Упражнение: «Гнев, злость»

1. Гнев — это_____

2. Что делала ваша мама, когда сердилась? Как мама по­ступала с вами, когда сердились вы?

3. Что делал папа, когда сердился? Что делал папа с вами, когда сердились вы?

4. Как вы могли выразить свой гнев, будучи ребенком?

5. Что вы делаете сейчас, когда сердитесь на своего суп­руга?

6. Вас устраивает то, как вы позволяете проявляться своему гневу?

7. Что вы хотите в этом изменить, чтобы чувствовать себя хорошо?

8. Пофантазируйте относительно идеальной ссоры, опи­шите ее в деталях. Не забудьте указать место ссоры, интонацию голоса, назвать употреблявшиеся в ссо­ре слова.

9. Скажите, вы решили изменить способ выражения
гнева?

10. Как бы вы хотели, чтобы изменил свое поведение в ссоре ваш партнер?

Теперь, когда вы ответили на эти вопросы, выполните еще четыре задания (письменно). Выполняя задания, хоро­шо было бы не только обдумать ситуации, но и зрительно представить их.

Упражнение:

«Приемлемое и неприемлемое поведение в ссоре»

1. Нижеследующие формы поведения являются прием­лемыми для меня во время ссоры.

2. Нижеследующие формы поведения приемлемы для моего супруга во время ссоры.

3. Нижеследующие формы поведения неприемлемы для меня во время ссоры.

4. Нижеследующие формы поведения неприемлемы для моего супруга во время ссоры.

Выберите подходящий момент и дайте опросник и доба­вочные четыре задания партнеру. Пусть он (она) также

письменно выполнит эти задания. Теперь вы вместе зак­лючите соглашение о допустимых формах поведения во время ссоры. Если один из партнеров по какому-то пункту не согласен, то этот пункт опускается, и в соглашении ос­тается лишь то, с чем согласны оба. Вот посмотрите, что по­лучилось в соглашении у одной пары — Ольги и Анатолия:

1. Приемлемое поведение для Ольги:

—кричать;

—доказывать, что муж не прав;

—просить мужа сделать что-то иначе;

—швырнуть свою вещь, но не в человека;

—хлопнуть дверью.

2. Неприемлемое поведение для Ольги:

—убегать в ярости из дома, не сказав куда;

—бить, царапать мужа, плевать в него;

—не ночевать дома.

3. Приемлемое поведение для Анатолия:

—повышать голос;

—требовать, чтобы Ольга выслушала его, так как он будет говорить нечто важное;

—попросить выбрать специальное время для выяс­нения отношений.

4. Неприемлемое поведение для Анатолия:

—уходить из дома;

—швырять принадлежащие Ольге вещи или посуду;

—бить Ольгу или угрожать ей физической распра­вой.

Еще один совет

Перестаньте вспоминать старые ссоры. Думайте о буду­щем. Кстати, если сейчас вам что-то не нравится в поведе­нии партнера, то критикуйте это его действие, а не его са­мого. А еще лучше воздержаться от критики и заботиться о себе. Одна женщина шутливо объяснила это следующим образом: «Я никогда не критикую своего мужа. Может быть именно его недостатки позволили ему выбрать себе в жены меня».

Возможно, вы испытываете сейчас чувство досады и даже душевной боли. Что ж, жизнь полна таких ситуаций, которые заставляют нас испытывать это чувство. Но я и не пожелала бы, чтоб у нас никогда не было подобных чувств. Почему? Потому что только пройдя через подобные горь­кие чувства, мы сможем расти духовно. Без боли нет разви­тия, нет совершенствования.

Человек использует душевную боль как средство преодо­ления трудностей, в результате чего он набирается мудрос­ти. Все время подавлять эту боль, избегать ее, не пытаться противопоставить ей свои ресурсы — значит оставаться не­зрелыми и менее совершенными, чем мы могли бы быть.

