Разносторонняя личность. руководство по эксплуатации.

Или как не заблудиться в поиске предназначения.

Часть Первая.

В моей жизни было миллион увлечений.

Уже в четвертом классе я была поставлена судьбой перед выбором. Из шести кружков, которые я посещала, хотя бы два надо было исключить - потому что времени категорически не хватало.

Под раздачу попал кружок "Изучение жизни Ленина" (да, я старая перечница!), в который я попала по настоятельному приглашению исторички и что-то еще из этой оперы. В течение года ушли ушу и еще 3 каких-то увлечения, про которые я мало что помню. Остались только танцы.

В раннем детстве я никак не могла понять кем же я хочу стать? И меня честно удивляли те содружницы по двору, которые хотели стать, например учительницей. Или врачом. Еще была одна трехлетняя девочка, которая носила мамины гольфы (на ней это выглядело как чулки), которая говорила, что хочет стать "институткой".

Я же свои предпочтения постоянно меняла. То я хотела стать то врачом, то учителем. Никак не могла определиться.

Годы шли, во дворе наизусть отыгрывались ролевухи «больничка» и «школа», в самой школе же было три языка- английкий, немецкий и латинский. Кроме стандартной истории в нашей гимназии добавляли "МХК" - мировая художественная культура и "МХЛ" - мировая художественная литература. На первой мы постигали Дольмены и Менгиры, пирамиды фараонов и загадки сфинкса. На второй - читали Данте и эротику Бокаччо. Кроме этого у нас в программе была логика, риторика и еще до черта всяких гуманитарных и не очень наук.

Многие ровесники к этому времени уже определились кем хотят стать: юристами, экономистами, переводчиками и т.д. и т.п. А у меня в голове к последнему классу так и не вырисовывалась четкая карьерная перспектива.

Я всегда хотела, но никогда себе в этом не признавалась...

Лирическое отступление: А "не признаваться" - это как? Нет же в голове какого-то голоса, который мне что-то говорил тогда, а я бы делала вид что его не слышу, и до себя реальной сама бы этот текст не доносила. Нет. Схема-то другая.

Я даже ТО свое ЖЕЛАНИЕ не осознавала, как потенциально возможное. Понятно, что есть серьезная жизнь. Врачом там стань. Или учителем. Инженером тоже хорошо, но инженер из тебя не выйдет- ты не усидчивая. Это да. Это серьезно и карьера.

А вот куча тропинок- которые идут рядом с основной дорогой, пересекают ее, петляют вокруг. Маленькие и тоненькие. Это - не дорога. Это просто так, для того чтобы чуть-чуть иногда расслабиться. Повеселиться. Как водка для взрослых - по праздникам.

Никаких таких мыслей тогда в моей голове даже близко не было. Я была занята поиском СЕРЬЕЗНОЙ ДОРОГИ. Ну, все знают, что серьезная дорога может начинаться только с серьезного института. И с УСИДЧИВОСТИ, по любому.

А в перерыве между всем этим серьезным обучением и поиском я ставила пластинки и кассеты: "Али-Баба и 40 разбойников", Dire Straites, Пола Абдул, Элтон Джон и ... танцевала... И представляла, как бы это например смотрелось на огромной сцене. В толпе в 100 человек. Я видела костюмы. Я видела кто-куда должен начать двигаться. В какой момент должна выскочить солистка. Или солист. И как эффектно они все грохаются на пол. И лежат в тишине переводя дыхание. И такие плавные линии-движения. А потом такие резкие, угловатые… И все кружатся…кружатся... а в зале не дышат. И я даже знаю, как я объяснила бы операторам с точки зрения того, как нужно это все снимать. Вот в эту секунду - крупным планом, а вот тут- всех и чтобы камера по кругу.

Знаете, даже сейчас мне сложно отнестись к этому своему желанию иначе, чем к капризу взбалмошной девчонки.

Хотя всегда, кем бы я ни была, и чем бы я ни занималась - я стояла на сцене. В самодеятельности. В театре. Или хотя бы в жюри.

Глава Вторая.

Истинное предназначение.

После школы меня занесло ветром в рисование. И слава богу, иначе я бы пошла поступать на юридический.И ПОСТУПИЛА БЫ. И кем бы я была?... Не понятно. Юристом. Представляете?

Про то, как я стала студенткой художественного учебного заведения я писала уже неоднократно. Потом был политех и специальность архитектура. В этих местах мой список увлечений расширился до каких то нереальных объемов:

- живопись маслом и акварелью;

- аппликация;

- графика и гравюры;

- скульптура;

- бумажная пластика;

- роспись стекла и батик;

- роспись по дереву, керамике, стенам, камням и соответственно реставрирование старых предметов интерьера;

- дизайн интерьера;

- шитье этих самых предметов интерьера...

