Средний школьный возраст 5 страница

Значительное большинство исследованных школьников
показало, что они испытывают острую потребность в нерег-
ламентированном общении со взрослыми, которые составля-
ют их ближайшее окружение.

Обращает на себя внимание еще одна особенность обще-
ния подростков со взрослыми. Если ребята в большинстве
случаев не удовлетворены отношениями со старшими, то
взрослые те же отношения считают вполне приемлемыми, то
есть не понимают отношения с подростками - переоценивают
или недооценивают их. Реально то, что взрослые, скорее, не
понимают, чем понимают потребности детей, скорее всего
«срабатывает» распространенность среди взрослых педагоги-
ческой позиции, основанной на механизмах проекции.
(«Подросток - это я».)

Заслуживает особого внимания экспериментальный ма-
териал, который показывает влияние характера общения со
взрослыми на развитие Я подростков². Я уже писала выше,
что важнейшим моментом в развитии подростка является
переживание им интегративных возможностей своего Я, их
можно в экспериментально-психологическом исследовании
личности зафиксировать в виде устойчивости и адекватно-
сти самооценки. '

По мнению многих исследователей³, именно эти свойства
самооценки определяют степень самостоятельности и незави-
симости человека в разных видах деятельности и во взаимо-
отношениях с другими людьми.

' Кон И.С. Психология старшеклассника. - М., 1980; Миславский
Ю.А. Саморегуляция и активность личности в юношеском возрасте. - М.,
1991; и др.

² По материалам сборника: Формирование личности в переходный пери-
од от подросткового к юношескому возрасту / Под ред. И.В.Дубровиной. -
М., 1987.

³ Например: Донцов А. И., Сапожникова Л. С., Чеснокова И. И. и др.

531

Оказалось, что характер общения со взрослыми сущест-
венно (!) влияет на эти параметры самооценки. Вот эти циф-
ры: у подростков, которые могут доверительно общаться с
родителями, только в 8,3% неадекватная самооценка (они так
или иначе недооценивают себя). У ребят с преобладанием
регламентированного типа общения с родителями неадекват-
ная самооценка в 87,9% случаев. Хочется поставить здесь ряд
восклицательных знаков как знаков внимания к тому, что
детское следование правильности в отношениях с родителя-
ми давно уже сменилось стремлением подростка следовать
своему собственному Я. Кто-нибудь из старших это замечал?
Только кое-кто.

Устойчивая же самооценка формируется у 79,1% исследуе-
мых школьников, если им есть с кем доверительно общаться,
при регламентированном общении с родителями - у 25%.

Не надо быть особенно прозорливым, чтобы представить
себе, какие переживания преобладают у человека с устойчи-
вой самооценкой и человека с неустойчивой самооценкой.
Воспользуюсь для иллюстрации образом: крепко сколочен-
ный корабль с бушующем море - это образ устойчивой само-
оценки, и корабль, который скрипит всеми болтами и гайка-
ми, пытаясь одолеть бурное море, - это образ неустойчивой
самооценки. Какому кораблю предстоит более долгий путь,
читатель решит сам.

Юные люди, удовлетворенные своим доверительным об-
щением со взрослыми, характеризуются развитой способно-
стью самостоятельно, без помощи других, не по готовому
шаблону, глубоко и в соответствии со свойствами реально-
сти человеческой жизни анализировать и оценивать качест-
ва своих сверстников и взрослых, составляющих их круг
общения. У них нет противоречий между потребностью в
доверительном общении и условиями ее реального удовле-
творения. Поведение этих подростков взрослые и сверстни-
ки воспринимают и оценивают как «взрослое». (Остановите
свое внимание на этом факте.)

Совершенно иная картина характерна для школьников с
низкой удовлетворенностью общения со взрослыми. Они за-
трудняются самостоятельно анализировать и оценивать свер-
стников и взрослых, не умеют и не хотят это делать. В пове-
дении этих подростков наблюдатели отмечают агрессив-
ность, недоверчивость, конфликтность, безразличие ко всему
и так далее.

