Прапорщик Бондарев и святой дух

1. К прапорщику Бондареву привели рядового Голубовича с фингалом под глазом и сломанным носом. Прапорщик пожалел солдата и спросил:

- Что, деды морду набили? Могу помочь. Скажи, кто это сделал, и больше ничего не бойся.

- Это я с лестницы упал, товарищ прапорщик, - соврал рядовой Голубович.

- А, - сказал прапорщик Бондарев, - тогда вытри сопли и пиздуй на хуй в санчасть.

После этого рядовой Голубович понял, что нет более тупого вопроса, чем - кто виноват?

2. Прапорщик Бондарев ездил вокруг плаца на караульном велосипеде. Навстречу ему шла рота солдат. Поравнявшись с направляющим, прапорщик спросил:

- Куда идете?

- Копать КСП, - вздохнул из строя рядовой Голубович.

- А оно вам надо? - удивился прапорщик Бондарев. - Пиздуйте на хуй домой!

После этого рядовой Голубович понял, что нет более тупого вопроса, чем - что делать?

3. У прапорщика Бондарева был родной брат прапорщик Бондарев. Оба они заступали начальниками караулов, но прапорщик Бондарев был просто начальник второго караула, а его старший брат прапорщик Бондарев был еще и старшиной роты. В караул они заступали по очереди. Как-то раз прапорщик Бондарев заступил в караул после своего брата и задумался, чем бы таким занять солдат.

- Слушай, Голубович, - спросил он рядового Голубовича, - а что мой брат в прошлом карауле делал?

- Организовал копку картошки, товарищ прапорщик, - ответил Голубович.

- А на хуй оно ему было надо? - удивился прапорщик.

- Они ее кушали, - ответил рядовой Голубович почтительно.

- Да ну на хуй?! - подозрительно сказал прапорщик Бондарев.

После этого рядовой Голубович понял, что нет более тупого ответа, чем на риторический вопрос.

4. Однажды у рядового Голубовича срезали пятнадцатикопеечные петлицы с шинели. Он пожаловался сержанту и тот сказал:

- Не еби мозги, Голубович, и, пока никто не видит, срежь петлицы с шинели на вешалке другого взвода.

Но честный Голубович не понял такого совета и пошел к старшине роты, родному брату прапорщика Бондарева, чтобы тот выдал ему новые петлицы.

- А где твои собственные? - удивился прапорщик Бондарев.

- Спиздили, товарищ прапорщик, - ответил рядовой Голубович.

- В армии, - объяснил ему прапорщик Бондарев, - нет такого слова - спиздили. Есть слово - проебал.

- Виноват, товарищ прапорщик, - ответил Голубович. - Проебал я свои петлицы.

- На складе петлиц нет, - сказал прапорщик Бондарев, - но я могу продать тебе свои собственные за пять рублей.

Голубовичу было жалко отдавать старшине пять рублей и он пошел срезать петлицы с чужой шинели. Однако прапорщик Бондарев рассказал всей роте анекдот с петлицами Голубовича, и тому объяснили, что если хоть у кого-нибудь срежут петлицы, то пиздец тебе, Голуб.

После этого рядовой Голубович понял, что нет ничего тупее лишних разговоров.

5. Однажды рядовой Голубович ушел с поста за хавчиком и его застукал штабной офицер у ларька. Голубович убежал, но офицер доложил в штаб, что какой-то часовой во время ночной смены покинул пост. Прапорщик Бондарев подошел к Голубовичу и спросил:

- Хули ты оставил пост, Голубович?

- Никак нет, товарищ прапорщик, - соврал Голубович, - я службу нес бдительно и согласно уставу.

Тогда прапорщик Бондарев подошел к напарнику Голубовича рядовому Пикуну и спросил:

- Хули ты отпустил Голубовича в самоход, Пикун?

- Я не отпускал его, товарищ прапорщик, - заплакал Пикун, - он сам пошел.

Тогда прапорщик Бондарев подошел к рядовому Голубовичу и спросил:

- Хули ж ты пиздишь, Голубович?

После этого рядовой Голубович понял, что рядовой Пикун ему больше не товарищ.

6. Как-то раз рядовой Голубович отличился по службе и прапорщик Бондарев спросил его:

- Голубович, ты водку будешь?

- Буду, - ответил рядовой Голубович и выпил предложенные сто грамм.

После этого рядовой Голубович понял, что служба - это не только кнуты, но иногда и пряники.

