Не делитесь ни с кем сокровенным

Одним из секретов успеха является умение хранить тайны. Точнее, вам не следует делиться важными для вас планами, особенно с близкими и друзьями.

Это наверняка .кажется жестоким или парадоксальным. Вы чувствуете, что ваши родные и друзья поддерживают вас. Им следует первыми узнавать о ваших делах, так как они конечно желают вам добра. Нетрудно понять, почему вам не терпится рассказать им о своем новом проекте или идее, подробно останавливаясь на каждой мелочи и детали, на всех "за" и "против". Как говорится, одним из удовольствий жизни является рассказ друзьям о своей заветной мечте.

В то же время, ничего не может быть опасней этой привычки, если вы решили установить для себя новый паттерн. По крайней мере, именно об этом говорит наш опыт работы с тысячами клиентов.

Вам придется иметь дело с необычной проблемой. Отнеситесь к этому серьезно. Вы ведете войну. Войну со старыми привычками и понятиями, имеющими к вам отношение, укоренившимися в вашем сознании и в сознании тех, кто знает, любит или ненавидит вас. А без системы защиты, предупреждающей утечку информации, большинство войн проигрывается, не начавшись.

Вы - главнокомандующий, ответственный за долгосрочную стратегию и за тактику конкретных шагов. Вы также начальник службы безопасности, заботящийся о предупреждении, разоблачении и, если понадобится, устранении шпионов. И, в конце концов, вы являетесь солдатом, осуществляющим план, разработанный вами. Время от времени вы можете проигрывать битвы. Но в конечном итоге вы должны выиграть войну.

Нельзя допускать, чтобы шеф службы безопасности плохо выполнял свою работу. Его надо заменить другим. В вашем случае это значит, что должна быть разработана новая, лучшая система.

Пример:

Вот что конкретно мы сделали для Карла, агента по продаже недвижимости, который стал одним из наших клиентов.Главнокомандующий, начальник службы безопасности или солдат не могут полагаться только на свою мудрость. У него должны быть советники. Но им следует хорошо знать свое дело, включая как сильные стороны своего начальника, так и слабые. Результаты нашей работы в случае с Карлом и во многих других случаях доказывают нашу компетентность.

Карл пришел к нам с послужным списком неудачника. В процессе консультаций он научился понимать и повышать сознание, достигать целей и хорошо зарабатывать. Осознав свои возможности, он повысил самооценку. И вот однажды, встретив владельца одной из крупных гостиниц города, Карл предложил ему свои услуги по составлению каталога недвижимости. Владелец заинтересовался. Наш клиент и ученик светился от радости. Он уже представлял, как получит комиссионное вознаграждение, которое должно было превысить все его предыдущие заработки. Прежде чем прийти на консультацию к нам, он отправился пообедать в компании трех товарищей по работе и, как говорится, проболтался. Он посвятил их в свое дело, которое, как ему казалось, могло окончиться весьма удачно.

Через несколько дней он с ужасом узнал, что владелец гостиницы передумал. Он не собирался заключать сделку - по крайней мере, с Карлом. По просьбе Карла мы решили проанализировать ситуацию. Мы знали двоих из той компании, которая обедала с ним, когда он объявил о предстоящем заказе. Один из них сказал нам, что был уверен в провале сделки. Почему? "Карл слишком неопытен", - ответил он - "У него ничего не выйдет". Второй выдвинул другую причину неудачи Карла: "На него нельзя положиться. Он никогда не приходит вовремя. Он не вызывает доверия".

Мы объяснили Карлу, что мысленно эти двое были настроены против него. Они видели его таким, каким он был до обучения у нас. Вот такую печальную службу сослужило ему его прошлое. Его новые сознательные усилия и его новый паттерн были еще недостаточно сильны, чтобы преодолеть сложившееся впечатление. Влияния такого враждебного отношения хватило на то, чтобы сделка не состоялась. Таким образом, он проиграл в перетягивании каната, которое всегда происходит между тем, кто хочет сломать старое негативное мнение о себе, и теми, кто его окружает, Мы не знаем третьего товарища Карла, присутствовавшего на обеде, но мы не сомневаемся по поводу его отношения к Карлу. Как только закончился тот злополучный обед, он позвонил вице-президенту гостиничного комплекса и другому потенциальному заказчику. Затем он сделал деловое предложение владельцу гостиницы, указывая при этом на преимущества сотрудничества с ним, а не с Карлом. Сделка, и очень выгодная, состоялась.

