Чем мельче шрифт — тем важней инфа, блять! 16 страница

Правила могут возникать и во время написания работы; их можно сразу же корректировать или вставлять, однако действовать по ним уже нельзя. В выводах к работе можно будет упомянуть об этом.

Неплохо было бы почитать о создании текстовых редакторов.

Мик Гаус был нариком; но не тем, который ищет снова и снова дозированной свободы, а тем, кто осознал её дозированность и теперь стал подходить к выбору рациона питания для своего внутреннего бытия разного рода графики, чертежи и рисунки.

Безумней меня лишь мой дед... Он умер. Теперь мне доживать его безумства и выдержки.

Со временем я начал радоваться бесконечности чёрных полос.

Не прислуживайтесь, но прислушивайтесь...

Борис Филатов

Чтобы помнили

В горле появились сомнения, но желудок упрямо наслаждался той, что была переварена несколько часов назад... Эта еда ранее сочилась по стенкам моей глотки, что именуется гортаной. Где-то внутри носа заложено, но моя ветреность, да и погодная (н) выручила микробов, которые теперь наслаждаются просторами моих внутренностей; давно в мире не было таких непонятных носов.

Кстати, на юге в это время года постоянная вьюга; однако пурга чуть раньше упала на эти земли: воспитанные ими сыны пытаются облагораживать землю, купая её в сладком навозе, да в полчищах других, невиданных ранее какашек.

(Я не удивлюсь, кстати, если вдруг выяснится, что наша планета стала живой именно из-за какашек...)

Некоторые подсказки легко найти в бездонном дне больных и лихорадочных эмоций, которые выливались на меня и тех, кто наблюдал повсюду; но чтобы сесть на самую макушку пирамиды придётся приложить немало усилий, ведь очко должно быть прилично разъёбаным, поэтому мы опускаемся всё ниже и ниже, пытаясь найти и зецепиться или выплыть наружу с помощью разного рода ухищрений.

— Он одно время делал разные графики, чертежи и рисунки, — пищала в микрофон одна из странных девиц того дома, где постоянно находился Гаус. Мне всегда он казался странным, поэтому и имя я ему подобрал необычное...

В этот раз Гаус-нарик освежился, а ближе к вечеру разбавил вечерние угрюмые скрижали, своим сказочным лицом с улыбкой милого букмекера из столовой, что находилась ниже, через квартал... Ну что же, я забылся. Мик Гаус разглаживал морщины северного городка своим сказочным личиком. Конечно, мне его лицо не казалось таким уж и сказочным, как обычно кричали профурсетки из зимнего монастыря, где за Миком ухаживали почти четверть века, однако его мимика мною была любима, поэтому и сам Гаус мне сразу понравился.

Я добрался в город ближе к лету. Время похода выбило меня немного из колеи, и я решил отдышаться... Из рюкзака я достал водицы, что припасла мне матушка ещё осенью, некоторые сушения, травы — в баньке бы попарится, конечно... Эх.

Признаюсь честно в последние дни в меня закрадываются сомнения о том, что за реальность меня окружает, и как мне реагировать на действительность, творящуюся под тонкий скрип и сладкое шипение конца абзаца.

Так я увёл от темы себя, чтобы попытаться без этих дотошных чтений до каждого абзаца с пристальностью магистра; но, блять, ёба я же не магистр!

