Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю тебя/себя

ББК88

УДК 159.9.072

N82

Москаленко В.Д. М 82КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика лю­бовной зависимости. — М.: Психотерапия, 2006. — 224 с. («Се­мейная психология»)

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.

Основа счастливой любви — здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность — это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотруд­ничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Мо­жет мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Для широкого круга читателей.

ISBN 5-903182-02-Х

© Валентина Москаленко, 2006 © ПСИХОТЕРАПИЯ, 2006

СОДЕРЖАНИЕ

Введение.............................................................................. 5

Поспешное замужество...................................................... 7

Какова же функциональная семья?..................................... 94

Бесценные качества только что родившихся детей.......... 100

Важнейшие потребности души........................................... ИЗ

Выживание....................................................................... ИЗ

Прикосновение................................................................ П4

Внимание......................................................................... 116

Руководство..................................................................... 118

Принятие и одобрение.................................................... 119

Умение хоронить свои потери........................................ 123

Поддержка........................................................................ 124

Преданность и доверие................................................... 125

Достижения...................................................................... 126

Развлечения, побег от обыденности............................... 128

Сексуальность.................................................................. 130

Свобода............................................................................ 135

Забота............................................................................... 137

Любовь без всяких условий................................................. 138

Еще немного о границах личности..................................... 140

«Да или нет, моядорогая?»................................................. 148

Семья — зона психологического комфорта....................... 154

Задание на сегодня.............................................................. 160

Место секса в интимных отношениях................................ 162

Везение в любви.................................................................. 168

Итак, вы строите здоровые отношения.............................. 173

Чувство гнева................................................................... 173

Чувство вины................................................................... 177

Чувство стыда.................................................................. 178

Слезливость...................................................................... 179

Страхи.............................................................................. 180

Как детские чувства проявляются в супружестве? ........... 184

Травматические события детства....................................... 188

Корни и ветви древа зависимостей..................................... 195

«Браво, Виктория!»............................................................. 200

Принцип бумеранга............................................................. 204

Некоторые упражнения, помогающие позитивным

изменениям в себе и во взаимоотношениях с другими. 208

Заключение........................................................................... 214

Литература........................................................................... 216

Приложение. Семинары В.Москаленко.............................. 218

ВВЕДЕНИЕ

Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимо­отношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь жен­щинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жиз­ни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удов­летворяет вас, — что же делать? Один из ответов — искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Да­вайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось — в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения — лишь ма­лая часть интимных взаимоотношений, лишь частный слу­чай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многооб­разнее и интереснее.

Интимность — это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность — больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Латинские корни слова «интимность» следующие. Ла­тинский глагол intimare означает «объявлять», «делать из­вестным», а слово intimus — «лежащий глубоко внутри», «глубочайший, сокровенный».

Загляните в словарь В. И. Даля и вы увидите: «Интимный (лат.) — близкий, короткий, тесный, задушевный, сердеч-

ный, искренний; тайный, негласный, межусобный, скрыт­ный; особнячный, особняковый». Вот о таких взаимоотно­шениях между людьми — близких, задушевных и в то же время, может быть, негласных, тайных — мы и будем гово­рить в этой книге.

- У каждого из нас есть свой внутренний мир, свое внут­реннее пространство. Интимность же лежит за его преде­лами, это мир, открытый для двоих. И вступают в него с тем, чем богата душа. Тон взаимоотношениям задает ду­шевное богатство (или бедность) партнеров. Однако от­ношения находятся все время в динамике, их можно стро­ить, менять — знать бы цели, к которым стремишься, да правила строительства. Всему можно научиться, если есть на то добрая воля.

Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как невесть откуда взявшиеся страхи, предубеждения, опасе­ния, которые я называю мифами. Миф — это отход от ре­альности, нечто противоположное правде жизни, заблуж­дение. Моя задача — показать наиболее частые заблужде­ния людей, строящих близкие отношения. Как хорошо известно, всякая разруха начинается в головах. Выход из вашего затруднения вы найдете сами. Мифы и реальности интимности у каждого человека свои. Поговорим о некото­рых из них, которые встречаются довольно часто, во вся­ком случае, в моей практике психотерапевта.

