Записки одинокого минивоина

ПРЕДИСЛОВИЕ

Пишу это совсем не потому что мне очень хочется чтобы меня пожалели …

Хочу, просто, чтобы меня все выслушали и услышали…. 1 раз…

(придется разжевать для ОСОБО ТУПЫХ! Уж простите… это не всех касается….)

Даже не могу припомнить когда все это началось… Похоже это было со мной с самого детства… Я делала какие-то странные вещи, которые никто и объяснить-то толком не мог. Однако никто никогда не забил тревогу. А жаль.

Училась как все, может немного лучше, поступила в политехнический, отучилась, распределилась в хороший проектный институт, о котором до сих пор с теплотой вспоминаю о коллективе мостовиков: прекрасные образованные разносторонние люди, особенно моя самая лучшая наставница Е.М. Встречалась с мальчиком, друзья, все в общем-то как у всех. Однако было одно но: все по жизни раздражало, везде искала скрытые смыслы, бесилась попусту, нервничала, сама себя никогда не любила, к другим же относилась даже с некоторым восхищением, отгораживалась от непривычного.

Дальше уволилась с 1-го места работы, перешла в еще какую-то «шарагу» с самым дибильным начальником на свете (привет Львову!) ох наконец-то я это сказала ВСЛУХ! Как же я была тогда поражена, что такие люди вообще еще живут с такой-то психологией питекантропа! НУ ПРОСТИТЕ ЗА ПРАВДУ ;). Все опять не то! Отучилась на курсах груминга, взяли в салон, работала там где-то год и опять тут все не нравится, везде все плохо, ненавистно. Ну как так-то? Как так? Пошла на танцы, парные, может спасусь как-то от этой реальности и создам свою?! Дальше хуже… Начала боятся людей, не довольна своими результатами ,в той же самой стрижке (хотя и слышала некоторые похвалы). Уволилась вновь. Танцевала, работала с прекрасными А. и С. : оформляли офисы, корпоративные подарки. Казалось бы – все прекрасно! Приятное занятие, куча интересных людей вокруг… НЕТ! ЧЕРТ, ОПЯТЬ - НЕ ТО! Зарываюсь еще больше в себя, прикрываюсь интровертизмом, ненавижу себя, сравниваю с другими и ненавижу еще больше… Веселый «Новый год» на даче с «родственниками». Бесконечное желание спать и сдохнуть… (и никто тогда не забил тревогу: ленивая, офигевшая вкрай, наглая, все достается «на-дурницу», «Что тебе еще надо? Чего тебе не хватает? Мы - не волшебники, не Рокфеллеры! Шутов тут нет!» - все это я слышала на протяжении всей своей жизни неоднократно. К слову по жизни я ловила только критику, ну во всяком случае дома, сейчас я понимаю, что даже если бы ВЫВЕРНУЛАСЬ КИШКАМИ НАРУЖУ, то претензии бы остались все равно: «Ты что дуррра?! Завернись обратно!». Дальше еще хуже! Слегла под одеялко, не выходила из комнаты, еле вытаскивала себя на танцы, понимая, что если и их заброшу настанет полный капец. Параллельно слушая как маме было стыдно, что у нее такая бестолковая дочь, «В твоем возрасте у людей уже по 3-ое детей, и не жалуются, чего тебе нехватает в жизни? Я тут работаю, содержу тебя, могла бы хоть что-то по дому делать, хоть чем-то помочь…» (к слову был у меня парниша, с которым мы 7 лет встречались… замуж даже и не собирался звать…а зачем, ведь и так удобно… мама, зная все это, зная как мне было тяжело принять решение расстаться с тем, на кого я надеялась всю свою молодость, продолжала давить на больное. Мне, конечно, постоянно говорили что В. – это не вариант, что он думает только о себе, но я не хотела сдаваться, верила в него до последнего… Но когда поняла, что номер не пройдет, с огромной болью вырвала его из сердца. Все это было за год до случившегося, тогда мне казалось, что я пережила это).

И так продолжаем путь на самое дно: в марте папа повел меня за ручку на работу. По моей «любимой» специальности. «Ну а как же. Что же дочь пропадает, лежит в кровати, съедает себя всякими бредовыми мыслями – пусть идет работать, труд – лучшее лекарство».