Пьяна пошла, а в голове складывается форма того места, где находится моё сознание; конечно, смело можно подставить тело под подозрение, однако ясно одно: кто-то нас пытается обмануть. ;)

Тем не менее, всегда найдуться причины, чтобы начать беспокоиться: беспокоиться можно о чём угодно; беспокоиться можно о войне, можно побеспокоиться о мире, можно забеспокоиться об окружающей природе, а можно уткнуться носом в буквы зубрить изо дня в день Дзень жизни. Если это вообще что-то, да значит. Просто слово, вобравшее в себя огромное множество значений, обтёсанных годами и, возможно, реформами, всякой хуйнёй; хуйни понаписать можно много. Тратьте время, суки... Лол

Всем плевать на вас! Всем плевать на ваши тонкие кости! Блять, отравитесь в своих восторгах и скитаниях, но ужаснитесь, когда снова зеркало украдёт ваши мечты и красоту, а старая одежда станет преданей старой старой старой старой... хм, а сколько ей может оказаться лет?.. Почему-то мне кажется, что на Земле это уже будет последняя вечеринка, ведь здесь скоро произойдёт конец моей жизни. Однако скоро, я понадеявшись ошкалировал веком. Я проживу, конечно, меньше, но стоит верить в ценности, в ценности мира, в наши ценности, в ценность дружбы и любви, в ценность надежды, в ценность религии и атеизма, ценность ума и безумия, глупости, тупоумия, умиления, ухищрения, шизофрения. Я пытаюсь беспокоиться не только за себя!.. Я пытаюсь быть заботлив ко всем вселенным, ведь в одной из них есть та одна, что создала нашу галактику, Млечный путь, простирающуюся на дне океана жизни или буйства красок; похоже, вновь шизофрения... Но я рад, что в ней есть моя Катя. Я надеюсь, что Катя есть. (Пис—вам от неё, поправка редактора).

Я проснулся этим утром на кровати и начал плясать словно Суслов;

Суслов мне улыбался, он говорил: ищу тебя давно я, Александр.

И Кюльве такой: хуй сосандр.

Я ебанулся башкой об бетон, ну а потом я подравнял газон; такой вот я забавный и вроде бы даже немного и экономный. Пис.

«Я бы такое не стала показывать никому» — говорит учительница строгая. Наверное, единственное, что я не сказал: завали ебало. И хорошо, что не сказал. А вот те, кому я это не сказал:

1.бог-отец

2.бог-мать

3.бог-сын

однако теперь мне хочется плакать и бояться;

а над нами море, словно океан.

Эльзы и безумия

Я не хотел бы, чтобы люди умирали, но им, пожалуй, однажды надоест жить без конца. Но стройте мысль — улетает; поэтому я пытаюсь стать сороконожкой, которую решили ввести в заблуждение... К сожалению, рано или поздно я понимаю, где я есть, что я есть, а когда вспоминаю её, понимаю, что перепутал начало и конец предложения, к счастью... Но, моя ли эта квартира? Квартира ли это моя? Моя ли эта жизнь?.. Страхов много, но не все же они могут содержаться лишь в ней?.. А если могут?, шизофрения.

Однажды она его прочитает, а желание необходимо выполнить, ведь ты почти трезв. Так... Соберись. Нужно хлопнуть! Хм... Молодец, учишься!

— Эм... Нет. А ты?

— Нет. А я?

— Нет.

Разбираем органы чувств (если только не вспоминать о ней): слуховые, зрительные, осязательные, вкусовые...

Откуда берутся боли?..

Прежде всего, боль — это определённо слово из любого русского словаря, справочника, интернета, которое при этом означает определённой силы сигнал от болевого места через нервы по спинному мозгу в мозг головной. Если это так, то нужно рассмотреть систему подробней:

Возможно ли найти первопричину (событие, примерный период) возникновения болей или опасения, что они вновь появятся?

0_вечер, перед отъездом в У-К, но вспоминаю, что боли возникали и до этого.

1_определённо один из ранних моментов с парабеллум... Даже сейчас дёрнулся. Почему я не бог? Хорошо, если я не бог; но есля (кстати, если я бог, то можно не исправлять, уёбки — оставшиеся дальше). Шизофрения

История о Парабеллум

Эта сучка завораживала мою трахею и даже носоглотка была в восторге от капризов брызг этих сочных и размазанных о безжизненный стол, загаженный прошлой бумагой, кристаллов. И поверьте, что эти бриллианты нужны не только девушкам...

