Влюбленность не может длиться вечно. Исход всегда одинаков: она либо перерастает в любовь, либо угасает и проходит

Как показывают многочисленные исследования в разных странах мира, которые проводились и психологами, и физиологами, и сексологами, романтическое увлечение продолжается обычно один-два года. И если влюбленность за этот период времени не примет черты настоящей любви, то молодые люди вскоре почувствуют, что уже не испытывают удивительного чувства влюбленности, что «любовь умерла». На самом деле любви и не было. За истинную любовь было принято временное увлечение.

Уж так заведено давно,

Виной тому не мы, не боги:

Влюбляться всем нам суждено,

Зато любить дано немногим.

Любовь, влюбленность – две сестры.

Как близнецы, они похожи.

Увы, не каждый в жизни может

Узнать в них разные черты.

Вдруг дрогнет сердце, вспыхнет кровь,

И вмиг в счастливом озаренье

Мы принимаем за любовь

Слепой влюбленности мгновенья.

Не говори, что ты остыл,

Что все проходит, как ни горько...

Кто разлюбил – тот не любил.

Тот был влюблен. Влюблен. И только.

Михаил Палиевский

Когда «выходит срок действия» романтической влюбленности, супруги спускаются с заоблачных высот в реальный мир. Они начинают видеть целый ряд недостатков у спутника жизни, недостатков, которых раньше не замечали или не придавали им значения. Вдруг, к своему большому сожалению они выясняют, что некоторые из этих недостатков сильно «действуют на нервы». Те маленькие изъяны, которые в возлюбленном казались едва ли не достоинствами, теперь могут просто ужасать. Мужу и жене кажется, что «любовь уходит».

К сожалению, множество супругов в этот период развития семейных взаимоотношений приходит к ложному мнению, что они ошиблись в своем выборе, что их предали («А ведь говорил (говорила), что любит!»).

И они начинают враждовать с теми, кем недавно восторгались, не понимая, что не было еще любви, была только влюбленность. Они жалуются, что «больше не чувствуют любви» и считают это достаточной причиной, чтобы расстаться.

Настоящая любовь, конечно же, в семьях реально существует. Беда в том, что люди принимают за любовь то, что на поверку часто оказывается недолговременной влюбленностью. Многие ошибочно полагают, что любовь автоматически приходит в период романтических отношений и остается навсегда после выполнения некоего ритуала, например, произнесения в ЗАГСе слов «согласен» («согласна»). Несмотря на то, что во влюбленности много эмоций, любовь – это чувство большее, чем эмоции.

Священник Илия Шугаев отмечает несколько характерных признаков влюбленности:

1. Эгоизм. Человек влюбленный (не любящий, а влюбленный!) думает, прежде всего, о себе, о своих чувствах.

2. Влюбляются обычно во что-то. Влюбляются в красивое лицо, в красивые глаза, в стройную фигуру; в более возвышенном варианте – это, например, хороший характер, ум. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не потому, что «запустили» себя. Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивает свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. Если причиной влюбленности была не внешность, а, например, ум, характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными и более приятными людьми.

3. Пылкость чувств. У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны – как трогательно и внимательно ухаживает он, как элегантно принимает ухаживания она, а с другой – как все это еще далеко до настоящего чувства! На самом же деле глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее.

Г. Чепмен отмечает: «Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность – временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность – не влюбиться, а быть по‑настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по‑настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность».

Любовь не вырастает, не становится великой и совершенной вдруг и сама по себе, но требует времени и постоянного попечения. Царица-мученица Александра Феодоровна

И.Ю. Полякова, О.И. Панова и А.Ю. Меньшова выделяют следующие противоположные стороны двух состояний – влюбленности и любви:

