Лучше жалеть о том. что сделал, чем о том, что не сделал

"Я сильнее этой ситуации"

В.Л.! Заочно знаком с вами более двадцати лет, со времен публикаций в "Знание-Сила".. Хочу поделиться с моими коллегами - "самострадальцами" находкой, сделанной внутри себя не так уж давно. Много лет я расслаблялся (а конечно же, напрягался в попытке расслабиться), боролся с собой и людьми..

Но постепенно пришло понимание, что ключ к победе не в этом, а в собственном понимании жизни, соответствующем душе..

Сейчас я считаю, что жизнь, хотя и взаимосвязана во всем, состоит из отдельных практических ситуаций.

Практическая ситуация ставит тебя перед конкретной житейской задачей.

Ты заболел, а надо работать. Тебя ограбили, обманули, предали, а надо что-то сделать, чтобы устоять, выжить, продолжиться..

В конкретно-бытовом плане большинство таких ситуаций сильнее тебя, грубо сильнее - физически или финансово, физиологически или административно. Называется это на юридическом языке "форс мажор" - "сила превосходящая".

Если бороться с "форс мажором" на его поле - бороться с людьми, бороться с собой - как правило, ни фига не получается..

Все психотехники для меня до сих пор были технологиями борьбы с собой или с другими. И вот пришло понимание, что каждая практическая ситуация обладает собственной энергией, силой развития или просто инерцией. И чтобы дальше жить, чтобы выстоять и развиваться - нужно быть СИЛЬНЕЕ СИТУАЦИИ, этой и следующей - сильнее морально, психически, сильнее душевно, духовно. Бороться с другими или с собой - не нужно. Если ты сильнее духовно - просто действуй спокойно, живи и действуй как Человек, Который Сильнее.

Вся моя непутевая жизнь для меня тоже единая ситуация, в смысле житейском практически проигранная. Я неудачник по складу характера - всегда неуверенный, сомневающийся, завидующий и т.д. Ясно уже, что другим не стану - и все-таки !.. Все-таки - Я СИЛЬНЕЕ ЭТОЙ СИТУАЦИИ, я сильнее себя!!

Сильно заболел пару лет назад, потерял возможность работать. Явственно вижу деревянный ящик перед собой - это дано судьбой.

Но Я СИЛЬНЕЕ ЭТОЙ СИТУАЦИИ - не болезни, не немощи - это неизлечимо, а всей этой жизненной западни в целом - себя самого!

Вот, хреново мне, подыхаю - а что делаю?.. С наслаждением изучаю английский язык.

Вживаюсь в совершенно иные миры - Диккенс один чего стоит..

Зачем мне английский?.. А просто так" для себя. Когда-то мечтал изучить этот язык, потому что понравился Киплинг и "английский характер". И вот решил наверстать:

ЛУЧШЕ ЖАЛЕТЬ О ТОМ, ЧТО СДЕЛАЛ,

ЧЕМ О ТОМ, ЧТО НЕ СДЕЛАЛ.

И что интересно: болезнь хоть и не уходит, но и не прогрессирует, хоть я ни пилюли за год не проглотил..

Разделяй и властвуй: дроби жизнь на практические ситуации и проживай, одну за другой. Жизнь, так разделяемая, все равно есть единое целое - одна неделимая Ситуация, в которую ты помещен не по своей воле. Но быть "сильнее по частям" для меня легче. Это уже формула не самовнушения, а мировоззрения, единственная моя действенная рабочая формула:

Я СИЛЬНЕЕ ЭТОЙ СИТУАЦИИ,

Я СИЛЬНЕЕ СЕБЯ!

Хочется ещё немного поболтать с вами, потрепаться, помечтать и повредить, но я сильнее и этой ситуации..

Глава 12. Бог и вера внутривенно

История одной паники

Опять сдавила, грудь ночная мгла

и смерть душе моей хребет сломала...

Для воскрешенья нужно мне так мало:

всего лишь взгляд,

всего лишь жизнь дотла...

Прижмись ко мне скорей,

в объятье стисни -

благодаренье нежности небес -

отсрочку мы приравниваем к жизни:

воскреснувший на миг - навек воскрес...

С разрешения Георгия Дарина публикую фрагменты из нашей переписки тех времен, когда мы только что познакомились и Георгий по случаю поделился со мной некоторыми деталями своего вынужденного путешествия в заповедник страха...