Чо-то писать лень аж стало... Сижу тут, пишу в ччночи.

18,04,2014 (пятница)

Научится отражать мерзость однажды человек: вберёт в себя весь этот эмоциональный бред, научится завязывать узлы; возможно мы не будем больше злы. Конечно, фильм протянется недолго: сначала сладкий хохот, затем гордо он станет убирать гримасу; ещё секунда --

Самое странное то, что человек никогда не увидит себя: он видит других людей, он видит животных, он даже видит иллюзорное своё отражение, однако почему он не видит себя? Никогда, наверное, человеку не представить, как же на самом деле он выглядит со стороны, с чужих глаз. И это я говорю даже не о мыслях, которые нам лучше не интерпретировать, ведь мы можем узнать о человеке то, что не имеет к нему никакого отношения. Я говорю о нашей внешности, которую, вроде бы, и обсуждать-то не дозволено, однако с другой стороны, она нас всех очень сильно заботит. Она нас заботит до такой степени, что мы, зачастую, даже не замечаем, как же выглядит другой человек. Поэтому получается, что мы вроде бы и себя не видим, да и за другими-то особо не наблюдаем. Опять же стоит учесть и то, что наше мнение о человеке складывается уже с первых секунд общения, поэтому сложно говорить о том, что есть объективная реальность, а что есть наши выдумки, субъективизм, если так говорят.

Полдня я прошерстил по всем грязным углам и между щелками в поисках кусочка или хотя бы щепоточки травки в своей квартире; я чувствовал себя ничтожеством, когда в очередной раз затягивался и понимал, что я курю камень или какого-то таракана. Я истёр колени до красноты, ползая по ковру и ища в его ворсинках хотя бы чуток чего-то наркотического; иногда я находил белые точки, которые никак не могли собраться в хорошенькую кучку, которую можно было смело вдохнуть в себя. Я обследовал каждый сантиметр кухни, чтобы ненароком не пропустить чего-то, что мне бы помогло заснуть; это нельзя было назвать бессонницей, это называлось потребностью в дозе, из-за которой я не мог уснуть. Когда я засыпал в очередной раз с двигающимися стенами и шевелящимся потолком, я давал себе клятву, что больше не нужно подобного; нет, мне это не надо. Как же было смешно, когда на следующий день я опять ползал по полу и если уже ничего не находилось, то я звонил другу, и мы опять ехали вырубать травы.

Однажды нам с другом пришлось около часа стоять на морозе у подъезда, в котором между ступенек в дырочке спокойно нас дожидалась очередная потеха. Однажды мы стояли целый час на остановке в минус тридцать, когда товар был уже у нас в кармане, однако теплоты он не добавлял. Однажды мы целых два часа искали закладку в гаражах под минус сорок, а потом поняли, что перепутали адрес; кажется, тогда я проболел недели две, которые прошли в полнейшем туманном угаре.

Я уже себя ненавидел, но ненависть я эту, скорей, лелеял, чем сам пытался исправиться и изменить себя. Виноваты были все, кроме меня. Они меня заставляли! Но мне и самому хотелось, и я это понимал. Но когда у тебя есть оправдание, что ты наркоман, вроде и ничего не хочется менять. Стены шевелятся, пол танцует своими трещинками, а потолок играет с тобой в какой-то вихрь или ураган, пытаясь закружить твой разум в этом бесподобном танце бессознательных импульсов.