В экспериментах с несовершеннолетними правонаруши-
телями установлено, что ближайший круг их общения ста-

532

новится важнейшим фактором формирования их ценност-
ных ориентации. Их мотив самостоятельности, стремление к
автономности не получает удовлетворения, что приводит к
использованию искаженных средств, ограждающих от влия-
ния взрослых, которые воспринимаются только как «по-
меха» для удовлетворения потребности в автономности, в
самоутверждении. В зависимости от реальных объективных
условий общения этот мотив получает антисоциальное со-
держание.

Подросток переживает период поиска форм проявления
своей силы, энергии, возрастающей вместе с темпом физиче-
ского созревания, это не только физическая сила, но и сила
его Я, которая в этом возрасте проявляется в возможности
интегрировать разные проявления жизни. Для интеграции
нужен механизм, в психологии пока неизвестны более уни-
версальные пути становления механизмов, осуществляющих
психические процессы, чем пути интериоризации - вращи-
вания и выращивания их. Нужен материал (психологическая
информация) для вращивания и почва (необходимые пере-
живания) для выращивания. Таким «материалом» для вы-
ращивания собственных интеграционных качеств для под-
ростка является событие встречи с работающим - осуществ-
ляющимся или осуществлявшимся когда-то - интегрирован-
ным Я, живущим полной жизнью. Такое Я обладает важ-
нейшим свойством - оно самодостаточно, ему для существо-
вания достаточно силы собственного Я, оно не отбирает
часть (или все) психологического пространства другого че-
ловека, оно, это Я, действует по принципу света, высвечивая
в другом человеке его истинные качества, которые как бы
резонируют в ответ на воздействие, приобретая собственное
звучание.

Очень сложно описать это воздействие человека на че-
ловека в нерегламентированном общении, в общении души
с душой, где слова часто не имеют большого значения -
важнее отношение. Оно же может быть выражено во взгля-
де, жесте, короткой реплике, совместном чувстве... Этот
другой человек находит имя для Я подростка и таким об-
разом делает его видимым, доступным для воздействия, до-
ступным для необходимой защиты, ухода и, если хотите, то
для любви.

Доли этого нет, если к Я подростка подходят с мерками
универсальной правильности жизни (словно такая существу-
ет), он попадает в конфликт между своим Я и несоответст-
вующей ему формой жизни. В зависимости от степени ее

533

жесткости и степени несоответствия подросток будет пере-
живать разного рода напряжения - от депрессии до агрес-
сии, пытаясь разрешить этот конфликт. Ситуация осложня-
ется тем, что ресурсы для интегрирования собственного Я у
него не бесконечны, отсутствие необходимой психологиче-
ской информации приведет к пустоте. Это то, что еще назы-
вают духовным оскудением, безразличием к жизни, безот-
ветственностью, потерей себя и тому подобное. Это еще
одно рассуждение о том, что огонь жизни Я в подростке
поддерживает взрослый человек, всей своей жизнью показы-
вающий ее осуществимость.

Преобладание нормативного содержания в отношении со
взрослым толкает подростка на поиск людей, которые могут
подарить ему любовь, отнестись к нему самому, а не к како-
му-то придуманному, фантомному образу Я этого конкрет-
ного человека. Такими людьми оказываются сверстники,
хотя это могут быть и люди (компании) более старшего воз-
раста. Эти люди могут дать подростку (в силу своей жизнен-
ной некомпетентности) недостоверную психологическую
информацию, что окажет свое влияние на его отношение к
собственной жизни.

Недаром конкретные экспериментальные данные показы-
вают, что доверительное общение с родителями связано с
проявлениями пониженной тревожности, а регламентирован-
ность - с повышенной.

С сожалением приходится констатировать, что потреб-
ность подростков в нерегламентированном общении со
взрослыми не получает своего удовлетворения, так как в
жизни преобладает регламентированный тип общения. Ос-
тается только думать, что за этим стоит еще одно проявле-
ние обусловленной любви, замененной псевдолюбовью, то
явление, которое носит культурно-обусловленный характер,
где идеал человека и концепция жизни не являются научны-
ми абстракциями, а составляют ткань отношения человека к
другому человеку.