Надеюсь, что эта книга поможет вам построить здоро­вые интимные отношения и что с ее помощью вы продвине­тесь в самосовершенствовании. Даже если читая ее вы лишь задумаетесь над обсуждаемыми здесь вопросами, поговорите со своими близкими на эту тему, вы уже что-то приобретете и получите импульс к дальнейшему духовно­му росту.

Близкие отношения — это настолько важная область че­ловеческой жизни, что я убеждена: об этом стоит говорить. Один мой друг любит повторять: «Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить Вас, тогда и Вам повезет его встретить». Мне тоже нравится этот афоризм.

ПОСПЕШНОЕ ЗАМУЖЕСТВО

Никто не ожидал, что Таня выйдет замуж так скоропа­лительно. Девушкой она была серьезной, очень ответствен­ной, сторонилась шумных компаний. И вдруг — нате вам! Выходит замуж! Срок ухаживаний — одна неделя.

У избранника была красивая внешность и... сложная судьба. Его первая жена, оставив ему ребенка, укатила с мо­лоденьким офицером. Все сочувствовали покинутому мужу. Казалось, что сейчас он озабочен только трудностями быта, воспитанием сына. Но стоило Тане появиться в конструк­торском бюро, где он работал, и куда ее прислали на практи­ку, как он сразу обратил на нее внимание. А дальше — при­глашение в ресторан, к себе домой... И все решилось.

Таня влюбилась в него сразу. Ей было 22 года, ему — 35. У нее не было никакого опыта в любви, кроме мучительной, неразделенной любви к студенту, казавшемуся ей звездой курса. Этакий преуспевающий во всем молодой человек, что называется, душа общества. Теперь надо признать — не сумела она его добиться, а старалась очень. Что же, пусть прошлое остается в прошлом. Тане казалось, что этот эпи­зод прошел бесследно. Так ли? И вообще, проходит ли что-нибудь бесследно?

Тане очень хотелось иметь хорошую, дружную семью, чтобы и муж и дети любили ее. Это так естественно. И разве она не заслуживает такой участи? И внешность ее хороша, а уж достоинств — сколько угодно. Умна, прилежна, никогда не ленилась, в родительском доме все на ней держалось.

Мама работала на режимном предприятии, приходила поздно, уставшая. Тане так хотелось порадовать ее чисто­той в квартире, вкусным обедом. Однако всегда уставшая мама редко чему радовалась.

В школе Таня старалась получать хорошие отметки, быть примерной в поведении. Но мамина усталость, казалось, никогда не кончалась, а папа... А что, собственно, папа? Его Таня как-то и не помнит. Он вечно отсутствовал. У него сбо­ры, соревнования, он — мотогонщик. А когда оставил боль­шой спорт, начались служебные командировки. Вначале скучала, потом привыкла. Вроде был папа, а вроде и не было. Таня никогда не видела, чтобы родители поцеловались или радостно посмеялись. Правда, они и не ссорились. Но ат­мосфера в доме была нерадостной.

Тане страстно хотелось свою семейную жизнь устроить иначе, совсем не так, как у родителей. «У меня все будет по-другому», — думала она. А почему бы и нет? Разве чело­век не кузнец своего счастья? Разве Таня не умеет быть преданной, нежной, бесконечно чуткой к потребностям близкого человека? Ей казалось, что она сможет своротить горы, если они будут мешать ее счастью.

И вот она полюбила красивого, настрадавшегося с лег­комысленной женой человека, полюбила и его осиротев­шего сына. Так к чему было тянуть, притворяться? Надо быть искренней. И Таня сразу согласилась на его предло­жение пожениться. Он представлялся таким серьезным!

ПЕРВЫЕ РАЗОЧАРОВАНИЯ

Уже через месяц после свадьбы, 30 апреля, муж исчез на два дня. Позже выяснилось, что он встретил своего дру­га, и они вместе «запьянствовали». Так они провели 1 и 2 мая. Таня оставалась дома с сыном мужа. Естественно, этот первый в ее семейной жизни «праздник» запомнился ей надолго. Потом муж просил прощения. Она простила. Таня старалась себя показывать только с лучшей стороны. Ду­мала, что таким путем ей удастся завоевать Костю. Она не расставалась с мыслью, что они могут составить прекрас­ную пару.