Иногда хотелось остановиться… Да что иногда, постоянно! А что же тогда делать вечерами? Пить пиво? Или уже после такого можно смело переходить на водку? Я совершенно забыл, как я раньше проводил вечера… Не было же раньше такого желания, курнуть или нюхнуть. А сейчас оно есть. Привычка? Зависимость? Главное в это время не уходить в сторону, с намёками на то, что наркотики дают тебе познать что-то новое и что-то новое понять. Это бред. Это бывает один раз. Два, но не десять и не двадцать. Бывали дни, когда недели две мы сидели дома в засаде с тремя граммами, а потом ещё тремя и ещё… Иногда я забывал, как я выгляжу и скорей бежал к зеркалу, чтобы убедиться в том, что моё лицо не изменилось. Иногда я терялся в пространстве и просто лежал, не двигаясь, и так несколько часов. Иногда я голым вставал на подоконник и любовался на красоты местной природы, которая успела здесь вырастить парочку своих деревьев. Всё, что я делал, делали и другие, но я же не другой. Я хочу остаться самим собой. Я хочу быть обычным. Но я уже необычный. Шатающиеся стены уже вряд ли когда-то перестанут шататься, а прыгающий пол теперь постоянно будет прыгать. В этом состоянии жить, конечно, сложно, но можно. Приходится спать подольше, иначе энергии ни на что не хватает, а под конец дня чувствуешь себя дерьмом. Так оно и есть, потому что дома снова ждёт вечер веселья и дыма. И, кажется, я уже сделал свой выбор. Хотя чувствую, что этот выбор был уже сделан давно. Ещё до моего рождения и рождения моей мамы. Он был сделан ещё до появления первобытных людей и тех рыб, которые решили выйти из воды на сушу. Этот выбор был очевиден ещё до большого взрыва, если он и вправду был.

Можно было бы, конечно, сказать что-то повеселей, но здесь нет ничего весёлого, да и грустного здесь тоже ничего нет. Есть лишь один человек, который пошёл не по той дороге. Таких людей, конечно, множество, но легче почему-то от этого не становится. Я бы хотел сказать, что это неправильно, но и этого я сказать тоже не могу. Я мог бы сказать, что это плохо, но для кого-то это будет, наоборот, хорошо. Единственное, что я могу, это винить себя, но, а за что винить-то? За то, что я делаю то, что хочу? Или за то, что я хочу прожить больше, но теперь шансов на это всё меньше? Или за то, что моим родителям будет за меня стыдно? Меня это всё волнует, но какой от этого толк?

Пора спать.

18/11/2014*

Я всё ещё до сих пор будто бы там, откуда сбежал. Порой в воображении своём гуляю по тесным улочкам огромного городка, где куча народа трутся друг об дружку; мне нравится это. Мне нравилось это, но…

Здесь действительно для души моей, кажется, больше свободы; мне кажется, если бы меня не ждало такое великое будущее, я бы навеки здесь остался, но я знаю, что мне придётся (и я хочу этого)… мне придётся попутешествовать по миру, чтобы быть полезным не только себе, как и всегда, но и другим. Возможно, пока я буду бродить по заснеженным, а потом и расстаявшим улицам ваших городов, то смогу где-нибудь случайно наткнуться на ту, что ждала меня всю жизнь. Я продолжаю быть романтиком. И мне позволено им быть, ведь иначе здесь и делать-то нехер; только матюкаться и блевать на землю и пол. Пожалуй на сегодня всё, единственное…

Стаскал машину кубиков-дров; сегодня, вероятно, мы их опробуем с мамкой, с маманом, с мамулей, мамачкой, с мамусянкой.

21:25 пятница; 28/11 (ноябрь)/2014

Сложно понимать, с чего же всё-таки лучше начинать вести свои записи после столь долгого перерыва. Хочу заметить, что последняя запись датирована — 18 апреля этого же года. Через несколько дней я попал в психиатрическую лечебницу. Пролежав там около месяца, вышел. И «вышел» звучит, словно я был в тюрьме; а это очень сильно сказано, хоть мне было там крайне нелегко. Всё же побывав там ещё раз (весь октябрь), считаю, что это самый настоящий санаторий. Вот почему некоторых тянет туда снова и снова.

