Я думаю, что переводчики делают огромную работу; хорошие переводчики делают работу, которая никому не подвластна, а отличных переводчиков... их просто нет! 4 страница

Единственное, о чём я жалею, это то, что ко мне не подходят знакомиться клёвые тёлочки. Ебаться, конечно, мне с ними может быть и захочется, однако делать я этого не буду до определённого решения, которое возникнет в моей голове. Я выбрал Рианну, однако хочу ли я быть с ней настолько, чтобы упустить внимание кучи поклонниц? Я имею ввиду интим. Когда происходит такая расстановка фактов, я подумываю о том, что у Рианны могло быть до меня много связей, в том числе и половых, что меня несколько расстраивает и хочется отыграться. Однако в данный период времени у меня нет никакого совершенно внимания со стороны женщин. Конечно, может быть, они и обращают на меня внимание, однако я этого не замечаю, да и подходить, чтобы познакомиться с ними я не собираюсь. Тем более, трахаться я хочу только со своей женой, ведь на крайняк можно и подрачить; тем более, от жены я ожидаю огромного рода раскованности в постели — это должна быть извращенка та ещё, только без всякой хуйни типа групповуха или обмен партнёрами — если встречаться и жениться, то это ПАРА, я не хочу принимать участие в митинге!

Конечно, РИанне предстоит рассказать мне обо всех её связях и том, что её гложет и грызёт. Вообще хочу с нею очень много общаться. Когда мы научимся понимать друг друга. Для начала на языковом уровне.

Есть всякие опасности, которые исходят из того, что мы окажемся в отношениях и наедине. Я не хочу, чтобы мне лгали и предавали меня! Некоторым людям, я знаю, это может и нравится, однако я совсем не такой человек и знаю то, что Рианна тоже любит правду и верность. Не каждая женщина любит это, я уверен. Глобальный плюс в Рианне в том, что она весьма богата… Минус здесь состоит в том, что я весьма беден. Поэтому есть опасность, что я хочу быть с нею из-за денег или из-за того, что смогу стать популярным. Сразу скажу, что деньги это охуенно, если знаешь, как их разумно можно тратить; я, конечно, буду давать советы жене, но никогда ни в коем случае я не хочу брать её денег в руки абсолютно, если только не для того, чтобы поиграться с ними; например, покупать что-то в магазине я бы предпочёл на свои собственно-заработанные деньги. Это бзик, однако меня всегда раздражало, что Катя может дать мне денег; особенно это было бы курьёзным в очереди — деньги всегда были у неё; проблема с Полей меня бесила такая, что она залупалась на то, что я храню её деньги в коробочке, чтобы потом их потратить на какую-то достойную покупку. Конечно, мне бы хотелось, чтобы жена меня посвящала в вопросы траты денег, однако я не столь благородный слушатель был бы, как, например, её финансист (или кто-то там, который разбирается в этих бумажках). Из-за этого, кстати, я мечтаю когда-нибудь познакомиться с великими банкирами (например, с Ротшильдами), чтобы поговорить с ними о феномене денег. Я готов даже выучить язык, на котором общаются эти люди, чтобы правильно понимать их мысли. Феномен денег меня очень интересует, а информация до которой я добрался носит характер заговоров банкиров. Это мне не слишком нравится, потому что, мне кажется, эти предположения умозрительны и несколько перегибают палку. Я не скажу, что Ротшильды мне будут говорить всё честно, однако я хотел бы, чтобы они просто говорили; кстати, на этой встрече (если она когда-нибудь состоится), я хотел бы присутствовать со своей женой, и это не просьба, а настойчивая рекомендация для этих самых Ротшильдов — без жены я не собираюсь никуда ходить, особенно на такие вот встречи; я думаю, что все согласятся, что моё решение должны уважать, если уважают во мне человека и личность. Поэтому и жену я хочу выбрать такую, чтобы была верной мне всю оставшуюся жизнь, коей осталось не так много. Я мечтаю поговорить с такими людьми, как Ричард Докинз и Пол Экман, а так же Далай Ламой. Однако это всё может и не состояться, потому что этим людям уже так много лет, а слушать сопляка они не станут; хотя, я думаю, им будет много о чём мне рассказать. У меня есть мечта попробовать ЛСД и год употреблять марихуану. Потом я хочу быть семьянином. Меня больше трогают парочки, а не то порно, что я просматриваю время от времени. Поэтому я предполагаю, что мне более важны глубокие отношения, нежели однодневные потрахунчики с разными девушками, которые могут быть вполне достойными собеседницами, нежели теми, с кем хочется просто перепихнуться. Я знаю, что Рианна при общении с парнями исходит из подобной (или быть может той же) концепции. Конечно, я наслышан о её романах, и это меня немного смущает, однако когда мне будет лет 40, я думаю, мне будет совершенно плевать, с кем там пёхалась или сосалась Рианна, я буду думать о том, что потерял возможность быть с этой девушкой. Я думаю, что если бы она была порно-актрисой, то я бы мог предпочесть её же, если бы, конечно, думал, что она со мной флиртует, глядя на её видосы. Слава богу, она певица. Честно говоря, в какой-то период времени я думал, что никогда не буду слушать попсу. Однако я совершенно не могу понять, что могло побудить эту женщину на создание последней пластинки! Это пиздец. Я ставлю эту работу выше, чем последний альбом МГМТ и Тэйм Импалы. Тэйм Импала, кстати, написала альбом лучше, чем МГМТ. Я мечтаю спеть некоторые песни из её альбома вместе с нею; если, конечно, муж мне её разрешит. И я хочу сам ей сделать предложение, хочу чтобы на моих джинсах появились дырки в областей коленей; это всё я делаю, кстати, для того, чтобы потом появилась дырка в области паха. ;)

