Смущением танцора – когда то, что говорит тренер, кажется танцору некрасивым. Это тоже, что и «образ себя», только уже не про интеллектуальные качества, а про привлекательность

На встречу пришли мама, мальчик и мама партнерши. Я предложила маме мальчика высказать ее беспокойство. Что именно ее беспокоит?

Мама: он ничего не записывает, не знает, что делать на тренировке… поэтому у него хуже получается.

ТЕРАПЕВТ (обращаясь к мальчику): как тебе то, что мама говорит?

Мальчик: я не хочу записывать. Мне не нравится, у меня все в голове.

ТЕРАПЕВТ Тебе все понятно, что тренер объясняет?

Мальчик: нет, не все… есть непонятные места.

ТЕРАПЕВТ И что ты с этим делаешь?

Мальчик: надеюсь, что как-нибудь потом пойму…

ТЕРАПЕВТ Да, можно потом и понять. А можно уточнить, у тренера спросить. Пробовал?

Мальчик: нет… но ведь тренер видит, если что не так - скажет.

ТЕРАПЕВТ Думаешь, читает твои мысли?

Мальчик: (смеется) нет… но во время тренировки спрашивать как-то неудобно…

ТЕРАПЕВТ Ты платишь ему за занятия?

Мальчик: да…

ТЕРАПЕВТ: Как думаешь, за те деньги, что платишь, можешь у него о чем-нибудь спросить, что тебе непонятно?

Мальчик: да, могу.

ТЕРАПЕВТ: Попробуешь?

Мальчик: да, попробую

ТЕРАПЕВТ (обращаясь к маме): как вам то, что вы слышали сейчас?

Мама: да, возможно для него не подходит записывать, может быть хотя бы планировать вопросы, которые можно задать тренеру?

ТЕРАПЕВТ (обращаясь к мальчику): что ты думаешь об этом?

Мальчик: да, попробую запоминать, что мне непонятно, чтобы спросить об этом.

ТЕРАПЕВТ (обращаясь к маме партнерши): как вам то, что вы слышите?

Мама партнерши: я думаю, что плюс к его трудностям моя дочь еще очень его задевает тем, что не прислушивается к его мнению. Я бы хотела, чтобы вы поработали с дочерью.

ТЕРАПЕВТ (обращаясь к мальчику): что ты думаешь об этом?

Мальчик: меня удивляет, что мамы беспокоятся об этом больше, чем мы сами.

ТЕРАПЕВТ: да, мамы такие существа, если у них больше нет ничего интересного в жизни, то они занимаются вашими интересами. Тебя поддерживает, что мамы за вас переживают?

Мальчик: немного смущает.

ТЕРАПЕВТ Мамы: как вам это слышать?

Мама партнера: возможно, нужно дать им возможность самим больше участвовать в их деле… (лицо немного удивленное, в замешательстве)

Мама партнерши: да, наверно я слишком погружаюсь в это, нужно больше наблюдать, может быть, меньше проявлять активности.

ТЕРАПЕВТ: Это достаточно трудно, если уже есть такая привычка. Но пробовать можно.

В конце работы я пересказала ход работы и спросила, что они узнали нового и что будут с этим делать. Каждый проявил интерес к тому, чтобы пробовать по-новому вести себя.

Я рекомендовала пробовать осторожно, не планируя каких-то «решений», «экшенов» и «начинать новую жизнь с понедельника».

На этом сессия была завершена с намерением следующую встречу провести с партнершей и ее мамой.

Встреча с партнершей и ее мамой.

Я поинтересовалась у девочки, как она себя чувствует здесь и как относится к тому, что ее привели к психологу. Фрагмент работы:

ТЕРАПЕВТ: как у тебя дела в танцах?

Девочка: нормально, все отлично, проблем нет.

ТЕРАПЕВТ: Замечаю, что как-то ты без радости об этом говоришь… и губы кусаешь…

Девочка: ну есть, что-то такое дискомфортное, но пока не могу понять, что…

ТЕРАПЕВТ: Сейчас здесь дискомфорт?

Девочка: нет… на танцах… (голос понизился, голова опущена.)

ТЕРАПЕВТ: Когда ты вот так говоришь и кусаешь губы, что ты чувствуешь? Ты злишься на кого-нибудь?

Девочка: не знаю….