И я пошла «работать». Слава Богу, что мы сидели поодаль от всего треста. Это было ужасно! Я продолжала бояться людей, ни с кем не вступала в контакт, выглядела полной дурой, ничего не соображала, не могла ничего запомнить, тупая как БОТ! Даже самые простые вещи давались мне как решение дифференциальных уравнений тогда. Забросила танцы, потому что стало неудобно перед людьми, за то что за пол года даже элементарного не освоила, а партнеры, знаете ли , народ строгий: если не ведешься – не приглашают танцевать. В принципе, по понятными причинам. Все это сопровождалось самобичеванием: «Какого чёрта? Что происходит? Почему я такая? Как они могут радоваться этому миру? Он же ужасен! Как они такие все организованные вокруг, куда-то ездят, что-то делают, почему я ничего не хочу? Что со мной не так? Почему мне на все пофик? Что за эмоциональный вакуум? Почему я ничего не чувствую? Почему никого не люблю? Почему ничего не интересует? Надо что-то придумать!». Ничего не придумывалось… Любимый ответ на абсолютно все вопросы: «Я НЕ ЗНАААААААААЮ»! (Тинка, как никто, поймёт ;)). Каждый адовый день повторялся вновь и вновь: еле отрываю себя от кровати, курю 5 подряд, душ, сушка волос, машина-офис-прокрасинация-машина-дом-сон. Пожрать нечего, приходишь в магазин и не знаешь что купить, кроме сигарет естественно… Сильно похудела. И вновь… И вновь… И вновь… «Я – не общительная! Никуда не хожу! Никуда не пойду!». Мне казалось (а может и нет), что весь трест считает меня дуррой, посаженной на хорошее место по знакомству… (Может я не права… тогда у меня было больное воображение). Я приходила на работу, целый день прокрастинировала, приходила домой – ложилась спать до утра – вставала, шла на работу – прокрастинировала вновь (повторяюсь для усиления эффекта , и мне тогда уже пришли мысли о том, что как-то надо с этого «ПРЕКРАСНОГО» Света сваливать… ТАКОЙ ЖИЗНИ Я НЕ ХОЧУ ТОЧНО! УЖ ЛУЧШЕ НИКАК, ЧЕМ ТАК, НЕ ВИЖУ ЗА ЧТООООО ТУТ ДЕРЖАТЬСЯ! Но я не могла. Я одна осталась у родителей. (в 2007 году родной брат в возрасте 27 лет покончил с собой, сейчас этому есть полное объяснение в моей голове). И в общем пыталась как-то держаться за эту «грёбаную» жизнь, ради них, хотя не очень то и хотелось. Заодно постоянно выслушивая: «Почему ты так живешь, почему никуда не ходишь, надо же с кем-то общаться. Посмотри вокруг, какие у кого серьезные проблемы! И не ноют! А у тебя руки ноги есть, голова на месте! Что тебе еще нужно? Оглянись! Какая красота на улице, какая природа, какое солнышко! Собачки! Помидорки! Конфетки! Птички поют! Звездное небо! Как прекрасно!». Выкуривая, не зная какую по счету сигарету, сидя с отсутствующим видом, один ответ: «МНЕ ПОХУЙ!». (извините, это для усиления эффекта опять же, мат нам в помощь). И НИКТО ИЗ НИХ ТОГДА НЕ ЗАБИЛ ТРЕВОГУ, ТОЛЬКО ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ЛЮДИ НЕ ЗНАЛИ, А ТО ЧТО ЖЕ ОНИ СКАЖУТ?! (к слову, это главный мотиватор в нашей семье: огород больше чем у соседей, закаток полный погреб, пофик кто их будет есть – главное что больше чем у соседей а то «что ж люди скажут?», парник с тоннами помидоров, для кого-то опять же, а потом закатки… Закатки! Закатки! А то ж пропадают помидоры-то! И еще обижаются, когда я их не беру, ну просто потому что мне не вкусно: «Каааак не вкусно? Как это можно не есть? Воооот! Картоооошечка с салком с помидоркой? Как это можно не есть? Только дураки такую вкуснятину не едят! НННННЯМ!»). Так и прятали меня на даче…. Чтобы было спокойней, для них самих! НЕ ДЛЯ МЕНЯ!