Конечно, если мы однажды разбежимся, я переживу это, не сомневайтесь; во всяком случае, я сделаю всё, чтобы быть счастливым не только самому, но чтобы она была тоже счастлива; в этом мире меня волнуют только два человека — я бы сказал, что в первую очередь меня волнует «я сам», однако за последние 8 месяцев всё несколько исказилось, и мы стали с нею одним целым в моих мыслях, поэтому было бы глупо отделить моё существование от этой девушки, которая называется Рианной. Я добавил комичности не для того, чтобы появился смешок, а чтобы избавиться от одной ложной мысли, которая надвинулась на меня: «Я не спал с этой женщиной!» Я думаю, что моя неуверенность складывается из того, что я не до конца понимаю, как Рианна может выбрать меня из числа всех людей на планете… ясное дело, однажды я засвечусь перед ней, и ей одной предстоит решать эту проблему (либо с её парнем или мужем). Сложно вообразить, кто она, однако если она решает такую проблему в одиночестве, то стоит подумать о том, правильного ли ты подобрала для себя партнёра. Это моё предположение, ведь я знаю, что некоторым людям в одиночку гораздо привычней и удобней соображать о том, что их сейчас не окружает; во всяком случае, когда-нибудь одиночество возникнет и эти вопросы придут сами собой, если конечно человек в них заинтересован; если ты никогда не вспомнишь обо мне после этого текста, то и думать не стоит мне о том, чтобы пытаться тебя завоевать. ;) Ведь я это пишу не только для тебя, но и для нас. И для себя, конечно.

Мои голоса мне говорят, что я могу готовить сюрприз для Катюши. Конечно, нет. Это обсуждать столь глупо, что мне даже улыбисто об этом говорить. Катюше я посвятил свой первый роман «от 60 до 65» и повесть «н0ль» Лауры Сафол. Она не даёт в жопу… Что ловить от этой девчонки? Она не глотает. Какая тут распущенность в сексе? Неужели ей угодно, чтобы я давился слюнями, когда смотрю эти порнофильмы? Я завидую этим мужикам. Но завидую им не потому, что они могут долбить нескольких одновременно, и в разное время разных, а потому что они их долбят туда, куда хотят. У меня такого в сексе ни разу не было!!! Мне скучно было с Катей. Я не хочу вновь быть с нею же. Тем более, я уже привык к большелобой негре! Этот инопланетянин интересует меня больше других всех людей на планетке этой долбанной. Чо я поделаю? Я уже представлял, какая Рианна будет бабуля, она будет весёлой и постоянно будет курить шмаль. АХАХАХА))) говорить своим хрипловатого оттенка голосом БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ я научу её только этому слову; чтобы говорить с русскими, его вполне достаточно.

