Игры для гиперактивных детей

«Слушай хлопки».

Дети передвигаются в свободном направлении. Когда веду­щий хлопнет в ладоши один раз, дети должны остановиться и принять позу «аиста», если два раза - позу «лягушки». На три хлопка играющие возобновляют ходьбу.

«Давайте поздороваемся».

По сигналу ведущего дети хаотично двигаются по комнате и здороваются со всеми, кто встречается на их пути. Здороваться надо определенным образом: один хлопок - здороваемся за руку; два хлопка - здороваемся плечиками; три хлопка - здорова­емся спинками. Для полноты тактильных ощущений можно вве­сти запрет на разговоры во время этой игры.

«Будь внимателен».

Дети свободно маршируют Под музыку. В ходе игры веду­щий даёт команды, дети реализуют движения в соответствии с прозвучавшей командой: зайчики — прыжки с имитацией дви­жений зайца; лошадки - удары ногой об пол, как будто лошадь бьёт копытом; раки - дети пятятся, как раки; птицы — дети ими­тируют полет птицы; аист - стойка на одной ноге; лягушка -присед и скачки вприсядку; собачки - дети сгибают руки (соба­ка «служит») и лают; курочки - ребята ходят, «ищут зёрна», про­износят «ко-ко-ко!»; коровки - дети встают на руки и ноги и произносят «му-у-у!».

«Запрещённое движение»,

Взрослый показывает движения, которые ребёнок повторя­ет. Затем выбирается одно движение, которое нельзя будет вы­полнять.

«Четыре стихии».

По команде ведущего ребёнок, сидя на стуле, выполняет оп­ределённое движение руками: «земля» - опустить руки вниз; «вода» - вытянуть руки вперёд; «воздух» - поднять руки вверх; «огонь» - вращение руками в локтевых и лучезапястных суставах.

«Пожалуйста».

Ведущий показывает движения, а ребёнок выполняет их только в том случае, если ведущий произносит слово «пожалуй­ста». Если этого слова ведущий не говорит, дети остаются не­подвижными. Вместо слова «пожалуйста» можно добавлять и другие, например, «король сказал», «командир приказал».

«"Да" и "нет" не говори».

Дети располагаются по кругу. Водящий, передавая предмет кому-то из детей, задает вопрос, на который отвечает его сосед. В ответах не должно быть слов «да», «нет», «чёрный», «белый». Чем хитрее вопросы, тем интереснее игра. Проигравшие отдают «фанты». В конце игры эти «фанты» выкупаются (дети читают стихи, поют песни или др.).

«Говори!».

Сказать детям следующее: «Ребята, я буду задавать вам про­стые и сложные вопросы. Но отвечать на них можно будет толь­ко тогда, когда я дам команду: «Говори!»

Игра проводится как индивидуально, так и с подгруппой детей.

«Кричалки, шепталки, топчанки».

Из разноцветного картона сделать три силуэта ладони: крас­ный, желтый, синий. Это - сигналы. Когда взрослый поднимает красную ладонь («кричалку»), можно бегать, кричать, сильно шуметь; желтая ладонь («шепталка») - можно тихо передви­гаться и шептать; на сигнал «молчалка» (синяя ладонь) - дети должны замереть на месте или лечь на пол и не шевелиться.

Заканчивать игру следует «молчалкой».

«Клубочек».

Расшалившемуся ребёнку можно предложить смотать в клу­бок яркую пряжу. Величина клубка с каждым разом может ста­новиться все больше и больше. Взрослый сообщает ребенку, что этот клубочек не простой, а волшебный. Как только мальчик или девочка начинает его сматывать, то сразу успокаивается. Когда подобная игра станет для ребёнка привычной, он сам обязательно будет просить взрослого дать ему «волшебные нит­ки» всякий раз, как почувствует, что он огорчен, устал или «за­вёлся».

«Разговор с руками».

Если ребёнок подрался, что-то сломал или причинил кому-нибудь боль, можно предложить ему такую игру: обвести на листе бумаги силуэт ладоней. Затем предложить оживить ла­дошки - нарисовать им глазки, ротик, раскрасить цветными ка­рандашами пальчики. После этого можно затеять игру с руками. Спросите: «Кто вы, как вас зовут?», «Что вы любите делать?», «Что не любите?», «Какие вы?». Если ребёнок не подключается к разговору, продолжите диалог сами. При этом важно подчерк­нуть, что ручки хорошие, они многое умеют делать (перечисли­те, что именно), но иногда не слушаются своего хозяина.