Вспоминаются в этой связи слова подростка, сорвавшиеся
у него в ответ на упреки взрослых в его плохости: «Вспомните
хотя бы, как вы меня любили в детстве». Хорошо еще, что
есть что вспомнить.

Свою личностную Я-индивидуальность подросток охраня-
ет, создавая разные формы ее целостности. Надо согласиться с
Э.Эриксоном в том, что «это есть осознанный личностью
опыт собственной способности интегрировать все идентифи-
кации с влечениями либидо, с умственными способностями,

534

приобретенными в деятельности, и с благоприятными воз-
можностями, предлагаемыми социальными ролями».

Опасностью этой стадии является ролевое смещение, по-
теря механизма интеграции собственных проявлений жиз-
ни. Для того чтобы компенсировать его, подростки разви-
вают идентификацию со сверстниками, где сама принад-
лежность к группировке гарантирует переживания «своих»
людей как «моих», где верность группе культивируется как
верность себе.

Подросток потенциально готов к освоению морали, так
как он уже переживает необходимость в интегративных ме-
ханизмах, позволяющих сохранить его Я от воздействия
других людей. У него уже есть готовность к организации
своей жизни в соответствии с идеей-концепцией жизни, не-
даром мировоззрение подростков часто называют идеологи-
зированным; он еще только определяет свое место среди
людей, свое место в обществе, с которым он уже может об-
щаться на равных. Он готов к воплощению идей лучшей
организации жизни, можно сказать, что он готов к подвигу.
Этой готовностью к подвигу и можно было бы разграни-
чить подростковый и юношеский возраст, о котором речь
впереди.

В завершение этой главы я приведу несколько отрывков из
«Дневника обыкновенной девушки», который был начат Ни-
ной Костериной, московской школьницей, в 1936 году, когда
ей исполнилось 15 лет'. Короткие отрывки, в которых хоте-
лось бы показать читателю живое биение огня:

«...кто я и какая я? Талантов у меня нет никаких... Ну, са-
мая обыкновенная. У меня даже в мечтах нет ничего особен-
ного... А у меня в будущем - один туман...

Танцую я давно и люблю танцевать, но с таким удовольст-
вием еще никогда. Шутя Алик поднял меня на воздух: сердце
замерло, дыхание перехватило, и жарко запылали щеки...

Многое я уже прочитала, некоторые произведения доводи-
ли меня до бессонницы...

"Человек, который смеется" Гюго чуть не сорвал мне эк-
замен по физике - зачиталась и забыла о том, что надо гото-
виться.

Эх, и не люблю, когда ко мне приходят мальчики! В квар-
тире потом все на меня так глядят, что... Да ну их?.. Дали во-
жатую Люсю из Института права. Толстенькая по форме, а
каково содержание - посмотрим...

' См.: Из дневников современников. - М., 1965.

535

Вчера папа купил мне гитару. Я очень обрадовалась по-
дарку.

...И еще страшное и непонятное: арестован папа Стеллы.
Он был начальником главка при Наркомтяжпроме. Говорят,
он предатель.

...Обидно, что не умею драться как надо.

...У нас с Леной одинаковые характеры: когда есть дело,
когда мы заняты по горло, бегаем, суетимся, - мы счастливы,
мы веселы. Но вот покой, тишина, дела нет - тень хандры
опускается на нас, и мы ругаемся друг с другом...

Ну и дела? Мне сейчас объяснились в любви!.. Не хочу и не
могу писать об этом. Когда он сказал мне это, я еле дошла
домой. Есть не могу, плачу и смеюсь...»

Нина Костерина погибла в декабре 1941 года.

1. лава 1- /

О ЮНОСТИ
(18-22 ГОДА)

Музыка ли, пенье, что ли, эхом -
Что же это зазвучало вновь?
От вокзала Дружбы мы отъехали
К следующей станции - Любовь.

М.Светлев

Я спросил у свободного ветра,

Что мне сделать, чтоб быть молодым,

Мне ответил играющий ветер:

«Будь воздушным, как ветер, как дым!»
Я спросил у могучего моря,
В чем великий завет бытия,
Мне ответило звучное море:

«Будь всегда полнозвучным, как я!»
Я спросил у высокого солнца,
Как мне вспыхнуть светлее зари,
Ничего не ответило солнце,
Но душа услыхала: «Гори!»