Параллельно с этим (на всяких курсах) я постигала:

- курсы кройки и шитья (как итог – я легко могу пошить мужской двубортный костюм- тройка);

- совершенствовала английский;

- начала тогда, в 1996 году осваивать компьютерную графику в виде корела и фотошопа;

Короче, от обилия умений, возможностей и интересов башка шла кругом. Каждый раз, хватаясь с воодушевлением за новый КРАФТ, мне думалось - о, наконец-то я нашла себя! Но потом, по прошествии какого-то времени, когда я достигала определенного успеха, вникала в суть и понимала тонкости техники - мне становилось... тесно... и неинтересно.

От близких свои увлечения и метания годам к 20-ти я научилась скрывать, чтобы не нарываться на очередное: "непостоянная" и "пора бы уже определиться!" и "только зря материалы переводишь», «зря тратишь деньги» и т.п. А параллельно с увлечениями я всегда или училась, или работала в СЕРЬЕЗНОМ месте.

Ну, и я не могла без сцены, как это я сейчас понимаю. Поэтому в свободное от работы время я работала вечерним ди-джеем на радио. И это было место, куда я летела в любую погоду на крыльях.

И танцевать я снова стала.

Потом был политехнический университет по специальности "Архитектура", закончив который я стала дизайнером интерьера. Не то чтобы я прям так очень любила это занятие. Платили хорошо, да. Ну и перспективно. А для души была работа на радио.

Однако в дизайне интерьеров сошлись в одно все мои умения. Красиво и правильно говорить, плюс выражать свои мысли – это сильно помогало в общении с клиентами. Диплом высшего архитектурного образования говорил сам за себя. Опыт разностороннего творчества помогал делать действительно нетипичные вещи, которые выгодно выделяли интерьеры моего авторства

Кроме того, я разбиралась в технологиях изготовления и крепления элементов интерьера, я знала, какие должны быть реальные сроки изготовления, а значит, я могла четко контролировать происходящее на объекте.

Ну, и как ни крути, а приезд на объект, где бушуют строители и прорабы- это каждый раз как выход на сцену. Разыгрывалось разное. И трагедии, и комедии, и цыганочка с выходом, и драма со счастливым концом.

НО…

Це така траГедия, така траГедия!

Девочке взбалмошной в очередной раз стало тесно. Скучно. Неинтересно.

Хотя уже лучше. Как раз меня пригласили в журнал - писать об интерьерах. Я знакомилась с коллегами по цеху и очень быстро обросла приличной базой дизайнеров и архитекторов.

Только писать об интерьерах мне опять стало тесно, и через полгодика и я убедила своего шефа что мне нужна камера - и я буду не только писать, но и фотографировать материалы к своим статьям. Мне дали камеру. Крутую по тем временам цифровую зеркалку. Дали в кредит, который я отбила за три месяца, просто не забирая свой писательский гонорар.

На радио я уже не работала. Просто писательство моим амбициями опять не удовлетворяло. И я замутила конкурс среди дизайнеров, типа «дизайнер года» и тп. После чего сказала - любая организаторская деятельность только за очень большие деньги! Но зато получала реальный кайф, когда стояла на сцене с микрофоном, а в зальчике творилась движуха которую затеяла я.

А поиск продолжался и продолжался...

...параллельно со всем этим я всегда преподавала.

...работала в школе. В обычной и в воскресной

… давала частные уроки рисования деткам.

… Работала со взрослыми.

Вобщем, в той или иной степени я учительствовала всегда.

Глава Третья.

Опыт

Человека всегда преследует желание понять: "кто я", "зачем я".

Иные называют это поиском смысла жизни. Мне ближе - предназначение.

Я его недавно нашла, и именно тогда я обрела гармонию.

Знаю, многих тошнит от этого слова. Но это правда. Я очень хотела гармонии, стремилась к ней - и я сейчас я ее обрела.

Как. Почему. Каким путем? Это долго рассказывать, и, честно говоря, это дорогая информация. Я даю ее на платных тренингах по Предназначению, на которых собирается публика, которой это действительно нужно.

Но что я вижу: мои увлечения плодятся. Теперь вот бусы. Потом пластика. И это еще не конец.

Я смотрю на каждое из них, примеряя и думая - а может это оно- то самое дело всей жизни? Опять нет, говорю сама себе. Оно лишь часть. Нет, я не способна всю жизнь делать бусы. Или профессионально заниматься только дизайном одежды.

Да, от этого мои знания могут казаться поверхностными, как и настроение. Однако я знаю, что все это мне нужно. Хоть и не всегда понимаю - зачем.

Но главное знание, которое я получила за эти годы, это то, что мое предназначение - не есть статуя, отлитая из металла или высеченная из камня. Это нечто гибкое, что может и должно меняться в зависимости от моего внутреннего и от внешнего. Более того, это то, над чем я властна - могу добавлять по своему усмотрению и отнимать. И это то, над чем я не сильна.

Когда я прочувствовала это знание, оно стало частью моего тела. И с этого момента в мою жизнь стали приходить подтверждения в виде книг, мультиков, постов в ЖЖ, просто услышанных фраз.