ТЕРАПЕВТ: А ну-ка попробуй еще раз вот так сделать лицом, как ты только что делала, когда говорила про дискомфорт. Что сейчас чувствуешь?

Девочка краснеет, видно напряжение мышц лица в области лба и нижней челюсти.

ТЕРАПЕВТ: Я вижу, что ты покраснела, и у тебя напряглись мышцы лица вот здесь… откликается ли злость?

Девочка: Да, это то, что я сейчас чувствую.

Мы поискали, на кого направлен этот импульс. Оказалось, что речь идет об одном из танцоров из ее коллектива. Девочка осознала, что ее тренировочные трудности и проблемы в отношениях с партнером связаны с тем, что она пытается доказать этому танцору из ее коллектива, что она лучшая.

Далее мы смотрели, как она обычно поступает со злостью, какое поведение других ее провоцирует на злость, как она решает \ не решает конфликтные ситуации. Девочка сказала, что обычно избегает конфликтов, предпочитает уйти, не заметить, не обращать внимания.

Далее мы моделировали ситуации: как она могла бы выходить на контакт с человеком, на которого она злится, и разрешать сложные для себя ситуации. Затем мы рассматривали разницу между тем, чтобы предъявить требования и претензии другому и предъявить себя и свои переживания другому. Девочка проявила интерес и сказала, что она хочет это попробовать.

Я спросила ее маму, как ей было все это слышать. Она ответила, что очень удивлена. Я спросила, что она собирается делать с этим. Она ответила, что будет поддерживать дочь, не нагружая ее своими личными эмоциями в отношении происходящего, не любопытствуя излишне, и позволяя дочери самой выбирать, когда она хочет с ней говорить о чем-то, а когда нет.

Работа была закончена на договоре о следующей встрече, на которой мы должны были встретиться с партнером и партнершей и разобраться в их отношениях.

Комментарий: когда партнер и партнерша не ладят в паре, это не всегда обусловлено тем, как они относятся друг к другу. Иногда это происходит в связи с тем, что в поле зрения танцоров находятся люди, перед которыми хочется выглядеть особенно хорошо (чтобы доказать, отомстить, привлечь и т.д.). Самому танцору кажется, что он делает все, что от него зависит, для того, чтобы доказать (привлечь, отомстить) своим танцем. И когда он все равно не может получить удовлетворения (значимый для него «объект» не подтверждает своей побежденности), то агрессия переносится на партнера - «это ты все делаешь не так, поэтому я никак не могу доказать, что я круче». Решение проблемы заключается в том, чтобы найти для такого танцора более адекватный способ разрешения отношений со значимым для него «объектом». Это должен быть такой способ, в который не вовлекается то, что к нему не относится: собственно танцевание, например. То есть, решать не посредством танцевания, а посредством прямого разговора. Тогда зона танца будет исключена из конфликта, и, скорее всего, отношения с партнером в этом случае, наладившиеся, дадут большую поддержку для уверенности в себе во взаимодействиях с другими людьми.

На последней встрече я расспросила ребят о том, как устроены их взаимоотношения, в чем сложности. Оба высказывали претензии друг к другу про непонимание.

Комментарий: при постановке вопроса о понимании, в первую очередь важно выяснять, как именно вы общаетесь, что вы друг другу говорите, и как это слышит противоположная сторона, какой смысл имеете ввиду вы, а какой ваш партнер. Необходимо найти общие трактовки. Для этого существует ряд упражнений, которые и были использованы в этом случае.

Я работала с ними в форме диалога через терапевта, о том, кто кого как слышит и как понимает на самом деле. Использовала парные упражнения для выражения чувств друг к другу: «начни предложение словами «я злюсь на тебя за то, что ты…» «я восхищаюсь тобой, когда ты…». Ребята делали по очереди упражнения про претензии, затем – упражнения про ценность друг друга, и другие.

Ребята охотно выполняли упражнения и при завершении работы высказывались о том, что выяснять отношения, оказывается, можно так интересно и весело. Во время упражнений много веселились про свои настоящие эмоции, и про слова, которыми они об этом говорят.

Через неделю после последней встречи мы встретились на соревнованиях, и я спросила, как их успехи и отношения.

Родители были очень довольны результатом их выступления, мальчик сказал, что кое-что пробовал, и это получается, сказал, что в этот раз танцевать было комфортнее. Девочка сказала, что чувствует себя увереннее, больше довольна собой и турниром, больше радости.