Но так сложилось…. Как-то ехала утром на работу, как всегда в «бодром» расположении духа, мне на встречу выскочила машина. И как же я отреагировала?! А НИКАК! Не нажала на тормоз, не дернула рулем, просто ПОХУЙ (дзіка выбачаюся!). Приехала на работу с мыслью, что похоже пора лечиться. Позвонила И.Б., с которой познакомилась в сентябре на танцах, она как раз работает в РНПЦ Психического здоровья, к кому же как не к ней обратиться?! Встретились. Похоже на глубокую затяжную депрессию. В больничку бы, пить антидепрессанты, подобрать в стационаре и дальше лечиться дома. На что я была согласна, лишь бы ВСЕ ЭТО, происходящее со мной, только бы поскорее закончилось. На что дома услышала: «Ты что в дурку хочешь? Что потом? Ты понимаешь, что это на все повлияет? Права потеряешь! На работу нормальную не устроишься! Замуж не выйдешь!». Только сейчас я поняла, что все это перефразированное: «А ЧТО Ж ЛЮДИ ТО СКАЖУТ?!». Тогда я послушалась. ОК. Пошла к психиатру по месту жительства (ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК! ПРЕКРАСНЫЙ ВРАЧ! ЖЕЛАЮЩИЙ ТОЛЬКО ДОБРА И СКОРЕЙШЕГО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ! Я ВАС ВСЕМ-ВСЕМ НУЖДАЮЩИМСЯ БУДУ ОБЯЗАТЕЛЬНО РЕКОМЕНДОВАТЬ! ИМЕННО ВЫ МНЕ ПОМОГЛИ! НИКТО ДРУГОЙ! НЕПЕРЕДАВАЕМОЕ СПАСИБО!). Выписал мне антидепрессанты, на что в очереднойраз от родственников услышала: «Будешь наркоманкой! Не пей! Сама справишься!». И понеслась: бабки, экстрасенсы…. (к слову, одна гадалка все-все предсказала верно! Я не знаю как это у нее получилось, думаю мое чудесное исцеление произошло не без ее помощи. СПАСИБО И ВАМ!).

На первые 2 недели мама соизволила приехать с дачи, чтобы меня поддержать, за это спасибо (разбирающиеся люди знают как тяжело на антидепрессантах первое время). Дальше все дружно свалили. И в этом дерьме я барабалась самостоятельно. Позвонить и спросить как я, конечно, они не забывали. Но так ни разу и не соизволили приехать проверить своими глазами: «Ну ты же не звала!»- услышала я потом (а я знаю только одно – когда человек на самом деле чего-то хочет, он берет и делает, а не ищет себе оправдания). А было ХУЁВО! (опять простите). Не так как в начале, но плохо. Пыталась куда-то выползать. Было даже неплохо. Но после многолюдных мест становилось ужасно. (Вот в этот момент мне хотелось сказать большое спасибо А.И., Д.П., А.С. и В.С. спасибо за поддержку, вам было не понять, но вы хоть немного пытались и были рядом в нужные моменты… СПАСИБО).

К началу октября мне полегчало…. На работе стало более ли менее ладится (мозг все таки потихоньку стал возвращаться к нормальной работе), вернулась на танцы, где мало-мальски стало что-то наконец-то получаться, прикупила новой одежды, немного поухаживала за собой…. Все стало налаживаться.

Дальше со стремительной скоростью мой мозг начал набирать обороты! И тут началось самое интересное!

Мне подвернулась, не без помощи Д., клеевая работа. Появились стимулы, желания, мотивация. Снизила дозу антидепрессанта наполовину. Все продолжалось хорошо. Стала общительная. Накупила красивых вещей, которых у меня никогда не было. Деньги остались с лета, когда я сосем ничего себе не покупала. Стала рассчитывать деньги и на все стало хватать. Стала выходить из дома, попадая в интересные и не очень места. Появилась нормальная самооценка и уважение к себе (все настолько привыкли что я все проглатываю, что на нормальную (ладно в пределах нормы) агрессию стали реагировать как на какую-то патологию, а я просто агрессивно реагирую на несправедливость в мою сторону, не больше!).

Взяла кота, мама, вернувшись с дачи стала есть мне мозг и по этому поводу. Ну а что… я же уже почти выздоровела, можно продолжать «пить кровь» по любому малейшему поводу.