7. Прапорщик Бондарев всегда ездил проверять посты на велосипеде. Днем его было видно издалека, но ночью следовало действовать согласно уставу. Однажды рядовой Голубович услышал характерный скрип, надвигающийся на него из темноты, и крикнул:

- Стой, кто идет?

- Пошел на хуй! - ответил ему прапорщик Бондарев и проехал мимо.

После этого рядовой Голубович понял, что такое неуставные отношения.

8. Однажды в караул не заступили солдаты старшего призыва и прапорщик Бондарев спросил у рядового Голубовича, в чем дело?

- Так ведь дембель у них, товарищ прапорщик, - ответил Голубович. - Увольняются они.

- Ну, - равнодушно сплюнул прапорщик Бондарев, - не хотят служить, пускай пиздуют домой.

После этого рядовой Голубович понял, что нирвана - это избавление от желаний, только дембель, наверное, все-таки круче.

9. Однажды рядовой Голубович заебался ждать, когда наступил дембель, потому что прослужил уже целых три месяца. Тогда он придумал новую религию, суть которой состояла в том, что дембель уже наступил.

- Дембель неизбежен, - говорил он дедам, - поэтому нет никакой разницы, наступил он или еще нет. Служба и дембель суть одно и то же.

Деды слушали бредни охуевшего духа и прикалывались.

- Выходит, - говорили они, - мы - дембеля и ты - тоже дембель?

Голубович ответил утвердительно. Тогда дембеля дали ему прозвище "святой дух", но все-таки отпиздили на всякий пожарный, чтобы понял правильно.

10. Когда на караул выдавались продукты, прапорщик Бондарев отдавал солдатам картошку, а сливочное масло и тушенку забирал себе домой. Но однажды тушенка попалась хуевая и прапорщик Бондарев отдал ее солдатам.

- Принес я ее прошлый раз домой, позвал блядей, открыл - а там эта хуйня, - сетовал он. - До того стыдно стало за армию!

После этого рядовой Голубович понял, что не всякая халява радует сердце.

11. Прапорщик Бондарев не любил караульный устав. Он приказывал часовым отстегивать магазины от автоматов перед уходом на посты, запрещал по постам ходить и выключал свет по всему периметру охраняемого объекта, чтобы не демаскировать часовых.

- А если проникновение нарушителя на пост? - спросил его как-то рядовой Голубович.

- Тогда бросай на хуй автомат и беги куда глаза глядят, - посоветовал прапорщик.

После этого рядовой Голубович понял, что имеет значение только жизнь.

12. Майор Авдеев был пацифистом точно так же, как и прапорщик Бондарев. Во время развода караулов майор, который заступал дежурным по части, проверял снаряжение бойцов.

- А не страшно, что все они с автоматами? - озабоченно спросил он у прапорщика Бондарева.

- Так они ж не заряжены и дула у них запаяны, - хмыкнул прапорщик Бондарев и у майора отлегло от сердца.

После этого рядовой Голубович вообще перестал что-либо понимать.

13. Когда рядовой Голубович ехал дембельским поездом домой, ему на прощанье приснился прапорщик Бондарев. Рядовой Голубович на всякий случай расстрелял его из автомата.

- Правильно, Голубович, - одобрил прапорщик Бондарев. - Встретил будду - убей будду.

Но Голубович все равно ничего не понял.

Торобоан.

Вот очень странная история. Сам я в нее не очень верю, но так мне пришло в голову. Жил-был один человек, Юра Голубович. Он жил до тех пор, пока не познакомился с другим человеком, Сашей Ежовым, а как познакомился, так в тот же день и умер - совершенно случайно его убило на улице сексуальным маньяком. Но это не важно. Не важно даже то, как Юра Голубович познакомился с Сашей Ежовым, а познакомился он с ним через другого чувака по имени покойник.

Тогда Саша Ежов отвел покойника в сторону и сказал: "Ты кого, покойник, ко мне привел? Он же через два часа дуба даст, я же вижу. Если хочешь знать, ему и на жопе резьбу собьют, и голову открутят к ебеням, потому что есть еще на свете маньяки-некрофилы".

Ясное дело, покойник стал отмазываться, что он здесь ни при чем и что ничего подобного ему просто в голову не могло прийти - туда и так очень редко что-нибудь приходит, а чтоб такое, это уже совершенно исключено.

Ладно, говорит тогда Ежов, чего не миновать, тому быть.