Вчера целый день мне хотелось рассуждать о любви. Точнее о том предмете воздыхания, который мог бы быть со мной; точней, хотелось порассуждать на тему, кого я мог упустить, пока вертел своим носом перед Катей. На самом же деле, Катю я тоже упустил. Пусть она будет зваться «Катя А».

Так как первое имя, которое привело меня к этим записям совершенно иное и отличное от Кати А. мы будем рассуждать о ней гораздо позже; может быть, даже самой последней из всех, кого я вдруг вспомню. Тем не менее, хочу учесть и то, что Кате А. посвящены отдельные главы романа (я не буду уточнять, какие именно, дабы избежать беготни от одного источника к другому).

Данный дневник является чистой и откровенной работой, наподобие моей ТАЙNЫ, которая была утерена и забыта, и стёрта с лица венчестера совершенно случайно. Никогда не прощу ему такого!

А имя, которое привело меня сюда это Полина Н. Кто же такая эта Полина Н.? Это вторая моя девушка и первая, в качестве серьёзных отношений; можно сказать, что это моя первая гражданская жена. Мы начали общение в конце июня или в начале июля; во всяком случае, встречаться мы начали 7-го числа 7-го месяца; год — ?

Так как с числами у меня вечная проблема, то нам придётся немного попыхтеть.

1989 год 18 июля – мне ровно ноль лет и 7 месяцев, как я болтался в животе. Так что ещё ноль лет.

1990 год 18 июля – 1 год;

1991 – 2 года;

1992 – 3 года;

1993 – 4 года;

1994 – 5 лет;

1995 – 6 лет;

1996 – 7 лет (1-ый класс; 10-ая школа; Усть-Кут); Оля З.

1997 – 8 лет (2-ой класс; 10-ая школа; Усть-Кут);

1998 – 9 лет (3-ий класс; 1-ая школа; Усть-Кут); Алёна П.

1999 – 10 лет (4-ый класс; 1-ая школа; Усть-Кут);

2000 – 11 лет (5-ый класс; 1-ая школа; Усть-Кут);

2001 – 12 лет (6-ый класс; 1-ая школа; Усть-Кут);

2002 – 13 лет (7-ой класс; 1-ая школа; Усть-Кут);

2003 – 14 лет (8-ой класс; Лицей (1 курс); Усть-Кут); Марина Р.

2004 – 15 лет (9-ый класс; Лицей (2 курс); Усть-Кут);

2005 – 16 лет (10-ый класс; Лицей (3 курс); Усть-Кут);

2006 – 17 лет (11-ый класс; Лицей (4-5 курс); Усть-Кут); Светлана

2007 – 18 лет (1 курс; СГУПС; Новосибирск); половина

2008 – 19 лет (1 курс; СибАГС; Новосибирск); Саша Ч.(до др июль); Полина Н. (перед др 2009)

2009 – 20 лет (2 курс; СибАГС; Новосибирск); расстование в дек.

2010 – 21 год (3 курс; СибАГС; Новосибирск); ноябрь 17 – Катя А.

2011 – 22 года (4 курс; СибАГС; Новосибирск); половина;

2012 – 23 года (5 курс; СибАГС; Новосибирск); отчислен

2013 – 24 года

2014 – 25 лет расстование в октябре

В этих датах хуй пойми куда и чо пихать ваще.

2007 – еду в Нск и поступаю в СГУПС (учусь там до конца 2007);

в 2008 встречаю Сашу; общаюсь с ней исключительно по мобильнику; пытаюсь встречаться с другой девушкой, но не получаются отношения. Предлагаю в начале июля встречаться с Сашей Ч. Она соглашается, и я встречаю Катю А, с которой мы просто общаемся.

С Сашей у нас очень сложные отношения; из-за моей нетерпеливости и ревности мы постоянно ссоримся, зато когда встречаемся страсть нас сильно утоляет. Однако всё равно мы расстраёмся в конце года; я её бросаю, когда она наконец-то начинает мне верить, и верить в наши отношения; это происходит в декабре, числа 29-го.

