Эго-состояния и проблема доверительного общения

Значительно осложняют доверительное общение два феномена, разработанные в исследованиях Э.Берна:

"Перекрестные трансакции" - ситуации, когда вместо взаимодействия и взаимопонимания, мы видим разнонаправленность усилий

Врач. "Вам следует взять себя в руки и постараться не волноваться". (реплика от "родителя" к "ребенку") Пациент: "В чем выражается мое волнение?" (реплика от "взрослого к взрослому")

Врач: "Мне кажется, вы сейчас волнуетесь" ("взрослый" - "взрослый"). Пациент. "Вы специально за мной все подмечаете, думаете, что я плохой специалист" ("дитя" - "родитель")

Избегать перекрещивающихся трансакций - одна из задач врача. Опорой может служить позиция "взрослый-взрослый"

"Двойные трансакции" - ситуации общения "с двойным дном" -открытый уровень Социально приемлемый" сопровождается психологическим подтекстом, часто воспринимаемым как провокация.

Врач: "Когда вы говорите, что вас не поняли, что вы хотите на самом деле? (вопрос от "взрослого к взрослому"). Пациент "Ну, я не знаю ... (в социальной ситуации проявился психологический "ребенок")

врач; "Вы наверное хотели бы знать, что сделал бы на вашем месте опытный человек?" (реплика от психологического "родителя" к "дитя"). Пациент: Конечно, я хотел бы знать ваше мнение, ведь вы такой опытный" (реакция "взрослый - взрослый")

Анализ трансакций позволит врачу более точно ориентироваться в состоянии и запросах клиента.

4. "Саботажники общения"

В Табл. 4 приведен список "саботажников общения", словесных штампов, зачастую впитанных нами некритично из, прежде всего семейной, среды. Однако эти штампы играют выраженную деструктивную роль в общении. Их необходимо изучить ("каталогизировать") и использовать только тогда, когда в этом имеется потребность.

Табл. 3 Проявления Эго-состояний в речи.

(по Н.Н. Васильев, Е.А. Васильева Технологии профессионального общения. -Ярославль, 1997)

Родитель	взрослый	Дитя
Обязан	Проще	Это ты виноват
Должен	Полезный	Мне все равно
Всегда	Продуктивный	Это не я сказал
Старайся	Объективный	Я хочу
Дорогой	Достоверный	Я ненавижу
Детский	Я вижу	Я не могу
Надоедливый	Что?	Я надеюсь
Вульгарный	Как?	Все!
Отвратительный	Кто?	Никто
Непристойный	Где?	Самый большой
Мой маленький	Когда?	Все время
Эгоистичный	Могло быть больше	Далеко!
Умница	Реальный	Никто меня не любит!
Беспечный	Фактический	Хныкание
Старайся	Лучше	Не может быть!
"Солнышко"	Верный	Хочу домой
Нельзя	Я предпочел бы...	Клятвы
Не расстраивайся!	Я выбираю	Мое лучше
Это поможет тебе!	Честный	Я расскажу (донесу)
Никогда	Сколько?	Я обещаю ...если ты
Плохой	Радость открытия	Лучший
Хороший	Ответственный	Сделай это для меня
Ленивый	Ошибочный	Они
Дешевая вещь	Я думаю	Смех
На твоем месте...	Результат	Радость
Милый	Возможность	Я буду стараться
Не бойся	Сравнительно	Хулиган!
Упрямый	Да	Ты пожалеешь!
Несовместимый	Нет	Мое
Надутый	Неизвестно	Меня все любят
Щокирующий	Каковы причины?	Посмотри на меня
Как ты смеешь!	Совершенствование	Из-за тебя я плачу
Мой маленький	Ищем причины	Меня испугали
Ну и что?	Альтернативный	Давай играть
Сделай это!	Это не доказано	Он плохой человек
Как ты смеешь!	Деструктивный	Помоги мне

Табл. 4 Тест-таблица «саботажники общения»

(из Т.Г. Григорьева "Основы конструктивного общения". - М., 1997)

"Проанализируйте ваш стиль общения, если вам кажется, что вы одиноки среди людей и загнаны в угол ...Каких 'саботажников' общения используете вы .... другие... ?'

