Я думаю, что переводчики делают огромную работу; хорошие переводчики делают работу, которая никому не подвластна, а отличных переводчиков... их просто нет! 6 страница

Мне кажется, что Пол Экман обосрался со своей теорией. Я мало читал, однако скажу то, что предсказать по одному лишь выражению лица и положения тела точную мысль невозможно. Если только оценивать совокупность информации, которая направлена на самозащиту более, чем на самоуничижение (это зависит от психического состояния объекта). Да, я не слишком умён, чего не скрываю… Просто меня пугают люди, которые в какой-то момент своей жизни уверенно о чём-то заявляют. Этого невозможно! Почти невозможно ничего предсказать точно; если, конечно, не знать каждую мысль отдельного человека. Стоит заметить, что каждого из нас окружают тысячи событий, которые просто невозможно вместить в тонкую структуру сознания и оперативной памяти, рассчитанной на малый объём информации, которую нужно осознать в какой-то момент времени.

Давайте предположим, что некоторая группа людей знает о том, что в определённой местности из народа решили выбрать принца. Как родитель может вырасти идеальную кандидатуру на эту должность? Ни в коем случае ребёнок не должен знать, что он может в один прекрасный день стать принцем, если его выберут. Начнутся соревновательные процессы в голове. А если ребёнок будет знать, что он точно станет принцем? Слепая самоуверенность будет подобна шорам непроглядной упрямости, трусости и страха.

Психологам и психотерапевтам будет полезно почитать мои труды.

Иногда мне кажется, что некоторые люди пытаются сообщить мне что-то важное о том, что происходит в мире. И часто мне кажется, что я ещё не готов услышать их, либо не совсем понимаю, что конкретно я должен услышать. Когда моя мама узнает, что я до сих пор слышу голоса, она огорчится; но когда она поймёт, что это всего лишь шутка, чтобы быть эпатажным, она, надеюсь, поймёт, что не следует меня напрягать мелочами, которые я и без того знаю; я весьма умён и оглупел окончательно, чтобы понимать её. Мне нужно понимание совершенно другого человека…

РИАННА

Мне кажется, что если бы в Доме 2 были нормальные люди, они бы влюбились когда в друг друга, бросили бы вместе этот проект, чтобы без камер уже проверить свои чувства; как можно вообще находиться в такой стрессовой ситуации, — когда видишь, что есть камеры, а к штанам прицеплен микрофон, — как вообще там можно трахаться? О.о

Нассим меня немного бесит. Он тут сказанул, что вместо газет и телевизора лучше читать, ведь это освобождает примерно час в день; за год, он сказал, можно прочесть около ста книг. Как я знаю, сто книг за 365 часов я не освою; это 15 дней, за которые я смогу прочесть только две книги. Это охуеть, если он за 15 дней может прочесть сто книг, ведь ему сейчас 56 лет. Сколько он их прочёл за жизнь? Однако глупость человеческая не имеет границ, и этот придурок сказал, что «переворот в социальной жизни произвёл не граммофон, а чья-то великая <…> идея изобрести алфавит». Какая же уёбищная эта мысль! Во-первых, скажу вам по секрету, алфавит никто не изобретал поначалу — он появился сам собой; логично думать, что сначала были звуки, из которых кто-то начал выделять слова и буквы, которые записали в определённый алгоритм. Это нихрена не изобретение, а следствие пользованием словами! Это не Эврика Архимеда, блять! Это не прозрение Ньютона, сука! Это всего лишь буквы, которые какой-то мудила записал в систему, а другой неизвестный потаскун добавил ещё пару буковок; появился третий петух, который добавил ещё буковки. В конце концов, кто-то был последним. А кто-то, кстати сказать, составил эти буквы в определённом порядке. Это что блять называется теперь «изобрести»? Долбоёб ты, Нассим. Нахуй читать сто книг за 15 дней, если при этом не понимать элементарных вещей. Одна девушка, которой сейчас лет 16, сказала мне однажды, что за пять часов она может прочесть 400 страниц. Я спросил её, а сколько ты прочла всего книг; она сказала, 100-200. Дак с нею поговорить не о чем совсем! Если ты словами не можешь выразить то, что есть в тебе, нахуя нужно тогда вообще всё это, блять, не знаю, чо хотел сказать, всё пусть будет так, как оно есть; долбоёбы будут читать сто книг за день, а я прочитаю одну за год, из которой подчерпну больше, чем этот долбоёб из всех 36500, которые он прочёл за год. Пока я буду говорить «эволюция», он будет говорить «ээээ».