Самая острая проблема состоит в том, что с детства я мечтал стать блядуном скорее, нежели быть таким романтиком, которым я сейчас предположительно являюсь. Я мог бы предположить, что занятие сексом с большим количеством женщин может не только возбуждать, но и делать тебя некой формой самца, к формированию которого стремится молодое поколение — они хотят ебать много и разных; в лет 19 я чётко уже знал, что хочу ебать много и одну. Однако это понимание ко мне пришло раньше, но не от естественной формы, как если бы я был популярен среди девушек и вдруг стал встречаться с одной единственной, а от недостатка, скорей, внимания со стороны этих самых девушек. Вероятно, где-то внутри у меня скопился комок злости, который хотелось бы сорвать на них в такой форме: я их поебу и выкину. Теперь возникает вопрос: а что, если с Рианной будет так? Одна проблема: из всех пяти связей, что у меня были лишь одна привела к разрыву с моей стороны, и это была самая первая связь. Иногда мне кажется, что у Рианны был один парень, которого зовут Крис Браун и меня начинает тошнить. Я ненавижу его, ненавижу её; ненавижу его за то, что он избил её, ненавижу её за то, что она копалась в мобильнике человека, который ей не принадлежит; ненавижу её за то, что она ещё и вернулась к нему, однако когда понимаю, что если бы такого не было, то она могла бы никогда меня не повстречать, и я сразу успокаиваюсь и молю вселенную о том, чтобы это не оказалось сном. Я бы мог предпочесть вечную жизнь, конечно, однако когда я смотрю на эту рожу, то понимаю, что ни на кого её не способен променять; эта мордаха так меня завораживает, что я просто таю, как обоссанный кусочек мороженного, расположенный в жопе одного из монахов, который молится одному из своих богов.

Вероятно, я сейчас ушёл от вопроса, после ебли брошу ли я Рианну. Я не могу сейчас сказать это наверняка, однако мне хотелось бы оставаться с нею подольше… Даже эти сисечки меня начали притягивать, хотя она, кажется, хотела когда-то увеличить грудь. Может быть, это пиздёж. Я думаю, что такая женщина должна быть уверена в себе на все сто процентов. Ей бы найти такого парня, в котором можно быть тоже уверенной… Одна проблема — я хочу находиться с этой женщиной в течение всей жизни 24 часа в сутки. Выдержит ли она такого идиота? Романтического идиота. Мечтаю у неё отлизать. И я даже боюсь того, что не могу выбрать, что лизать конкретно: анал или её пизду.

Так вот: надо начинать.

Сегодня всё изменилось. Я продолжил чтение книги о свободе воли, которую нашёл в книге о 50-ти великих книгах, которую нашёл на сайте, куда зашёл через поисковик гугла, где я вбил «великие книги по философии». Эта страница была не первой, а из числа тех, что я открыл

