Подростки и секс: советы родителям» Вивьен Майер

Благодаря интернету сегодня тинейджеры знают о сексе больше, чем мы в их возрасте, они даже владеют «сексуальным этикетом». Что дает и чего лишает это знание? И что делать родителям? Об этом размышляет журналист Вивьен Майер в своей статье.

«Мы мало что знали о сексе и потому не сразу получали от него удовольствие. Мои первые сексуальные эксперименты – это часы наедине с таким же полуодетым, как я сама, и таким же опытным юношей. Мы двигались на ощупь, в темноте – и в переносном, и в прямом смысле, – впервые открывая для себя новый мир, подходя иногда к тонкому краю, той кромке, за которой начинались пугающие своей остротой взрослые ощущения.

Сегодня, 30 лет спустя, я думаю, что для девочек все изменилось. Теперь они растут в мире, где у порносайтов трафик больше, чем у Amazon, Netflix и Twitter, вместе взятых, и где средний возраст, когда ребенок впервые видит порноролик, – 11 лет.

В вопросах, что делать и как, не осталось места невежеству или догадкам. Все ясно показано при свете дня. Слова «оргазм» или «пенис» наши дети произносят, не запинаясь и не краснея.

Хотя даже теперь остаются вещи, которые уходят в тень. Хотите знать какие? Получают ли они удовольствие и разрешают ли самим себе об этом думать?

Потому что теперь их главный учитель – порноконтент, и он воспитывает их сексуальность.

Мы оба были неопытными в этом вопросе. Кто-то мог знать больше об этом, кто-то меньше, но мы испытывали чрезвычайное волнение. Сколько-то времени мальчик набирался смелости, чтобы в один решающий день наконец расстегнуть лифчик.

Сейчас, когда тинейджеры впервые остаются наедине, их нельзя назвать неопытными. У них в голове уже есть те тысячи картинок, которые они успели увидеть к этому времени. И вполне вероятно, каждый из них перебирает их в уме – как студент, который вытянул билет после бессонной ночи и знает, что половину он недоучил. Какой ответ будет правильным, какая шпаргалка не подведет?

Правила порноэтикета

Порно учит, как удовлетворить мужчину. На порносайтах время – деньги. В среднем ролик длится 6 минут, и значит, таков сексуальный этикет, решает подросток. В нем уже опробованы позы и улыбки, разыграны прелюдии и налицо финал. Тоже и в прямом, и в переносном смысле.

Пегги Оренштейн (Peggy Orenstein), проведя 70 интервью с американскими девушками от 15 до 20 лет, узнала, что, несмотря на то, что они обладают очень обширными знаниями о технике секса они чувствуют себя во время первых сексуальных контактов очень неуверенно. Их волнует, как оценит бойфренд их тело, найдет ли он их действия и движения сексуальными и будет ли ему с ними хорошо. И постоянно она слушала признания о том, что девушки имитировали оргазм с самого начала, ориентируясь на то, как это происходило в горячих роликах.

Советы родителям

1. Обсудите порно до того, как ваш ребенок его увидит

Поговорите о меню до того, как его распробуют. Это не о том, хорошо или плохо порно в интернете как явление. Это о циничной мультимиллиардной индустрии, сверхприбыльном бизнесе, который предлагает свои услуги нашим детям.

Вот три вещи, которым они учатся после того, как просмотрели его продукт.

Единственная цель сексуальной встречи – проникновение и эякуляция.

Женщины существуют, чтобы ассистировать в пункте.

Для того чтобы успешно провести встречу, разговоры, обмен эмоциями и близость не обязательны.

И это обучение проходит не на интеллектуальном уровне. Оно более вкрадчиво и более надежно. Эти любовные порнокарты и порнонавигаторы остаются в их мозгу, как таблицы на уроках химии.

Это принцип «Макдоналдс» – удовлетворить потребность быстро и надежно, без нюансов, без воображения. И знаете что? После достаточного количества повторений он заставляет вас возвращаться сюда снова и снова, независимо от того, устали вы от бигмака или нет.