Саботажники общения	Пример	Кто делает это
Вы	Другие
Угрозы (вызывают страх, подчинение, обиду, враждебность)	"Если вы не будете вовремя приходить на работу, нам придется подумать о вашем увольнении". "Делайте, как сказано, или...».
Приказы (когда мы прибегаем к власти над другими людьми)	"Срочно зайдите ко мне в кабинет" "Не спрашивайте, почему; делайте, как вам говорят".
Критика (негативная)	"Вы недостаточно прилежно работаете". "Вы постоянно жалуетесь».
Оскорбительные прозвища	"Такое может сказать только идиот". "Ну, ты просто дурак". "Чего еще можно ожидать от бюрократа?"
Слова- "должники "	"Вы должны вести себя более". "Вы должны смотреть на факты". "Вы не должны так сердиться".
Сокрытие важнойинформации (реплика-ловушка,стимулирующая принятие невыгодного решения).	"Вам этот проект обязательно понравится. Вы не пожалеете, если заключите с нами договор".
Допрос	"Сколько часов у вас ушло на это?" "Почему ты так поздно?" "Чем ты занимаешься?"
Похвала с подвохом	"У вас так хорошо получаются отчеты: вы не напишете еще один?"
Диагноз мотивовповедения	"Вы одержимы собственническим инстинктом". "У вас не хватает инициативы".
Несвоевременные советы (когда человекпросто хочет быть выслушанным)	"Если бы ты вовремя навел порядок на своем столе, у тебя не было бы причин для паники". "Почему ты не сделал вот так?" "Просто не обращай на них внимания".
Убеждение логикой	"Нечего тут расстраиваться, все это довольно логично".
Отказ от обсуждения вопроса	"Нечего тут обсуждать. Я не вижу в этом никакой проблемы".
Смена темы	"Очень интересно... Я вчера смотрел смешной фильм".
Соревнование	" - Я попал на прошлой неделе в ужасную аварию..». " - Это что, ты бы посмотрел на мою машину".
Успокоение	"Не нервничай".
Отрицанием существованияпроблемы	"Не волнуйся, все образуется". "Все пройдет". "Да нет, ты прекрасно выглядишь".

«Саботажники общения» - варианты поведения, которые часто разрушают взаимопонимание собеседников, приводя к эмоциональному напряжению, а иногда и к разрыву отношений... У многих из нас есть собственные варианты деструктивного (разрушительного) поведения. Мы используем их сознательно или бессознательно. Если мы действительно хотим прервать разговор, тогда все в порядке. Но зачастую это совсем не входит в наши намерения, и беседа сворачивает не в то русло против нашей воли...

5. Стадии установления доверительных отношений.

(по Филонову Л.Б.)

"Принципиальными для развития доверия являются следующие положения, которые должны быть учтены инициатором контакта: 1) доверительное общение не навязывается; основное внимание уделяется тому, чтобы вызвать в собеседнике собственное желание общаться с психологом (врачом, педагогом и т.п.); 2) процесс контактирования проходит в своем развитии определенные этапы, задержка которых, также как и попытка проскочить тот или иной этап, могут свести на нет все усилия врача (психолога, педагога);

Процесс контактирования носит поступательный характер, возможности перехода к последующим стадиям взаимодействия определяются рядом специфических признаков; 3) фиксация признаков и показателей в развитии контакта дает инициатору основание для использования иных способов и приемов воздействия, отличных от применявшихся ранее.

Итак, метод контактного взаимодействия предусматривает последовательный переход от изначального "незнания" (предупрежденное™) партнеров по взаимодействию к взаимопониманию; переход от неопределенности, тревожности и повышенного самоконтроля к уверенности в партнере, спокойствию и спонтанности высказываний...