К.Бальмонт

Юность, границы которой связываются с возрастом обяза-
тельного участия человека в общественной жизни. Человек
должен принять на себя ответственность за устройство жизни
в той степени, в какой это возможно в конкретных социаль-
ных условиях. С этой точки зрения юность - возраст участия в
выборах органов государственной власти.

Решение каких задач собственного развития обеспечивает
человеку эту возможность - потенциально правильную соци-
альную ориентацию в качествах других людей?

Попробуем в этом разобраться. Подростковый возраст за-
вершается переживанием необходимости собственной целост-
ности, если хотите, интегрированности. Подросток нуждается в
руководстве, в присутствии человека, задающего саму возмож-
ность такой интегрированности как цели, как жизненной пер-
спективы, стремление к которой не является фантомным, уто-
пичным, бессмысленным. Подросток готов к осуществлению
подвига собственной жизни, реализуемой своими же усилиями.

Значит, он готов и к целостному, правдивому, реалистич-
ному отношению к факту своего собственного существования.
Надо согласиться с мыслью о том, что именно переживание
ценности, неповторимости своего Я как частицы мирового
многообразия вызывает в человеке желание жить. Ценность
эта привносится мыслящим о самом себе Я.

Остается еще раз удивиться тайне человеческой природы,
в которой жизнь породила сознание, знающее, что сущест-

538

вует и что может не существовать. Для того чтобы выбрать
существование, выбрать жизнь, сознание должно само себе
сказать «да», то есть Я должно предпочесть свою индивиду-
альную живую жизнь всем другим видам жизни, в том числе
и смерти.

Я согласна с тем, что у человека всегда есть выбор между
бытием и небытием, он совершается как балансирование по
канату над пропастью, где грани между Я и не-Я удержива-
ются чувством ценности жизни, переживаемой как моя-жизнь.
Эсхил в свое время называл людей «эфемерными», то есть как
бы кратковременно существующими для других. В этом глу-
бокий смысл, так как моя-жизнь может существовать такой
только тогда, когда она воспринимается так же другими.

Психологическое пространство человека весьма неодно-
родно, это делает целостность его Я неустойчивой, воспри-
ятие жизни как моей-жизни колеблется, часто по причинам,
непонятным самому человеку. Это блистательно показано
Фрейдом. Что придает устойчивостьЯ, так необходимого для
осуществления выбора между бытием и небытием?

Человечество давно знает ответ на этот вопрос. Каждый
человек ищет и находит на него ответ в разном возрасте, но
наиболее вероятно, что и сам вопрос и возможность ответа на
него приходят в юности.

Наверное, в самом общем виде ответ может быть дан та-
кой: каждый человек в мире не лишний. Потенциально каж-
дый человек - создатель нового, творец, говоря высоким сти-
лем, самой жизни, так как обладает данной ему экзистенцией.
Для конкретного ответа на данный вопрос у человечества
достаточно опыта, который многие пытались обобщать и
описывать как явление человеческой дружбы'.

Я уже отмечала ранее возникновение у детей в середине
детства тоски по «ребенку» как экзистенциального пережива-
ния о необходимости собственного воплощения в другом.

Развившееся тело, стремление Я к интегрированности с
новой силой обостряет потребность (тоску) в подтверждении
реальности собственногоЯ, обладающего не только потенци-
альной, но и настоящей, правдивой, истинной, принимаемой
другими людьми силой. Появляется готовность к установле-
нию особого отношения с другими. Я уже назвала его отно-
шением дружбы.

' См., например. Льюис К. Любовь, страдание, надежда. - М.. 1993,
Альбертони Ф, Дружба и любовь. - М., 1991; Фромм Э. Душа человека. -
М., 1992 и др.

539

В современных условиях жизни оно чаще всего реализуется
среди сверстников (возрастные субкультуры обладают отно-
сительной замкнутостью и непрозрачностью друг для друга).
Что же это за отношение и почему оно является таким важ-
ным? (Вспоминается неподдельная грусть и даже обида на
жизнь в словах немолодого человека - 69 лет - о том, что за
всю жизнь так друга и не встретил.)