Порномейнстрим делает наших детей одинаковыми и в этом. Вместо бесконечно сложной, волнующей и у каждого своей территории сексуальности, вместо личных переживаний он превращает встречу двух тинейджеров в спринт к мужской эякуляции.

2. Научите их критически мыслить

Мы не отправим своего ребенка в лагерь или поход без всего необходимого. Мы будем напоминать о том, чтобы он готовился к экзаменам. Так же и до того, как начать сексуальную жизнь, наши дети должны иметь свое мнение, уметь его отстаивать и подвергать сомнению, если что-то им подсказывает, что происходящее нарушает их границы безопасности. Что я хочу от этих отношений? Каковы риски?

3. Чаще говорите с ними о сексе в позитивном ключе

Безопасный секс, право сказать «нет» – это еще не все в сексе. Секс – это встреча двух любящих людей. Открытость, умение общаться и уважать друг друга важны в нем так же, как в любом общении.

Что такое сексуальная автономность? Как уметь сказать «нет»? Для этого нужно хорошо понимать свои желания, отличать свои сексуальные желания от чужих, решать, где проходят необходимые границы, и отвечать за свои решения. Например, поговорите с ребенком о том, что значит для него «быть готовым к сексу». Купить презервативы? Доверять своему бойфренду?

Нужно уважать различия. Хотя подростки хотят выглядеть и действовать в точности так, как их друзья, нужно, чтобы они знали: сексуальность – это область, где они должны быть прежде всего самими собой.

Спросите его, что самое важное в сексе. Пусть он сам придет к выводу, что очень важны здоровые отношения – те, в которых есть интерес, забота и доверие. Спросите вашего ребенка: среди твоих друзей есть такие пары, которые тебе нравятся? Есть те, чьи отношения тебя беспокоят? Что могло бы улучшить эти отношения?

4. Сексуальность – это чувства, а не техника

Подростки должны сами определить, что значит секс для них лично. Не перенимать готовые образцы и не принимать их на веру.

Для чего создано наше тело? Для поцелуев, объятий, для того чтобы его ласкать и им восхищаться. Сексуальность – это о том, что мы чувствуем, а не о том, что мы делаем. Нужно уйти от мужского императива «один размер подходит для всех».

5. Говорите не только о рисках, но и об удовольствии

В Голландии матери, говоря с дочерьми о сексе, подчеркивают, что это источник радости и большой ответственности. В Америке чаще говорят о рисках и опасностях.

Девочки должны слышать от нас больше позитивного о сексе. О том, что есть специальная часть в человеческой анатомии, которая создана для того, чтобы приносить нам удовольствие, и о том, что они должны ценить свою женскую способность испытывать это наслаждение».

Вывод: на мой взгляд, статья имеет огромную ценность для родителей. Для многих родителей тема секса – запретная тема. Что же говорить о подростках, так она является очень важным моментом в их жизни, и то, что они не могут обсудить волнующие вопросы с родителями, вызывает у них большие проблемы в жизни.

В статье говориться о том, что всю информацию по данной проблеме подростки черпают из интернета – и это правда. Спросить что-то у родителей очень страшно, так как могут возникнуть проблемы. Многие родители считают, что подобного рода вопросы ребенок узнает сам, когда будет совершеннолетним.

Считаю, что в первую очередь родители думают о себе, ведь хорошо когда ребенок растет «прилежным». Возможно, они не разговаривают с детьми на эту тему, потому что сами не могут и не знают, как ответить и что именно сказать ребенку, или не обладают какой-либо информацией. Многие считают, что обсуждать подобные вопросы – это аморально, и о таком нельзя говорить с детьми. В статье также приведены очень хорошие советы для родителей по этому вопросу.

Прочитав статью, я для себя отметила некоторые моменты, которые буду использовать, когда у меня появятся дети. Не хочется допускать ошибок многих родителей, и терять доверие и крепкую связь с собственными детьми.

1.5.«Возраст согласия: как уберечь подростка от сексуального насилия»

Четыре психолога составили список вопросов, которые родители обязаны обсудить с подростком ради его безопасности. О чем нужно предупредить, чему научить и на что обратить внимание ребенка, чтобы он не стал жертвой сексуальных домогательств и насилия?