Закончить игру нужно «заключением договора» между руками и хозяином. Пусть руки «пообещают», что в течение 2-3 дней (сегодняшнего вечера или более короткого промежутка времени) они постараются делать только хорошие дела: масте­рить, здороваться, играть и не будут никого обижать. Если ребё­нок согласится на такие условия, то через заранее оговоренный промежуток времени необходимо снова поиграть в эту игру и заключить договор на более длительный срок, похвалив по­слушные ручки и их хозяина.

Игры с песком.

Они просто необходимы для гиперактивных детей, так как успокаивают ребёнка. Организовать их можно и дома. Песок можно заменить крупой, предварительно поместив её в горячую духовку.

«Археология"».

Взрослый опускает кисть ребёнка в таз с песком и засыпает её. Ребёнок осторожно «откапывает» руку - делает «археологи­ческие раскопки». При этом нельзя дотрагиваться до кисти руки. Как только ребёнок коснётся своей ладони, тут же идёт обмен ролями со взрослым.

«Послушай тишину».

По первому сигналу колокольчика дети начинают бегать по комнате, кричать, стучать и т. д. По второму сигналу они должны быстро сесть на стулья и прислушаться к тому, что про­исходит кругом. Затем дети по кругу (или по желанию) расска­зывают, какие звуки они услышали.

«Колпак мой треугольный».

Играющие сидят в кругу. Все по очереди (начиная с ведуще­го) произносят по одному слову из фразы: «Колпак мой тре­угольный, треугольный мой колпак. А если колпак не треуголь­ный, то это не мой колпак». Во втором кругу фраза повторяется снова, но дети, которым выпадет говорить слово «колпак» заме­няют его жестом (2 хлопка ладошкой по голове). В следующий раз уже заменяются 2 слова: слово «колпак» и слово «мой» (по­казать рукой на себя). В каждом последующем кругу играющие произносят на одно слово меньше, а «показывают» на одно больше. В завершающем кругу дети изображают только жеста­ми всю фразу. Если такая длинная фраза трудна для воспроизве­дения, её можно сократить.

«Найди отличие».

Ребёнок рисует картинку и передаёт её взрослому, а сам от­ворачивается. Взрослый дорисовывает несколько деталей и воз­вращает картинку. Ребёнок должен заметить, что изменилось в рисунке. Затем взрослый и ребёнок могут поменяться ролями.

«Час тишины и час "можно"».

Договоритесь с ребёнком, что, когда он устанет или займётся важным делом, будет наступать час тишины. Он должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать. Но в награду за это иногда у него будет час «можно», когда разрешается прыгать, кричать, бегать. «Часы» можно чередовать в течение дня, а можно уст­раивать их в разные дни. Лучше заранее оговорить, какие кон­кретные действия разрешены, а какие запрещены. При помощи

этой игры можно избежать нескончаемого потока замечаний, который взрослый адресует ребёнку.

«Волшебный ковёр» (целесообразно применять с гиперак­тивными детьми до трёх раз в день в специально отведенное время).

Родители расстилают маленький коврик, усаживаются на нём вместе с ребёнком и читают ему книжку, которую ребё­нок выбирает сам (можно играть на коврике). Упражнение за­нимает от 5 до 15 минут в зависимости от возраста ребёнка. Ре­бёнок самостоятельно или с участием взрослых может, сидя на коврике, играть в «Пазлы», но это занятие лучше не ограни­чивать во времени - его продолжительность должна опреде­ляться составлением картинки.

Выступая в роли «волшебного», коврик превращается для ребёнка в место, где он может «спрятаться». Благодаря ему можно «перемещаться» в новые миры и страны, тогда коврик оказывается для ребёнка «средством передвижения», «комна­той», «необитаемым островом», «замком» и т. д. «Поездки» и иные виды игр не должны быть связаны с наказанием, а на­оборот, призваны вызывать у ребёнка положительные ассоциа­ции. Если ребёнок «едет» со взрослым, никто из них не должен уходить с коврика раньше времени или до тех пор, пока игровая задача не будет решена.