Нет, ребята, я знаю, что есть гении, которые прочитают эти сотни книг за год и станут лучше во многом разбираться, однако есть пугала, которым не имеет смысла этого делать прежде, чем они не начнут что-то менять в себе с помощью своих размышлений. Если ты болтаешься в потоке чужих мыслей, как найти свою? Когда ты напичкан идеями чужих людей, как понять, ты сам себе уже не стал ли чужим, парень/девушка? девушка/парень?

У меня такое чувство, что Нассим что-то хочет вычислить с помощью своей книге, либо я начинаю верить в судьбу.

Мне в голову постоянно приходит эта мысль: «Пошёл на хуй со своей вымышленной любовью!» Если понимать её напрямую, то я должен забыть о Рианне. Но нужно читать между строчек… Что может значить эта фраза?

Знаете, говорят, что женщины много общаются. Однако в моей семье женщины были молчаливыми и общались исключительно тогда, когда создавалась сильная скука, либо при встрече. Я знаю, что в детстве меня окружали по меньшей мере 5 женщин: три мои тёти, бабушка и мама; и один мужик: дед Гриша. Скажу для психологов и мозгоебателей, что деда я обозначил именем для того, чтобы возникло понимание, какой именно дедушка со мной возился; ведь есть ещё дед Коля (его мы называли дед-гудед), который жил далеко от нас; к нему мы иногда приезжали, однако он жил так высоко, что я просто ненавидел посещать его дом.

Однажды, когда я сидел в маршрутке на Калинина в Новосибирске, — мы ехали тогда с Катей к её родителям, — дети заглянули в неё и сказали, глядя на меня: «Принц!» Я не показал виду, что слышу их, а потом плакал, сидя в этой маршрутке, когда мы ехали; Кате было за меня стыдно… в тот год ей часто было стыдно за меня; она совершенно не хотела понимать, как мне было сложно обращаться с реальностью, которую я находил под своими глазами. Кстати, раньше я выёбывался словами и хотел написать что-то необычное, вместо обычного; теперь я стараюсь просто придать удобную форму для речи, которую образует моё мышление. Если кто-то читает с самого начала эту дрянь, он поймёт, что я раньше старался писать с выебонами, более жёсткими фразами, чтобы покорить публику; теперь я стараюсь покорить себя.

Кстати, когда я стану популярным, — такой вариант развития событий присутствует в этой реальности, — некоторые люди будут говорить мне: «Пошёл на хуй со своей вымышленной любовью!» Я, вероятно, буду внутри убеждать себя, что любовь настоящая; это ознаменует столкновения толпы и индивидуума, который, вероятно, победит… если только моей жене не плевать на меня, потому что я не хочу жениться на другой девушке; другой такой красивой негритянки я не встречу: она красиво поёт (и её талант развивается, что видно отчётливо по песне «Хаер», например), она танцует (и делает это как никто другой), она прекрасно говорит со своеобразным скрипом, который ничто не заменит, у неё огромный лоб, который говорит мне о том, что она, скорей всего, инопланетянка с другой планеты, у неё очень красивые губы, такие большие, у меня слюни потекли и я возбудился, у неё бесподобный нос, эту кортошку я готов наблюдать всю свою жизнь.