Карл хорошо усвоил этот урок. Он последовал нашему совету и поступал так, чтобы о нем судили не по энтузиазму его планов, а по достигнутым результатам. Через некоторое время его друзья, компаньоны и даже те, кто знал его раньше, увидели, каков он на самом деле. Карл стал совершенно другим человеком. Теперь ни у кою не возникало сомнений по поводу его способностей. Он заключал сделку за сделкой. Со временем сфера его деятельности распространилась на обширный район. Именно тогда он смог подражать великому Бейбу Руту, который, взглянув на небо, казалось, мог определить траекторию успешного ведения бизнеса. Теперь отношение окружающих к Карлу было благоприятным. Оно стало помогать Карлу в достижении его все более честолюбивых целей.

Мы верим в тех, кого считаем близкими. Когда дело касается поддержки на словах, ваша мама, дедушка, тетушка Сью, товарищ, партнер по игре в гольф и бармен полностью вас поддерживают. Но вы не знаете, что они на самом деле думают о вас. И уж тем более вы не можете знать, что они могут предпринять на деле. Возможно, они не подозревают, что вы можете добиться большею, чем они ожидают от вас. "Бедный Эл", - думают они, - неужели он не понимает, что с такими оценками он сможет работать только дворником?" Или: "Никому из нашей семьи не удавалось достичь этою". Или: "Как только Джейн может думать, что Джим Джонс женится на ней? Он непременно обнаружит, что она ею обманывает!".

В таких жизненно важных вопросах как работа, любовь, спорт берите при мер с мудрой курицы. Она кудахчет только после того, как снесет яйцо. Она как бы говорит всему миру: "Я имею успех. Только посмотрите, что я произвела!"

Молчание - золото. Насколько молчание духовно, настолько и материально. Его можно измерить с точки зрения физики. Невыраженная мысль содержит больше энергии, чем фраза, высказанная вслух, к тому же если она сопровождается сомнением или совершенным непониманием. Если вашему плану противопоставляется непрерывное, решительное действие, ваш план наверняка потерпит крах. Чтобы быть уверенным в том, что ваши слова не вызвали противоположной реакции, не раскрывайте рта.

Пусть ваши достижения будут драгоценными бриллиантами в короне на вашей голове - голове победителя.

Не оправдывайтесь

Привычка оправдываться наверняка идет со времен Адама. Даже если вы не верите в Библию, в этой истории есть большой смысл. Когда Бог спросил Адама, почему он съел запретный плод, тот не стал ходить вокруг да около и обвинил в этом Еву. "Она дала его мне", - сказал он. Вспомните, Ева не заставляла его взять яблоко. Она просто протянула его Адаму. Как бы то ни было, его оправдания не принесли ему большой пользы. Точнее, не принесли ее совсем. Он все равно был изгнан из рая. Хотя правда была неопровержимой. Он сделал то, что не должен был делать. И его поступок не могли загладить даже миллиарды тщательно продуманных и искусно представленных оправданий.

То же самое можно сказать о современном человеке. Оправдывание сильно распространено по сей день. За столетия оно стало настоящим искусством. Даже дети изумительно научились выдумывать оригинальные алиби. Если вы родитель или учитель, вы наверняка это знаете. Если вы еще ребенок, вы знаете это тоже. Истории, рассказываемые для оправдания опоздания, отсутствия выполненного домашнего задания, плохого поведения могли бы стать содержанием бесконечных комедийных серий и поразить воображение даже наиболее пресытившегося юмориста.

Если вы взрослый человек, не привыкший лгать, и вас раздражают уловки подростков, вы наверняка потребуете, чтобы учителя запретили детям оправдывать свои опоздания случайным выключением радио, сваливать вину за потерю кредитной карточки родителей или за плохую учебу на больную собаку, на брата, не выключающего телевизор, или на загрязнение окружающей среды.