УПРЯМЫЙ РЕБЁНОК

Как правило, каждый взрослый вкладывает в понятие «уп­рямство» своё понимание. В нём как будто уже содержится не­который отрицательный оттенок, недовольство поведением де­тей, которых называем упрямыми. Довольно часто мы смешива­ем понятие настойчивости (целеустремленности) и упрямства. И в этом случае своими действиями, реакциями мы можем затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребёнка, а эти качества важны для будущего наших детей.

У каждого индивида свой запас терпения и спокойствия, по­этому одинаковое поведение детей для одних может быть невы­носимым, а для других - просто доставляющим мелкие неудоб­ства. И, конечно, упрямство может и раздражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Особенно вероятно возникнове­ние такого рода чувств, когда дети в своей настойчивости и «упёртости» не считаются ни с интересами, ни с возможно­стями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, на ули­це холодно, а ребёнок категорически не хочет надевать шапку).

Таким образом, степень упорства ребёнка в настаивании на своем может быть разной; взрослые в силу своего состояния (усталый и раздражительный или доброжелательный, доволь­ный, отдохнувший) могут по-разному воспринимать поведение детей; требования ситуации могут различаться, однако можно выделить общие характеристики, соответствующие упрямству. Упрямому поведению свойственны категоричность, нежелание слышать и понимать другого человека, считаться с интересами, возможностями, желаниями других людей и требованиями си­туации.

В психологии существуют представления о причинах упрям­ства и возрастных периодах, когда дети упрямятся особенно ак­тивно. Что же стоит за проявлением упрямства?

В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем, делать наперекор другим (особен­но взрослым) усиливается. Это связано, прежде всего, с так на­зываемым кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по-своему, самостоя­тельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. Поведение ребенка определяет девиз «Я сам». Несмотря на то, что все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они про­текают в мягкой форме и довольно быстро, другие же пережи­вают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с ро­дителями, причем процесс этот может затянуться на долгое вре­мя. Как будет протекать кризис, зависит не только от особенно­стей самовыражения ребенка, но и от поведения взрослого. Как показывают исследования, мягче эти периоды проходят в семь­ях, где взрослые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребенка, его точке зрения, где часто звучат вопросы: «Как ты думаешь?», «Что было бы тебе интересно?», «А как считаешь ты?» и т. д., а также где ребенку время от времени предоставляют возможность выбора.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, зло­сти, гнева, обращенными к родителям.

В этом случае оно выступает средством мести, когда ребе­нок поступает вопреки («назло») взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кри­зисе в отношениях между родителями и ребенком, о каком-то конфликте в общении.

Упрямство - это доступная для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме - непростая задача для ребенка.

Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и по­тому, что в них есть нечто, что вызывает у взрослых очень силь­ную эмоциональную реакцию. Часто мы бываем столь сильно вовлечены эмоционально в ситуации, где проявляется упрямст­во детей, что уже не можем спокойно проанализировать их, най­ти какое-либо здравое, разумное решение. Что делает эти ситуа­ции столь сложными для взрослых и особенно для родителей? Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрос­лые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает наше желание бороться с упрямст­вом. Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разо­браться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом. В этом случае появляется опасность потерять из виду самого ребенка, потому что все внимание сосредотачивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть самыми разными, например: «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться», «Я докажу, что я силь­нее» (умнее, старше и т. д.). Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становится средством их достижения. Когда взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно на­стаивают на своем, то в этом пресловутое упрямство проявляется не меньше, чем у детей. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и под­держивает подобные реакции у другого.

Какие чувства могут возникать у взрослых, когда упрямятся дети, нам более или менее понятно, а что может чувствовать ре­бенок, когда его заставляют делать что-то, чего он не хочет, бо­рются с его упрямством?

Вспомните свою детскую ситуацию, когда вы упрямились, но взрослые не считались с вашим «не хочу». Это может быть какая-то конкретная ситуация, возникшая всего раз в жизни или раз за разом повторяющаяся. Вспомните, где это происхо­дило, сколько вам было лет. Оживите в памяти, как взрослые заставляли делать что-то так, как они считали нужным, что они говорили при этом. Как вы себя чувствовали в этой ситуации? Что вам хотелось сделать?