А ещё у меня спрашивают порой: «Ты точно не сбежишь?» И я думаю, что это глупый вопрос, потому что от своей жены я точно не сбегу, даже если она со временем мне перестанет нравится, потому что, блять, такого не будет, сука! Как она может перестать нравится? Хотя, я вспоминаю, так было и с Катей; к Полине, например, меня до сих пор тянет, однако я не знаю, как сейчас она выглядит и что у неё в голове; Саша мне нравится, однако если она не изменила свой блядский подход к выбору кавалера, она нахуй мне не нужна; чешка назвала меня мудаком и сказала, что я не умею общаться — пусть научиться общаться сама, овечка ебливая! Я жене так буду говорить, эти фразы, обзывать её, материть, называть шлюхой и потаскухой, уёбищем и говном… Нахуй мне эти тупорылые леди, от которых нехуй ждать, кроме упрёка? Эти суки говорят нам: «Ты не такой идеальный, как мне хочется!» своим молчанием, когда мы просим, чтобы они сделали нам минет; неужели можно найти хуй лучше? как вообще своему мужику не делать минета? как не глотать сперму? как не давать в жопу, если он этого хочет, если конечно тебя перед этим так не трахнули, что твоя жопа порвана и кровоточит? НА ЭТИ ВОПРОСЫ вам ответит долбоёбина из храма одному из Блаженных, о котором не знает сам господь Бог. Я знаю, что сперму неприятно получать в глаза и на волосы, но в рот-то почему бы не кончить? Я нихуя не понимаю. Это всё равно, что не ебать свою девушку, когда у неё месячные. Говорят, что у девушек это очень возбудительный момент; почему бы не подарить ей наслаждение? Почему блять некоторые мужики не ждут, чтобы их половинки кончили? Катя однажды выпалила в меня то, что я иногда кончаю и прерываю акт, чтобы отдохнуть; она сказала, что сама тоже хочет кончить — после этого всё изменилось — она всегда кончала первой; всё-таки я джентльмен. ЕСЛИ КОНЕЧНО ОНА МНЕ НЕ ПИЗДЕЛА

С помощью своей жизни я становлюсь неким Чёрным лебедем, которого никто не ожидал увидеть, но теперь видят. Особенно, если этот кто-то дочитал до этой страницы.

Я подумал сейчас о том, что когда-нибудь люди решат научиться измерять умственные способности. АХАХХ вероятно, некоторые думают, что люди уже это умеют, однако я скажу вам, что это не так — ни один тест не сможет определить вашу умственную состоятельность, так же, как ни один мент не сможет сказать, что вы пьяны, если вы не дунете в эту хуёвину, которую облизало уже миллионы человек; половина из них бабы, которые сосут хуи и геи, которые тоже сосут хуи. J

Я решил идти в Ва-банк и опубликовать этот дневник весь (а не его вырезки), чтобы Рианна могла понять, каким я был, какой я есть, ну и то, что она никогда меня не поймёт. J И это нормально. Потому что я сам себя не понимаю, однако она мне может сильно помочь; я хочу говорить с нею часами; я мечтаю красиво говорить по-английски и писать на английском стихи, чтобы потом класть их на музыку; может быть даже, я желаю стать чем-то вроде Шекспира (он, правда, англичанин).

Чёртова Рианна, надо же было в неё втюриться, блять. Прикиньте, если я правда с нею буду в будущем; люди начнут верить не только в любовь, но и в судьбу. Особенно, если мы проживём с нею очень долго… и у нас родятся дети, двое. Хотя мне похуй сколько их будет.

Знаете, когда я полюблю слишком тучных людей? Когда мне встретиться умный толстый парень, который произведёт на меня весомое впечатление. Знаете, когда я начну уважать женщин? Наверное, когда встречу ту, которая изменит всё в моей жизни… Что Рианна должна сделать, чтобы моя влюблённость переросла в любовь?

Я слышал на улице ещё одну фразу, которую говорил женский голос: «Я думаю, что она сама сделает ему предложение!»

И ещё одну: он понимает часть информации, а часть нет; получается, что у меня крайне неполная картина того, что происходит сейчас в мире, связанном с моей личностью.