*скучаю по Оливеру*

Я имею свойство открывать несколько страниц сразу, поэтому эта книга мне попалась по пути, можно сказать. Нужно уточнить, что книга Харриса в описательной книге «50 великих книг по философии» расположена не в самом начале, поэтому меня привёл к ней тот мотив, что я решил расположить эти 50 книг в хронологическом порядке. Читать я решил с самой молодой книги, которая и была книга Харриса. Для этого была причина! Я читал до этого Аристотеля, который мне, если честно, наскучил: я не совсем уже понимал, понимаю ли я то, что хочет мне сказать этот человек, поэтому скатился до того, что решил найти ещё несколько книг помимо этих 10-ти, которые у меня были припасены для прочтения (однако от самой старой к самой молодой). Нужно добавить, что книгу Харриса именно сегодня я решил продолжить читать после многих часов рассуждений о том, стоит ли вообще сейчас читать эту книгу или лучше прочитать учебник по философии, который я прочёл ранее (первые страниц пять). На самом деле то, что я решил поискать ещё несколько книг по философии после мыслей Аристотеля, может говорить о том, что я заинтересовался философией. Тем более то, что я решил прочитать учебник, который при первоначальном чтении мне наскучил, может мне сообщить такую информацию — я решил понять, что из себя представляет философия как наука. Я даже посмотрел лекцию перед тем, как продолжить чтение Харриса. Однако эта лекция меня не заинтересовала. Что меня оттолкнуло от этой лекции? Мне не понять.

На прочтение Аристотеля меня натолкнула идея о том, что мне нужно прочесть те книги, что содержатся в аннотации к книге «Капитализм и шизофрения», из которой я прочитал небольшой отрывок. Она меня настолько сильно зацепила, что я слюнками истекаю из-за того, что близится момент нашего воссоединения…

Как с Рианной! РИРИ Я ИДУ!!! УИИИИИИ

Может быть я тебе вовсе и не нужен. L

Главное, чтобы ты была счастлива. Как же я тебя заебу с этой мыслью!

Так вот. В аннотации находились десять книг, которые нужно было прочесть. Я их прямо так и записал в Эксель, где я отслеживаю некоторые книги, которые нужно прочесть.

Кстати, если рассматривать первопричину, то выяснится, что мне нужно будет понять, почему появился Эксель. Конечно, теперь нужно ещё понять, почему появился Интернет. А ещё нужно понять, почему появилась жизнь, Земля и Вселенная. Поэтому похуй пока что.

Тогда я не решил эти книги отсортировать, так как думал, что они уже находится по времени. Однако я заметил сейчас, что там есть Платон, который, кажется, написал свою работу раньше Аристотеля. Если бы я начал читать Платона, то тогда бы не пришёл, вероятно, к Харрису. Он, кстати, занимается самообороной. Может быть, именно он будет учить меня самозащите, ведь мне так хочется быть твёрдой стеной и полом для своей крыши, которой является моя жена. Может быть, часть стены это тоже она. Она будет ещё и потолком, как оказывается. Нихуя себя какая у меня обширная жена. J

«Капитализм и шизофрения» я нашёл где-то на рутрекере или ннм-клабе, откуда я постоянно скачиваю работы, которые нужно прочесть. Конечно, я обещаю, что в будущем буду покупать книги, однако сейчас у меня нет доступа к ним и денег на их покупку, поэтому, мне кажется, было бы неплохо, чтобы к ним была возможность добраться как-то бесплатно. Если бы у меня была такая возможность, то свои книги я бы печатал и раздавал бесплатно людям на улице, а за свои концерты не брал бы оплаты. Но пока я не нашёл эффективной замены для денег, поэтому…