№	Влюбленность	Любовь
1.	Влюбленность не ориентирована на ответственность	Любовь – это ответственность, дисциплина, развитие и постоянство
2.	Влюбленность – это переживание особых романтических эмоций, у которых есть шанс перерасти в любовь	Влюбленность – основа любви, необходимая ее составляющая (ее первая ступень)
3.	Влюбленность не имеет прочного фундамента: совместных интересов, творческих дел, которые требуют развития и самостоятельного формирования	Любовь – это объединяющее начало, поэтому между супругами должны быть общие интересы, дела, цели, перспективы, в которые каждый вкладывает силы и душу
4.	Влюбленность чаще всего связана с идеальным образом (она иллюзорна). Человек более любит свое чувство, чем реального человека с его достоинствами и недостатками. Одним словом, влюбленный человек «любит любовь»	Любовь направлена на объект – определенного человека, на принятие его таким, какой он есть. Любовь – это свобода, так как позволяет супругам быть самим собой: не играть роли и не носить «маски»
5.	Влюбленность длится до первых испытаний, которые являются проверкой на прочность и истинность	Любовь возрождается, укрепляется и развивается в испытаниях и трудностях
6.	Влюбленность более направлена на себя, на удовлетворение личностных потребностей, личностных желаний	Любовь ориентирована на супруга и на совместное духовное развитие, что включает такие качества, как: способность жертвовать личными интересами ради общих задач, поддержка, взаимопомощь, умение отдавать и делиться

Как вы уже, наверно, поняли, отсутствие зрелой любви нарушает равновесие в браке, приводит к неуверенности, обидам, раздражение, конфликтам. В зависимости от характера взаимоотношений – созависимых или партнерских – супруги по-разному понимают любовь. Для одних это привязанность, пристрастие, зависимость, переходящая в одержимость, для других – свобода, доверие и близость. Когда вы поймете, что именно вами движет, и начнете решать СВОИ ЛИЧНЫЕ проблемы, перемены к лучшему окажутся вполне реальными. Не случайно Господь Иисус Христос заповедал: «...вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7, 5).

Первые годы супружеской жизни – важный и во многом определяющий период существования семьи. По ним можно судить о потенциальном качестве брака и строить прогнозы относительно стабильности данной семьи.

Несмотря на яркую эмоциональную окрашенность и романтизм, характерный для молодого супружества, данный этап семейной жизни является одним из наиболее сложных, о чем говорит приходящееся на него большое количество разводов. Проблемы этой стадии могут быть связаны со сложностями семейной адаптации и трудностью принятия новых ролей; зачастую они являются следствием неотделенности супругов от родительских семей.

Прохождение семьей данного этапа могут осложнить следующие факторы:

1. Неадекватная мотивация создания брака:

– Брак как возможность восполнить дефицит. Наблюдается в случаях, когда один или оба супруга вступают в брак из-за желания перестать ощущать недостаток любви, общения, заботы, тепла, внимания, хотят избежать чувства одиночества и ненужности.

– Брак как способ отделиться от родительской семьи. Стремление молодых супругов дистанцироваться от родителей является одним из наиболее частых неадекватных мотивов вступления в брак. В этом случае создание новой семьи становится специфическим коммуникативным посланием родителям о том, что их ребенок стал взрослым и имеет право на независимые решения и самостоятельную жизнь.

– Брак как способ преодолеть какой-либо кризис:создание семьи как попытка справиться с утратой значимого человека, как способ пережить профессиональную несостоятельность и др.

– Заключение брака с целью соответствовать нормам социального окружения, касающимся возраста вступления в брак и других аспектов брачного поведения. Данный брак является способом избежать давления социальной среды.

– Брак как компенсация чувства неполноценности. Вступление в брак может быть способом восполнить личностные дефекты. В этом случае присоединение к идеализированному партнеру позволяет повысить чувство coбственной значимости и самоуважение.

– Брак как достижение. Наблюдается в случае получения одним из партнеров материальной или социальной выгоды вследствие заключения брака.

– Вынужденный брак. В данном случае вступление в брак является способом решить возникшие жизненные затруднения. К их числу можно отнести незапланированную беременность, жилищные или материальные проблемы одного из супругов и др.

При неадекватной мотивации вступления в брак личность партнера не представляет собой ценности, важно только его наличие либо его функциональные характеристики, имеющие значение для удовлетворения потребностей.

2. Значительные различия в семейных традициях, происхождении супругов и моделях их семейных отношений (например, в религиозных убеждениях, образовании, социальной и национальной принадлежности, возрасте и т. п.).

3. Материальная, физическая или эмоциональная зависимость пары от членов родителей.

4. Личностные особенности одного или обоих супругов, связанные с установлением отношений привязанности, прежде всего – наличие у супругов способности устанавливать близкие отношения, присоединяться и отделяться друг от друга, не испытывая при этом сильного дискомфорта.

5. Наличие дисфункциональных семейных отношений в родительских семьях супругов.