Если вы учитель, вы с негодованием откажетесь брать вину за плохое поведение ребенка на себя. Вы будете настаивать на том, что виноваты родители. Не они ли стали создавать ситуации, когда Джонни и Мэри приходилось лгать? Честно говоря, вы правы. Но нам хотелось бы обратить внимание еще кое на что: вы только что оправдались. "Если бы родители хорошо воспитывали своих детей, у нас, учителей, не было бы с ними проблем", - вот ваша точка зрения. Родители же считают обратное: "Это работа учителя - учить моего ребенка", и тем самым оправдывают себя.

Принцип отражения

Мы уже объясняли принцип отражения. Согласно ему, родитель и учитель действуют одинаково, пытаясь переложить ношу со своих плеч на чужие. Родительское отношение и слова в точности повторяют мысли и чувства учителя, тогда как отношение учителя отражает внутренний мир родителей.

Ситуация осложняется еще больше в том случае, если родители являются одновременно учителями. Когда такой учитель начинает винить в чем-то родителей, он тем самым признает свою ответственность за случившееся. Та часть мозга, которая руководит им как родителем, должным образом регистрирует этот факт. Она записывает, что человек сделал или делает что-то неверно.

Следовательно, он должен и будет привлекать людей и ситуации, отражающих это суждение. Другими словами, они будут искать виноватого в нем. Поскольку сознание человека постоянно углубляется, то в отсутствие факторов, изменяющих сознание, окружающие будут все больше придираться к нему, тогда как он, родитель, будет давать все больше поводов для этого.

В то же время, часть мозга, отвечающая за него, как за учителя, говорит ему, что в данном случае он прав. Одновременно, однако, он оправдывает себя, обвиняя родителей. Следовательно, он будет притягивать к себе отражения в виде людей и ситуаций, которые оправдывают его и дают все больше поводов для принесения извинений.

Теперь мы можем видеть, насколько сложной становится ситуация в случае с родителем-учителем, который, обвиняя родителей, чувствует то же самое по отношению к учителю. Так, у него появляется двойное чувство осознания своей правоты и в то же время чувство вины. То же самое можно сказать об оправданиях. Следовательно, он стремится привлечь к себе благодарность, которая подтверждает его правоту - как учителя, так и родителя), вину (которая говорит о том, что он не прав как родитель и как учитель) и оправдания (которые отражают его родительские и учительские оправдания).

Благодарность может исходить от начальства, родителя, супруги, коллеги, постороннего человека и иногда от ученика. С другой стороны, каждый из вышеназванных может обвинять. То же относится к оправданиям. Они могут регулярно поступать от учеников. Но могут идти от начальника: "Извините, но мы не можем выплатить премию, которую вы просили. В этом году мы не имеем дополнительных средств". Помимо учеников и директора школы, оправдываться моугт все остальные причем в любой форме.

Очевидно, детям приходится оправдываться, уподобляясь своим родителям, независимо от того, понимают они это или нет. Это еще одно доказательство неосознанной связи посредством того, что мы решили называть ССВ или супрасенсорным восприятием.

Кроме того, это подтверждает передачу наследственной привычки оправдываться.

Таким образом, мы можем приписать оправдывание детей двум типам влияния. Один из них - наследственный, или вертикальный. Другой -современный, или горизонтальный. Кроме того, есть и третий тип. Он состоит из оправданий, идущих от ребенка. Как правило, они увековечивают уже появившуюся привычку и лишь вносят разнообразие в зависимости от личности.

Основной вывод неизбежен. До тех пор, пока взрослые - будь то учителя или кто-то еще - не будут воздерживаться от оправданий, детям трудно, а порой невозможно, перестать подражать им. Вот почему обычно не помогают брань, обещания и другие общепринятые приемы.

Результаты оправданий

Здесь необходимо рассмотреть один очень существенный фактор. Он относится к некоторым общим последствиям оправданий, воздействующим как на оправдывающегося, так и на всех, кто в этот процесс вовлечен. Обычно эти последствия упускаются из внимания. Одно из них имеет общий характер, второе - специфично.

