Чем мельче шрифт — тем важней инфа, блять! 17 страница

Мне хочется реветь. Реветь оттого, что мы никак не можем быть вместе, будто. Эти правила, эти ограничения… Но я не знаю, что дальше. Она мне и вправду очень нравится, однако… Не хочется никаких однако!.. Вскоре мы пойдём на каток!.. Ахах))

С любовью всё сложно, поэтому хочу сказать: осторожней, Саша. Будь, пожалуйста, осторожным. В омут с головой — это твоё, но, пожалуйста, Саша, будь немного осторожным… Мы ей всё-таки доверяем и плохо делать не хотим. У неё есть парень. Мы бы и ему не хотели делать плохо. Я… Никто. Не хотел бы. Причинять другому боль. А разбитое сердце… Это боль.

Но разве я не должен думать о себе? Почему я вечно забочусь о других и о том, что, по-моему, им нужно?! Меня это бесит и выводит из себя.

Так… Вдох и выдох. Я обещал написать ей письмо сегодня. А мы так славно болтали… А она потом позвала к себе домой. Я испугался. Я был ошарашен, и не думал, что всё так может произойти быстро. Я не надеялся ни на что, а получил уже многое. Поцелуй. Настоящий поцелуй. А перед этим долгая прелюдия. Нос и губы, нос и нос. Боже… Это было так классно. У меня так странно ещё не было. Мы, кстати, так и не дошли до её квартиры. А если бы дошли?.. Были бы поцелуи. Да?.. Ты отвратителен, Саша… Блин, ты такой романтик. Что же делать?..

Пока, во всяком случае, ничего. Может быть, из нас ничего не выйдет. Нужен каток. Нужен каток. Она по мне будет скучать?.. Потому что я бы остался с ней навечно. Конечно, если бы она позволила. Не хотелось бы влезать в её жизнь, пока она не согласится. Блин… И эта ответственность перед её кавалером. А как же он?..

Я запутался. Я много думаю о нём. Странно… Нафига я такой хороший?.. Нет, эти размышения ей точно лучше не отдавать. Она не поверит, что я такой… А какой?.. Просто скромный парень, который нихрена не может понять, что он натворил, хотя вроде ничего и не произошло, однако хочется, чтобы этот корабль потонул вместе с нами. И мы очутились одни, она и я, на острове. Вдвоём… Боже… Нам нужно время.

А её внешность?.. Вы видели бы её. Вы, о мои боги… Зачем вы так надо мной пошутили, отправив принцессу ко мне, да ещё и чужую?!! Следите за мной и не вздумайте отдавать моё ей сердце… Она же может его легко утащить. Боже… Я бы хотел, чтобы так и было. Я, который эгоист; я хотел бы, да. Она просто бесподобна… Я хочу влюбиться. Или я… Как сразу увидел. Пиздец.

Нужно всё это проанализировать… Блять, Саша, не говори глупости. Любовь нельзя проанализировать. А сейчас разве? Заткнись!..

Я плачу.

Даже если она не будет со мной, ну и что же. Мне только и нужно, что её любить. Не хотелось бы, чтобы она это увидела. Я — сырой материал. Она не поймёт меня… Примет ли?.. Да и у неё сейчас другие заботы. Будут другие заботы, когда он вернётся…

Голова идёт кругом, и я думаю совершенно не о том. Надо бы думать о нас… Зачем я это написал?.. Зачем всё так откровенно. А если это увидит она?.. Она меня возненавидет?.. Блин… Вряд ли. Просто удивится моей странности.

Она — мой босс.

А её духи. О, боги! Сладкий запах её духов. И губы… О, эти сладенькие губки, которые плавно превращаются в улыбку. Владёна, ты моё безумие.

18:35 ЧТ; 1/1(январь)/2015

/Привет из конца 2016-го. Хочу написать лишь то, что я запись про Владу из дневника вырвал и отправил ей. После этого она сказала, что мы больше не встретимся. И я рад этому, потому что…///

Как писать? Такая же потребность, как и остальные. Приходится утрамбовывать свои мысли в небольшой куб... копать небольшую яму и класть туда этот куб. Что же вырастет?

Всё начинается с идеи. Какое безумие! Всё начинается с предложения!.. Или... По-разному, уж точно, и единой формулы никогда никто не подскажет. Всё исключительно индивидуально.