Первая стадия общения - накопление согласия. Учитывая, что собеседник имеет определенные ожидания относительного того, как будет действовать инициатор контакта, он соответствующим образом подготавливается к общению с ним, "выстраивает" барьеры возможным воздействиям, повышает контроль за своими высказываниями. Настороженность, боязнь раскрыть свои слабые места, подвергнуться осуждению или оказаться в зависимости от вышестоящих препятствуют установлению контакта. Вместе с тем, собеседник обычно испытывает непроизвольный интерес к тому, чего от него хотят. Поэтому инициатор должен нейтрализовать негативные установи собеседника (пациента)и постараться усилить действия побуждений, способствующих общению и сближению.

Наиболее целесообразно начинать общение с обсуждения нейтральной и достаточно актуальной темы - той, о которой все говорят (о погоде, спортивных состязаниях, новых фильмах ... Беседа должна протекать легко, свободно, без напряжения. При постановке вопросов не следует настаивать на ответах, нецелесообразно задавать вопросы, на которые собеседник даст отрицательный ответ. Если собеседник отмалчивается, то инициатор контакта "считывает" (по мимике и жестам) его вероятные ответы, угадывая его мысли, психические состояния. ...

Вторая стадия общения - поиск совпадающих интересов. Для установления психологического контакта недостаточно одного лишь признания возможности "нормально говорить". Необходимо найти точки соприкосновения интересов инициатора контакта и собеседника, способные стать материалом для дальнейшего сближения. К этому материалу предъявляются требования, которые должны обеспечить дальнейшее сближение партнеров, сделать их общение неофициальным, лишенным статусных различий.

В ходе беседы желательно накапливать все то, что указывает на сходство позиций и снижает значение имеющихся различий в статусе, возрасте, образовании и т.п.

Третья стадия общения предполагаетвзаимное принятие для обсуждения личностных качеств и принципов. После достижения первичного согласия общение приобретает положительную эмоциональную окраску. Дальнейшее развитие общения требует поиска более прочной и широкой основы для углубления отношений, которые, возможны в том случае, когда партнеры готовы принять друг друга. На данной стадии инициатор общения и собеседник выдвигают на первый план те свои качества, и свойства, которые благоприятно скажутся на дальнейшем развитии отношений, - это прямота, честность, откровенность, деловитость, надежность и т.п. Те качества, которые возможно человек себе как бы "приписывает" должны приниматься инициатором общения безоговорочно, без высказываний сомнений в их существовании. О благополучном развитии отношений можно судить по появлению высказываний личного характера: "Я считаю ..»., "Я люблю…", "Обычно я ..». Лучше, если происходит процесс солидарного обсуждения и инициатор общения соглашается или заявляет о своих положительных качествах, подчеркивая этим сходство взглядов, оценок, личностных качеств. В результате общения на данной стадии контактирования собеседник должен прийти к выводу, что у него и у визави имеются не только общие интересы, но и общие взгляды, сходство характеров.

Четвертая стадия общения - этовыявление качеств, опасных для взаимодействия Дальнейшее развитие контактных взаимоотношений предполагает взаимное ознакомление с особенностями личности, опасными для общения. Настороженность, боязнь открыться, выставить их напоказ могут затормозить или вовсе прервать развитие отношений, поэтому инициатор должен организовать общение так, чтобы собеседник на добровольной основе раскрыл негативные стороны своей личности. Следует иметь в виду, что о структуре личности собеседника можно судить по тому, в каком порядке он раскрывает свои качества и принципы поведения: в первую очередь демонстрируются главные достоинства человека, а недостатки маскируются; они раскрываются в последнюю очередь и в обратном порядке - сначала менее существенные (чтобы не отпугнуть партнера), а затем и более опасные. В связи с этим тактика инициатора контакта строится следующим образом: если в разговоре "всплывают" какие-либо негативные качества, то им особенное внимание не уделяется (эти качества не осуждаются и не обсуждаются). В ответ на доверие со стороны собеседника инициатору также следует раскрыть некоторые свои слабости и недостатки, используя это как средство, вызывающее ответное доверие. Общение не должно носить характера "выведования", на вопросы следует давать прямые, ясные ответы (не уходить от них).