Попробую описать то, что понимаю об одном из самых
потаенных экзистенциальных проявлений жизниЯ, жизни
живого Я.

Первое, что бросается в глаза наблюдателю при анализе
дружбы, это то, что другу разрешается приходить в дом. Друг
никогда не бывает там гостем, он там присутствует в совер-
шенно особом качестве. Может быть, прояснить это качество
поможет словарь. Читаю у С.И.Ожегова: «Друг - 1. Тот, кто
связан с.кем-то дружбой ("Близкие отношения, основанные на
доверии, привязанности, общности интересов" - там же).

2. Сторонник, защитник кого-нибудь или чего-нибудь.

3. Употребляется как обращение к близкому человеку, а также
(просторечие) как вежливое обращение к товарищу, к соседу,
к встречному человеку».

«Гость - 1. Тот, кто посещает, навещает кого-нибудь в до-
машней обстановке. 2. Постороннее лицо, приглашенное при-
сутствовать на собрании, заседании»'.

Может быть, в описании различия найдется существенная
характеристика отношений дружбы? Гость - это человек,
который претендует на близость, на возможность присутство-
вать в психологическом пространстве человека. Зачем? Ду-
маю, что роль гостя можно сравнить с ролью зеркала (слегка
кривого) - он должен отражать достоинства хозяев. Гость
быстро становится нежеланным, если он этого не делает.
Опять же есть почетные гости (свадебные генералы), но как-то
не приходилось узнать о «почетном» друге...

Гость, думаю, выполняет особую психологическую мис-
сию - он дает хозяевам дома (или хозяину) пережить необхо-
димость построения отношений, именно построения, а не
проявления. Перед гостями нельзя ударить лицом в грязь и
тому подобное. В общем, гость - это человек, который своим
присутствием вынуждает хозяев вести себя хорошо.

Наверное, традиции детских балов и утренников, прово-
димых для небольших групп детей, помогали осваивать это
умение. Гости (или гость) помогают осознать правила, общие

'Ожегов С.И. Словарь русского языка. - М., 1964.
540

для всех людей данной культуры, на которых базируется не-
прозрачностьЯ, возможность его преобразования по образцу
правил (пусть это и правила хорошего тона).

Пригласить кого-то в гости или самому пойти в гости -
значит в известной степени взять на себя обязательство «быть
хорошим», «быть правильным». Того, кто не умеет это де-
лать, в гости обычно не приглашают.

Итак, гость - это человек, задающий своим реальным или
возможным присутствием в доме позицию неравенства в от-
ношениях с другим человеком, так как оказывает влияние на
проявление его спонтанности. Особенно в традициях куль-
турной гостеприимности гость может оказаться даже повели-
телем хозяина («Слово гостя - закон»). Не будем обсуждать
«хорошо» это или «плохо», в культуре ничего не возникает
случайно. Может быть, законы гостеприимства - одно из
правил этики, позволяющее человеку пережить свою зависи-
мость от других людей, не воспринимаемую в других обстоя-
тельствах как значимую. Может быть...

Иное дело друг и дружеские отношения. По сути дела од-
ним из первых симптомов появления дружеских отношений
является приглашение человека в дом. Если гости приходят
для того, чтобы рано или поздно покинуть дом, то друг при-
ходит туда, чтобы остаться там надолго. Истории известны
случаи, когда дружба длилась всю жизнь. Я думаю, что чита-
тель понимает слово «остаться» не буквально, а в переносном,
метафорическом смысле. Друг начинает занимать место в
психологическом пространстве человека, в доме его души.
Это совершенно особое место. Как оно появляется - это одна
из тайн человеческой жизни, я не претендую на ее раскрытие,
а только пробую описать доступное моему пониманию.
^ У человека в юношеском возрасте существует огромная по-
требность, необходимость в интегрировании разных проявле-
ний жизни своего Я - он чувствует, переживает возможность
этого как направленность течения жизни, но для осуществле-
ния интеграции нужна сила, нужна энергия, позволяющая
преодолеть противоречивость разных проявлений жизни, ее
глобальную противоречивость - наличие в жизни смерту?