Но как держать одну идею в голове, не распыляясь на сотни других? Пожалуй, их не сотни. Эта горстка плавает в бессознательном; нет! в сознании! В бессознании это не горска! Там эшелоны с идеями!

Копание в себе разве не самое занятное, что может быть в нашей жизни? Только к чему это ведёт? Опять к этим вопросам! Когда же ты найдёшь ответы! Но о каких ответах идёт речь? О высоких! А что значит высокие, Саша? Которые находятся и парят глубоко в воздухе. Точка опоры мне нужна. И мне кажется, что это девушка.

Ты опять думаешь о ней? Конечно.

16:37 ПТ; 2/1(январь)/2015

Конечно, легче писать, нежели читать; хотя бессознательное утверждает, что читать гораздо легче. Но я сейчас рассуждают не о писательском труде, а об этом дневнике. Сколько я могу написать сюда своих размышлений? Наверное, бесчётное количество, ведь у дневника совершенно нет структуры, кроме как подсчёт дней, когда я пишу.

Заодно я анализирую, что произошло, — хоть и редко читаю сам дневник... Анализирую в данный момент времени, я бы сказал. Можно, я буду иногда писать, что говорю это, хоть и не произношу всё вслух? J

Мне очень нравится анализировать даже не мысли, что заключены в предложениях, сколько отдельные слова и буквы. Да, конечно, все они похожи, но их переплетения, и их сочетания очень многое мне дают... Сложно сказать, что именно это мне даёт, но для меня это как бальзам на душу, хоть и сложно преобразовать это выражение во что-то обстоятельное... Метафорически это будет неясно, поэтому просто скажу: мне нравится смотреть на буквы и слова.

«Вначале было слово...»

Так ли начинается одна из великих книг, что не каждый из нас осилил в прочтении, зато практически каждый из нас о ней знает... Так так ли?

Если так, то это верно с точки зрения начала истории, положенной в эту книгу. Но не с точки зрения первоначального появляения света. Выходит, что в самом начале был свет?..

Тогда нам нужно понять, в начале чего?.. Существования мира? Вселенной? Молекул? Частиц?

И что, интересно больше будет по размерам: какие-то частицы или сами молекулы? Есть же ещё и атомы, и кварки.

В любом случае самой маленькой частицей огромного текста (Вселенной) является буква (атом). Но все мы понимаем, что если рассматривать букву под микроскопом своего наблюдательного зрения, можно увидеть, что буква состоит из пикселей (если это происходит на экране компьютера) или точек.

Так постепенно мы переходим с буквосочетаний к пунктуации...

Вероятно, именно таким вот образом пришли к выводу о звуковой азбуке Морзе, где главную роль играет точка и тире. Я не знаю азбуку Морзе, но если предположить, например, что точка является неким символом, то тире будет в данном случае паузой, как собственно, и в предложениях... Нужно это обдумать; ведь есть вероятность, что я оказываюсь неправ.

Конечно, если анализировать каждую загогулину в письме, можно вообще забыть о его смысле, теряясь в дебрях извилин, запятых и точек. Поэтому самой главной в предложении иногда бывает не сколько точка, сколько запятая... Мы помним с детства: «казнить нельзя помиловать»... И пока мы не разберёмся, где ставить запятую, мы точно не скажем, что же делать с заключённым. Слава богу, в некоторых странах казнь отменена, либо на неё установлен марроторий (или временный запрет, как я понимаю).

Я — атеист, поэтому фраза «слава богу» будет здесь заключаться в том, что я употребляю её не как хвалу Господу, сколько как привычную субстанцию для пояснения своей надежды и облегчения.

В наше время атеистом быть нелегко, ведь вера в бога заключает в себе веру в святость жизни... Когда ты являяешься атеистом, ты понимаешь, что порой всё смердит несправедливостью... Однако справедливостью можно называть несколько субъективные черты поведения общества.

Хорошо, что я предпочёл такие размышления писать в дневнике, ведь они пагубно могут сказаться на моих произведениях... Их, кстати, сложно стало писать сейчас почему-то...

Почему мне сложно написать полноценное произведение искусства?

Как выясняется, всё начинается не со слова, а с идеи. До сих пор, — а мне 25, — я не могу осознать до конца, что такое идея. Давайте же тогда остановимся на том, чтобы попытаться понять это слово вдоль и поперёк...