Поиску философской работы предшествовало то, что я просто был заинтересован в подобного рода работе ранее. Из философов я прочитал только Ницше, однако он никак не способствовал моей дальнейшей тяге к общей философии, ведь он, как мне показалось, не совсем философ, сколько поэт или шире мыслитель. Философией я интересовался только потому, что однажды столкнулся с учебником по философии, который однажды прочту. Что побудило меня прочесть этот учебник и закончить его чтение? Закончить чтение меня побудила весьма скучная работа Бердяева «Самосознание», которую советовали прочесть в начале прочтения учебника по философии. Я решил, что мне нужно будет по ходу чтения ознакомиться с абсолютно всеми работами, которые будут указаны в этом учебнике, поэтому мне пришлось действовать. Почему я решил так тщательно подойти к изучению философии? Я не могу точно ответить на этот вопрос, но, кажется, она просто была мне любопытна. Как получилось так, что я решил заинтересоваться именно философией и именно глядя на неё с исторического развития? Вероятно, когда-то я решил найти первопричину развития мыслей. Я хочу понять, почему у обезьяны в какой-то момент появилась та или иная мысль. Я решил, что именно философия подтолкнёт меня к пониманию того, почему зародилось именно такое мышление, а биология даст ответ на то, почему вообще это мышление зародилось. Это приводит меня к тому, что у меня был чёткий план, когда я начал формировать своё понимание того, как первый человек пришёл к своей первой мысли. Я начал с изучения биологии и последняя книга, которую я так и не дочитал называется «Паразиты. Тайный мир» Циммера. Книга оказалась либо скучной, либо сложной, но интерес к ней потерялся, потому что я решил, что прочту её позже. Следующей должна была стать книга «Происхождение мозга» Савельева, которая, кстати, не совсем является развитием биологии, сколько нейрофизиологии. Книга Циммера в этом списке была последней из той, что я должен был прочитать. Конечно, я читаю ещё и Докинза, а также Виктора Гюго, но интерес к этим книгам я потерял, потому что имел возможность читать их только в выходные дни; эти книги расположены на разных электронных книжках. Докинза я перечитываю «Расширенный фенотип», так как в первый раз ничего не понял. А из Гюго я решил прочесть свою вторую книгу под названием «Человек, который смеётся»; первой была «Отверженные». Планшет, где я читаю Гюго весьма неудобен, поэтому читать сложно и скучно. А книга Докинза сложна в терминологии, которую постоянно хочется посмотреть в интернете, что доставляет кучу неудобств, связанных с ленью или с тем, что меня бесит, что я не запоминаю эти термины за два раза их повторения; всё приходится повторять по сто раз. Сейчас в выходные дни я занимаюсь английским из-за того, что хочу когда-нибудь поговорить с Рианной. А понять, почему возникла первая мысль, мне хочется потому, что я хочу понять, что такое любовь. Это напрямую связано с Рианной. Сейчас у всего есть конечная причина — Рианна Робин Фенти.

Мне иногда кажется, что мы с нею будет у друг друга просить руки, стоя при этом на коленях как дураки. Остаётся вопрос в том, кто из нас упадёт на колени первым. J

Честно говоря, Рианна очень сильно сбивает меня с курса нахождения самой первой мысли, что уже является смешным, ведь мне кажется, что всё исходит из моего чувства к ней, которые я не могу охарактеризовать, как фанатское влечение, потому что мне неясна большая часть текстов её песен, однако музыка мне нравится, но я уже не такой любитель музыки, как раньше. Я мечтаю выучить английский, чтобы полностью искупаться в её словах и том, что она хочет рассказать слушателю. Меня волнуют её истории, я хочу попытаться расшифровать то, что она хочет сказать. Я не скажу, что я её самый большой поклонник, ведь моя проблема как раз и заключается в том, что я не вижу пока что смысла в её текстах, зато мне нравится слушать некоторые из её песен. Меня волнует её голос, её тембр, дикция, произношение; высшая точка, конечно, это последний её альбом. Я могу ей вручить премию — самого себя в качестве главного приза. J Для начала в качестве друга. Я боюсь эту женщину, я не хочу, чтобы она меня оттрахала и выкинула. Мне будет больно. Если она хочет так поступить, пусть скажет прямо, и мы это решим. Я думаю, что когда-нибудь нам нужно будет очень серьёзно поговорить, причём было бы неплохо совершить это на своих языках так, чтобы другому был понятен смысл того, что произносит его собеседник. Я думаю, что для изучения одного языка нужно потратить примерно три года, однако для полного его понимания, конечно, нужна вся жизнь. Однако три года хватит на то, чтобы при разговоре было понятно, что мы хотим друг от друга и надолго ли хватит нас для нас двоих.