Источником такой силы, такой энергии становится друг -
Другой человек, который своим присутствием дает необходи-
мую психологическую информацию для интеграции Я. Какая
это информация? Я бы сказала о ней как об информации, под-
тверждающей, если хотите, утверждающей действительность,
правдивость, реальность существования Я другого человека
как для него самого, так и для всех людей. Здесь проходит ос-

541

новная линия разграничения содержания отношений с гостем и
с другом: с гостем надо казаться, с другом надо быть Я.

Попробую сказать так: друг для человека - это его живая,
реальная, «всамделишная» экзистенциальность, поэтому если
с гостем может быть тяжело, то с другом - легко. Возможно,
по этой легкости и узнают люди своих друзей - с ними словно
возвращается (проявляется) полнота собственной жизни, рас-
трачиваемая с другими людьми на установление отношений,
например, ранговых, служебных и тому подобное.

Скептики утверждают, что в современном мире социаль-
ных отношений нет места дружбе, так как она потенциально
может быть средством нарушения норм межличностных от-
ношений. Да, по сути, она такой и является. Если руковод-
ствоваться идеями всеобщей справедливости, то место чело-
века в системе социальных отношений должно определяться
его заслугами и качествами, которые оцениваются объектив-
но (!). Дружба своим существованием выступает противове-
сом праву, законам деловой жизни.

Можно понять скептиков, если всю жизнь человека свести
к деловым отношениям и его конкурентоспособности, что
сегодня и происходит, к сожалению, в нашей жизни. Сведение
дружеских отношений к отношениям взаимной выгоды, я
думаю, временная тенденция нашей жизни.

Вспоминается в связи с этим сцена, наблюдавшаяся в рес-
торане. Была вторая половина дня, еще не вечер и уже не
обед. Компания молодых людей (лет по двадцать, не боль-
ше) за соседними столиками, вдруг на повышенных тонах
вопрос-крик: «Если ты мне друг, то скажи мне, кто я? Скажи
мне, зачем я? Зачем мне эти деньги, если я не знаю, кто я?»
Прошу читателя не сомневаться в реалистичности этой сце-
ны - это был один из тех российских городов, которые при-
нято называть провинциальными, был ноябрь 1995 г., моего
спутника звали Валера, и он только что задал мне тот же
самый вопрос. Он ждал ответа от меня как от психолога, как
от профессионала, а в ту минуту, в ту паузу, так необходи-
мую для того, чтобы услышать вопрос собеседника, прозву-
чал громко-громко, отчаянно и надрывно вопрос-крик за
соседним столиком. Приближается конец XX века, в нем,
как и за столетия до Рождества Христова, люди тосковали
(тоскуют) по дружбе.

Кто это может делать? Только друг, не гость, не приятель,
не любимый, а друг. Если он не встречается на жизненном
пути, так и останется горький след тоски, горький след невос-
требованного живогоЯ, которое не нашло самого себя.

542

Не буду подробно останавливаться на всех вариантах по-
нимания слова «дружба» как возможного содержания отно-
шений между людьми, а постараюсь более детально остано-
виться на облике другого человека, кого называют настоя-
щим другом. Замечу сразу, что уточнение «настоящий» воз-
никает неслучайно, так как в семантической сложности слова
«друг» подчеркивается его экзистенциальное содержание.

Можно привести множество примеров из личных дневни-
ков, из биографических и автобиографических описаний
сложнейших, противоречивых переживаний юношей, связан-
ных с осознанием того, что перед ними ненастоящий друг, а
просто другой. То душевное смятение, которое вызывает это
открытие, может оказать очень сильное (часто необратимое)
влияние на отношение к людям вообще, особенно в юноше-
ском возрасте, так как он сензитивен, особенно чувствителен
к содержанию этих отношений.
^""Вопрос о том, как отличить истинную дружбу от других
видов отношений между людьми, является крайне актуальным
в юношестве, так как жизнь заполнена множеством разного
рода отношений, основанных на явном или скрытом подчи-
нении человека человеку^Достаточно в этом смысле взгля-
нуть на сценарии игр в отношениях между людьми, остроумно
и точно описанных Э.Берном'.