Когда вы перекладываете вину за то, что вы чего-то не сделали, на другого человека или на непредвиденное обстоятельство, вы тем самым позволяете управлять собой и вашими делами фактору, который вы не можете контролировать. Как правило, не вы тому виной. Возможно, ваш отец внушил вам (устно или посредством соответствующих мыслей и чувств), что депрессия или болезнь младшего брата помешала ему учиться в колледже.

С другой стороны, ваша мама могла часто повторять, что только просьбы бабушки вынудили ее выйти замуж за вашего отца. Кроме того, вам могли говорить, что пристрастие вашего отца к алкоголю не позволяло маме уделять вам должного внимания, или что критика вашей матери помешала отцу сделать карьеру.

Основное содержание всей этой осознанно или подсознательно передаваемой информации - беспомощность ваших родителей. Поскольку половину хромосом каждой клетки вы унаследовали от отца, а другую половину - от матери, вы не можете не ощущать чувства собственной беспомощности. В результате, осознаете вы это или нет, вы начинаете придумывать оправдания своим неудачам.

Следовательно, в вашей жизни будут преобладать люди и ситуации, мешающие вам достичь своих целей или добиться того, что сделало бы вас по-настоящему счастливым. Поэтому, как только желание оправдываться станет вашей привычкой, ваш мозг начнет изобретать способы и средства для создания обстоятельств, неподвластных вам и вынуждающих вас оправдываться еще чаше. Это может касаться опоздания, болезни, несчастного случая, недостатка времени или денег, судебного процесса, нечестности и ненадежности других.

Тем не менее, вам следует вспомнить, что все эти нежелательные события умозрительно зарождаются в вашем сознании, прежде чем осуществиться в жизни. Таким образом, вы сами претворяете их в жизнь с помощью слов, мыслей и чувств. Следовательно, вы можете предотвратить эти события тем же умозрительным процессом.

Хозяин своей судьбы

Если вы больше не боретесь с опозданиями, болезнью, враждебным отношением, безответственностью и прочей бессмыслицей (запомните, сама по себе жизнь хороша и правильна), значит вы перестали быть жертвой людей и обстоятельств, и станете хозяином своей судьбы. Вы устраните оправдания и их нежелательные последствия из своей жизни. В результате вы начнете преуспевать, забудете об инфляции и депрессии, будете здоровы даже в разгар так называемой эпидемии, и счастливы, потому что вы знаете, что никто и ничто не сможет повредить вам.

Мы уверены, что усвоив вышесказанное, вы поняли основную мысль: вы отвечаете за то, что чувствуете, думаете, говорите и делаете по отношению к себе и другим.

Оправдывая себя, вы перекладываете ответственность за то, что с вами произошло, на других. Вы становитесь беспомощным и зависимым от окружающих людей и обстоятельств. Вы делаете это со своего, часто неосознанного, согласия. Вы сами дали его. Значит, только вы можете взять его обратно. Сделайте это сейчас. Учитесь отвечать за все, что случается с вами. Не перекладывайте вину на других. Скажите себе: "Все идет так, как я хочу", даже если это неправда. Так у вас выработается установка, с помощью которой вы будете избегать неприятных людей и ситуаций. Подражайте замечательному человеку из Миссури, президенту Гарри Трумэну, чьим девизом были слова: "Ответственность на мне".

Пусть окружающие видят, что уверенность и независимость являются принципом вашей жизни. Берите при мер с маленькой Джанет, дочери одной из наших клиенток из Сан-Бернардино. Однажды, пойдя с матерью за покупками в супермаркет, она потерялась. Взволнованная женщина стала громко звать ее, ответа не последовало. В конце концов ребенок появился из-под коробок с крупами. Когда девочку попросили объяснить свое странное поведение, она с готовностью ответила: "Я не хотела, чтобы люди узнали, что Джанет потерял ась".

Перестав оправдываться, вы изменяете свою жизнь. Вы приобретаете уверенность в себе. Вы перестаете опаздывать. Вам начнут доверять. У вас улучшится настроение, и вы будете довольны собой.