Чтение биологии весьма трудно; честно говоря, я и по биологии хотел прочесть учебник, да только он оказался для меня неинтересным. Всё складывает в то, что я тщательно отбираю информацию, фильтрую её и выношу определённый вердикт: нужно это мне сейчас или нет. Если говорить коротко, то можно вообще упасть в бездну и сказать, что я выёбываюсь ради внимания девушек. Я думаю, что причина моих действий отчасти лежит в этом. Если, конечно, мои мысли можно назвать выебоном. А может быть я не понравлюсь Рианне, потому что я весьма занудливая личность. Однако я хочу всё проанализировать, почувствовать и уже потом действовать, исходя из полученных мною данных; кто-то может назвать меня биороботом и эта будет правда, мы все является биороботами, машинами биологического происхождения.

Я опять теряюсь и зависаю. Тогда следует задать такой вопрос: почему я заинтересовался именно философией? И может ли связь с биологией говорить нам о том, что эти процессы как-то взаимосвязаны?

Из размышлений я читал только Ницше, Гессе «Степной волк», Томаса Манна «Волшебная гора», часть «Бытия и ничто» Сартра, «Маятник Фуко» и Гюго, а ещё «Экзистенциальную психотерапию» Ирвина Ялома. Когда-нибудь до этого я сталкивался с книгами по философии? Вряд ли, однако совсем давно я решил прочесть Ницше «Так говорил Заратустра»; сейчас я прочитал Ницше почти всё, что у меня было (а это книга на 1000 страниц). Сталкивался ли я с философией вообще? Да, я был, может быть даже, на курсах по философии, когда учился на психолога. Однако если такое было, то тогда я не увлёкся этим предметом, потому что взаимоотношения между людьми и внутри человека меня интересовали гораздо больше, чем какая-то непонятная мне философия. Так что первая работа, с которой я столкнулся была «Так говорил Заратустра», которая повергла меня в шок. Я плакал, когда читал её. Ан, нет! Я вспомнил, что первой работой была «Антихрист». Я был в восторге от неё, потому что ненавидел всё, что связано с религией и богом. Сейчас, кстати, к этому вопросу я отношусь намного проще.

Я обратил внимание на Рианну, когда посчитал, что она мне невербально (в ютабе на концерте) даёт понять, чтобы я перестал семенить перед Катей. Я сразу обратил внимание на Рианну и назвал её ниггой. После этого я стал сам не свой и заинтересовался ею, пока 9-го января я не проснулся влюблённым в неё по уши.

Учебник по философии я скачал почти год назад — 9 августа 2015. Почему я решил изучать философию год назад? Тогда я не интересовался первой мыслью макаки. Давайте предположим, что это некая случайность?! Тогда нужно понять, почему я решил вообще прочесть эту книгу. Потому что в какой-то момент времени я заинтересовался чтением. В прошлый год я прочёл массу литературы на тему саморазвития. Однако я много спал. Сейчас я сплю не так много, поэтому всё свободное время я стараюсь посвящать чтению, вокалу и английскому. Читаю я потому, что мне нужно быть умным, это моё питание, тем более, что я хочу угрохаться наркотой и попытаться анализировать свой мир. Вокал мне нужен, потому что мне нравится петь, тем более, сейчас есть шанс, что я могу донести эти мысли до той, которой я всей душой и телом принадлежу. И английский. О нём я говорил. Тем более, когда-нибудь я смогу прочесть Шекспира, ведь стать чем-то большим, чем он мне так хочется. Нужно научиться сочинять стихи и метафоры. И ещё он использовал 20 тысяч слов в своих книгах. Хочется соответствовать. А… ещё я писатель. Но пишу я в последнее время мало. Мне хочется написать автобиографию Рианны. Я думаю, что она станет сверхличностью.

