Четыре основных родительских ложных выпада 3 страница

Мэнди похожа на меня: у неё на всё свой взгляд и убедить её в чём-либо стоит немалых трудов. Са­мые большие неприятности у нас связаны с ук­ладыванием спать и необходимостью куда-либо пойти утром. Силой добиться ничего не удаётся: с обеих сторон это заканчивается злобными слеза­ми! Наконец я сказала ей: «Будет так, как я велю! Ты хочешь быть самостоятельной, так вот что должно быть сделано, и времени у тебя, что­бы сделать это, достаточно — полчаса». Вместе мы нарисовали картинки, на которых по порядку изображено то, что она должна сделать перед тем, как лечь спать, и я поставила таймер на тридцать минут. Когда она заканчивала каждое дело, она перечёркивала квадратик большим крас­ным крестом. В конце недели мы решили, что если все квадратики будут перечёркнуты и обойдётся без каких бы то ни было препирательств между нами, то мы устроим себе что-нибудь интерес­ное. Самое удивительное во всём этом, что теперь ей хватает десяти минут, чтобы подготовить­ся ко сну! Она чувствует себя гордой и сильной, а я испытываю покой и облегчение.

Джанис, мать пятилетней Мэнди

Другим важным компонентом воли, описанным доктором, Роберто Ассаджоли, является умелая воля. Это «способность добиваться желаемого результата при минимальных затратах энергии». Для наших дочерей это означает знание самих себя: своих способностей, своих потребностей, своих привычек и своих возможностей. Девочки познают себя методом проб и ошибок. Мы уже говорили о том, как важно для девочек иметь возможность рискнуть, попробовать что-нибудь новое и постоянно учиться на своих ошибках. Им нужна постоянная тренировка в использовании своих собственных талантов и ресурсов, в поиске наиболее эффективных приёмов работы. Мы далеки от совета бросить их в реку, и пусть они там либо захлебнутся, либо поплывут. Всем нам проще учиться на примере кого-то, более умелого, более опытного, чем мы сами. Родители — лучший пример умелой воли для своей дочери.

Мы с дочкой всегда любили вместе работать в огороде с тех пор, как она была ещё совсем кро­хой. Мы обе наслаждались землёй, налипающей на руки. Даже наши обычные для мамы с дочкой препирательства отступают, когда мы сажаем, полем и поливаем по вечерам свой огород. Я долж­на признаться, у меня были тайные мотивы, ког­да я приучала Мелиссу к работе в огороде. Моя мама учила меня жизни именно по ходу огород­ных работ. Она учила меня, как работать «с умом». Когда мне было шесть лет, она попросила перетаскать кучу земли из одного конца огорода в другой. Будучи волевым ребёнком, я не­медленно приступила к выполнению задачи, тас­кая одну полную лопату за другой к новой куче на расстоянии двадцати ярдов (около 18 метров). Мама наклонилась надо мной, обняла меня креп­ко-крепко и прошептала: «Если хочешь, я покажу тебе тайный способ». Конечно, я хотела. Молча она вытащила тачку, лопатой нагрузила её до­верху и грациозным движением выгрузила в дру­гом конце огорода. С этого началось обучение ра­боте «с умом». Моя дочка тоже училась этому в огороде, и это своё умение она использует, что бы ей ни приходилось делать: уроки, домашние дела, воплощать какой-нибудь свой художествен­ный замысел, выполнять чьё-либо поручение и тому подобное.

Дороти, мать четырнадцатилетней Мелиссы

Когда дочь видит, как мы хлопочем по дому или занима­емся любимым делом, она перенимает наш энтузиазм, стрем­ление сделать дело хорошо, нашу сноровку и мелкие хитро­сти. Она учится работать «с умом». Если мы поддерживаем её желание подмести пол, вычесать кошку, раскрасить кар­тинку или забить гвоздь, девочка совершенствует свои навы­ки и гордится своей полезностью семье. Сила воли и умелая воля идут рука об руку. Сила в сочетании с умением позво­ляет девочке самой определять ход своей жизни.

Сильная и умелая воля может быть использована как ради добра, так и во зло, чему в истории немало примеров. Док­тор Ассаджоли пишет, что «воля, чтобы быть полноценной, должна быть доброй». Чтобы разбудить в девочке здоровую женственность, чтобы она смогла прожить хорошую жизнь, необходимо, чтобы в девочке была развита добрая воля — то есть умение ставить перед собой такие цели, которые бы обеспечивали и её собственное благоденствие, и общее. На­ставники, а кроме того, и ролевые модели оказывают огром­ное влияние на то, какие цели будет ставить перед собой девочка. Её вдохновляют родители, учителя, сказки, кото­рые ей рассказывают, книги, которые она читает, духовные традиции, соблюдаемые в семье. Здесь мы хотим подчерк­нуть то особое влияние, какое оказывает на развитие наших детей телевидение. Слишком часто в том, что мы видим, под­спудно присутствует мысль, что нужно хитрить и обманы­вать, чтобы вырваться вперёд, что нами будут восхищаться, если мы будем выглядеть определённым образом, что наси­лие — способ разрешения наших несогласий.

