Маски так часто кажутся полезными, что опасность

Разучиться обходиться без них - вполне реальна

У каждого из нас может быть много масок, но только

Одно лицо

НИЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ

Злые вы, уйду я от вас

Наболевшее

Внешне человек чаще всего проявляет себя в том, на что и как он реагирует. Если действительно хочется понять кого-нибудь, нужно обратить внимание, чему он радуется, в связи с чем грустит, в каких случаях испытывает отвращение или чувство вины, чего стыдится или боится, когда демонстрирует гнев.

Репертуар эмоций сугубо индивидуален. Здоровые полноценные люди, как правило, обладают очень богатым набором эмоциональных реакций, адекватных происходящему. При этом они отличаются эмоциональной стабильностью, устойчивостью, не впадают в крайности, не переходят из-за мелочей мгновенно из состояния эйфории в состояние глубокой мрачности. Эта стабильность не означает отсутствия эмоций. Наоборот, люди, отличающиеся бедностью эмоционального репертуара, как правило, менее коммуникабельны, степень их социальной адаптивности ниже, им в большей степени свойственны упрощенные, поверхностные и, как правило, негативные эмоции, они с большим трудом устанавливают глубокие и искренние отношения с людьми, менее способны к эмпатии, для которой необходимо проникновение и понимание глубоких чувств партнера по общению. Также трудно достучаться и до их собственных чувств. Слово "толстокожесть" очень верно описывает эту их особенность.

"Толстокожесть" как защитный механизм, предохраняющий от сильных эмоций, может быть и результатом усталости или перенапряжения, "эмоционального выгорания", когда эмоции на определенное время 'выключаются". Вы можете сильно устать на работе, у вас был трудный, полный нервотрепки день, и, придя домой, вы чувствуете, что не можете "ворочать языком" - на близких вас просто не хватает. Либо наоборот - целый день, находясь в офисе, вы сдерживали себя, и ваших домашних ждет вечером ваша эмоциональная разрядка. Одним словом, "меньше всего любви достается нашим самым любимым людям".

У каждого из нас есть некий "эмоциональный стереотип", в соответствии с которым мы реагируем на те или иные ситуации. Он может очень многое рассказать о нас. Одни из нас способны мелкие неприятности игнорировать или даже увидеть в них некую положительную сторону, другие склонны их драматизировать. Когда бьется стакан, один из нас говорит "к счастью", другой кричит на близких, что они разбили "любимый стакан, подаренный дедушкой бабушке в день их серебряной свадьбы". Кто-то кипит от злости даже по поводу относительно безобидных слов, кто-то покорно глотает обиду, а кто-то способен перевести ее в шутку. Собственно, в этом заключаются три коммуникативные стратегии эмоционального реагирования - отрицательная, нейтральная и положительная.

Представьте себе, что вы ведете машину, а автомобиль перед вами неожиданно резко затормозил и вы врезались в него. Ничего особенно страшного, но у обоих фары разбиты, бамперы помяты и т.д. Ваша реакция? Реакция ваших близких, друзей, знакомых, если бы на месте водителя оказался каждый из них?

Не правда ли, многие из них поведут себя в этой ситуации по-разному? Кто-то, выскочив из машины, набрасывается на затормозившего водителя с кулаками и проклятиями, кто-то, наоборот, долго не выходит, обливается холодным потом и ужасом от того, что "чуть не погиб", кто-то сжимается в страхе от предстоящих неприятностей: разборка, ГАИ, штраф, объяснения с женой, деньги на ремонт... А кто-то СПОКОЙНО РАДУЕТСЯ тому, что ничего особенно страшного не произошло.

Одно событие и столь разные реакции. Следовательно, все эти эмоции являются не обязательным следствием самого происшествия, а лишь результатом выбора каждого человека; в какой цвет ему это происшествие раскрасить. А раз так, человек способен не переживать, точнее, не вызывать у себя многие отрицательные эмоции.

Кстати, какая из перечисленных реакций ближе вам?

К сожалению, очень часто люди избирают наиболее деструктивную из них. Стремясь защитить себя, опасаясь показаться слабыми или смешными, они бросаются в бой. Агрессиявозникает почти каждый раз, когда такому человеку кажется, что его оболзу может быть нанесен ущерб.