Таня творила чудеса кулинарии, сделала дом уютным, не отказывала мужу в сексуальных удовольствиях, хотя сама пока еще мало что понимала в этом. Женщина в ней еще не проснулась. Костя восторгался ею, говорил, что луч­шей жены не найти. Но довольно часто куда-то исчезал, потом все это объяснял непредвиденными и очень серьез­ными обстоятельствами. Учащались его выпивки. Сына он любил, но водку, по-видимому, любил больше. Все заботы о сыне он быстро переложил на Танины плечи. Все чаще до глубокой ночи не возвращался домой.

Таня любила читать, старалась чтением отвлечься от грус­тных мыслей. Вряд ли это было достижимо. У А.С.Пушкина в «Евгении Онегине» она прочитала ироничные строки, но ей они показались серьезными. Она загрустила еще больше.

Что может быть на свете хуже Семьи, где бедная жена Грустит о недостойном муже, И днем и вечером одна; Где скучный муж, ей цену зная (Судьбу, однако ж, проклиная),

Всегда нахмурен, молчалив, Сердит и холодно-ревнив!

Прошло три года. По прошествии трех лет супружеской жизни Таня поняла, что назвать свой брак счастливым она не может. Заметьте, три года она убеждала себя в обрат­ном. Появлялись мысли о разводе, но тут вмешивалось чув­ство долга, страх огорчить родителей. Мать и отец Тани ду­мали, что дочь благополучно вышла замуж, что в ее семье все в порядке.

ЖЕРТВЫ ПОРОЖДАЮТ ЖЕРТВ

История жизни Тани заставила меня еще раз задуматься над вопросом: ну почему так получается, что не везет таким достойным, работящим, преданным женщинам, способным жертвовать всем, чтобы завоевать любовь и ласку? Мо­жет быть потому, что они любят слишком самоотвержен­но (в буквальном смысле «отвергая себя»)?

Если я не за себя, то кто же за меня? Вероятно, нельзя попирать свои интересы и потребности. Но если я только за себя, то зачем я? А как быть с такой бесспорной ценнос­тью, как альтруизм, способностью посвятить свою жизнь семье, детям?

После долгих раздумий я поняла, что Таня была обрече­на на несчастливый брак. В ее судьбе не было ничего слу­чайного. Таня вошла в жизнь с набором мифов о супружес­ком счастье. Да и где ей было узнать правду? У нее перед глазами не было хорошей модели семейных отношений. Лучше всего учиться на примерах, но где они?

Мама Тани то ли тянула лямку действительно непосиль­ной ноши, то ли эта ноша (то есть ее собственная жизнь) была так скучна, так неинтересна, что она попросту не жила полнокровной жизнью. Вот здесь связываются понятия «ноша»и «отношение». Когда мы меняем отношение к чему-то, тяжесть ноши существенно меняется.

Мама перестала быть и хозяйкой. Всю ответственность за содержание дома она переложила на Таню. Мама пере­стала быть и женой — муж почти всю жизнь физически отсутствовал.

Давайте не будем никого судить. Посмотрим только на распределение ролей в этой семье. Мама Тани была жерт­вой то ли обстоятельств, то ли безответственности супруга. Дочь продолжила эту роль. Она стала жертвой своего стра-

стного желания иметь хорошую семью, своей порядочнос­ти, чувства долга, самоотверженности. Во всяком случае, так ей казалось впоследствии.

Как всякий ребенок, Таня любила и маму, и папу. Роди­тели ее тоже любили, лишь недостаточно выражали свою любовь. Какую бы домашнюю работу Таня ни сделала, сколько бы пятерок ни получила в школе, родители как будто этого не замечали. Они забывали поздравить ее с ус­пехом, похвалить ее, не радовались вместе с ней.