ИДЕЯ

Я бы, — из-за своего незнания филологии и других языков, — начал с того, что состоит это слово из четырёх букв. Но вчера я пытался разобрать слово «слово» и понял, что неплохо бы и подбирать какие-то похожие слова...

Идейка — что-то мелкое; мелкая идея.

Идеечка — что-то ласковое...

Идейный — направленный на идеи, либо вбирающий в себя идеи. Предположительно, хотя и сложно точно понять, пока не почитаешь определение. Чего я делать не собираюсь из принципа!

Всё это бред. Нужно попытаться с другой стороны подойти к этому слову...

Идея... Это отражение в нескольких фразах сильной модели, сжатой и крайне субъективной. В произведении одна идея может разорваться на куски букв, которые преобразуются в одно длинное обстоятельное сочетание слов и фраз.

Субстанция идеи. Формирование мысли. Или формулирование?.. Сложно понять, какое именно слово здесь подходит, потому что идея — это и форма, и формула.

20:13

Мои записи, наверное, бесполезны для других... Шутка. Полезны для некоторых из них, но вряд ли я смогу их продать. Они вырвутся на просторы мира лишь когда я стану известным. Да и они глупы... Всё-таки это личная глупость.

Мне нужно наполнить своё бессознательно до отказа за этот год. Только чем? Книгами? Это безумие... Я их так ненавижу читать! Это преступление против меня! Это унижение перед всеми учителями и преподавателями.

Всегда становится страшно, когда появляется новая страница. Такая пустая, такая ничем не наполненная... И трудно продолжать. Каждое предложение трудно и основательно. Похоже, я нашёл себе ещё одно любимое слово. Надо теперь тогда от него избавиться! Иначе оно погубит мой словарный пиздёж. Кстати, пиздёж — необязательно что-то скверное, либо враньё. Надо это осознать и понять!

Как меня в жизни заебало то, что нужны деньги.

Я. К сожалению, всё начинает из нашего бессознательного «Я»; наше Само давит на нас и провоцирует на критику и поражение. Да! Мы должны проиграть прежде, чем понять что-то важное. Негативный опыт сильно колечит и впивает в ваши раны одинокую правду без конца и всяких подтасовок.

03.01.2015 4:51

Я устал разжёвывать каждую мысль подетально для вас. Разбирать её по кусочкам! Каждую точку чтобы исследовать и разорять тот сокровенный смысл, что сокрыт за этой точкой. Я устал, но мне не следует скитаться... Следует остаться, может быть. Так кто же мною правит? Я сам? Или другие? Есть третий вариант? Есть та основа и тот стержень, по которому всё стекает в стопы, а во время сна вновь располагается по всему телу жидкой субстанцией; сон мной правит и смерть.

Это я написал пару дней тому назад:

«

1.

Я. Все проблемы начались именно с рождения «Я». Проблемы, кстати, символизируют что-то позитивное, ведь с помощью них и развивается человек; рождение «Я» спровоцированы не только рождением тела, но и рождением души… Конечно, можно предположить, что проблемы могут усугублять жизнь человека, но их нужно решать, чтобы они превращались в нечто позитивное; изначально сложно пытаться понять, что рождается первым: тело, душа или осознание «Я»; предположительно, что-то первичное…

Тело, душа или осознание своего «Я»?.. Конечно, тело. Следом будет рождена душа. И уж потом мы сможем осознать себя, свою душу и своё тело. Тело почему-то осознаётся самым последним… Так ли это?

Вот вы видите свои руки. Кто ими правит?.. Я, ответят некоторые. Душа моя, ответит часть других. Третьи заподозрят тело. Конечно, всё это правит вами и вашими руками. Но что в большей степени?.. Прежде чем это понять, нужно осознать, что же такое тело, что же такое душа и что же такое, собственно, «Я».

Осознание себя и других способствует пониманию того, к чему всё должно стремиться.

2.

Стыд. Когда-то в жизнь ворвался стыд, и он изменил её до неузнаваемости! Отпала надобность в теле, душе и собственном «Я». Некоторые стали стыдиться своего тела, другие собственной души, а некоторые начали стыдиться своего собственного «Я».

Стандарты, навязанные окружающими и собой приказывают нам быть как все, как большинство, но в то же время есть люди якобы красивые внешне. Как определяется красота их?.. Глазами и мнением окружающих, в том числе и самих этих людей; то есть их уверенностью в своей красоте. Как тогда определяется уродство? Красота опровергает красоту других!