В принципе, потихоньку всё возвращается в то русло, в котором приходится внимание на память о тех годах. Раз уже мы начали думать о Полине Н., то следует заметить, что в романе есть небольшое романтическое отступление, в котором этой девушке уделяется особое внимание; причём сделано это для того, чтобы читатель вдруг понял, каким же всё-таки был чувственным главный персонаж; тем не менее, кто будет внимательно читать, поймёт, что помимо романтической линии следует катастрофа, где возникает полное непонимание между главным персонажем и собственно той девушкой, из-за которой у него впоследствии наблюдается нервный срыв. Я имею ввиду, что в реальной жизни было не совсем даже романтично всё именно с Полиной Н., а даже… Видите, даже сейчас я пишу о ней, словно она пациентка в каком-то Фрейдовском ислледовании, а всё-таки эта девушка была очень любима мной. В смысле, я даже сейчас не могу точно вызывать те чувства, которые я отдавал ей. Всё получилось так, потому что я пережил сильнейший разрыв внутри себя; все мои принципе и понимания просто улетучились, разрушились и до сих пор я покалеченный чем-то… Мне не хотелось бы ещё раз испытать такой разрыв связанный с ней, да и кем-то похожим на неё. Это далеко не значит, что я всё ещё люблю, хотя, поверьте, я вспоминаю о ней только с улыбкой и с какой-то отчуждённой тупостью. Понимаете, я блею словно барашек, когда пытаюсь говорить о ней, ведь она была той чистой любовью, которую я никак не мог подарить Саше Ч. Всё-таки это глупо.

Давайте для начала, чтобы мне было легче рассуждать, предположим, что у меня было три фазы настоящий отношений. 1-ая фаза – это Саша. 2-ая фаза – Поля. И 3-я фаза – Катя.

Между строк, как говорится, а то есть между этими девушками у меня были отношения разного рода, даже секс, но ничто не приводило к серьёзным отношениями, которые я считаю истинной точкой наслаждения. Может быть, это ошибка считать, что только такие отношения выводили меня на любовь, но давайте пока что я буду считать так, ведь помимо серьёзных отношений были и те девушки, в которых я мимолётно влюблялся. Однако я не считаю их идеалом, ведь с ними я даже не жил, а гражданские жёны – это всё-таки приближенная семейная идиллия, в которой я купался и наслаждался по-настоящему семейной жизнью. Понимаете, мне не нужны были отвлечённые отношения на одну ночь или те, с которыми невозможно построить дальнейшие отношения серьёзного характера, вплоть до брака.

Короче, это ужасно сложно, но никто из нас не совсем уж простой человек. Даже если кто-то умиляется сложности моих рассуждений, он сам понимает, что отношения, даже самые простые являются очень сложными и обязательно откладывают отпечаток на судьбе. Даже простой секс является далеко не простым, тем более, у мужчин, ведь у них отношение к сексу самое простое, а за простым скрываются сложные процессы.

Полина.

Мне всегда сложно начинать рассуждать об этой девушке, ведь кажется, что я люблю её до сих пор. А кажется это, потому что есть незаконченность отношений, которые превратились в идеальные благодаря моим направленным на это усилиям… Объясняю: отношения были по-детскому простыми и поэтому не привели ни к чему хорошему, однако ссор и укоров от обоих сторон было великое множество. Хочу сказать, что отношения, на самом-то деле, были плачевными… Мы были раком и лебедем, возможно, где-то плавала и щука в виде её мамы, а сама телега, казалось, не выдержала бы больше, чем мы с ней прожили. Тем не менее, я до сих пор считаю, что если бы мы поженились, то наши отношения до сих пор бы держались на плаву; в смысле, мать её стащила бы их в воду, и мы бы плавали и плавали. А знаете, прикол в том, что щуки-то всегда было две – есть же ещё моя мать. Причём с сегодняшнего дня я не хочу писать ни мама, ни мамуля, ни мамочка, или как я люблю мамачка. Я буду писать «мать».