· Игры с прикосновениями

Подростки в отличие от взрослых не стесняются шлепнуть друг друга, дать подзатыльник или ухватить за нос. Существуют и более жесткие варианты: пинки или удары в гениталии, которыми обмениваются мальчики, шлепки, которыми они «отмечают» свою симпатию к девочкам. Необходимо, чтобы ваш ребенок не позволял таких прикосновений и отличал их от обычных дружеских шлепков.

Когда детей спрашивают об этих играх, часто мальчики говорят, что делают это, потому что девочкам нравится. Но девочки, если спросить их отдельно, рассказывают, что не воспринимают шлепки по пятой точке в качестве комплимента.

Когда вам случится наблюдать такие игры, не оставляйте их без комментариев. Это не тот случай, когда можно сказать: «Мальчишки есть мальчишки», это уже начало сексуальных оскорблений.

· Самооценка тинейджеров

К тому времени, когда девочкам исполняется 17 лет, 78% из них сообщают, что ненавидят свое тело. Таковы официальные данные американской статистики. Пока наши дети были маленькими, мы часто повторяли им, какие они замечательные. По какой-то причине мы перестаем это делать к тому моменту, когда они достигают подросткового возраста. Но именно в этот период дети в школе максимально подвергаются буллингу, и к тому же подросток начинает переживать из-за изменений в собственной внешности. Он в это время испытывает буквально жажду признания, не делайте его уязвимым перед фальшивой лаской.

Именно в это время никогда не будет лишним напомнить тинейджеру о том, какой он талантливый, добрый, сильный. Если подросток перебьет вас со словами «Мам! Я это сам знаю!», пусть вас это не останавливает, это верный знак, что ему нравится.

· Пора начинать разговор о том, что значит согласие в сексе

Мы все хороши, если дело касается разговоров о том, что нужно не торопиться с сексом, об инфекциях, передающихся половым путем, и о безопасном сексе. Но не многие решаются начать разговор о сексе со своим ребенком с более тонких вопросов.

– Как можно понять, что ты понравилась мальчику?

– Ты можешь угадать, что он сейчас тебя хочет поцеловать?

Учите ребенка распознавать намерения, правильно читать эмоции. Он должен знать, что легкое поддразнивание способно дойти до того момента, когда мальчику может быть сложно себя контролировать. Для американских подростков фраза «Можно тебя поцеловать?» практически является нормой, ребенку нужно объяснить, что только слово «да» означает согласие. Девочкам нужно объяснить, что не нужно бояться обидеть своим отказом и что они имеют право сказать «нет», если им что-то не нравится.

· Учите их говорить о любви достойным языком

Долгие разговоры о мальчиках по телефону, обсуждение того, какая из девочек самая симпатичная – все это обычное явление для старшеклассников. Если вы услышите от вашего ребенка фразы «Крутой перец» или «Горячая штучка», или «Попка что надо», добавьте: «Это о той девочке, которая хорошо играет в теннис?» Даже если ребенок проигнорирует замечание, он услышит ваши слова, и они напомнят ему о том, что о любви и симпатии можно говорить достойно.

· Сила гормонов

Расскажите ребенку, что иногда наше желание может брать над нами верх, всепоглощающие чувства стыда или гнева могут нас полностью захватить, – но именно в его возрасте большую роль в этом процессе играют гормоны. Поэтому, зная об этом, лучше не доводить ситуацию до крайности.

Можно испытывать растерянность, можно не понимать, что ты чувствуешь, можно испытывать несколько разных противоречивых чувств, и это случается со всеми, и с подростками, и со взрослыми людьми. Ребенок должен услышать от вас, что, что бы ни было, он может прийти и рассказать вам о том, что его беспокоит. Но за свои желания и их воплощение и за то, как он проявляет свои эмоции, он уже отвечает сам.

· Поговорите с ним о вечеринках

Часто бывает, что родители думают: в нашей семье не пьют и не употребляют наркотики, ребенок впитал это с детства. Нет, нужно четко дать понять подростку, что вы не хотите, чтобы он этого делал.