Пороки и грехи, пошлые мысли, секс; всё это ведёт к разврату души. Но кто говорит о том, что всё это плохо и убивает тебя и твою жизнь? Только священники и политики. И те, и другие грешны.

3.

Стыд собственного «Я» требует отдельной главы для размышлений. Если всё начинается с тела или души, то мы начинаем понимать, как это направляется затем в наш бездонный колодец бессознательного, которое и пытается себя осознать. Море отходов сбивается в кучу и кидается в этот колодец…

»

Какая-то хуйня.

15:21 3.1.15

Мне нечего написать. «Так и не пиши ничего!» Но что-то же нужно писать? «Зачем? Для чего?» В первую очередь, исключительно для себя. Развитие... Прежде всего, развитие мысли. Раздвижение идеи вширь. А ввысь?.. Полёт идеи. Нужно писать для того, чтобы понимать, о чём я пишу. Но о чём же я пишу?.. Некорректный вопрос. Но нужны ли корректные вопросы, чтобы проникать в суть? В суть чего? Мысли или жизни? В жизнь не так-то просто проникнуть... Вы знаете, дорогие мои людишки, что даже при поцелуе мы не прикасаемся друг к другу?.. Всеми правит энергия! Электромагнетизм или что-то типа этого... Нужно понять.

Заколдованные буквы поджигают наши мозги, и те коптятся мечтами и вымыслами... Когда же их приготовят и съедят? «Едаки кортофеля», наверное, первая картина из трудов Пикассо/о боже, привет из конца 2016, едоков рисовал Ван Гог/, которая затронул меня. Но его девушки... Боже... Плачущая... Её душа немыслима и очень противоречива. Она плачет не о себе, а обо всё расколотом на части мире. У меня даже дыхание участилось от такого возбуждения.

Усть-Кут. Устье Куты.

Устье — переплетение рек, где одна впадает в другую. Кута — река вподающая в Лену.

16,02

Я пытаюсь управлять словами... Но кто я? Да, я родился. Да, вроде я родился в обычной семье. Средней семье. Но так ли это? И возможно ли, что меня обманывают? Об этом я думаю уже почти год.

Могу ли я быть императором или это всего лишь чудности моего воображения, и я это представляю для своих будущих мемуаров или рассказов? Почему я сумел стать гением, но запутался в своих хитросплетениях ума и стал подобно психопату начерта забывшем о своём предназначении! Кто же я?

Я ни разу не видел королей. Как могут они выглядеть? А если я их видел? Чувствую же, что видел. Может быть, только в сказках? Тогда весь мир — сказка.

Снова вспоминаю о ней, ведь если представлять королеву, то только она могла бы быть ею... Катя. Только сердце не дрожит... Словно какая-то уверенность. Только в чём? Я так любил её. И я хотел написать, что до сих пор люблю, но почему-то остановился, думая, что это могут прочесть другие. Когда-нибудь. Не в данный же момент времени?! Разве это возможно? Конечно.

Такое чувство, что я стал работать на страницы... Нафига? Ценность текста не в том, сколько я написал страниц, а в том, какие это страницы!

Три слова хватит, чтобы выразить всю мою поднаготную: Любовь, Дружба, Надежда и Вера. Пусть последние два будут словно один, иначе я в них просто путаюсь. И почему, любопытно, нет имени женского Дружба? ;)

\

Вазовски.

Сваровски.

Теперь Арина. Словно пушкинская девушка, но я ненавижу Пушкина, хоть и самое первое стихотворение было о нём и Лермонтове, которые спорили о чём-то. Вероятно, о своей дружбе. «Он говорил мне «здравствуй, давно тебя ищу я, и вот уже ... не сплю я» «О боже, — молвил он в ответ: — Так уж и быть, я помогу тебе!»

Мысли о Вселенной в каких-то буквах! Подумал о Кате, ошибясь в последних буковках: вместо буквах, написал поначалу буквмх, вспомнил о бмиске, связал, видимо, с Катей.