"Пойдём испугаемся"

В.Л., спасибо за ваш ответ по поводу головной боли... Описываю, как Вы просили, свои злоключения.

Семь лет назад я работал в Н-ске. После гриппа, еще недовыздоровев, решил "полечиться" местным самогончиком, его тут хвалили. Стакана полтора хватанул - и...

Через час, как выражается моя украинка-бабушка, "зъихал з глузду". Бегал в панике, пёрли глюки...

Жена отловила, увезла домой, дала чаю с медом, уложила в постель. Успокоился и заснул.

На следующий день все забылось. Счел, что отравился. Наверное, так и было.

Через два месяца на работе отмечали день рождения одного из сотрудников. Подняли бокалы... И вдруг, минут через пять, стало так страшно, так захотелось бежать, что понял: схожу с ума... Паника начала закручиваться по спирали. Работать больше не смог, проект не закончил. Паниковал 24 часа в день. Глотал транквилизаторы, по полдня лежал в теплой ванне.

Стал бояться выйти на улицу, пойти в магазин, в гости... А когда ходил, в панике выбегал. Как ребенок хватался за жену...

Переехали в Москву, к родителям. Это ничего не дало, даже хуже стало. Папа в тяжелые минуты обычно твердит: сам виноват, потому что идиот; мама этого не говорит, но все делает, чтобы оно так и было...

...И настал миг, когда Внутренний Голос послал мне несколько простых и важных сообщений:

В СТРАХЕ ТЫ ОДИНОК, В СТРАХЕ ОСТАНЕШЬСЯ ОДИНОК.

ПОМОЩЬ СО СТОРОНЫ - ПЕРЕВЕРТЫШ, НАРКОТИК! ЧЕМ ОНА ДОСТУПНЕЕ, ТЕМ ПОТОМ БЕЗ НЕЕ СТРАШНЕЕ.

ЕСЛИ ТЫ УМРЕШЬ, МИР УСТОИТ, А ВОТ ЕСЛИ УМРЕТ МИР, ПОГИБНЕШЬ И ТЫ ПОСЕМУ НЕ ВОЗВОДИ СЕБЯ В СТЕПЕНЬ ПУПА.

СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩЕГО - ДЕЛО МОЗГОВ САМОГО УТОПАЮЩЕГО.

Внутри будто щелкнуло что-то, и стал я для себя испытательным полигоном. Пошел по библиотекам, книжным магазинах, монахам, йогам - через панику, со страшным страхом - НО САМ, и вскоре же научился на панику внимания не обращать: пускай там себе колобродит, пускай закручивается, а мне по делам...

Начал играть в "Пойдем испугаемся": ходил по местам, где была паника, откуда бежал, - и вызывающе созерцал: что же произойдет, как поведет себя моя госпожа?.. А паника уже не бежала за мной - либо не появлялась вообще, либо прихрамывала с такой постной и вялой физиономией, что моей буддийской улыбки оказывалось достаточно, чтобы ее...

Через год снова начал работать. Думал: мало на что гожусь после таких передряг, но согласился возглавить рекламный отдел газеты. Проработал больше двух лет. В газете начались проблемы, и у меня опять полез стресс. Тревога, давление, сверхчувствительность, постоянное головокружение... Не смог закончить проект, передал другому. Ушел в другую газету...

Зачем это все рассказываю? Несколько дней назад поручили мне очень важный для газеты, престижный проект, который нужно сделать быстро. И вот опять суетливость, неспособность спокойно сосредоточиться - короче, снова зараза паника - теперь уже не такая всеохватная, но зато противная, гнусная, как гнойник...

Умом понимаю: спокойно надо, спокойно. Сколько успеешь - столько успеешь. Всегда есть завтра, живи сейчас, и все остальное по фигу, по фигу...

Чувства не слушаются, организм мандражит. Вы бы сказали "себе не веришь". Да, будто маленький ребенок опять боится чего то, и этот ребенок - я.

Не слушает ребенок взрослого разумного человека во мне, не верит ему. Не верит, что он свободен, что на суету наплевать, что никто никому ничего не должен...

Спасибо за то, что выслушали, хотя я решился сказать еще не обо всем, и вы это, наверное, просекли...