Пятая стадия общения- способы индивидуального воздействия и взаимной адаптации партнеров. Обоюдное желание продолжать общение выдвигает на первый план поиск общей цели взаимодействия людей, которые достаточно хорошо узнали друг друга м готовы взаимно приспосабливаться друг к другу. Успешность этой цели предопределяется тем, что партнеры могут опереться на известные положительные качества, обойти, компенсировать или устранить отрицательные. Инициатор контакта получает возможность влиять на собеседника, вызывая у него готовность к перестройке, способствующей оптимизации взаимодействия. О готовности собеседника отказаться от некоторых, ранее отстаиваемых принципов можно судить по тому, что он все чаще начинает высказывать мнения, суждения, ранее высказывавшимися инициатором контакта, а теперь "присвоенные" им. Кроме того, собеседник начинает признавать свои ошибки, говорит о том, что раньше был не прав.

Необходимо учитывать, ряд особенностей собеседника с трудом могут поддаваться коррекции, другие же он не считает возможным "переделывать", подстраивать под ожидания партнера. На данной стадии можно уже открыто говорить о том, какие цели ставит перед собой инициатор общения двух людей.

Шестая стадия общения - согласованное взаимодействие. Взаимное приспособление людей устраняет последние препятствия на пути эффективного взаимодействия - ими созданы. Психологические условия, позволяющие теперь ставить конкретные цели, и все это расценивается ими как результат обоюдных усилий, как общее достояние. Чтобы правильно распорядиться им необходимо распределить роли и согласовать правила взаимодействия. Теперь инициатор контакта не маскирует различие между собой и собеседником, как это было на предыдущих этапах общения, а, наоборот, подчеркивает эти различия, обосновывая, почему он берет на себя роль лидера, а собеседник (пациент, клиент) должен признать свою подчиненную роль. Следует отметить, что теперь у собеседника не возникает стремления отстоять свою независимость - он знает, что ему нечего бояться специалиста".

Табл.5 Стадии углубления контакта по Л.Б. Филонову

Стадии общения	Функции стадий общения	Изменения психического состояния
1.	У людей складываются представления о желательности и возможности общаться друг с другом; создаются предпосылки для взаимопонимания; устраняются психические барьеры	Исходное состояние: неопределенность, напряжение, сверхконтроль. Конечное состояние: снятие напряжения, ощущение безопасности, опасности, создание первичной зоны согласия.
2.	Общение по поводу общих интересов, создание фонда общих представлений, вызов положительных эмоций.	Исходное состояние: готовность беседовать на интересную тему без лишнего напряжения. Конечное состояние: готовность продолжать общение по другим темам.
3.	Устанавливаются значимые качества, предлагаемые для взаимного принятия партнерами	Исходное состояние: готовность перейти от обсуждения интересов к общению по поводу качеств личности. Конечное состояние: демонстрация достоинств.
4.	Выявление реальных, в том числе и отрицательных, качеств партнеров.	Исходное состояние: желание продолжать общение и опасение разрушить его. Конечное состояние: принятие негативных качеств, желание устранить их. Конечное состояние: принятие негативных качеств, желание устранить их.
5.	Взаимная адаптация, изменение собственных качеств в соответствии с запросами партнера.	Исходное состояние: обнаружение качеств, потенциально опасных для общения. Конечное состояние: компенсация препятствий, культивирование полезных качеств.
6.	Организация системы отношений совместной деятельности, полное взаимопонимание и доверие.	Исходное состояние: неопределенность системы отношений. Конечное состояние: распределение ролей и согласованность действий.

(из пособия "Психологическая профилактика недисциплинированного поведения учащихся". - Киев, 1989).

