Упражнение 5. интроекция: «должен»

Здесь дано несколько предложений, закончите их. Ко­нечно вы можете добавить и свои. Начиная читать пред­ложение, постарайтесь не думать — позвольте проявить­ся чему бы то ни было и затем закончите предложение. Немного задержитесь над каждым предложением, пока не всплывет нечто новое для вас — постарайтесь захва­тить это появившееся чувство, прежде чем перейти к сле­дующему предложению.

Хороший муж (хорошая жена) должен (должна)...

Женщина (мужчина) моего положения должна (дол­жен)...

Хороший отец (хорошая мать) должен (должна)...

Когда я злюсь, я должен...

Ощущая влечение, я должен,... Вам, возможно, удастся осознать процесс интроекции по тому, как вы реагируете на явно высказанное «должен»; вся­кий раз, когда вы переносите на себя подобное ожидание, вы, очевидно, чувствуете напряжение в нижней части живота или еще где-то в теле. После того как вы осознаете, что имеете дело с интроекцией, вам удастся наиболее простым способом при­нять приемлемое и отвергнуть неподходящее, взяв на себя от­ветственность за интроецируемую ценность путем замены слова «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».

«Иногда случается, что я говорю «мне следовало бы в лю­бое время быть доступным для моих клиентов». Но я дол­жен решить, действительно ли я должен. Как только я привожу прямо высказанное ожидание в соответствие со своей личностью и потребностями, я беру за него от­ветственность и, вместо обвинения своих требователь­ных клиентов в опрометчивости и назойливости, пони­маю, что у меня есть выбор».

Чтобы быть сознающим и ответственным за свои чувства, мы должны не только осознавать их, но и выражать тому чело­веку, который вызвал их появление. Направляя раздражение в сторону от человека, спровоцировавшего его появление, мы подавляем самих себя. Иногда идея перенаправления не так уж плоха, но, как и в случае других избеганий, она работает про­тив нас. Мы можем получить удовлетворение от выражения эмоций, но ценой ограничения своей эффективности.

«После напряженного рабочего дня я замечаю, что моя семья почему-то меня особенно не устраивает, и оказы­ваюсь с ней в состоянии конфликта. Я догадываюсь, что со мной, очевидно, было бы легче жить, а сам я был бы более успешен в работе, если бы я открыто выразил свое недовольство и возмущение в тот момент, когда они воз­никли, и тем людям, которые в этом повинны».

Иногда вместо переадресации нежелательных чувств другим людям мы адресуем их себе и против себя: например, вместо того чтобы рассердиться на официанта, принесшего холодный

кофе, я могу рассердиться на самого себя за то, что обедаю в таком дурацком ресторане, или вместо того, чтобы рассердить­ся на обидевшего меня партнера, я могу рассердиться на себя за то, что излишне чувствителен и уязвим. Такая переадресов­ка чувств на себя называется ретрофлексией.

Ретрофлексия часто связана с интроекцией — оба эти спо­соба избегания вырабатываются при общении с другими людь­ми. (При интроекции мы принимаем внутрь чужие ценности и мнения, перенимая вместе с ними и поведение, часто не удов­летворяющее наши собственные потребности и не отвечаю­щее нашим собственным представлениям. В таком случае мы отделены от самих себя и можем замкнуться на внутренней борьбе с собой.) Ретрофлексия может появиться, когда пря­мое выражение наших чувств не позволяет получить желае­мого от окружающих. Например, если подросток проявляет раздражение против родителей, не разрешающих ему пойти в кино, реакция родителей может иногда быть еще более бур­ной. В следующий раз вместо того, чтобы выразить в споре с родителями свое недовольство, молодой человек может рассер­диться на себя за «неблагодарность» или еще за что-нибудь из тех ценностей, которые он интроецировал от родителей.

Как уникальное существо человек развивается посредством
выбора. Хорош тот выбор, который рождается осознанно в
результате самосознания и действий, предпринятых самим
человеком: индивидуум развивает способность принимать
решения и отвечать за них. Свобода выбора и обучение на
опыте принятия решений — это суть существования и осно-­
ва индивидуальности.

По Кларку Мустакосу

Мы верим, что пользуясь гештальт-подходом в жизни, мож­но прояснить многие противоречивые составляющие нас са­мих и сынтегрировать их в единое целое, а также высвободить значительную часть психической энергии, которую можно ис­пользовать в более творческом и благотворном русле. Итак, чем больше мы осознаем наши ретрофлексии, тем больше шансов для использования затрачиваемой на них энергии в других, потенциально более эффективных направлениях. Это предпо­лагает следующее: «Делай другим то, что ты делаешь себе».