Я думаю, что когда-то в мире должна была состояться премьера нового шоу, где все люди обманывают одного человека. За ним следят много камер, следят с космоса по теплодатчикам или ещё по какой хуйне, которую просто так не понять, читают его эмоции, следят за его мыслительным потоком… Проблема в том, что нужно понять, с чего исходить — если врать, то стоит ли врать полностью? Не стоит ли специально придумать язык для этого или действовать в рамках сложившегося языка? Насколько я могу быть уверенным, что тот язык, которым я пишу, является русским, если все, меня окружающие, обманывают меня? Каждый умный человек в нашем мире мечтает понять, что такое «гениальность». Что нужно сделать? Нужно вырастить гения под прицелом множества датчиков, которые бы следили за его состоянием. Я знаю, что в некоторых странах сейчас совсем не 2016 год; а у некоторых нет даже цифр.

Не так давно я слышал, как по телевизору говорят о том, что на расшифровку были отправлены мысли человека. Я не подал вида, что слышу это.

В обществе горбатых, негорбатый является уродом. Я так сказал, потому что вспомнил, что мне лишь 5 человек за всю мою жизнь сказали, что я красивый. Саша мне сказал ненапрямую это один раз; один раз мне это сказала Катя (или два); несколько раз говорила мама и несколько раз сказала бабушка; ещё Аня сказала это в сообщении. Из этого и складывается моя уверенность в себе. Кстати, сколько мне говорили, что я симпатичный? Ноль. Конечно, мне ни разу не говорили, что я урод; если только в шутку. Да и говорят, что мужиков вообще эта тема не должна волновать… глупая позиция; однако , как говорится , меньше знаешь — крепче спишь.

Короче, вокруг меня происходит какая-то хуета. Например, несколько месяцев назад я слышал, что существовал раньше род Абдурахманов, который истребили, выжил один человек, который уехал в Европу и основался там. Эти Абдурахманы потомки Муххамеда, который придумал, сочинил или лучше сказать посвятил нас в веру мусульманскую. Мне иногда кажется, что Катя была верующей. И богатой. Особенно, когда я спросил её про богатства, — я тогда был под наркотой, — мне показалось, что она сказала, что пока мы живём в России, никакого богатства не будет. Всё это лето я проходил в поисках своего Иерусалима, потому что думал, что я еврейский принц. И честно говоря, я сомневаюсь, что если я доберусь до Израиля мне дадут денег. С учётом того, что эти придурки всегда своих принцев осрамляли и уничижали, избивали и пригибали к земле, которую нужно было целовать. Если я действительно был бы принцем, то я бы не стал реветь словно маленькая девочка из-за ваших сраных денежек и власти, ебланы… Я знаю, что в долбанном Израиле самая мощная разведовательная группа в мире. Если эта информация не ложная, то придётся признать, что за мною следит именно разведка Израиля. Ну и Российская заодно. Однако я знаю, что именно в Израиле самый мощные институты по изучению человеческой личности; это так, потому что эти придурки никогда не простят рождения и прихода к власти Гитлера. Это говорит о том, что почему-то они стали следить в России за каким-то обычным пацаном. Почему?

Я не сомневаюсь в том, что я до сих пор люблю Катюшу, однако замечу и то, что Рианна до сих пор любит Криса Брауна; однако сколько бы я не любил эту дуру, я никогда к ней не вернусь, да и уверен в том, что следующая моя любовь затмит ту, что была — и это так и будет; я знаю, что Рианна уже встретила человека, которому поклоняется; я знаю, что этот придурок очень умён и у него неибическое воображение… кроме себя, я вообще никого не могу представить на эту роль, и если Рианна нашла кого-то другого, я готов прочитать его записи, книги, послушать его музыку, и если это не Женя Кушнер, то она в пролёте. Во всяком случае, у Жени Кушнера самая сильная сторона — это музыка, которая почему-то вянет… Надеюсь, он меня не будет слушать, однако считаю поспешным то, что он решил жениться на своей стервозной суке, которая поднасрала мне очень сильно в жизни; я когда-нибудь прощу её, ведь каждая тварь нуждается в прощении, однако никогда моё доверие к ней не будет таким, как прежде. Если я стану богатым, я обещаю, что и Женя ни в чём нуждаться не будет. Но я говорю о деньгах, которые положены Жене, а не его жене. Не знаю что эта корыстная сука должна сделать такого, чтобы убедить меня в том, что она достойна моих слов; Катя вычислила эту паскуду раньше, чем я понял это, сказав, что Анне никогда ничего доверять нельзя и что я её так плохо знаю, что лучше с нею вообще не связываться; эта профурсетка может словом так задеть человека, что то, из чего себя представляю я со своими подъёбами, просто мелочь — этой швали нужно быть принцесской, перед которой все прыгают и вьются, чтобы преодолеть отчуждённость этого мира и его жестокость.