Воспользуюсь его схемами для описания существенных
характеристик отношений с другом (с друзьями). Как из-
вестно, Э.Берн рассматривает три относительно независимых
составляющих в человеческом Я: эго-состояние Родителя (Р -
на схемах), эго-состояние Взрослого (В) и эго-состояние Ре-
бенка, или Дитя (Д). Он их изображает в виде кружков, по-
мещенных один под другим с соответствующим обозначени-
ем буквами. Отношения с другом — ^-~^
он изображает так, если встрети-
лись два человека А и Б, то воз-
никновение дружеских отношений
отображает приведенная схема.

Сущность дружеских отноше-
ний в том, что, как отмечает
Э.Берн, нет у людей активного эго-
состояния Родителя. Друг не кри-
тикует друга, хотя может дать со-
вет, который основан на призна- —
нии и утверждении Взрослый - Взрослый или Взрослый

' См. подробно: Берн Э. Секс в человеческой любви. - М., 1990.
543

Ребенок. В науке это пытаются обозначать словом «приня-
тие» людьми друг друга, но оно мало что проясняет.

Схема Э.Берна и его пояснение к ней дают возможность
наглядно увидеть, может быть, почувствовать, что друг - это
не наставник, не учитель, а уж тем более не судья, он и не
мудрец, он реален как Я другого человека, потому что ему
доступно состояние Взрослого, он динамичен и изменчив
оставаясь самим собой, так как ему доступно состояние Ре-'
бенка, Дитя, так и хочется сказать, что благодаря ему у друго-
го человека появляется чувство собственной реальности и
возможности ее изменения.

Надо сказать, что люди могут быть друзьями и при актив-
ных эго-состояниях Родителя. Это ситуация реальной беды,
опасности - друг проявляет сочувствие и заботу, не нарушая
дружбы. Но если он сочувствует и заботится тогда, когда его об
этом не просит ситуация, он не будет другом. Отчасти поэтому
заботливые матери редко бывают друзьями своим детям.

Другой вариант, когда дружба выдерживает активного
Родителя, даже критического, - это критика других, а не друг
друга. Думаю, что самое существенное отличие друга от дру-
гого описано Э.Берном достаточно точно. Друг не критикует,
друг бережно относится к'тайне Я, зная о ее существовании.
Все-таки при всей, казалось бы, очевидности критерий на-
стоящего друга найти и описать трудно, ведь существует
множество типов отношений, где люди не критикуют друг
друга вовсе не потому, что они друзья, а например, сообщни-
ки, завистники, подлизы и прочие малоприятные люди, кото-
рые могут обходиться без критики друг друга.

Попробуем поискать еще отличительные свойства отно-
шений настоящего друга от ненастоящего. При анализе лите-
ратурных данных и жизненных наблюдений можно отметить,
что друг становится таковым не сразу, он как бы постепенно
завоевывает себе место в психологическом пространстве че-
ловека, но это место, где возникает новое качество Я - его
целостность. Думаю, читатель согласится с тем, что появление
нового требует усилий. Это усилия по установлению взаим-
ных отношений, дружеские отношения - это всегда взаимные
отношения, в которых каждый из участников обозначен и,
так или иначе, проявлен для другого. При этом они оба про-
явлены, представлены в соответствии со своими реальными
свойствами, чем больше реализма, тем больше вероятности
настоящих отношений дружбы. Дружба основана на справед-
ливости, она не требует от человека невозможного, сверхъес-
тественного, она обращена к его реальному Я, которое по-
настоящему может осуществить свою интегральность в пол-
ной жизни. От друга ждут понимания, другу дают понимание.
Все остальные могут не понимать, это им прощается, но если
не понял друг - это уже катастрофа, это уже потеря, основан-
ная на переживании невозможности воплощения собственной
экзистенциальности, это обрыв нити жизни, обрыв собствен-
ного существования. Многим людям достаточно одного тако-
го опыта, чтобы потом остерегаться людей всю жизнь.