Поздоровавшись с Юрой Голубовичем, Ежов не стал, как обычно в таких случаях принято, пудрить ему мозги насчет того, какова цель вашего визита и тому подобное. Он сразу ему сказал, что, понимаешь, друг, в другое время я бы с тобой с удовольствием поговорил, но сейчас не только не то время, но и вообще никакого времени нет. Поэтому сейчас, заключил Ежов, мы с тобой не разговаривать будем, а будем мы с тобой вспоминать твои прошлые жизни.

Юру Голубовича, конечно, эти слова сильно прикололи, потому что как он мог понимать, что сегодня вечером ему отрежут голову и заспиртуют в двухведерном аквариуме для декоративных рыбок на память. Вот он и спросил, а почему только прошлые жизни? Почему не сразу в Махапаринирвану?

"Хуевое существо человек, - заметил на это Саша Ежов проникновенно. - Откроешь ему душу - непременно туда плюнет, закроешь - насрет перед дверью"

Вообще, такие субъекты, как Саша Ежов, любят на своей волне разговаривать и других на эту волну напрягать, поэтому Юра Голубович сразу как-то посерьезнел и заявил, что он вполне готов если и не в Махапаринирвану войти, то, по меньшей мере, вспомнить свои прошлые жизни, почему нет?

Покойник, который до этого никогда еще не видел, как вспоминают прошлые жизни, жутко заинтересовался, но тут его ждало большое разочарование. Воспоминаниями-то занялся не он, а Юра Голубович, поэтому никто, кроме самого Юры, так ничего и не вспомнил. Тем не менее, того, что вспомнил Юра, было уже достаточно для того, чтобы я заморочился и рассказал вам эту правдивую историю. Согласитесь, что реинкарнация - это сейчас вообще не тема для разговоров. Всем все давно уже ясно - либо реинкарнация есть, либо ее нет, а сказки Владимира Семеновича Высоцкого про хорошую религию, которую придумали индусы, уже вот где сидят. Ну, пускай там кто-то вспоминает свои прошлые жизни - это его личное дело, никого этим уже не удивишь. В чем же фишка нашей истории? А фишка в том, что прошлая жизнь, которую вспомнил Юра Голубович, оказалась как бы не совсем прошлой, а в каком-то смысле даже будущей. Короче говоря, всю свою прошлую жизнь Юра Голубович прожил в 22-ом столетии от Рождества Христова на Аляске, будучи членом одной эскимосской общины. Там он был преподавателем истории в средней школе и сексуальным маньяком-некрофилом по совместительству. Жуть чего он там творил, даже говорить об этом не хочется. В общем, заманьячил всю свою среднюю школу и половину Аляски, пока его общими силами не изловили и не линчевали в ближайшей проруби. Ему еще повезло, что дед у него был - старый шаман, который сделал так, что в этой жизни Юре повстречался другой шаман - Саша Ежов, открывший ему глаза на правду. А правда, сами понимаете, состояла в том, что за грехи в прошлой жизни следует расплачиваться в жизни настоящей.

"Как же это может быть, - не выдержал покойник, - чтобы человек из 22-го века реинкарнировал в 20-ый?!"

"Это карма" - изрек просветлевший Голубович, который уже ничему не удивлялся.

"Карма, - возразил покойник, - это чередование причины и следствия, при этом причина всегда в прошлом, а следствие - либо в настоящем, либо в будущем"

"А разве я не говорил, - вмешался Ежов, - что сейчас у нас нет никакого времени? Я ведь также имел в виду и то, что времени нет вообще. Это просто такое понятие, с помощью которого мы воспринимаем движение как причинно-следственный поток. Поскольку мы устроены таким образом, что можем воспринимать его только как одностороннее движение - из прошлого в будущее, то мысль о том, что движение может идти как в обе стороны одновременно, так и по кольцу, как по прямой, так и по спирали, попросту не в состоянии прийти к нам в голову. На самом деле, нет прошлого и будущего, есть лишь те отрезки причинно-следственного потока, которые мы уже помним, и те, которые мы еще не помним. Иными словами, для нас есть только память, на основе которой мы и делаем заключения об устройстве мира, пространства и времени. Вполне возможно, что Юрий каким-то образом просто переключился на "встречную полосу" кармы и теперь пожинает ее плоды"

"Но тогда бы он жил наоборот!" - возразила едущая покойницкая крыша.