Иногда мне кажется, что я готов прощать даже измены Рианны, так сильно я не хочу, чтобы мы когда-нибудь расстались.

Вас удивит, но Катю я называл изменщицей, подразумевая, что она целовалась с кем-то до нашей встречи, хоть и была в меня влюблена.

Кстати, если бы мы сразу начали встречаться (ей было 14, а мне 19), то, вероятней всего, мы никогда бы больше не расстались. Но это просчитать невозможно, поэтому я предпочитаю думать, что всё это происходящее — результат моей удачливости и умения обращаться с реальностью.

Кстати, я могу оказаться и Российским принцем. Хуй знает, что тут происходит на самом-то деле…

Кстати, говорят, что Элвиса называли принцем. И Майкла Джексона.

Ещё голоса мне говорил, что когда-нибудь мне все будут завидовать, и я прикинул, что тогда я должен обладать властью, деньгами, женщинами и талантами наряду с гениальностью, да ещё неплохо драться. У меня нет ни власти, ни денег, женщины меня вообще не окружают, талантов у меня нет, а драться я и вовсе не умею. Я вполне себе обычный человек. Было бы забавно, если бы я и правда оказался принцем, ведь это всё сразу бы появилось у меня, а мне уже этого и не нужно было бы: не нужно власти, не нужно денег и женщин мне не надо, я не хочу обладать талантами, да и драться я не хотел бы. Так хочется быть обычным. Правда я хочу наладить своё зрение (придётся платить за операцию) и подправить носовую перегородку, чтобы лучше дышать; ещё я хочу время от времени употреблять марихуану где-нибудь, где это разрешено, и быть со своей любимой женщиной, которая позволит тыкать её членом куда угодно, где угодно и когда угодно, и нашими детьми, которых членом, к сожалению, тыкать не стоит. Я буду самым крутым папкой, особенно, если моё дитя научиться читать по-русски. J Честно говоря, я хочу попробовать сделать так: в одной комнате постоянно будет включен телик и музыка на русском языке, а в другой на английском. Одна комната для ребёнка и одна для нас с женой. Мне нужно четыре комнаты. J Конечно, ещё должны быть комната для занятия живописью, отдельная комната для занятия музыкой и комната для чтения и писательства; у жены будут тоже свои какие-то интересы, поэтому она будет тоже в своих комнатах болтаться. Надеюсь, что какой-то процент времени (очень большой) мы будем проводить вместе. Было бы неплохо создать одну группу; когда-нибудь наши дети бы выросли и продолжили наше творчество; может быть, это не совсем удачная мысль. Ещё нам нужно создать группу из четырёх человек, которые будут с нами заниматься всем тем, чем мы занимаемся.

Общаюсь иногда с мамой и понимаю, что она, бывает, жёстко тупит. Она приходит с работы и смотрит телевизор, либо работает по дому. Блять, ну приходишь ты с дома, возьми ты лучше книжку, да почитай. СУКА, КАК ЖЕ Я ЭТОГО НЕ ПОНИМАЮ НАХУЙ ЭТОТ ТЕЛИК ВООБЩЕ НУЖЕН КОГДА МОЖНО СИДЕТЬ В ТИШИНЕ?