А теперь вернитесь в настоящее время. Через призму своих воспоминаний бывает легче понять и разглядеть собственного ребенка. Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым пове­дением как борьбу с ними самими, они могут чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх. У ребенка в этот момент могут возникать разные жела­ния: пошалить еще, ударить родителя, сломать что-либо, убе­жать и спрятаться, плакать, кричать.

Как перейти от противостояния к взаимопониманию: • Если ребенок упорствует в своем нежелании делать что-либо, имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он не хочет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослых да­ют ребенку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу.

• Чаще всего за детским «не хочу» прячутся либо какие-то
опасения, страхи, либо определённые желания ребенка. Если это
опасения, то он, прежде всего, нуждается в поддержке и, полу­чив ее, вероятно, сможет с помощью родителей преодолеть свое
«не хочу», которое в этом случае скорее означает «не могу».

• Если за нежеланием делать что-то стоят какие-то другие
желания, то надо понять, чего же хочет ребенок. Это непростая
задача, поскольку, как уже упоминалось выше, детям сложно
осознать свои желания, они часто ощущают их как неопреде­ленное беспокойство, неудовлетворенность. Если ему сложно,
предложите несколько вариантов ответов на выбор, но не в ут­вердительной, а в вопросительной форме: «Маша, ты сейчас хо­чешь послушать сказку, порисовать со мной, полепить из пла­стилина или что-то еще?»

Обратите внимание на следующие моменты:

- Набор предлагаемых вариантов формулируется в виде во­проса, а не утверждения или предложения.

-Используется слово «сейчас», которое фокусирует внима­ние на желаниях, возникающих «здесь и теперь».

-Родитель не предлагает исчерпывающий список возмож­ных желаний, а интересуется мнением ребенка («Что-то ещё?»).

- Прояснение желаний - это не допрос с пристрастием, са­мый важный результат заключается в ощущении ребенка, что им интересуются, его хотят понять.

Если ребенок настаивает на своём желании (часто вопре­ки разумным доводам со стороны родителей), то первый шаг заключается в прояснении, чего же он хочет, в выяснении кон­кретных подробностей.

Когда становится понятно, чего же хочет ребенок, не торо­питесь выполнять его желание или, напротив, отговаривать его (такой соблазн тем сильнее, чем более нереалистично желание ребенка, а желания могут быть разные, вплоть до абсолютно фантастических).

Следующий шаг - признание права ребенка на его желание. Обратите внимание, что признание права ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашение выполнять это желание - со­вершенно различные действия с совершенно различными по­следствиями.

Когда мы чувствуем, что кто-то признает наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радо­сти, легкости, а также возникает или усиливается расположен­ность к диалогу, сотрудничеству. Опираясь на свой опыт, нам, взрослым, бывает легче понять ценность принятия, признания права на желание для ребенка.

Когда желание ребенка обозначено, конкретизировано, когда родитель обозначил свое принятие этого желания и права ре­бенка на него, становится возможным конструктивное обсужде­ние его реализации.

Иногда желание ребенка вполне реалистично, но выполнить его можно не сразу, а только через некоторое время. В этом слу­чае надо поговорить о том, когда это будет возможно, обсуждая не абстрактное «потом, когда-нибудь», а вполне конкретное «когда». Важно, чтобы, определяя конкретное «когда», взрослые учитывали свой реальный потенциал, так как нарушение дого­воренности с вашей стороны может привести к возникновению (или усилению) недоверия со стороны ребенка к вашим словам. Конечно, существуют невозможные желания (сложно превра­тить зиму в лето, достать луну с неба). Не все подвластно нам в реальности, но мы все можем делать в стране фантазий. Пред­ложить ребенку помечтать о его желании, эмоционально про­жить его, представить, как бы это могло быть, - иногда более действенный способ удовлетворения, чем реализация желания в действительности.

Что значит «быть чувствительным к миру ребенка»? Это оз­начает давать работу глазам и ушам, то есть видеть ребенка, слышать, что и как он говорит. При всей банальности и очевид­ности этой фразы в реальном взаимодействии с нашими детьми у нас значительно расширяются возможности для того, чтобы строить отношения с ними на основе взаимопонимания.