Будучи в США, я часто слышала от других членов психо­терапевтической группы поговорку, которая мне очень нра­вится и которая так складно звучит по-английски: «Nopain, по gain». Буквальный перевод: «Нет боли, нет прибавле­ния». Имеется в виду: прибавления ресурсов, достижений в личностном росте.

Чувство вины

Нет ничего ошибочнее двух крайностей: «Это я во всем виноват(а)» или «Это ты во всем виноват(а)». Во взаимоот­ношениях каждый проходит свою часть пути, поэтому если виноваты, то оба. Насколько каждый? Не более, чем на пятьдесят процентов. Я понимаю женщину, когда она во всем винит себя. Ей кажется в таком случае, что стоит ей изменить свое поведение и вся ситуация станет нормаль­ной — значит не все потеряно и она может контролировать ситуацию.

Она переоценивает свои возможности. Ситуацию созда­вали двое, и изменить ее могут только двое. Если она винит только себя, она уходит от реальности в мир фантазий. А если она винит только партнера, то тем самым она снима­ет с себя всякую ответственность. На этом пути она не смо­жет расти духовно.

Чувство вины иногда помогает нам изменить наше пове­дение и жить не предавая собственные моральные ценнос-

12-6306

ти. Жить по совести. Здоровое чувство вины держится не­долго и завершается переменой в себе, в своем поведении. Нездоровое, длительное чувство вины лишь усугубляет трудности во взаимоотношениях и подрывает здоровье.

Чувство стыда

Это напоминание нам о необходимости быть покорны­ми, смиренными, скромными. О том, что каждый из нас — не божество, каждый из нас далек от совершенства, и по­тому каждый может делать ошибки. Мы можем учиться понимать свои ошибки, объяснять их себе и брать на себя ответственность за их совершение.

Стыд помогает исправлять ошибки. Пережив чувство стыда, мы второй раз не делаем того, что неуместно в обще­стве, что плохо для других. И это примиряет нас с мыслью о собственном несовершенстве. Да, мы испытываем стыд, когда замечаем, что сделали ошибку, больно задевающую других людей, мы стыдимся, когда осознаем, насколько мы далеки от совершенства. Нам необходим стыд для духовно­го роста. Но пусть будет кратковременный, здоровый стыд. При этом нам еще необходим человек, поддержавший нас и еще раз подтвердивший свое уважение к нам.

Вы переполнены всеми этими чувствами? Гневом, стра­хом, стыдом? Расскажите о своем состоянии тому, кому доверяете. У вас есть подруга, которая может слушать вас полчаса, не перебивая, кивая и поддакивая? Совсем не требуется, чтобы подруга давала вам советы. Как раз бу­дет очень хорошо, если она помолчит. Вам нужно выгово­риться, увидеть свои проблемы несколько отстраненно, как бы со стороны. Тогда вы сами найдете выход из труд­ной ситуации.

Если нет подруги рядом, позвоните ей. А если и это не­возможно, возьмите бумагу и ручку. Пишите дневник или письма, которые никогда не отправите. Дайте выход своим чувствам. Переживать любые чувства — очень хорошо и естественно. Нет плохих и хороших чувств. Все они нам нужны.

Слезливость

Вам не хочется ничего этого делать? А что хочется? По­плакать? Может быть, вы усвоили с детства, что плакать — это нехорошо, что только слабые девчонки плачут, что это не принесет никакой пользы. Да, действительно, слезами горю не поможешь. А может вы жили в таких трудных ус­ловиях, что не позволяли себе никогда плакать, боясь, что тогда уж точно не справитесь с собой и с ситуацией, просто не выживете?

Сейчас, став взрослой, вам очень важно понять, что если у вас есть потребность иногда поплакать, вы можете себе это позволить. Иногда надо кому-то рассказать о причине ваших слез, не следует гнать от себя людей, дайте им воз­можность поддержать вас.

Пересмотрите свои взгляды на слезливость. Некоторые люди не позволяют себе плакать, поскольку считают слезы недопустимой слабостью. Слезы — нормальный выход пе­реполняющих вас чувств. Возможно, после этого вы будете чувствовать себя лучше. Может произойти катарсис — очищение души.