И это были не просто подтверждения - а своеобразные указатели нового направления. Например, таким стал мультик "Панда Кунг-фу". Замечательный добрый и умный мультик, который стоит смотреть с детьми, потому что потом с ними можно будет много о чем поговорить и обсудить.

Одна из главных мыслей мультика - если ты делаешь то, что приносит тебе радость, наслаждение, если ты делаешь то, чем готов заниматься и сегодня и завтра и послезавтра - то делай это. Признание. Богатство. Успех. Придут сами. И насколько проще достигает успеха тот, кто делает дело легко и в радости...

Посмотрите этот мультик – если вы этого еще не делали.

…. А в это воскресенье мне жууууутко захотелось лепить. Мужчина отвез меня в магазин за пластикой, а потом взял на себя сына, сначала угуляв его, а потом уложив спать. Потому что по его словам "сумасшедший блеск в глазах" мне срочно надо было реализовать.

Когда после лепки я «очнулась», оказалось, что лепила я 6 (!) часов. А по мне, так я только села и встала. Я в полном восторге от налепленного. Я реализовала себя. Я выплеснула свое желание СОЗДАТЬ то, что было в моих мыслях. И я сделала ровно так, как я хотела. И результат даже восхитил меня!

В момент творения я, и любой человек, становится подобен Богу.

Потому что мы создаем нечто по образу и подобию своих мыслей, даем этому жизнь. И отпускаем в мир. И этот экстаз длиться гораздо дольше чем оргазм. Сами представьте - 6 часов восторга. Потом будет восторг при сборке бусин в украшение, а потом еще я это буду и носить! И дарить! И даже продам! Потому что изделий налепилось много - хватит на всех.

Станет ли лепка бусин делом моей жизни? Неа. Более того, может быть это было первый и последний раз. Да, я ветрена и непостоянна. И я прекрасна и в этом себе нравлюсь. И мне так хочется, чтобы ты, творческий человек (а если ты до вот сюда дочитал, то ты- личность творческая, иначе ну на кой тебе столько моих букв) - тоже себе нравился.

И да, мое предназначение в том, чтобы открывать другим их дорогу к счастью. Дарить простые улыбки. Заставлять о чем-то задуматься. И просто дарить миру эстетическое наслаждение. Своими текстами, своими работами, своей улыбкой.

Я раньше всегда боялась сказать, что я счастлива. Потому что сразу думалось: сейчас то счастлива, а потом? Ну, а завтра? Вдруг что-то случится, что выбьет меня из колеи счастья?

А сейчас я не боюсь. Потому что, я нашла свою колею. И даже, если меня что-то выбьет из нее, во мне всегда будут силы и желание вернуться. Потому что это - моя колея. А если сил не будет, то я просто умру. И останусь в картинах, интерьерах, бусах, Сыне, сердцах тех, кому я помогла. И тех, кто меня ненавидит тоже.

….

Какое-то время назад я стала задумываться, а быть может учительство - это страх перед тем чтобы самой стать первой? То есть, вместо того, чтобы собирать лавры самой, стать «тренером»? И как бы тоже иметь лавры, но без всех минусов, которые лавры доставляют Первым?

Потом поняла, что меня все-таки очень прет видеть плоды своего учительства. Что, вроде бы когда выходишь в первые ряды сама - это одна победа, а когда выходят ученики- это много разных побед.

….

Сейчас я уже два часа пишу этот пост.

Я не мою грязную посуду, оставшуюся после завтрака, я не занимаюсь продвижением себя, я не изучаю одну новую и крайне важную программу, которая мне нужна в дальнейшей работе. Я не пишу главу книги.

Словом, я не делаю всего того, на что мой внутренний взрослый поставил бы резолюцию: "Действительно серьезное дело. Одобряю" . Я - ха-ха- пишу пост в жежешечку...)))

Но для чего-то мне это нужно?

Для чего-то ТЕБЕ это нужно, раз ты дочитал или дочитала почти до конца?

И, может быть, я в этом мире просто для того, чтобы однажды написать вот это все в глупенькую жежешечку, чтобы вот конкретно тебе стало хорошо? Или плохо? Но ты бы стал что-то менять в жизни в лучшую сторону...

И я наслаждаюсь процессом.

И в очередной раз я освободила свою голову от скопища мыслей. Теперь есть много свободного места для того, чтобы пришли новые мысли.

Главная тема всего поста:Радуйся любому творчеству, которое приходит в твои желания. Используй каждый душевный порыв творить - не оборачиваясь на зануд, критиков, пустоту кошелька, будущую финансовую выгоду и "практическое применение" твоего творчества.

Истинные шедевры никогда не создаются с мыслями о продаже. Бесспорно, бестселлеры делаются для продажи. Но я сейчас о другом, да ведь?

Я тебе обещаю: все, что ты сотворишь в момент ИСКРЕННЕГО ЖЕЛАНИЯ, обретет себя в пространстве само. Обретет свое достойное место. Свои достойные деньги и своих почитателей.

Просто твори.

Это говорю я.

А я имею на это право.

Хочешь верь. Хочешь нет.

Статья 4