Как становятся социально некомпетентными

Сесил, вне всякого сомнения, был великолепен; окончив колледж, он стал специалистом в области иностранных язы­ков, особенно преуспев в переводе. Но в некоторых решаю­щих отношениях он обнаруживал полнейшую непригодность. У Сесила, похоже, отсутствовали простейшие навыки обще­ния. Он не справлялся с легкой беседой за чашечкой кофе и не мог связать двух слов, когда ему нужно было поздоровать-

7*

Дэниел Гоулман

ся; короче говоря, он казался человеком, не способным к са­мому обычному повседневному общению. Поскольку его со­циальная «неуклюжесть» полнее всего обнаруживалась в жен­ском обществе, Сесил решил заняться лечением, думая, что, возможно, у него «гомосексуальные наклонности скрытого характера» — так он это формулировал, хотя у него и не было подобных фантазий.

Настоящей проблемой, как сообщил Сесил по секрету сво­ему психотерапевту, стала его боязнь, что все сказанное им ни у кого не вызовет никакого интереса. Этот лежащий в основе всего страх лишь усугублял полное отсутствие приятности в общении. Его нервозность во время встреч заставляла его фыр­кать и смеяться в самые неподходящие моменты, и даже при этом он умудрялся не смеяться, когда кто-нибудь говорил что-то действительно смешное. Его неловкость, как признался Се­сил своему психотерапевту, уходила корнями в детство; всю жизнь он чувствовал себя непринужденно лишь при дружес­ком общении со своим старшим братом, который каким-то образом умудрялся облегчать Сесилу жизнь. Но как только он уехал из дома, неумелость Сесила стала подавлять его, он чув­ствовал себя социально парализованным.

Эта история рассказана Лейкином Филлипсом, психологом из Университета Джорджа Вашингтона, который высказал предположение, что состояние Сесила обусловлено тем, что в детстве он не сумел усвоить самые элементарные уроки соци­ального взаимодействия.

«Чему Сесил мог бы научиться ранее? Обращаться непо­средственно к другим людям, когда с ним заговаривают, завя­зывать дружеские связи, а не вечно ожидать этого со стороны других людей; поддерживать разговор, а не просто прибегать к «да», «нет» или иным односложным ответам; выражать призна­тельность другим людям, пропускать других людей впереди себя в дверях; дожидаться, пока обслужат кого-то другого... благо­дарить других людей; говорить «пожалуйста», проявлять учас­тие и всем остальным элементарным взаимодействиям, кото­рым мы начинаем обучать детей с двухлетнего возраста».

Неясно, что было причиной несостоятельности Сесила: чье-то неумение преподать ему азы вежливого поведения в об-

Эмоциональный интеллект

ществе или его неспособность их усвоить. Но независимо ни от чего история Сесила весьма поучительна, поскольку рас­крывает высокую значимость бесчисленных уроков по синх­ронии взаимодействия и невыраженным словами правилам со­циальной гармонии, которые получают дети. Каждый, кто не умеет следовать этим правилам, создает трудности и вызыва­ет у окружающих чувство дискомфорта. Назначение таких правил, несомненно, заключается в том, чтобы люди, прини­мая участие в общественной жизни, чувствовали себя непри­нужденно, ведь неловкость и дискомфорт порождают трево­гу. Все, у кого нет этих навыков, не способны не только быть приятными в общении, но и управлять эмоциями тех, с кем сталкиваются; они неизбежно становятся возмутителями спо­койствия.

Всем нам знакомы такого рода Сесилы, люди с досадным отсутствием привлекательных в социальном смысле качеств, которые, похоже, не знают, когда следует закончить беседу или телефонный разговор; которые продолжают говорить, не обра­щая внимания ни на какие знаки и намеки, что неплохо бы уже закруглиться; люди, которые говорят исключительно о себе, не выказывая ни малейшего интереса к другим и игнорируя роб­кие попытки окружающих перейти к другой теме; люди, при­выкшие навязывать другим свое общество или сующие нос в чужие дела. Подобные проявления отхода от гладкой социаль­ной траектории свидетельствуют о незнании азов взаимодей­ствия.

В свое время психологи придумали термин диссемия [dysse-mia] (от греческого «dys» — «помеха» и «semes» — «сигнал»), что означает неспособность к обучению в сфере обработки невер­бальной информации: примерно у одного ребенка из десяти возникают с этим определенные трудности. Проблему может составлять плохое чувство личного пространства, когда ребе­нок во время разговора встает слишком близко к собеседнику или разбрасывает свои вещи по территории других людей; не­умение расшифровывать язык телодвижений или пользовать­ся им; неправильное истолкование или пользование выраже­ниями лица, к примеру, неумение устанавливать зрительный контакт или неспособность правильно расставить акценты и

Дэниел Гоулман

отрегулировать эмоциональный настрой речи, и в результате такие люди говорят слишком напористо и резко или вообще без всякого выражения.

В центр внимания большой части исследования помеща­лось выявление детей, обнаруживающих признаки недостатка общительности, детей, которых из-за их неловкости игнори­руют или отталкивают товарищи по играм. Помимо тех детей, которых отвергают из-за того, что они задиры, другие дети из­бегают и тех, кому постоянно недостает элементарных навы­ков личного взаимодействия, в частности, им не известны не­гласные правила, которые регулируют ход встречи. Если дети плохо владеют языком, то предполагается, что они не очень способны или плохо обучены; но когда они ничего не смыслят в невербальных правилах взаимодействия, люди — и особенно товарищи по играм — считают их «странными» и сторонятся. Это те дети, которые не знают, как половчее вступить в игру, соприкасаются с другими так, что это вызывает дискомфорт, а вовсе не пробуждает дух товарищества, короче говоря, они впол­не «вне игры». Они — дети, которые не сумели овладеть без­молвным языком эмоций и которые невольно посылают сооб­щения, порождающие беспокойство.

Как сформулировал это Стивен Новицки, психолог Уни­верситета Эмори, изучавший невербальные способности детей, «Дети, не умеющие считывать или удачно выражать эмоции, постоянно испытывают фрустрацию. Они, по существу, не по­нимают, что происходит. Этот вид коммуникации составляет постоянный подтекст всего, что вы делаете; вы не можете пе­рестать демонстрировать выражение лица или позу или скрыть тон голоса. Если вы делаете ошибку в том, какие именно сооб­щения вы посылаете, то постоянно ощущаете, что люди стран­но реагируют на вас — вы получаете решительный отпор и не знаете почему. В конце концов у таких малышей возникает ощущение, что они ни в малейшей степени не контролируют то, как к ним относятся другие люди, и что их действия не ока­зывают никакого влияния на то, что с ними случается. А в ре­зультате они чувствуют себя бессильными, подавленными и безразличными».