Охуенная девчонка. Почему я её избегаю до сих пор? Я так её боюсь... Она жаждит меня. А я просто разрываюсь на части, когда нахожусь рядом с нею; я хочу порвать её на куски и ворваться в самую суть её, чтобы обгладывать кусочки её плоти и целовать саму кровь. Это ужасно признание, но я просто не знаю, что это за чувство-то такое! Это скверное и есть любовь?.. Испытываю отвращение. Смердит от запаха такой любви, но я бы нюхал всё это и вновь, и вновь, чтобы носовые дырки мои превратились в губы. Сочетались с её лицом... О Боже, теперь (Клементина?) Влада. Путаю её имя с Васёной порой. Какая-то неразбериха в голове. Этих девчонок миллиарды! Хорошо, что я не знаю каждую из них, ведь моё сердце бы разорвало от любви буквально к каждой!

Слава Богу, что приходится мне выбрать лишь одну. Может быть, Арина?.. Или Влада? Или та... Одна она, похоже, лишь сияет внутри, в сознании, а бессознательное, космос, наполнен ею дополна.

Алёна есть ещё. Тут необъяснимо. Сложно сказать, что именно меня в ней завлекает: то, что она похожа чем-то на Анну (умом, например), аналогия с Ариной, ведь та тоже умна. А ещё есть Наташа.

Я такой беспутный! Пожираю их глазами... А они меня? Блин, если они смотрят. Прямо сейчас. Я не могу править собой тогда. И видят все мои погрехи. И не бегут...

Полина. «Полинка!» — говорит Катюша; видно, что обижается. Лицо Владёны похоже чем-то на Полинино. Владёна и снова Васёна. Владислава. Что же это за игра? Любовь. Такое чувство, что все уже знают, кто она, а я... я до сих пор не знаю, либо знаю это, составил уже внутренний портрет, но до сих пор не могу понять, кто именно?.. Пока это писал представил Владиславу. Внутри я называл её свою Адой.

А та, девчонка... Которая из сна. Которую я видел там, в Топшопе. О, эти бренды. Катя. Мне так сложно. Я будто тот Росс, который вспоминает имя перед свадьбой. То есть день уже назначен, а я выбираю щас невесту. Но выбрать мне любую нельзя, я знаю. Одну. Которую, Катюша? Ты ж моя сестра. А где там мама Саша?.. Шрам на её лбу. Похожа на Лизку. Клёвая Лизка. Как давно я не видел её... Я бы её обнял. Её улыбка. Харлеев! Блин... Эти скачки на коне и полная травы блювотины! Блювотер!.. Надя?.. Света... Нет ответа.

Ох уж этот Интернет. «Ты хоть знаком с этим бизнесом?» С каким это бизнесом?.. С этим делом... Шоу-бизнес.

Так спорили два человека. Один: «Я — раб!» Другой: «А я — бунтарь!» и Замятин: «Ну почему А? Почему А?»

Готовый проект. Занимайся чем хочешь и везде добъёшься успеха. В любом деле! Ты понимаешь это?.. Любить мне нравится. Это битва разумов и интеллектов. Современный мир поносит своими умами, но ему нечем крыть. И я, возможно, та фонера, которая защитит вас от дождя в ужасную погоду для одинх, другим же нравится подобная погода.

Та, которую я встетил в маршрутке. Сколько ей... 16? Чо они все молодые такие, блин. У Кати идеальный возраст. А Арина чем-то напоминает мне Риану. Блин... А как же сама Риана?.. J

^

||

/ну неужели? Саша вспомнил, кого он любит!.. tryna sell your soul baby/привет из 2017-го

Может быть, я падок на деньги? Тогда победит Катя. Почему?.. Да вот хуй бы его знал! Катя, у тебя что, есть нефть? У твоего парня, похоже, есть нефть... Катя, а кто твой парень? Он еврей? Альбинос? Или я опять сочиняю.

/и добавляем так ехидно — твой бывший парень /

Предположим, что за мной следят. Почему? Что я натворил? Капризные государства хотят обратить на себя внимание: Европа, Украина и США. Из Европы: Британия, Германия, Австрия?? Франция.

Матрица. Нео. Что-то новое. Новая идея. Преобразование. Удобней собирать мысли словами, но не в голове. В голове они уже собраны, а слова позволяют распространить мозаику дальше.

\

Случайные действия важны? И следует ли избегать оишбок?, если всё это читаемо...

Ошибки призваны остановить человека и задуматься.