Когда-то я бросил Катю. Что стало толчком к этому? Не только же то, что она не даёт мне в жопу. Ещё у неё были усы, пузо и не очень милые сиськи, которые мне разонравились. Однако когда-то я смотрел видео на ютабе и кто-то там сказал, что твоя девушка у тебя была… Тогда я подумал, что моя девушка погибла, а теперь я думаю о том, что Рианна отбила меня у моей девушки. Я бы не заметил того, что заинтересовался Рианной, если бы не Катя, которая крикнула: «Сучка!», когда я смотрел концертную запись с чернокожей милашкой. Я даже не заметил, что полностью был поглощён ею. Вероятно, я влюбился с первого взгляда, а потом не мог понять, что я чувствую. Если Рианна стала причиной жизни, которую я веду сейчас, то можно сказать, что однажды я очень часто смотрел одно видео с Силеной Гомез, которая пела так мило и сексуально, что я просто не мог устоять и слюнки текли по ней. Однако когда я услышал песню Рианны «Даймондс», я понял, что больше и не стоит искать девушек, которые поют так же потрясающе и завораживающе, как она. Я увидел в ней поначалу бойца, голос напоминал сражение, а потом оказалось, что это милая девчушка, с тонким голосочком.

Когда Рианна сидела на одном интервью, то ведущая сказала, что он был здесь. Я предположил, что это говорится обо мне и о том, что я сейчас нахожусь и слежу за ней. Самое интересное произошло, когда я сказал «отсоси ему». Рианна меня удивила. Если бы она этого не сделала, то я бы предположил, что эта всё шутка, что она слышит мой голос. Я тогда не издал ни звука.

Когда я впервые увидел клип We found love я предположил, что это парень Рианны, и решил, что мне нужно быть счастливым с Катей и хвататься за неё, что есть сил. Тогда я не досмотрел этот клип, зато увидел его позже, в этом году. Мне было очень плохо и я наглотался таблеток. Эта слюнка. Я тоже так хочу. Только ещё длинней. Пока не получится такая же длинная, я тебя не брошу!

Единственный плюс клипа Ворк, ворк в том, что я сильно обосрался, когда посчитал, что у меня могут украсть Рианну.

Единственная проблема, что теперь появляется в моём сознании, это девушка, которую я видел в своём видении перед тем, как попал в психушку. Иногда я думаю, что это наша дочь. Но я не брошу свою жену из-за какой-то дочери! Дочь найдёт себе пацана, пусть и будет с ним счастлива. Никакая дочь не разобьёт нашу чёртову семью! Может белая дочь нам нахрен не нужна? Ты мне не будешь изменять? Я почему-то уверен, что изменять ты мне не будешь.

Проблема в том, что сейчас я не могу ей ничего обещать. Вероятно, если у неё кто-то есть, то она имеет склонность доверять этому парню. И тут появляюсь я, хуйпоймикто. Но даже если предположить, — что глупо, — будто она в меня влюблена или будет когда-то влюблена, — что более умно, — я не могу ей обещать ничего, пока не увижу её собственным глазами и не пойму, какой это человек; я бы даже с ней пожил без секса с годик, чтобы попытаться понять, нужны ли мы друг другу или нет.

Кстати, если бы у меня вдруг появился выбор: увидеть Рианну прямо здесь и сейчас, то я бы, пожалуй, отказался, ведь мне нужно сделать кое-какие дела. Конечно, трахаться за это время я не собираюсь, да и вообще пока она это не прочтёт, трахаться я ни с кем не буду, однако написать роман, это позволительно.

Хочу на ринге подраться с Рианной и ещё поиграть с нею в баскетбол и волейбол. J Надеюсь, что она надерёт мне жопу! Я буду плакать, а она мне потом проиграет и скажет после боя, что поддалась! И будет меня унижать. J и я разобью ей ебальник! АХАХАХХАХАХА надену маску с лицом Криса Брауна перед этим. НЕНАВВИЖУ

Если вы внимательно читали, то можете найти в этом дневнике письмо к этому человеку; я пишу о том, чтобы он занимался своей дочерью.

Хочу сказать, что то, что я написал 25-3-16 было весьма откровенно. Тогда я был очень сильно обижен на Риану за клип Ворк. Поэтому решил, что женитьба сразу на трёх девушках будет неплохой местью. J Сейчас я, конечно, не стал бы гоняться за ними.

Люблю тебя, крошка.

Я думаю о том, что сахару всегда найдётся заменитель. Никогда не любил заменитель сахара.