Девочка стала сверхответственной, своим положитель­ным поведением подсознательно добиваясь любви родите­лей, но тщетно. Во всяком случае, внешних, бесспорных проявлений любви Таня не видела. Она не помнит случая, чтобы отец в детстве посадил ее к себе на колени, это был бы верх блаженства! Она не помнит, чтобы мама или папа сказали ей, какая она хорошенькая. В школе она была пер­вой ученицей, но дома родители не считали ее умной. Ни мама, ни папа не говорили ей, что они гордятся ею. Ей не дарили комплиментов, например, не говорили мимоходом о том, что у нее красивые волосы или глаза.

Но детство давно прошло. Какое отношение оно имеет к теперешней супружеской жизни? Психологи всего мира считают, что прямое. Помните, у Тани была неразделенная любовь к блестящему студенту? А не напоминает ли тот студент отца Тани, где-то вдали от дома одерживающего спортивные победы, но всегда недоступного для дочери? Может быть, у несбывшегося желания шестилетней девоч­ки посидеть на коленях у отца и романтической (и тоже несбывшейся) любви восемнадцатилетней девушки одни и те же корни? И почему так похожи линии поведения отца с его постоянными разъездами и мужа с его «серьезными» обстоятельствами, отрывающими от дома? Наконец, поче­му дочери уготована в жизни та же роль, что и матери, — роль жертвы?

В человеческой судьбе детство решает очень многое. Не­даром детство стало фокусом внимания для Зигмунда Фрей­да. Недаром Лев Толстой делил свою жизнь на два перио-

да: до и после пяти лет и признавал, что они равны по значе­нию. Так что если хотите предсказать судьбу человека, об­ратите внимание на его детство. Разгадаешь прошлое — узнаешь будущее. Будем внимательны к детству.

А к судьбе Тани мы еще вернемся и разгадаем тайну ее поспешного замужества.

ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

От влюбленных часто приходится слышать утвержде­ния вроде тех, что приводятся ниже. А как вы думаете, ка­кие из них верны, а какие нет? Дайте ответ на каждый ни­жеприводимый вопрос: «Верно» или «Неверно».

1. Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю тебя/себя.
2. Если ты узнаешь мои недостатки, то ос­тавишь меня.
3. Мы — одно целое.
4. Быть уязвимым и ранимым человеком всегда плохо.
5. Мы никогда не будем ссориться или кри­тиковать друг друга.
6. Если что-то идет не так, это — моя вина. Я — плохой человек.
7. Чтобы быть любимой/ым, я всегда дол­жна/должен выглядеть счастливой/ым, веселой/ым, беззаботной/ым.
8. Мы будем полностью доверять друг дру­гу — сразу и навсегда.
9. Мы будем все делать вместе.
10. Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности.
11. Если я не буду контролировать себя пол­ностью, жизнь превратится в хаос и сча­стье развалится.
12. Если мы действительно любим друг дру­га, мы будем неразлучны.
13. Да, я тебя понимаю...

Приведенный опросник составлен на основе данных, со­держащихся в книге известного американского психоте­рапевта Дженет Войтиц (Janet Woititz) «Борьба за... интим­ность». Считаю большим везением, улыбкой судьбы то об­стоятельство, что мне довелось учиться у Дженет Войтиц в Ратгеровском университете (США), где я постигала науку о том, как помогать людям в налаживании межличностных отношений.

Вы испытывали затруднения при ответах? Неудивитель­но. Таня тоже долго думала над каждым из 13 пунктов. Да­вайте теперь подробнее рассмотрим эти положения. В сво­ей психотерапевтической практике мне пришлось обсуж­дать их со многими юношами и девушками. На сей раз моим воображаемым собеседником будете вы — мой читатель или читательница. Пока я представлю, что передо мной она — милая, скромная девушка, наделенная многими талантами, в том числе талантом трудолюбия и ответственности, еще незамужняя, и побеседую с ней.

Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю тебя/себя.

У этих страхов один общий источник — неясное пред­ставление о себе, о своей ценности, просто о том, кто ты такая, чего стоишь, любишь ли ты себя или нет.