Очень уязвим и болезненно обидчив наш человек, не дай бог "задеть" его. Наступили на ногу в метро или неудачно пошутил сослуживец, и в ответ - поток злобы и ругани.

Агрессивность универсальна. Повсеместно она является следствием коммуникативного бескультурия. Но у нас в стране она имеет "национальный колорит" - она хамская. Несколько лет назад в каком-то европейском городе, почти опаздывая на самолет домой, я забежал в ближайший магазин, чтобы успеть купить традиционные сувениры близким. Был конец рабочего дня и к кассе стоял "хвост" из нескольких человек. Заметив, что я тороплюсь, пожилая, очень благополучная с виду дама, стоявшая первой, пропустила меня вперед. Я поблагодарил. Знаете, что она мне очень решительно и с достоинством возразила? "НО ЭТО ЖЕ НОРМАЛЬНО, МЕСЬЕ!" Я вспомнил об этом недавно, когда наблюдал аналогичную картину у нас. Молодой человек с низким лбом и отсутствием шеи оттеснил стоявших у кассы со словами "Я достаточно зарабатываю, чтобы не стоять с вами в очереди".

Какова "технология" хамства, какие "ходы" чаще всего в ней используются?

1.Переложить ответственность "с больной головы на здоровую" - во всем обвинить не себя, а окружающих, даже в достаточно нейтральных случаях, например, когда агрессор не смог донести до собеседника свою мысль. "Вы что, оглохли? Я, кажется, по-русски говорю!" (Читай; "Я умный, ты - дурак, Я -ОК, а ты - нет").

2.Распространенный вариант описанного - поиск "мальчика для порки" или "козла отпущения" - намылить шею кому ни попадя, выплеснув на него раздражение. Главный критерий отбора - чтобы не мог дать сдачи.

3."Сам дурак" - отфутболивание в стремлении не принять критику, целиком переадресовав ее в противоположную сторону. "На себя посмотри!", "Не твое собачье дело!", "Чья бы корова мычала" и т.д. Дивный анекдот: "Поручик, что-то мне ваше звание не нравится. Оно напоминает мне такие слова, как "булочник" и "извозчик"". - "Корнет, ваше звание не лучше. Оно похоже на такие слова, как "кларнет", "трамбон", "гибон", "дурак", "свинья"".

4. "Благородное возмущение" - изысканное оправдание собственной слабости, прикрытие своей зависти высокими мотивами. "Не терплю смазливых красавчиков", Часто сопровождается принижением достижений другого в надежде приукрасить собственные достоинства, например пересказать или выдумать сплетню или чуть переставить акценты. "Дуракам везет", "Конечно, у него папочка - министерская шишка" и т.д.

5. Унижение и оскорбление всех, кто не может ответить. "А ты молчи, пока не спрашивают", "Всяк сверчок..." и т.д. Иезуитские приемчики: "Всякий детдомовец будет здесь вякать", "Естественно, что от такой муж ушел" и пр.

6. "В упор не видеть". Вспомните официанта общепита, медсестру районной поликлиники, продавщицу ближайшей булочной, столоначальника в жилконторе. По Гоголю: "Нагадит, как простой коллежский регистратор".

7. Импульсивное (реактивное) отражение. "Взрывные итальянцы". Это принципиально иной вариант агрессивности, т.к. речь идет не о хамах по жизни, а просто об импульсивных людях, не успевающих включить сознание в процесс коммуникации, "сдержаться". Хуже всего, когда после этого ссора разрастается как снежный ком, когда сюжеты сменяются, а количество все более злых слов возрастает. Можно традиционно посоветовать, прежде чем ответить, посчитать десяти. Неуспевшие по прошествии определенного времени осознают свою ошибку и хотят ее исправить, но большинство из нас так устроены, что с трудом признают, что были неправы. В моей семье для этого когда-то давно была выбрана хорошо работающая в кругу близких трогательно-шутливая фраза, которую произносит раскаивающийся обидчик: вместо трудного "Прости меня" он говорит "Я тебя уже простил".