17,32

Предчувствие... Что это? Что-то предполгаемое или то, что находится перед чувствами. Современный мир не любит копаться в филологических фантазиях каждого словечка. Но даже Гессе писал о богатой истории слова; как она важна и как она необходима для самой магии слова.

Так почему же от меня скрываются мои богатства? Быть бедным — мейнстрим. Это реально модно и очень продуктивно на первых этапах развития мозга. Все перцептивные функции настолько открыты и поддаются развитию, что ты находишься буквально в подъёмном состоянии каждые н-ные доли секунды. Настолько быстр мозг, но мысль столь же быстра, только менее быстро осознаётся.

Так пусть они летаю в голове! Пускай будет этот хаос, беспорядок! Безвластие частиц.

Вероятно, все мысли мои просто печальны. Я никак не угадываю их, иначе давно была бы победа. Но о какой победе говоришь ты? Победы разума над интеллектом.

0,26

Что за статую я пытался изобразить, когда начинались «Симпсоны»?

Лежащий Будда.

Слишком всё мечтательно и розово. Нет романтики, одна лишь скорбь.

1,52

Нужно что-то. Что-то, что поменяет меня. Да, нужно немного подлатать себя самого с помощью чего-то. Может быть, делать чего-то меньше, а чего-то делать больше. Я прописываю слишком много вещей, которые должны вызывать стыд... Не хотелось бы краснеть за это! Я — всего лишь ребёнок поколения.

3,53

Хуятор, блять. Насочинял опять всякой хуйни за которую стыдно. Живот не наполнен едой. Это смущает... Опять этот бред!

17,56 4.1.15

Совершенно не хочется читать.

20,32 8.1.15

Прочёл целых (!!!) 300 или 400 страниц Тайной жизни Сальвадора Дали. Заодно прочёл полностью книгу Искусство быть Эриха Фромма (это допольнительно страниц 200).

Ничему не научился! Зато многое узнал.

Не могу понять, как относиться к моей игромании; это явная зависимость, ведь за это время я мог бы прочесть уйму страниц, тем не менее, играю я только в те игры, которые чему-то могут меня научить или сами по себе итересны сюжетом, например.

Куча идей летает в голове, но когда приближаюсь к этому компу всё вылетает. Ничего не приходит на ум! И так лень писать вновь эти 300 страниц безумия! Даже нет смелой идеи.

Наверняка вы будете считать меня сумасшедшим, зная, что я постоянно представляю в своей голове. Сейчас, например, мне кажется, что мой прадедушка сам Сальвадор Дали. Откуда такие небылицы засели в моём мозгу? То я думаю, что моя семья является самой богатой на свете, то считаю, что семья Катюши сверхбогата. А теперь ещё и это... Когда мне впервые показалось, что он мой дедушка? Тогда я был второй раз в психиатрической лечебницы и думал о том, что Гитлер и сам Сальвадор Дали являются братьями. Я, вероятно, псих. Просто псих. Кто я?

Просто Саша. Саша Криницын. А ещё я — Фрэнк Спэррел. И это точно. Заодно и Лаура Сафол.

Неужели печатая любую фигню я стану мастером поэзии? Неужели если я сейчас буду печатать одно лишь слово, ну например, хуй, я стану мастером слова? Давайте попробуем. Насколько меня хватит?

На три слова!

Хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй... Блин, чтобы писать слово «хуй» особой грамотой владеть не надо. А вот два слова: хуй и пизда. Вот это да! Тут можно и подумать, ведь это и есть причины эволюции! Это и есть тот запор средневековья. Это и есть война и мир. Это и есть то, ради чего следует жить и тем, и другим, и геям, и лесби, и гомо и гетеро. Что-то гомо аж три, а гетеро всего одни. Блин, надеюсь, нас не станет так же мало, ведь это уничтожит нашу жизнь! Так банально, словно я написал одно слово хуй.

Руки танцуют на клавиатуре, а мне иногда стыдно признать, что я каждое слово ношу в себе, чтобы не делиться им ни с кем. Так этот бред наоборот же нужно вываливать.

1,08

Мне нечего написать сюда.

1,47

Ответьте же мне: почему мне всегда хочется бежать от своей семьи? Неужели от меня скрывается что-то почище фактов о том, что могу быть Императором или каким-то тайным внуком Сальвадора Дали?

