Можете ли вы отнести себя к «жертвам недостатка близости»?

Заканчивая чтение этой главы, спросите себя: не являюсь ли я одной из многочисленных «жертв недостатка близости». Возможно, вы ощутили, что ваша жизнь переполнена одиночеством и отчуждением. Если вы пережили недостаток близости в семье, где родились, то, возможно, вы не вполне понимаете, что представляют собой близкие отношения или склонны занижать свою потребность в них. Это нормально: такие состояния вызваны страхом перед тем, чтобы просто «быть», чего и требует подлинная близость. (Следствие этого страха — постоянная высокая готовность «делать».)

…Чет был неспособен к близким отношениям. Его душу переполняла тяжелая печаль из–за потерь, которые он перенес в жизни. После долгой одинокой борьбы с мучительными переживаниями он решил позвонить своему консультанту. То, что Чет проявил инициативу и позвонил психологу во внеурочное время, было особенно ценно: он в первый раз в жизни сам попросил о личной встрече, чтобы поделиться своей болью. Чет долго рассказывал о своих утратах, о печали, которая не оставляла его ни на миг, а потом спросил, что же ему делать со своей болью. Он ожидал услышать от консультанта примерно такие слова: «Соберись, оставь все это позади, займись чем–нибудь позитивным…»

Но психолог ответил так: «Чет, сейчас ты делаешь то что нужно».

И Чет вдруг осознал, что во время этого длинного разговора другой человек разделял его боль! Психолог сопереживал Чету, он понимал его муки. И в том, что между ним и консультантом установилась такая близкая связь, Чет нашел огромное облегчение.

Мы ищем утоления душевной боли и исцеления. Бог помогает нам восполнить недостаток близости, даруя различные возможности общения с надежными людьми. Мы должны усвоить Божьи уроки и просто позволить другим людям позаботиться о нас. Не надо постоянно стремиться самим совершать какие–то действия! Время от времени всем нам необходимо побыть «Мариями», а не «Марфами» (Лк 10:38–42).

Легко ли это? Нет! Более того, вероятно, для вас это окажется очень сложным делом — особенно если ваша способность к близким отношениям еще не развита.

Когда вы начнете учиться близости, просите Бога, чтобы Он направлял вас к людям, способным на близкие отношения, — тем, кто умеет прощать, и с кем вы будете чувствовать себя в безопасности. Такие раны невозможно залечить в одиночку. Бог замыслил так, что для исцеления нам необходимы люди. Когда вы будете искать тех, с кем начнете учиться доверию, ищите их среди членов церкви и в других кругах вашего общения — на работе, в семье, среди друзей. Задайте себе вопрос: «Будет ли этот человек бережно относиться к моим переживаниям или же станет меня критиковать? Поймет ли он меня или осудит?» А потом, после глубокого размышления и молитвы, рискните — немного, но все же рискните — и позвольте себе быть открытым с выбранным вами человеком.

Вопросы для размышления

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Какой из трех факторов близости (безопасность, модель здоровых отношений и открытость) представлял для меня наибольшую сложность? Какое влияние проблема с тем или иным фактором оказала на мою жизнь?

_______

2. Какими действиями я восполняю и подменяю свою потребность в близости? (Оцените позитивные и негативные результаты, которые дают вам эти действия.)

_______

3. Перечислите ситуации, в которых заявляют о себе ваши раны, связанные с недостатком близости (общение с людьми, одинокие вечера и прочие). Используйте эти случаи для оценки своего духовного и душевного равновесия. Выявите, когда недостаток близости становится для вас совершенно непереносимым или больше всего мешает вам жить. Попросите Бога открыть вам пути общения, которые помогут преодолеть эти трудности (например, позвонить другу, рискнуть поделиться чувствами, честно обсудить ваши нужды с Богом в молитве и так далее).

_______

4. Кто в моей сегодняшней жизни может стать человеком, с которым безопасно установить открытые доверительные отношения?

_______

5. Какие навыки построения близких отношений я могу начать осваивать на этой неделе? Какой первый шаг для овладения тем или иным навыком мне следует сделать?

_______

Устанавливаем здоровые границы

Джон Таунсенд

…Молоденькая мама со слезами на глазах жаловалась подруге на осложнившиеся отношения с полуторагодовалым сыном. «Мы были так близки с первых минут его появления на свет! А теперь мне с ним очень трудно. Он перестал меня слушаться. Представляешь, он спорит со мной. Ах, как я соскучилась по моему прежнему послушному малышу! Наверное, он становится «ужасным двухлеткой» — так, кажется, называют детей в этом возрасте».

Подруга ответила так: «Я вполне понимаю твое разочарование. Но я к этому возрасту отношусь совсем по–другому. Я называю его удивительным. Ты знаешь, для меня — огромная радость видеть, как у моего ребенка появляется характер. Понимаешь, ведь начинается становление его личности, он растет».

Как же сильно отличаются взгляды этих молодых женщин на воспитание детей! Первая мамочка предпочитает, чтобы ее сын оставался послушным, покладистым и во всех отношениях положительным мальчиком. Упрямство и самостоятельность ребенка вызывают у нее страх и раздражение. Вторая мать радуется, наблюдая, как у ее ребенка начинает формироваться характер. Этот разговор — прекрасная иллюстрация одного широко распространенного заблуждения. Как христиане, так и все остальные люди не имеют правильного представления о том, каких детей считать «плохими», а каких «хорошими». Пассивные, послушные ребята объявляются «золотыми детьми», а те, кто твердо проявляет свой характер и не боится пойти на конфликт (некоторые психологи называют их «детьми с сильной волей»), именуют «проблемными».

На самом деле все не так просто: именно активное выражение воли подготавливает основу для реализации ребенком второй очень важной потребности, заложенной в нас Богом, — потребности в отделенности и самобытности, в ощущении и осознании себя отдельной самостоятельной личностью. Без удовлетворения этой потребности невозможно полноценное развитие человека и «оставление отца и матери» — то есть отделение его от родителей. Как правило, установление границ личности [18]происходит в семье, где растет человек. Границы помогают нам делать правильный выбор, принимать решения, брать на себя ответственность, строить близкие отношения, расти и развиваться. Без этого нет личности. Но для успешного установления границ необходима сила воли. Определенная степень упорства и проявления собственной воли даны нам Богом. Эти качества совершенно необходимы для формирования и реализации здоровой личности: их наличие, как мы увидим ниже, совершенно не противоречит библейскому взгляду на человека.

Почему же воля так важна? Понять это несложно: как и любое качество характера, волю можно использовать как во зло, так и во благо. Применяемая во благо, воля помогает нам выбрать доброе и отказаться от худого. Люди с ослабленной волевой сферой легко поддаются греху, им трудно быть праведными. Если же воля неразвита — а такое происходит, когда поощряется чрезмерная покладистость и пассивность, — то человек теряет способность устанавливать здоровые границы. В результате пышным цветом расцветают дисфункции и созависимые отношения.