"Вполне возможно, - допустил Ежов, - что все мы, как ты выражаешься, живем наоборот, но восприятие играет с нами злые шутки"

"Это правда" - гулким эхом отозвался Голубович, совсем охуевший от навалившихся на него воспоминаний.

"Да ладно тебе, - сдался покойник. - Ты лучше расскажи, как там у вас, в будущем?"

"Холодно" - кратко ответил Голубович и все надолго замолчали.

Вот такая история. Я совсем не хочу завершать ее кровожадными деталями юриной гибели от рук психически неуравновешенного ублюдка, поэтому скажу лишь то, что слишком долго он не мучился, а когда пришло его время в очередной раз все вспомнить, на дворе был уже 16-ый век и перед ним сидел старик-алхимик, дружелюбная улыбка которого не могла не навести на мысль, что в следующей своей жизни он непременно будет Сашей Ежовым и никем другим. Словно угадав эту мысль, старик рассмеялся своим беззубым ртом и сказал: "А вы как думали, господин Нострадамус? Только так и никак иначе!.."

Бумеранг.

То, что у меня появился новый сосед, привело меня в такое возбуждение, что я не мог уснуть целую ночь и до утра рисовал палочки в своей заветной тетрадке. Если ее полистать, можно обнаружить много интересного - первые десять страниц заполнены кружками, одна страница - крестиками (это когда американцы бомбили Ирак), восемь страниц - красными ромбиками, потому что у меня была депрессия, а сейчас я перешел на палочки из-за того, что линия моей судьбы стала неумолимо распрямляться, упершись в горизонт. Впрочем, это опять может оказаться круг, и тогда я уже попросту не представляю себе, что будет дальше. Короче говоря, я решил напроситься к своему новому соседу в гости.

Его звали Павел Литрович, ему было шестьдесят пять лет и от него воняло какими-то непонятными лекарствами. Я повалил его на пол, скрутив ему руки, и минут пятнадцать слушал его жалобные вопли на тему, как ему больно. "Меня зовут Павел Литрович и мне шестьдесят пять лет!.." - без конца бормотал он, глотая слезы. В конце концов, дверь одной из комнат отворилась и я узнал, что Павел Литрович жил не один - у него была слепоглухонемая жена, которой однажды отрезало ноги электричкой, когда она подкладывала на рельсы металлические окатыши, чтобы слушать, как они грохочут под колесами товарных поездов. Видимо, каким-то шестым чувством она почуяла неладное и выползла из своего укрытия - днем она обычно лежала в деревянном чемодане, свернувшись калачиком, а ночью ползала по своей комнате - двести кругов с вечера до утра. У нее были очень мускулистые руки и она задушила бы меня с радостью, если бы смогла, поэтому я сильно смеялся, когда она перепутала Пал Литрыча со мной и стала кромсать его горло нечищеными ногтями умственно отсталой калеки.

В тот вечер я ушел, оставив их наедине, а утром Пал Литрыч стал жадно хватать ртом воздух, хотя я только извинился перед ним за свое вчерашнее поведение и поклялся никогда больше так не делать.

Вечером я снова зашел к Пал Литрычу и, надо сказать, очень вовремя, потому что он как раз собирался повеситься. Я сорвал веревку с потолка и связал его ею. Потом я выпустил из чемодана его жену, она долго пыталась кусать пустоту, да все зря, потому что я залез на шкаф и следил оттуда за тем, как Пал Литрыч прицеливается, чтобы поточнее угодить ей каблуком в зубы.

Когда-то ее звали Галя, но Пал Литрыч называл ее "безногая сука" - любя, конечно, потому что ее нельзя было не любить. Когда-то в детстве она прочитала "Записки у изголовья" Сей Сенагон, и это полностью изменило ее жизнь - она и вышла-то замуж за Пал Литрыча только потому, что с виду он напоминал ей самурая, сделавшего себе харакири. Каждую ночь она подкрадывалась к нему с топором, чтобы завершить обряд и отрубить ему голову, но он только притворялся спящим и всегда ловил ее за руку, а потом бил ногами по голове. Сначала у нее отказало правое ухо, потом - левое, потом она случайно откусила себе язык, потому что не держала зубы закрытыми, когда Пал Литрыч бил ее головой о стенку, а потом у нее повылазили глаза, когда Пал Литрыч заимел привычку в них ковыряться.