В большинстве случаев причиной негативных эмоций вообще, зависти, страха, хамского поведения является фрустрация,т.е. переживания в связи с нереализованными желаниями, с неспособностью удовлетворения потребностей, с препятствиями на пути к достижению целей. Когда ваш партнер демонстрирует негативные эмоции, я не предлагаю "поставить себя на его место", каждый из нас на своем, но на время "пересесть на его стул" (в гештальттерапии есть такая техника), понять его - да. Когда поджавшая губы учительница средней школы на собрании отчитывает "родителей учащихся", вы вправе решить, что у нее не очень счастливая личная жизнь, не очень большая квартира и не очень высокая зарплата или что она никак не получит место директора школы. Очень вероятно, что вы не ошиблись. А поэтому - не воюйте с ней. В ее жизни достаточно войны -с обстоятельствами и собой.

С помощью эмоций можно манипулировать окружающими. Люди часто демонстрируют те или иные эмоции именно потому, что они влияют на партнеров по общению. Можно симулировать болезнь, обиду или глубокую грусть, чтобы привлечь к себе внимание близких, можно изобразить возмущение, чтобы заставить человека чувствовать себя виноватым и чтобы подчинить его своей воле, можно имитировать радушие, чтобы расположить кого-нибудь к себе и т.д.

Один из видов эмоционального манипулирования - т.н. "энергетический вампиризм".Из числа ваших знакомых вы наверняка без труда вспомните тех, кто заражает всех вокруг своим пессимизмом и пассивностью. Общение с ними изматывает, поэтому естественно желание понять, "как это делается" и выработать противоядие.

Люди, любящие подпитываться энергией окружающих, делают это различным образом: провоцируя эмоциональные разрядки партнеров по общению, доводя их до слез и крика, "режут правду-матку", когда об этом никто их не просит, проявляя упрямство и "несгибаемость" или авторитарность и постоянное недовольство, жалуясь на жизнь и требуя сочувствия и т.д. Все эти действия заставляют людей испытывать сильные эмоции и выступать по отношению к провокаторам "энергетическими донорами".

Вообще большая часть отрицательных эмоций не только коммуникативны, но являются именно манипулятивным инструментом, потому что всегда направлены на кого-то, имеют конкретного адресата. Ребенок может упасть и удариться, что, естественно, вызовет его отрицательную реакцию, но именно и только РЕАКЦИЮ. Отрицательные ЭМОЦИИ у него появляются тогда, когда он замечает, что его плач оказывает влияние на поведение родителей. В большинстве случаев подросшему ребенку совершенно неинтересно плакать, если его никто не слышит. Большая часть таких отрицательных эмоций - это маленький спектакль, причем не театра одного актера (он же - автор), потому что предполагает навязывание определенной роли и адресату. Капризничающий ребенок, например, берет себе роль Бедного Дитя, а родителю отводит роль Нечуткого Обидчика.

Эти роли иногда очень выгодны и привычны, поэтому люди воспроизводят "любимые" отрицательные эмоции часто и автоматически, не торопясь от них избавляться, более того, делая их существенной частью своего стиля жизни. Обидчивые люди демонстрируют яркий пример такой зависимости, чтобы не сказать "любви" к отрицательным эмоциям, Если ты не согласен со словами или действиями твоего партнера, можно либо сказать ему об этом и так или иначе разрешить ситуацию, а можно - обидеться, то есть своей волей вызвать отрицательную эмоцию. В этом случае "обиженный" как раз не говорит прямо о причине своего состояния. "'Что случилось?" - "Да так, ничего" (со вздохом). "А почему у тебя такой несчастный вид?" - "Нормальный". Тяжкие выяснения могут продолжаться довольно продолжительное время, после чего, как правило, "обидчик" извиняется (иногда не зная, за что) и утешает "обиженного". Последнему приходится либо прекратить эксплуатировать свою роль, либо -продолжать. Для этого он "зависает" в своей обиде нехитрыми способами: "Теперь уж поздно" (теперь меня не отпустят в отпуск, теперь мне уже не хочется яблока, теперь с этим уж ничего не поделаешь и т.д.)