Как можно быть уверенным в том, что в спецслужбах не завёлся псих, который решил создать катастрофу в мире? Этот придурок будет завоёвывать симпатии в своём окружении и расхваливать порой своего ближнего, а когда станет обладать большой властью, нахуй устроит тут БУМ-БУМ, и это не дискотека пацаны-тёлки, это пиздец.

Я заметил, что на Путина дохуя кто гонит и срёт, однако нам пока не пришёл пиздец, и за столько лет его правления Россия до сих пор цела; мы выбрали правильного президента, если не знаем, что от его рук происходит зарубежом? СМИ нам пиздят. Как узнать из этой коробки, в которой мы сидим (РОССИЯ), что мы находимся не только в безопасности, но и не обладаем негативным воздействием на окружающие нас другие коробки. Я знаю, что есть доля людей, которые разъезжают по странам и общаются с разными людьми… это полудурки считают, что знают больше тех, кто сидит в коробке — знайте, они вам пиздят; надо знать не только где они бывают конкретно, но и с кем они общаются и не лгут ли им! Поэтому прежде чем общаться с достаточно известным людьми, которые обладают властью, я предпочту, чтобы меня обучили понимаю того, когда мне пиздят. Это мне просто необходимо, как воздух.

Как узнать, что ты обладаешь тем или иным талантом, если не видишь себя со стороны? Знаете, я записываю свой вокал на диктофон, и до сих пор мне неясно, нормально ли я пою. С другой стороны, почему Градский, Лепс и Баста, да эта девчонка, к которой я, скорей всего, пойду, если она повернётся, могут говорить уверенно, обладаю ли я талантом? Но без этих пидарюг мне не добраться до Рианночки. Так бы я сидел дома и пел бы чисто для себя. Ещё бы был бы звук нормальный. Ненавижу шумный зал. Люблю, когда мало пиздят и тихо. Особенно когда я говорю, иначе каждая мысль этих ублюдков может отвлечь тебя от главного. Однако если ублюдок очень умён и уверен, что его мысль мне поможет, пусть перебивает. Подозреваю, что некоторые уебаны будут отвлекать меня назло. Не удивляйтесь, если я потом просто уйду, а этому петуху пропинают с ноги по яичкам.

Кстати, потерялся мой любимый кот по имени Мяука (ещё он зовётся лордом Генрихом Сарделиком). Его мог убить мой дядя, что живёт здесь рядом. А могли украсть. Переживал я только потому, что мечтал этого котика показать Рианне. Поэтому, я думаю, ей придётся убить своего пса, чтобы я захотел её увидеть. Иначе это будет глупо. Если она взяла нож, я рад, но хочу сказать, что это была шутка. Я мечтаю увидеть живого Оливера. Я бы сказал то, что если Рианна никогда не будет моей, то я создам свой вымышленный мир, в котором буду ждать её до самой смерти, однако я вспоминаю слова Кати, которая говорила нечто подобное, а потом сама же меня и бросила… и думаю о том, что Рианна мне поможет и убедит меня, что тратить на неё время не нужно; не хочу я одного — чтобы она мне как-то доказывала, что любит своего жениха (мужа).

Может быть, случится так, что Рианне вообще не понравится мой член. После негра, я сомневаюсь, что размерами смогу её порадовать. Правда некоторое время я думал, что мне могут не понравится её сиськи. Наверное, нам нужно быть голыми друг перед другом, чтобы разглядывать друг друга под микроскопом и понимать, нужны мы друг другу или нет. Кстати, мой член действительно нужно разглядывать в микроскоп.