Пещера Минотавра

Георгий, я восхищен вашим опытом одоления паники. А нынешнее положение и причину возврата страхов можно определить одним хорошо нам знакомым словом. Зависимость - да! - зависимость! - образ жизни и состояние души! Вот проект поручили престижный, важный, ух какой важный. Вот пристегнули вы себя к этому рабовладельцу-проекту, и погоняет он вами. В упряжке дергаетесь, удивляетесь, что Ребенок, который есть вы, не верит дяде, пытающемуся его обмануть...

Не верит Ребенок, чувствует противоречие: гнать проект, а притом усиливаться не волноваться... Давайте честно. Если я выбираю для себя рабскую жизнь, значит, мне НЕ ПО ФИГУ - как меня будут оценивать, сколько заработаю... Я выбрал зависимость, я в азартной игре - а значит, столько- то адреналина в крови обеспечено, такая-то степень судорожности- зажимности...

Та пещера Минотавра, которая вскрылась однажды и обнажила звериную морду древнего ужаса, имеет дорожки, дверцы, окошки и щели, и все эти стежки-дорожки, все эти щелки - суть наши зависимости.

Организм - математически точен!.. Почти серьезное предложение: начинайте каждый рабочий день с двенадцатикратного громкого пропевания (можно под душем) ключевой фразы:

Никому я ничего не должен, в том числе и прежде всех себе!

Или ее положительной вариации а-ля Халявин:

Исполняясь духом благородным,

гоню взашей привязок полк:

я должен только быть свободным,

но разве ж это, братцы, долг?..

Доктор палочкой взмахнёт...

В.Л., спасибо за ответ, но я его не совсем воспринял.

Со одной стороны, Вы правы: если сел в поезд на Одессу, то в Одессу и прибудешь. Но на поездах написано, куда они идут. А в жизни мы сплошь и рядом не знаем, куды едем!

Зависим ли я?.. Разумеется, не отрицаю. Но знаю многих, зависимых гораздо больше, некоторые просто маньяки карьеры, денег и прочего хлама. Однако же далеко не все испытывают страхи, как я, и я сам раньше его тоже в такой степени не испытывал, хотя зависим был еще больше... Есть ли линейная взаимосвязь между зависимостью и страхом? Откуда вдруг вылез зверь?!

...Мне кажется, что я сам управляю своей зависимостью от социума и его игр. Пытаясь стать свободным, прошел через разные эзотерические увлечения и вышел из них с убеждением, что ни одним нельзя увлекаться серьезно, иначе каюк либо твоему социальному статусу, либо крыше, либо тому и другому сразу.

По одному учению, например, нужно быть отрешенным, сидеть с улыбкой и медитировать - искать высшую истину. Я из таких медитаций вставал и обнаруживал, что мне хочется пойти в пивбар и нажраться, хочется купить новые штаны - в медитациях их быстро просиживаешь - а где денег взять?..

И стал опять я нормальненьким конформистом. Не спорю - это держит в напряжении, это не позволяет собою заняться проникновенно, как надо бы. Когда сердце летит в тартарары, а в голове каша, когда страх хватает тебя нахрапом, глотаешь, ничего не соображая, таблетку или надуваешься пивом или смирновкой...

Так в чем же проблема? - спросите вы. Чем можно тебе помочь в твоей добровольной болезни?..

С тех пор как я испытал тот первый ДИКИЙ, ПУСТОЙ, ЧЕРНЫЙ, ЗАГРОБНЫЙ, НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ страх, застрял он во мне на утробном уровне.

Я хочу быть свободным от страха хотя бы в пределах убогой и серой среднестатической нормы. Хочу летать самолетом и ездить, хочу путешествовать и наслаждаться одиночеством так же, как и общением, - и не хочу паниковать, как животное.

Признаюсь, есть у меня тайная вера, что панацея существует, что добрый волшебник взмахнет палочкой...

Может быть, эта наивная вера и держит меня на моем уровне и не дает развить настоящую силу духа?

Ежели так - стукните меня чем-нибудь по башке, как дзенский учитель - может, впаду в просветление?..

После этого письма я послал ГИДу некоторые индивидуализированные варианты Парадоксального Метода и тонопластических упражнений. Попросил по мере занятий присылать мне заметки. Некоторые из них привожу, слегка сократив.