Еще девочкой от родителей ты получала неясные «ори­ентиры» относительно собственной личности. Ты вырос­ла, но тебе трудно понять, кто же ты есть, — достойная обо­жания хорошенькая девушка или какая-то «ошибка при­роды» и тебе еще надо доказывать свое право на сущест­вование. Причина в том, что твои родители пользовались так называемой «педагогикой наоборот»: боялись лишний раз сказать тебе доброе слово, похвалить, часто были недо­вольны тобой, бранили, полагая, что именно это заставит тебя стремиться быть лучше. А в результате — тебе стало трудно разобраться, какая ты, и ты до сих пор в глубине души сомневаешься, есть ли у тебя достоинства.

Когда осознание себя личностью находится еще в ста­дии становления, человек легко подвергается воздействи­ям извне. Идеально было бы, если бы к наступлению «пас­портной зрелости» у девушки (или юноши) внутренние смысловые знаки были сильнее внешних воздействий. Другими словами, хорошо было бы теперь, чтобы ты сама принимала решения, исходя из уже накопленных знаний и опыта, а не в зависимости от того, что сказала, например, подружка.

Обретение уверенности в себе, способности принимать решения, брать на себя ответственность за приведение их в исполнение дается тебе нелегко. Чужое мнение постоян­но вмешивается и влияет на твое собственное. В начале тво­их отношений с понравившимся тебе юношей, когда ты только думала о возможной близости с ним, ты как будто слышала одергивающий голос мамы:

—Ты не должна так близко с ним сидеть!

—Опасайся этого больше всего!

—Девушке надо быть гордой!

И ты почувствовала себя снова малышкой, слабой, полно­стью подчиненной авторитету родителей, как это и было в те­чение большей части твоей жизни. Ведь важные решения всегда принимала за тебя мама. Спрашивали тебя когда-ни­будь, а что ты думаешь о том или об этом? Редко, очень редко.

Итак, ты привыкла к тому, что твое собственное мнение или вообще неважно, или совпадает с мнением авторитет­ного для тебя человека. Теперь, когда ты полюбила, для тебя важнее всего стало мнение того, кого ты любишь. Вот по­чему ты и боишься сделать ответственный шаг: а вдруг он на это как-то плохо посмотрит?

Что делать?

Дорогая моя подруга! Твоя неуверенность в себе, зави­симость от мнения окружающих не означает потери себя. Просто ты находишься в процессе взросления, и тебе еще предстоит глубоко задуматься над своим восприятием, над своими реакциями, над тем, что руководит твоими поступ-

ками. Идет процесс самопознания. Ты получаешь сейчас важнейшую для себя информацию. Ты духовно растешь.

Об одном прошу тебя. Не спеши отказываться от своих ранее сложившихся взглядов, чтобы заменить их чьим-то мнением. Мнение автора этой книги ты можешь рассмот­реть, учесть, но принимай решение сама. Обдумай еще раз ситуацию. Прислушайся к себе, к голосу своего сердца. У тебя дилемма. Сильное желание сближения угрожает дальнейшим интимным отношениям. Почему?

Встает вопрос о доверии. Будет ли доверять юноша де­вушке, которая быстро идет на сближение? Не подумает ли он, что и с другим юношей ты будешь вести себя так же? Подумай, не спеши, ты же строишь отношения не на один день, а надолго.

Основной вопрос, который тебе надо решить, не в том, вступать или не вступать в сексуальную связь. Главное — какие у тебя отношения с этим юношей. В конце концов, здоровые, честные, открытые интимные отношения между любящими мужчиной и женщиной редко бывают без сек­са. Но сначала пусть рассеются твои страхи.

Правда состоит в том, что здоровые взаимоотношения только повышают самоценность, самоуважение человека. Ты не можешь унизить, «потерять» себя, если и ты и он желаете интимности.

Это прекрасное состояние! Как пишет знаток межлич­ностных взаимоотношений Эрик Берн: «Если интимность есть, пару можно узнать по тому, как они идут по улице. Их глаза сияют, шаги их легки, а дети — если у них есть дети — большую часть времени смеются. Леди можно поздравить с тем, как она хорошо выглядит, а джентльмена — с тем, как хорошо он делает свою работу».