Это время, когда у подростков начинаются вечеринки, и нужно проговорить с ребенком все риски заранее. Возможно, он ожидает от вечеринок общения и еще не предполагает, в каких крайних формах оно способно проявляться. Задайте вашему ребенку заранее прямые вопросы:

– Как ты поймешь, что тебе уже достаточно алкоголя?

– Что ты будешь делать, если видишь, что твой друг за рулем выпил? (Проговорите, что он может позвонить вам в любое время и вы его заберете).

– Как меняется твое поведение, когда ты выпьешь? (Или обсудите, как ведут себя в этом состоянии те, с кем он знаком).

– Можешь ли ты защитить себя, если кто-то рядом с тобой в этом состоянии становится агрессивен?

– Как ты поймешь, что ты в безопасности, если ты будешь целовать/захочешь иметь секс с человеком, который выпил?

Объясните вашему ребенку, как бы это банально ни звучало, что человек в состоянии опьянения не должен быть объектом секса или насилия. Скажите ему, что он всегда должен проявить беспокойство и позаботиться о своем друге, если видит, что он слишком много выпил и не может справиться сам.

· Будьте внимательны к своим словам

Будьте внимательны к тому, как вы обсуждаете в семье случаи насилия. Ребенок не должен слышать от вас фраз «Сама виновата, зачем туда пошла». Ответственность за насилие НИКОГДА не несет жертва.

· После того как у вашего ребенка начались отношения, говорите с ними о сексуальности

Не считайте, что таким образом ваш ребенок уже начал взрослую жизнь и за все отвечает сам. Он еще только начинает и, как у всех нас, у него может быть множество вопросов. Если вы внимательны и проницательны, найдите способ завести разговор на темы, которые его волнуют. Например, о том, кто доминирует в паре, где пролегают границы личности, в чем нужно быть откровенными с партнером и в чем нет…

Вывод: из прочитанной статьи очень важными моментами, на мой взгляд, является то, что нужно в первую очередь учить своего ребенка распознавать намерения, и эмоции других людей, в частности противоположного пола.

Здесь также приведены ценные рекомендации родителям, которые предостерегут их детей. Родители могут задавать конкретные вопросы о том, как ребенок поймет, что ему достаточно алкоголя, проговорите, как вести себя на вечеринке, если она примет тот или иной оборот.

Важной задачей родителей также является и то, как они научат детей говорить о любви достойным языком, предупредить о той силе, которую имеют иногда гормоны. И самое главное, научить их отстаивать свои границы.

К сожалению, многие родители не считают это важной задачей, что является очень грубо с их стороны.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Прочитав все используемые в данной работе статьи, можно сказать что, были выделены и проанализированы наиболее типичные проблемы, встречаемые в подростковом возрасте.

Считаю, что проблемы связанные с «бунтарством», также личные проблемы подростков по поводу взаимоотношений с противоположным полом, являются очень важными. И прежде всего, необходимо именно родителям понять и помочь своим детям в столь важных вопросах. От того, как они проживут этот период, зависит будущее поведение их детей, а именно то, как они будут взаимодействовать (какие будут отношения) с родителями и с противоположным полом.

Список литературы

1. Электронный ресурс. [Режим доступа]: http://www.psychologies.ru/roditeli/teenagers/podrostkovyiy-bunt-neizbejen/

2. Электронный ресурс. [Режим доступа]: http://www.psychologies.ru/roditeli/teenagers/dorogoy-neznakomets-pismo-podrostku-ot-psihoanalitika/

3. Электронный ресурс. [Режим доступа]: http://www.psychologies.ru/roditeli/teenagers/vopros-ekspertu171/

4. Электронный ресурс. [Режим доступа]: http://www.psychologies.ru/roditeli/teenagers/podrostki-i-seks-sovetyi-roditelyam/

5. Электронный ресурс. [Режим доступа]: http://www.psychologies.ru/roditeli/teenagers/vozrast-soglasiya-kak-uberech-podrostka-ot-seksualnogo-nasiliya/