Привычные отрицательные эмоции для многих людей становятся неразрывной частью их собственного образа. "Никто меня не любит, не жалеет", "Я человек, измученный нарзаном" и т.д. Поменять этот образ, то есть отказаться от эмоциональных игрищ, - означает лишиться некоторых очевидных преимуществ. Как, например, тогда скажешь: "Оставьте меня в покое, вы же знаете, что я вся на пределе!"

Ученик дзен пришел к Банкэю и пожаловался:

-Учитель, у меня такой необузданный характер. Как мне исправить его?

-Это у тебя что-то уж очень странное, - ответил Банкой, - ну-ка дай мне на него взглянуть.

-Я не могу показать его сразу сейчас. Он проявляется неожидланно, • ответил ученик.

-Тогда, - заключил Банкой, он не может быть твоей истинной природой, иначе ты бы смог показать мне его в любой момент. Ты родился без него, и родители также тебе его не передавали. Подумай хорошенько.

-

Стремясь побороть негативные эмоции (либо чтобы "не выдать себя", либо действительно считая их разрушительными), многие пытаются их блокировать, 'держать их в себе", вместо того, чтобы демонстрировать. Но проблема в том, что люди, блокирующие свои желания и подавляющие (убивающие) эмоции со временем уже действительно не могут сказать, чего они хотят и что чувствуют. Обычно они очень скучны и утомительны для окружающих, вынужденных подпитывать их своими эмоциями. Чтобы не называть их мертвыми, скажем хотя бы, что они НЕ ЖИВЫЕ.

Гипертрофированный самоконтроль (а самоубийство они называют самоконтролем) похож, по выражению одного из исследователей, на отказ пользоваться кредитом жизни из-за желания избежать расплаты смертью. Известен случай, когда к психотерапевту пришла пятидесятилетняя женщина, за несколько дней до этого впервые потерявшая в пылу семейной ссоры самоконтроль, начавшая бить посуду и вылившая на голову мужу кастрюлю супа. Пытаясь ее успокоить, терапевт сказал, что потеря самоконтроля - еще не трагедия, но, перебив его, она ответила, что ее проблема - не в чувстве вины по поводу своего поведения в тот вечер, а в сожалении по поводу того, что на протяжении полувека она сковывала свои истинные чувства.

Внимательное отношение к своим желаниям - не просто свойственная эгоистам фигура речи. Для удовлетворения своих потребностей мы постоянно должны сохранять контакт как с внешним, так и с внутренним миром. Если нам холодно, мы отвечаем на внешнюю ситуацию, надевая теплые вещи, когда голодны, удовлетворяем внутреннюю потребность в еде. Привыкая ограничивать себя, мы оставляем незавершенными большое число таких ситуаций - как в компьютере, где много одновременно открытых программ, в результате чего рано или поздно машина "зависает". Последовательное закрытие, завершение, удовлетворение таких ситуаций (желаний, чувств, мыслей} - естественный ритм жизнедеятельности организма, при нарушении которого нарушается его динамический баланс.

Гештальттерапияво многом основана на том, что именно такая неудовлетворенность через некоторое время начинает оказывать разрушительное влияние на все психические процессы. Например, если человек приучил себя не выражать прямо и непосредственно свой гнев или свою радость, они не исчезнут, а проявятся позже в иных скрытых формах. При их накоплении ему обеспечен как минимум невроз.

Вы обращали внимание на то, что люди, отличающиеся наибольшей степенью такого "самоконтроля"- "человеки в футлярах" - едины во всех своих проявлениях - их речь неинтонирована, походка и поза скованны, одежда неярка и застегнута, эмоции бедны и невыразительны и т.д. В.Райх исследовал зависимость физического состояния и поведения человека (в том числе, походки, поз, жестов, мимики) от психических процессов, черт характера. Он сформулировал понятие "мышечного панциря"как универсального эквивалента подавления эмоций, не только психической, но и физической зажатости, ригидности. При снятии таких "зажимов" освобождаются эмоции, при свободном проявлении эмоций исчезают зажимы.