Ещё я боюсь, что ей не понравится, как я говорю на английском. С другой стороны, если она начнёт говорить на русском, я буду смеяться. Причём от счастья. Я заставлю эту суку спеть какую-нибудь русскую народную песню и нарядиться в русский народный костюм. J

Какой-то придурок сейчас по телику сказал, что в каком-то городе стоит памятник человеку, который создал подразделение десантников; он сказал одну фразу, которая меня тронула: если кто-то попытается что-то сделать с памятником (сломать его или измазать говном), то этот человек получит по хребтине — ему аплодировали, а я удивлялся тому, что люди аплодируют насилию. Безумие какое-то происходит в мире. Памятник десантнику не хотят губить из-за того, что людям страшно получить пиздюлей, а не потому, что у них есть уважение к этому человеку или к тому, кто создавал этот памятник.

Может быть, Рианна научит наконец-то мою маму красиво одеваться…

Ещё меня смущают слова Рианны: «Do you right here while the whole world’s watching?» Во-первых, я не совсем уверен в переводе. Во-вторых, я не совсем понимаю, о ком она поёт. Самое смешное, что когда я думал, что за мною следит весь мир, я посчитал, что эту песню она поёт для меня. Но это не совсем возможно, ведь она пела её в 2011 году. Она всё время по кому-то сходит с ума. Иногда это пугает.

Кстати, меня бесит, что раньше я когда посру, мы жопу; сейчас я живу в частном доме (чтобы петь) и у меня нет возможности мыть жопу; надеюсь, что в моём будущем домике будет эта хуйня, которая в жопу водой брызгает. Забыл название. Аж бесит, когда что-то забываешь! СУКА РАЗЪЕБУ ЩАС ВСЁ ТУТ НАХУЙ

И я хочу, чтобы у меня был быстрый интернет. Недавно я сидел вообще через модем. Скорость была отвратительной. Видосы на ютубе смотреть вообще невозможно было. Сейчас скорость тоже не радует, хоть я и подключён проводом.

А что, если я скажу Рианне: «Bring me my glasses, please!» она принесёт мне сразу очки и несколько стаканов? J

Кстати, Нассим мог сказать такую фразу: алфавит придумали. Если переводчик неправильно перевёл это слово, то я мог ошибиться насчёт Нассима; например, если в англоязычной версии слова было слово «invent».

Единственный вопрос вызывает моя дальнейшая жизнь: стоит ли набивать татуировки? С одной стороны, хочется оставить тело чистым, зато с другой, хочется стать накачанным бородатым зататуированным мужиком. Ахах))