Налью себе молока с мёдом. Даже пролил чутка.

Хочу предупредить, что эти записи действительно являются откровенными, так как я их не смогу выложить с своего позволения. Мне до сих пор сложно представить, что кто-то их может читать; и я не представляю, как их будет читать моя будущая девушка, но я хочу сразу заявить, что пишу я не для неё! Возможно, я буду неким Толстым, который насильно заставил будущую жену прочесть все его дневники о его похождениях. Понимаете, когда моя девушка вдруг решит прочесть всё это, мне будет её сильно жалко, ведь тут изливаются мои искренние чувства, а о ней будет так ещё мало написано, обязательно возникнет ревность и небольшая разрозненность; она будет считать, что я любил их совсем не так, как люблю её; возможно, подумает, что я люблю её «меньше»… Поэтому… пусть идёт на хуй, дура. А я пойду ещё дальше, как дурак. Ведь любовь – это необъяснимое и в таком дневнике очень дёшево рассуждать о любви, о той идеальной любви, которой у меня в мозгу ещё нет даже представлений. Они появятся, когда наконец-то встретится та самая.

В пизду. На сегодня исследования завершены. Я кончил. Я наконец-то, бля, кончил.

Объяснения: была такая проблема, я не мог кончить уже целых две недели после моей жёсткой поллюции. Я посчитал, что всё это из-за таблеток. Но сейчас произошло чудо! Ура. Ура. Ура.

Всё же предстоит небольшое рассуждение о любви. Например, я утверждаю, что лишь в двух случаях была любовь между мной и моей девушкой, которая вдруг превратилась в гражданскую жену. Так считаю я только потому, что, например, первые мои серьёзные отношения с Сашей были полны любви и страсти, возможно, даже с обоих сторон, однако не было никакого доверия, а ревность наша порой не знала границ. И я до сих пор считаю, что лишь без ревности отношения будут полными и счастливыми! Только исключительное доверие! Только любовь и преданность. А не характер, когда хочет – спишь с другим; тут порой и потребности свои нужно унимать, чтобы получать настоящий кайф от текущих отношений!.. Я никогда не понимал людей, которые прыгают в койку сразу после расставания с кавалером или девушкой. А тем более я никогда не пойму людей, которые изменяют своим любимым во время отношений. Считаю, что такие люди не любят своих половинок. Особенно учитывая то, что половинки либо никогда не узнают об измене, либо перед расстованием.

Я верю в свободные отношения, однако это тоже серьёзное испытание для пары. Тут должна быть их похожесть в этом плане, когда оба верят в любовь и в то, что секс на стороне не разрушает её. Я в это не верю. Я считаю, что данные отношения будут слабыми в моём случае. И дело здесь даже не в ревности, сколько в доверии. Для меня секс гораздо больше стоит, нежели для некоторых парней; так сказать, я не хочу раздаривать свой секс другим девушкам, если у меня есть та, которой я могу дарить своё тело и своё наслаждение.

Мне сложно понять, что значит секс для девушки, тем более, в наше безбашенное время, где всё перевернулось с ног на головы; возможно, для некоторых девушек секс не стоит ничего, поэтому хочется не встречать таких девушек вообще. Хотя пообщаться с ними было бы любопытно.

Кстати, тема переспать пока свободен тоже меня сильно задевает, ведь я быстро влюбляюсь в девушек, а так как секс для меня много значит, то и любовь возникает моментально. Обычно одноразовый секс меня дико угнетал ещё несколько месяцев после прекращения общения с девушкой, которая мне отдалась. Конечно, найдутся советчики, которые намекнут, что у меня это временно. Тебе ещё 25 лет, а ты уже стариковские мысли развесил, но мне не хочется вас слушать; в вас правды меньше, чем во мне.