В конце концов, мой отец сказал мне, чтобы я перестал ходить в гости к Пал Литрычу, потому что в душе он очень хороший и полезный человек для нашей улицы - ни одной бездомной собаки, ни одного кота больше не видно, и все благодаря Пал Литрычу. Я возразил, что Пал Литрыч делает это не для нас и не для себя - собак и котов он скармливает своей безногой суке, потому что у нее язва желудка и мясное ей есть нельзя. Отец сказал, что это не имеет никакого значения, и вдруг умер, случайно подавившись шерстяным носком, который я запихнул ему в рот.

Мы решили похоронить отца с почестями, но потом передумали и просто выкинули его в мусорный бак. Мой брат после этого случая еще долго кидался в меня табуретками, когда я попадался ему на глаза, но я переломал ему обе руки, и все стало по-прежнему тихо.

Каждую ночь мне снился Пал Литрыч и я просыпался со слезами на глазах - видимо, что-то значил в моей жизни этот старый припиздок, если при одной лишь мысли о нем у меня потели ладони и капала слюна изо рта. Однажды мне приснилось, что я засовываю свой указательный палец Пал Литрычу глубоко в ноздрю, чтобы достать до мозга и, поковырявшись в его сером веществе, сделать так, чтобы он полюбил меня. В глубине души я верил, что так оно и есть, просто он тщательно скрывает свои чувства ко мне, поэтому однажды я не выдержал и снова поймал его, когда он тыкал безногую суку головой в унитаз. Сначала я хотел изнасиловать Пал Литрыча, потом хотел, чтобы он изнасиловал безногую суку, но в конце концов решил застрелиться. Мысли о самоубийстве преследуют меня каждый раз, когда я думаю о бессмысленной жестокости этого хрупкого мира или ем кошачье дерьмо. У нас дома живет кошка по имени Микола, она почти моя ровесница, и моя мама, просто ради забавы, с детства приучила меня съедать миколины испражнения, потому что в доме должны быть чистота и порядок. Когда у меня появился младший брат, я, чтобы восстановить справедливость, приучил его есть мое говно, и так мы и жили - мама съедала папино говно, я - миколино, мой брат - мое, а папа говна не любил, поэтому не хотел есть говно моего брата и заставлял его все съедать за собой. В конце концов, мы так наловчились, что стали питаться одним говном - все, кроме папы, потому что папа любил кошачьи консервы, которые мы покупали Миколе, до тех пор, пока совершенно случайно не подавился носком.

Конечно, я не застрелился, а выжил, потому что у меня не было с собой пистолета. Вместо всего этого кошмара, я задушил Пал Литрыча и свернул шею безногой суке, после чего мною овладела светлая печаль по поводу того, что я больше никогда не встречу этих замечательных людей. Впрочем, в расставании тоже есть своя прелесть, поэтому тосковал я не долго. Чтобы как-то развеяться, я решил сходить на дискотеку и подцепить там хорошую девчонку, тем более, что я давно с ними не общался, потому что стал педерастом два года назад. У меня был школьный приятель, который стал сниться мне регулярно и в самых заманчивых позах. Я рассказал об этом маме и она сказала: "Ну, вот и славненько. Муж - мудило, сын - пидарас, теперь все, как у людей..." Раньше меня буквально тошнило при мысли о том, чтобы драть мальчиков, но теперь я понимаю, какой был глупый. А тут вот на дискотеку захотелось - прямо наваждение какое-то. Обычно я хожу в ночной клуб "Голубятня", а сегодня пошел в парк культуры и отдыха имени Виктора Пелевина, потому что там иногда крутят Depeche Mode и ABBA, хотя все остальное говно.

Там я встретил девочку по имени Таня. Она сказала мне, что в детстве ей попалась книжка Збигнева Ненацки "Раз в год в Скиролавках", после чего она просто бредит поляками, а я ей напомнил одного польского актера из фильма "Охота на мух" Анджея Вайды. Я спросил ее, не потанцует ли она со мной, и она ответила, что не только потанцует, но и переспит с удовольствием, и замуж за меня выйдет, потому что забеременеет, и назовем мы нашего мальчика Пашей в честь Павла Литровича. Так определилась моя судьба.

Нужно ли говорить, что по ночам она пыталась выколоть мне глаза вилкой, но я только притворялся спящим и, схватив ее за руку, начинал бить ее головой о стенку. Вскоре она оглохла и я запер ее в чемодан.

А сына нашего действительно Пашкой зовут. Шустрый такой мальчуган.