Ещё я не могу дома петь, когда кто-то находится рядом, потому что начинается рёв из-за того, что я пою. Эти суки явно не понимают, что с помощью моего таланта они навсегда могут вырваться из этого дерьма. Эти бляди не умеют со мной нормально даже разговаривать. Меня они очень бесят и иногда так сильно раздражают, что хочется от них сбежать навсегда и больше никогда их не видеть. Судя по тому, что тётка живёт у нас, а мама одна, они совершенно не умеют общаться с мужчинами; я полагаю, что эти дуры думают, что все мужики одинаковы и козлы. Я полагаю, что их точка зрения морально обнищала и уёбищна по своей сути. Иногда я думаю о том, что никогда больше не хотел бы их видеть. Этих коров почти невозможно изменить. Они, бывает, бухают, подвергая своё здоровье опасности — это бесит, ведь бывает, что тётя Таня напьётся, а потом болеет; она всегда болеет… нахуй вообще выпивать, если ты болеешь? Когда мне стало хреново, я перестал употреблять наркотики. Всему нужна мера. Они меры не знают. Они дети. Я боюсь, что если у меня появятся деньги, то им даже ими распоряжаться не будет возможным, потому что они будут тратить их на всякую хуету. Тем более, моя мама забирает всю мою зарплату. Я думаю, что если я разбогатею, то я несколько раз подумаю над её поведением, прежде чем дать хотя бы копейку. Когда ты, овечка ёбаная, не понимаешь с кем живёшь и не понимаешь, как нужно общаться с человеком, почему ты смеешь о нём заявлять что-то? Эти твои поверхностные обо мне суждения заебали? Ты, мамочка, вообще не знаешь своего сына и не узнаешь никогда, потому что не интересуешься им абсолютно. Конечно, и я не интересуюсь твоей жизнью, но это потому, что мне не до неё; мне не плевать, просто у меня много дел — у тебя было время интересоваться мной всё детство и весь подростковый возраст, а тебе было плевать. Я научился этому от тебя. Гордись своим сынулем, стерва! И не забудь извиниться передо мной за эти слова, потому что это ты провоцируешь меня на них. С таким как я нужно уметь общаться и тщательно искать подход, если тебе это неинтересно, почему ты меня не отпустишь? Почему мне нельзя употреблять наркотики? Вроде бы это моё дело. Почему мне нельзя любить Рианну? Ты говоришь, что эта любовь ненастоящая, виртуальная! Какого хуя вообще? Моя любовь переплюнула все твои вместе взятые, овца. Молись, чтобы Риана вообще захотела на тебя взглянуть; я позволяю ей презирать тебя — ты подобна моей бывшей — давишь во мне талант. Зачем мне твой контроль, когда мне уже 27 лет, уёбина? Ты ещё сколько лет, причуда природы, собираешься держать меня возле своей коленки? Или мне припасть губами к твоим соскам? Почитай Фрейда, психолог мой ненаглядный. Представьте, моя мамаша называет себя психологом от бога. С такой уёбищной жизнью, как себя вообще можно хоть кем-то называть? Я 27 летний мужик, который не может дома даже посмотреть картинки с голыми бабами, потому что я живу в одной комнате с двумя женщинами, которых я как бы уважаю. Представьте, если я в лицо им начну говорить эти вещи?! Мама сразу скажет, что я полудурок и психопат. Почему эта сука решает за меня, кем мне быть? Ты решила, что я должен пойти в Лицей. Я пошёл. Ты решила, что должен учиться на физико-математическом. Я учился. Ты решила, что я должен стать программистом. Я учился. Ты много чего решало, но я не люблю математику, я не люблю физику; я не хочу быть программистом. Я пел ещё в Лицее; почему ты не догадалась отдать меня туда, где поют? Это всё твой дар психолога? Конечно, мой путь безупречен и мне повезло, что я это я. я смог выбраться из некоторой кучи дерьма самостоятельно. Я смог выбрать психологию. А потом я выбрал Катю. А потом я выбрал наркотики. Всё это я бросил. Давай теперь я сам буду решать, продолжить ли мне изучать психологию? нужно ли жениться на Кате? и нужно ли употреблять наркотики? МОЖЕТ БЫТЬ МИЛАЯ МОЯ МАМОЧКА НА СЕКУНДУ ПРЕДСТАВИМ ЧТО Я УЖЕ ВПОЛНЕ ВЗРОСЛЫЙ ЧТОБЫ САМОСТОЯТЕЛЬНО РЕШИТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ И КАК ПОСТУПАТЬ В ТОЙ ИЛИ ИНОЙ СИТУАЦИИ?

То, что дядя Миша однажды пнул меня ногой я запомнил на всю свою сраную оставшуюся жизнь!

Мне остаётся вспомнить, кидался ли на меня Вася с ножём или нет.

Я мечтаю испариться из маминой жизни на несколько лет. Так, чтобы вообще не слышать её голос. Эта сука заставляет меня ходить на работу. Я ненавижу эту работу. Я говорил ей, что она должна стать моим спонсором. Что меняет вообще то, что я получаю пять тысяч? Самое удивительное, что моя зарплата должна быть 8, но тётя Лена (моя родная тётка) сделала её ниже! Какого хуя вообще? Ебал я в рот эту семейку. Здесь все друг другу чужие. Первые годы с ними после психушки я вообще жил словно в концлагере. Они постоянно говорили мне, что я псих и шизофреник. Как можно вылечиться, когда тебе такое говорят? Эти родные люди стали для меня такими чужими; чем дальше я от них, тем мне лучше. С ними почти не о чем говорить. Я знаю, что они не поймут меня и в этот раз, я люблю их, и Рианна их тоже полюбит, но блять как же они меня заебали.