Способы управления психическим состоянием	Навыки, необходимые инициатору контакта
Подчеркивание согласия, избегание расхождений и споров.	Умение поддерживать непринужденную беседу на нейтральную тему
Поиск и обсуждение темы, имеющей обоюдный интерес, акцент на равенстве позиций, расширение зоны общих интересов и согласия.	Знание интересов собеседника, накопление запаса тем, представляющих ценность для общения.
Демонстрация готовности принять предлагаемые качества, избегание доминирования, проявление откровенности и умения хранить чужие тайны.	Умение "расшифровать" намерение партнера, направлять развитие общения.
Обмен и авансирование доверием. Обсуждение факторов, могущих препятствовать дальнейшему взаимодействию.	Умение вести дискуссию, корректировать поведение, преодолевать негативные качества.
Взаимная откровенность, выработка удовлетворяющего обоих стиля взаимодействия, построение перспективных планов сотрудничества.	Умение прогнозировать и управлять поведением партнера, подстраиваться под него.
Выработка общих целей и средств деятельности; выработка совместных решений и совместное их осуществление	Умение распределять роли с учетом способностей собеседника и его личностных качеств

Популярные тесты

6.1. "Любят ли Вас люди?"

Подчеркните 'Да', если Вы согласны с утверждением или 'нет, если не согласны.

Да Нет

1. Вы должны помнить, что почти ежеминутно в течение дня вас пристально оценивают те, с кем вам приходится общаться.

2. У человека должно быть достаточно развито чувство независимости, чтобы обсуждать с друзьями свое хобби, независимо от того, разделяют они или нет его увлечение.

3. Самое мудрое - это сохранять достоинство даже тогда, когда у вас имеется сильный соблазн поступить иначе.

4. Если человек замечает ошибки в речи других, ему следует их поправлять.

5. Когда вы встречаетесь с незнакомыми людьми, вы должны быть достаточно остроумны, общительны и привлекательны, чтобы произвести на них впечатление.

6. Когда вас представляют другому человеку, и вы не расслышали его имя, вы должны попросить его повторить.

7. Вы уверены, что вас уважают за то, что вы никогда не позволяете другим подшучивать над собой.

8. Вы должны быть всегда настороже, не то окружающие начнут подшучивать над вами и выставлять в смешном виде.

9. Если вы общаетесь с блестящим и остроумным человеком, лучше не ввязываться в соревнование, а отдать ему должное и выйти из разговора.

10. Человек всегда должен стараться, чтобы его поведение соответствовало настроению компании, в которой он находится.

11. Вы должны всегда помогать своим друзьям, потому что может прийти время, когда вам очень понадобится их помощь.

12. Не стоит оказывать слишком много услуг другим, потому что, в конце концов, очень немногие оценивают эти услуги по достоинству.

13. Лучше, если другие зависят от вас, чем, если вы зависите от других.

14. Настоящий друг старается помогать своим друзьям.

15. Человек должен выставлять на показ свои лучшие качества, чтобы его оценили по достоинству и одобрили.

16. Если в компании рассказывают анекдот, который вы уже слышали, вы должны остановить рассказчика.

17. Если в компании рассказывают анекдот, который вы уже слышали, вы должны быть достаточно вежливы, чтобы от всего сердца посмеяться над анекдотом.

18. Если вас пригласили к другу, а вы предпочитаете сходить в кино, вы должны сказать, что у вас болит голова, или придумать какое-то другое объяснение, но не рисковать возможностью обидеть друга, сообщая ему действительную причину.

19. Настоящий друг требует, чтобы его близкие поступали всегда наилучшим для него образом, даже когда они и не хотят этого.

20. Люди не должны упрямо и настойчиво защищать свои убеждения всякий раз, когда кто-нибудь выразит противоположное мнение.

За каждый ответ, который совпадает с правильным, начислите себе 5 баллов. Правильные ответы - "Да"- 6, 13, 14, 20; "Нет" - все остальные. 85-100 баллов - отлично;

75 - 80 баллов - хорошо;

65 - 70 баллов - удовлетворительно;

0-60 баллов - плохо; (Чем выше сумма баллов, тем больше у вас оснований считать, что окружающие вас любят)

А. Позиции и мнения

Мать Подруга

Отец Друг

1. Что я думаю об употреблении алкоголя

2. Что я думаю о морали половых отношений. Как люди, включая меня, должны, по моему мнению, вести себя в вопросах пола

3. Мой личный стандарт красоты и привлекательности женщин - что в них я считаю привлекательным

4. Что я считаю желательным у мужчин

5. Как должны обращаться родители с детьми Что я об этом думаю.