20,26 9,1,15

Знали бы вы, что происходит в моей голове. Тысячи слов пронзают её в беспорядке и хотят свести меня с ума, но им это не удаётся. Я уже не тот малыш, который прыгал на ковёр из бабушкиной кровати. Они сильны, эти голоса, но что за повод? Они решительно не против меня; они за меня и они, кажется, в быстром темпе перерабатывают мои мысли. Внешне я спокоен, но внутри меня царит полное безумство!

20,16 – 10,01,2015

Выводить каждую буковку вплоть до запятой — мой долг!

22,14 14,01,2015

Слово. Точка... Три точки. Уже три предложения. Снова это «уже»... А что с ним не так? Сейчас с ним всё нормально, но не так с ним, если начинает вылазить везде! Это не бесит и не раздражает; это выводит из себя!.. Поэтому имеются последствия... Это и ненужные вопросы, и ненужные предложения, и ненужные пунктуационные знаки. Простое перечисление превращается в пытку, а процесс становится наказанием... И ты уже начинаешь сомневаться во всём! Я же говорил!.. Эти «жж»-шки везде! Чёрт бы их побрал.

0,53

Первый вопрос: так ли я понимаю русский язык?

Второй вопрос: если я начну верить в то, что я не гений, стану ли от этого дураком?

Можно ли не быть гением, когда ты уже им стал!?

15,1,15 13,50-1

Эмоция — кратковеременное выражение с помощью лица человеческих мыслей.

В психушке (в октябре) придумал такую фразу: дурака система тащит.

23,48 16,1,15

Начал перепечатывать Кафку, его «Процесс»; сейчас отходил и смотрел на себя в зеркало, считая про себя, что это весьма глупая затея. «Зато приобрету стиль!» — возникло в голове, но я стал спорить с этим, ведь читая, я уже приобретаю в некоторой мере стиль автора и художника. С другой стороны, чтобы приобрести стиль, неужели нужно перепечатывать чужой текст? Это звучит как-то подло... И что мне это даст? Я ещё пристальней взглянул на себя в зеркале и посчитал, что хоть и идея и бредовая, но не лишена смысла. Конечно, лучше всего, если я просто буду печатать что-то из своего ума, например, в этом дневнике... Мне кажется, это будет полезней с какой-то из сторон. Не знаю, с какой именно, но с какой-то точно будет полезней. Этим я учусь хотя бы печатать сам по себе из своих мыслей, строя при этом предложения в длинную субстаницию, в этот абзац, который рано или поздно закончится. В этом-то и весь бред! Я начинаю задумываться о разных вещах одновременно и при этом сложно сохранить линию прямой, поэтому становится то пунктир, то кривая параболическая хуйня. Руки начинают болеть в областе запястий, чуть выше; а в некоторых местах я даже не знаю, правильно ли ставлю эти пунктуационные знаки, хоть и это не моё дело. Моё дело — слова!

/из конца 2016, хочу сказать, что я хоть и начал перепечатывать Кафку, но остановился почти сразу, так как решил, что у меня есть свой особый стиль, который не стоит портить/

Когда кончается абзац начинается бурная работа в мозгу, ведь приходится сочинять что-то предельно новое; иногда конец абзаца совсем не подразумевает же кончание мысли, и получается такой бутерброд, где ничего к друг другу не хочет подходить. Из этого вытекают некоторые вопросы, на которые я буду отвечать в ходе этого писания.

Вопросов, на самом деле, не так уж и много, но их задача состоит не в том, чтобы пытаться ответить на них, а в том, чтобы продолжать мысль, которая таилась где-то внутри меня, в корне моего мозга... Иногда приходится ставить некоторые знаки препинания, поэтому стоит задуматься, нужно ли мне всё-таки стилизовать свою работу под некого Кафку...

Левая рука, всё же, устаёт больше. Сложно сказать, почему так, но так и есть. Буковски писал, что работать с текстом у него получается легко и беззаботно, но писав «Почтамт» у него было такое же ощущение? Просто я не помню, конкретно из какого произведения я это подчерпнул...

Одно говорят многие точно — писать нужно что-то. Постоянно нужно что-то писать. Но если у тебя дефицит мыслей, тогда что писать-то?

Что-то. Что-то. Что-то. Сделать себе это наркотиком. Сделать себе такую задачу: писать что-то. Да! Я смогу! Я смогу это сделать... А что сделать-то? Это дело разве?.. Смешно. Это какое-то недоразумение.