Лично мне с детства хотелось иметь лишь одну любовь. Если у кого-то всё иначе, тот и строит свою жизнь иначе. У того своя и правда. Правильно? Значит я хочу вас принять. Тогда и вы принимайте меня такого, мегаромантичного уебана.

20:58 суббота; 29/11(ноябрь)/2014

Вспомнил один случай, который, как оказывается, является для меня ценным воспоминанием. Помню, когда у Ани (моей хорошей подруги, даже лучшей подруги) был день рождения, и мы ехали обратно на такси, а обратно, значит, что она ехала к себе домой (она тогда снимала квартиру ниже Покрышкина), а я к себе. Я помню, как мне очень хотелось эту ночь провести только с ней, хотя дома меня ждала моя девушка (Катя). Несмотря на это, я бы повторил тот день ради того, чтобы остаться вместе с Аней той ночью. И это я пишу без всяких пошлых мыслей, как это у меня бывает порой.

Заодно вписался в голову ещё один случай, который произошёл уже позже. Мы были вчетвером у Ани и Жени; я был с Катей. Мы пытались забрать Женю к себе домой, чтобы пообщаться втроём. Возможно, я бессознательно хотел, чтобы и Аня пошла с нами, ведь я всегда считал и считаю, что только общение вчетвером делало из нас тех настоящих, которыми мы были.

— Ты же понимаешь, зачем он это делает! — кричала Аня, но до сих пор мне не ясно значение этой фразы.

Однако сразу же вспомнился и тот случай, когда я был наедине с Аней и Катей, пока Женя был в Салехарде. Я пытался быть с ними откровенными аж до слёз и пытался дать понять, как сложно быть парнем в нашем обществе, когда со всех сторон на тебя пялятся даже тогда, когда тебе становится плохо, а тебе хочется побыть наедине с собой и со своими слезами. Мужик будто вообще плакать не может. Бред!

2:46 ВС; 14/12(декабрь)/2014

Сегодня произошла удивительная встреча с девушкой, с которой я переписывался довольно-таки недавно. У неё очень интересное имя; зовут её Владислава, впрочем, сегодня я называл её в переписке просто Владёна. Конечно, полное имя куда было бы приятней и лучше, но Владислава, похоже, не очень обожает своё имя. Мне кажется, ей нужно больше любить его. Она очень красива… Да, именно она… И у неё есть парень.

Теперь мне сложно, и я чувствую себя дерьмом, ведь мы поцеловались. В самом конце встречи мы поцеловались с ней, а перед этим мы играли друг с другом так мило и интуитивно… Всё шло к этому, я чувстовал. Я чувствал будто её душу и сердце, и всё её тело. Мы оба смущены до сих пор. А что делать дальше, я совершенно не знаю!?

Её парень в армии и это усугубление, ведь у неё много времени остаётся на меня. Достаточно много, чтобы влюбиться. Теперь дрожит сердце… Оно не боится, ничуть. Просто хочется, конечно, однако… Как-то это неправильно. Он в армии. А я, получается, козёл. Но разве есть правила на войне? Их нет там. А любовь — это война. Получается, что я тоже солдат. И да, я готов получить за неё пизды!

Остаётся только одно: что у неё на душе… Она хотела бы болтать со мной всю ночь. Я это знаю. Я и сам бы хотел с нею говорить. Да что, просто лежать рядом и дивиться её взгляду, её носику и губкам. Мы танцевали!.. О нет, это был не тот танец, что унёс нас на небеса, — возможно, он ещё будет, — это было просто чудно, на улице, снег и мы; немного прошлись танцем по снегу.

Мне хочется реветь. Реветь оттого, что мы никак не можем быть вместе, будто. Эти правила, эти ограничения… Но я не знаю, что дальше. Она мне и вправду очень нравится, однако… Не хочется никаких однако!.. Вскоре мы пойдём на каток!.. Ахах))