Если человек свободно держится, он свободно себя чувствует. Заставьте разжаться ваши челюсти, расслабьте мышцы лица, улыбнитесь - и вы обязательно почувствуете, как ваша злость уходит. Никто не заставляет вас стоять и сидеть неудобно. Посмотрите за многими людьми - они, напоминая фильмы о зомби, двигаются с грацией табуретки, по определению лишенной всякой свободы и изящества. Понаблюдайте за кошкой - любая ее поза комфортна и экономична в смысле затрачиваемых усилий, а потому грациозна.

Мы традиционно пытаемся убедить себя в том, что большинство из нас практически не способны на подлость, предательство, агрессивность, а тем более убийство. Во всяком случае, не наши близкие, приятели, знакомые. А если иногда что-то случается, если, как в популярной песне, "кто-то кое-где у нас порой" так жить не хочет, мы стараемся оправдать его поступок тем, что его "занесло", что он совершил это в момент сильного эмоционального потрясения, то есть используем эмоции как оправдание.

С.Милгрэм провел серию экспериментов, в свое время шокировавших всю добропорядочную общественность. Случайно отобранным испытуемым разного возраста и социального положения платили за участие около пяти долларов и говорили, что целью эксперимента является исследование процессов научения. Им давали на себе попробовать, как работает "электрический стул", получив несильный электрический удар. После этого они должны были сами посылать удары все возрастающей силы "ученику" (подсадному, на самом деле не получавшему ударов) за каждый неверный ответ по предварительно выученному материалу. Испытуемый знал, что при возрастании силы тока находящийся в соседней комнате "ученик" все больше страдает (более того, он слышал его крики), а определенное деление может оказаться смертельным. В большинстве случаев на некотором этапе почти каждый начинал колебаться, но находившийся рядом экспериментатор говорил, что берет всю ответственность на себя, и часть испытуемых продолжала - ДО КОНЦА. Как вы полагаете, какая часть? Фактически, сколько людей оказались способными, в случае формального снятия с них ответственности, получения возможности сказать "я только исполнитель", убить своего ближнего без всякого личного мотива и вполне неэмоционально за пять долларов "в целях научного эксперимента"?

ОКОЛО ШЕСТИДЕСЯТИ ПЯТИ ПРОЦЕНТОВ.

Животное убивает себе подобных только целесообразно: когда голодно или защищается. Животное в этом отношении жестко детерминировано, человек -свободен, и НИЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ему не чуждо. Согласно определению, которое мне очень нравится, свобода означает, что мы знаем, что делаем. "Ведаем, что творим".

В 1997 г. наш Институт провел опрос московской молодежи: "Поведение кого из охранников концентрационных лагерей вы считаете более правильным: тех, кто мучился сознанием собственного бессилия или тех, кто спокойно засыпал после трудового дня?" Ответ двух третей (т.е. примерно 65 %) сводился к тезису «Работа есть работа, что толку мучиться?»

Итак, эмоции - это соус, который выбирают по вкусу {а вкус тоже воспитывается) и когда сталкиваются две машины, и когда у соседа праздник, и когда досталась не самая хорошая работа. А можно и вовсе обходиться без этого соуса, есть плюсы и в пресной пище. Факт ведь не бывает радостным или печальным, он - факт, его можно только принять. Это мы выбираем - радоваться ему или печалиться, и несем ответственность за наш выбор, понимая или не понимая, что наши эмоции окрашивают событие, явление или предмет в ложные, не присущие ему цвета и мешают беспристрастному проникновению в их действительную суть. С этой точки зрения - и это одна из основ дзена - нет однозначно правильного или неправильного, расплывчата грань между черным и белым, концом и началом. "Нет на земле ни зла ни блага, лишь наши мысли о добре и зле" (Шекспир).

Решение состоит, таким образом, не в полном отказе от эмоций, а в том, чтобы эмоции не мешали видеть действительный смысл вещей и не подчиняли нас себе, в умении различать эмоциональное манипулирование и искренние чувства, чтобы отказаться от первого и не скрывать второе. В умении отвечать за себя, свое отношение к происходящему и за то, каким образом мы это отношение демонстрируем.