Кто ищет – тот всегда найдет

Чтобы эффективно сотрудничать, разрешать разногласия и находить взаимопонимание с людьми, следует учитывать, что существуют слова и выражения, в которые люди вкладывают разный смысл. И таких слов очень много. Отмечайте для себя, правильно ли вас поняли. Если вы видите некую неопределенность, проясните, что значит употребленное вами слово для вашего собеседника.

Важно с состраданием чувствовать проблемы других людей. Но нельзя позволять им поймать вас в их затруднения, поскольку их затруднения – это их нерешенные проблемы восприятия мира и отношений с миром, собой и людьми. И если вы вашим активным вмешательством разрушите ситуацию, в которой другой человек должен был почерпнуть необходимый ему опыт, то вы, таким образом, лишите его возможности роста, он потеряет время.

Существует такой религиозный миф: врачи попадают в ад. Почему? Потому, что если бы они не избавляли от недугов своих пациентов, то больные научились бы понимать, как и почему они получили свои болезни.

Звучит не гуманно. Однако, в этой не гуманности заложена огромная просветленная истина. Именно об этом сказано: благими намерениями выложена дорога в ад.

Предпринимая какие-либо попытки воздействия на другого человека, следует планировать не те действия, которые, на ваш взгляд, на него подействуют, которые подействовали бы на вас, а те, которые подействуют именно только на такого человека, с такой системой ценностей и взглядов, как у него.

Как определить, какая у человека система ценностей и взглядов?

Необходимо наблюдать, как другой человек воспринимает самую различную информацию: одна информация его радует, другая расстраивает, третья вводит в недоумение, это заметно не только по лицу или эмоциям, некоторые люди мастерски их скрывают, но и по малозаметному изменению в осанке, например. При той информации, например, которая радует, человек становится как будто легче (используйте это в танце), окрыляется, распрямляется, взлетает. А при той, что огорчает, наоборот: сникает, сжимается, сутулится. Становится зрительно тяжелее.

В первом случае он мобилизуется, а во втором демобилизуется, теряет инициативность, активность.

Как правило, в спокойном, уравновешенном состоянии нормальный человек находится, по крайней мере, 70% времени, если на него не давит стресс. Но есть ситуации, в которых он начинает себя вести возбужденно, не совсем адекватно. Проясните, на что человек, за которым вы наблюдаете, реагирует бурно или более возбужденно, чем обычно, чем на другое, и вы увидите, какие моменты в жизни или в других людях особенно значимы для него. Эти моменты и определяют контуры системы ценностей и ориентиров этого человека. Отсюда вы можете увидеть, с какой стороны к нему подойти, какие обстоятельства необходимо выстроить для того, что бы получить ту реакцию человека, которая вам нужна для того, что бы с ним взаимодействовать.

Для того, что бы обратиться к другому человеку с тем, что бы он с вами начал взаимодействовать, необходимо иметь представление о его интересах (в том числе и тех, которые его привлекают в вас) и возможностях, поскольку этот человек не согласится выполнять то, что противоречит его интересам или кажется ему непосильным. Руководствуясь этими представлениями, вы можете видеть тот спектр действий и средств, с помощью которых вы можете наладить с ним необходимые вам отношения.

Однако преставления людей друг о друге бывают неполны, плохо обоснованны и даже полностью ложны, поэтому, сделав вывод о человеке, не стоит постоянно его придерживаться, необходимо все время проверять свои выводы: верны ли они? Иначе вы сведете все свои исследования к придумыванию образа, который вам «показался», и изучению своей выдумки. Так чаще всего и происходит у людей. А потом они удивляются, недоумевают и разочаровываются друг в друге, поскольку, когда другой человек вдруг активно дает вам понять, что же на самом деле он собой представляет, вы расстраиваетесь: вы думали о нем хорошо, а он такой плохой оказался. А на самом деле, вы придумали то, что вам нравится и проигнорировали самого человека со всеми его сторонами, и достоинствами, и недостатками.

Вы можете видеть в поведении человека вовсе не то, что в нем есть, а то, что вы хотите в нем видеть. Для того, что бы ваше мнение о человеке было как можно более объективным, необходимо постоянно уточнять, утончать, видоизменять и проверять свое мнение о нем.

Для того, что бы строить свои действия в отношении другого человека, необходимо для начала попробовать определить, как он действует по отношению к вам: активен или пассивен, интересуется вами или терпит ваш интерес по отношению к нему, наступает, уходит от контактов или обороняется. И не только от вас, но и от других – какова его стратегия?

Для этого существует проверочный вопрос: возникнет ли у него желание задержать вас, если вы уйдете от общения с ним? Здесь есть один капканчик: мы слишком часто преувеличиваем свою значимость в глазах других и думаем, что каждый будет плакать, если мы от него уйдем. Если в вас сильны такие убеждения по отношению к кому-то, спросите себя, спросите мысленно его: а из-за чего ему плакать? Что в вас есть уникального и незаменимого? Что такого ценного вы ему даете, чего он не получит от другого человека?

Человек обороняется до тех пор и постольку, поскольку ему не нужно или не хочется задерживать партнера.

Оборона, по сути, это ряд действий, которые один человек направляет другому с целью освободиться от его воздействия. Оборона, поэтому, может быть активной. Обороняющийся, вынужденный, из желания освободиться от влияния своего партнера, действовать активно, делает на самом деле, не то, что хочет, а потому взаимоотношения с этим человеком все больше и больше раздражают его. Поэтому, воздействуя на другого человека, старайтесь не вынуждать его к обороне, иначе все ваши попытки наладить контакт потерпят фиаско.

Когда вы воздействуете на кого-то, ведь вам не нужно его безропотное подчинение и повиновение (если вы, конечно, хотите иметь полноценное общение). Вам необходимо, что бы с вами взаимодействовали из общности интересов. А когда этого не происходит (из-за того, что ваш партнер по общению (или по танцу) не разделяет ваших интересов, а вы хотите, что бы он их разделял), вы воздействуете на него с тем, что бы добиться каких-то сдвигов в его сознании, изменения восприятия вас и ваших интересов, не правда ли?

Ваш партнер не знает что-то, не представляет, не предусматривает, не понимает, неверно оценивает с вашей точки зрения, не видит своих собственных интересов, не учитывает последствий своего сопротивления. В этом заключается его недостаточная осведомленность. А это есть тот дефект в сознании вашего партнера, который вам необходимо ликвидировать. И именно в связи с этой вот неосведомленностью он совершает действия, противоречащие вашим интересам. В этом случае, вы заинтересованы в том, что бы он изменил свое представление, понял вас и то, что вы хотите ему донести, и начал действовать с вами в одном русле. А для этого вам необходимо создать ситуацию, которая бы проинформировала его. Прежде всего, постарайтесь во всем и всегда быть откровенными относительно вашего сотрудничества с этим человеком. Не пытайтесь рыть другим ямы, скрывая от них истинные мотивы ваших отношений с ними. Во-первых, некрасиво врать партнерше, что она ваш лучший друг тогда, как вы просто заинтересованы в ее деньгах, например. Во-вторых, откровенность, особенно там, где обычно люди скрывают свои намерения, шокирует людей, в том числе, и в хорошем смысле: люди начинают отвечать вам тем же. В-третьих, завраться и выглядеть не в лучшем свете, очень-очень просто.