А может быть, это никогда не прочитает, и Рианна так и не узнает, что я её люблю. Если я люблю её вообще, однако о ней я думаю очень часто. Да и кому надо переводить эту работу? J Просто моя мечта одна: хочу отправить на Барбадос и прогуляться по тем улочкам, где она, быть может, когда-то ходила, посетить ту школу, где она когда-то училась, поговорить с её отцом об её детстве, которое меня очень волнует. Может быть, я навсегда останусь жить на этом острове. Я не буду говорить о том, что я буду ждать её вечно, да и если ей дело до меня нет, то пусть свою морду не суёт в мои глаза, пока я сам не захочу с нею поговорить, если у меня появится такая возможность. Если у неё уже кто-то будет, то мне когда-нибудь придётся найти себе другую любовь. А как я ей буду признаваться и писать? Это будет смешно. Я не ждал всю жизнь конкретно Рианну, однако она мне встретилась на пути и теперь я не хотел бы упускать возможность поучавствовать в её счастье. Я просто думаю, что всем людям приятно, когда кто-то их любит, а моя любовь носит совершенно уникальный характер, поэтому я буду её тайным поклонником. Пока что. Я не буду строить иллюзий насчёт того, что её брак развалится и она прибежит ко мне, я хочу, чтобы она была очень счастлива в своём браке, поэтому не исключаю вероятности, что мы однажды можем стать с нею друзьями. Если, конечно, нам будет чем друг друга заинтересовать.

Любовь — это когда люди целуются и вместе танцевают.

J

Когда я буду читать эти строки с моей женой в старости, мы будем смеяться.

Твой муж, вероятно, не стал бы читать эту хуйню, если бы она не была написана им самим.

Я не хотел бы стать очередной игрушкой, которой попользовались, наобещали кучу всего, а потом бросили. Знала бы ты, как Катя расписывала то, насколько ей со мною хорошо. И что случилось? Она сбежала. Поля не понимала за что меня любит и сбежала. Я ошибся два раза в отношениях, а одни испортил сам. Я устал натыкаться на этих швалей. Ты шваль? Это будет неуместно, конечно, если тебе нужен кто-то другой.

10/9/16

Сегодня утром приехали из Иркутска. Ходили там в больничку к глазнику (у меня зрение — -3,75) и к чуваку, который проверяет нос (у меня нос, походу, был сломан). Надо всё это вылечивать, а на это нужно около 200 тыс. Мама поставила меня перед выбором: либо сначала глаза лечим, а потом нос; либо нос, а потом глаза; кстати, она не дала мне сказать то, что хочу я, и выбрала глаза. Глаза мне нужны, чтобы пялиться на тёлочек, а нос нужен для того, чтобы лучше петь. Само собой нужно было выбирать нос, поэтому не знаю, к чему это приведёт. Денег хватит лишь на одну операцию, поэтому следующую можно будет сделать только через месяцев шесть. Чтобы выровнять носовую перегородку, нужно три часа операции, а потом ещё недели две ждать, чтобы тебе вытащили швы; плюс год на восстановление. Поэтому я думаю насчёт голоса… когда я туда поеду. Кстати, дневник полностью я решил пока не публиковать, мне очень страшно; я, вероятно, сделаю вырезки о жене и скину в группу «от 60 до 65», поэтому вы, кто читает это, наверное, делаете это, когда я уже подох; либо меня взломали. Вся проблема в том, что я не могу врать дневнику, а мне сегодня пришли наркотики, которые нужно употребить. Если мама в будущем прочёт это, вероятно, она будет зла и сложно воспримет данную ситуацию; хотя мне плевать, всё-таки это моя сраная жизнь! мне кажется, я волен ею распоряжаться, как того сам хочу. Конечно, когда-нибудь в мою жизнь ворвётся девушка, с которой я буду совещаться по таким вопросам, да и по другим, конечно. А пока я решил, что опубликую только слова, посвящённые Рианне. Тем более, это будет плюсом для того, кто решится перевести это всё, ведь текста там не так уж и много.