Первый раз я попала в дом престарелых, когда мне было тринадцать лет. Помню, как я не хо­тела туда идти — мне казалось, что там будет скучно. Однажды Боб, наш молодёжный руководи­тель из церкви, настоял на том, чтобы вся наша группа из десяти подростков сопровождала его в воскресенье вечером. Первой, к кому мы зашли, была восьмидесятипятилетняя старушка, кото­рая смотрела на нас так, как будто к ней годами никто не заходил. Когда мы, все десять человек, столпились позади нашего руководителя, её гла­за прямо округлились. Боб подвинул стул, пред­ставился и взял её за руку. Он спросил её, что она делала, когда была в таком же возрасте, как «эти подростки». Она порассказала такого, что ничего интереснее я никогда и не слышала. Боб, подтрунивая, сказал, что уж больно много она насочиняла; она ущипнула его за щеку и поцело­вала. Мы все смеялись до слёз. Когда мы вышли из комнаты, Боб сказал: «Ладно, пошли в следую­щую комнату, и я покажу вам ещё раз, как это делается». Мы хором ответили ему: «Не надо. Мы хотим делать это сами». Незаметно проле­тели два часа в рассказах, где были и смех и слё­зы. Это произошло шестнадцать лет назад. Боб и тот опыт вдохновили меня заняться геронтоло­гией и получить магистерскую степень по гериат­рии и проблемам старения. Сегодня я — дирек­тор регионального отделения корпорации пожилых граждан. Боб сделал гораздо больше, чем просто показал, как общаться с пожилыми людьми. Он дал мне в жизни цель, в которой есть и смысл, и значение. Я надеюсь передать эстафету другим.

Синди, двадцати девяти лет

Всем молодым девушкам, как и Синди, нужен опыт, в котором им пришлось бы применить все свои способности и таланты, чтобы получить удовольствие от такого занятия, как помогать людям и вселять в них надежду. На добрых примерах и с нашей помощью дочери разовьют в себе доб­рую волю.

Девочка с сильной, умелой и доброй волей сможет со­здать себе жизнь, исполненную смысла и значения, жизнь рядом с людьми. Доктор Ассаджоли писал и о четвёртом аспекте воли, переходящем за рамки общепринятых личност­ных её граней в область жизни духа, о жизненно важном принципе, или одухотворяющей силе живого существа. «Хотя многие этого не осознают, даже порой отрицают его суще­ствование, но есть и другой тип сознания... В прошлом его рассматривали, вообще говоря, как сферу религиозную, или „духовную", но в настоящее время его всё шире признают как реальную область научных исследований». Доктор Ассаджо­ли назвал этот тип сознания трансперсональной волей. Те, кто следуют учению. Дао, называют это «Путь». Христиане могут сказать «Святой Дух». В иудейской традиции это назы­вается «Ру-ах». Коренные жители Америки называют это «Великий Дух». Члены Анонимного общества алкоголиков зовут это «Высшей Силой». Какова бы ни была традиция, в какие бы слова это ни облекалось, какие бы формы ни при­нимало, воля никогда не достигнет подлинного равновесия и целостности, если она не будет связана с великой силой, находящейся по ту сторону личности.

Когда членов одной женской группы спросили, как им удаётся поддерживать контакт с «духом», они поделились следующим: «Я чувствую его в природе. Мне кажется, что я приближаюсь к чему-то значительному», — сказала Джун. «Когда я пою, я ощущаю свою причастность к чему-то ве­личественному, большему, чем я сама», — ответила Бекки. Мэйвис произнесла задумчиво: «Когда я обращаюсь к молит­ве, я чувствую, как прикасаюсь к чему-то сокровенному». «Йога и медитация помогают мне поддерживать эту связь», — сказала Люси. «Моё время — поздно ночью когда я читаю и думаю, это помогает мне настроиться на присутствие выс­шей силы», — улыбнулась Маргарет.

Помочь дочерям найти свой особый способ общения с си­лами, находящимися вне нас, можно в различной форме. Освободив в семье время для религиозных ритуалов и мо­литвы, устраивая совместные прогулки на природе, читая книги, которые возвышают душу, приучая дочь к молитве перед сном, — вот лишь некоторые из многочисленных путей, по которым мы можем направить развитие трансперсональной воли своих дочерей.

Когда дочке было семь лет, у неё появились ноч­ные кошмары. Это было тяжёлое время для всех нас, пока она не сказала мне, что к ней прилетела яркая птица и согласилась съесть все плохие сны. Каждую ночь она представляла себе эту птицу, прежде чем заснуть, и ночные кошмары прекра­тились. Вместе мы поблагодарили таинственную птицу за её великодушную, добросердечную по­мощь; и сейчас Элли обращается за помощью к этой птице, когда бывает чем-то испугана или встревожена. У неё, кажется, появилось доверие к себе и к миру, какого раньше, до появления велико­лепной птицы, не было.

Джанис, мать девятилетней Элли

Снова и снова- мы учим дочерей на своём собственном примере, и развитие воли в этом не является исключением.: Если у нас есть привычка выделять себе каждый день не­сколько минут спокойного времени, чтобы отрешиться от на­пряженного ритма и суеты повседневной жизни, если мы регулярно общаемся с природой, гуляя, работая в саду или огороде или просто сидя под деревом, наши дочери переймут этот важный опыт самораскрытия перед тайной творения и той силой, которая за этим стоит.

У сильных душ — стремления и воля, у слабых — только желания.

Китайская пословица

Уравновешенная внутренняя система управления

Могущественное трио, объединяющее чувства, ум и волю, по-разному проявляет себя в каждой из дочерей. Одна девоч­ка чётко знает, чего она хочет, как она может этого достичь, но ей трудно сделать необходимые шаги на пути к тому, чтобы добиться желаемого. Другая девочка ясно всё видит и четко знает, что с этим делать, но у неё не хватает сердечной доброты, чтобы реализовать свои цели, не нанеся при этом ущерба окружающим. Третья всё понимает, но её перепол­няют чувства, и она не способна предпринять нужных дей­ствий для воплощения своих блистательных идей.

Нельзя забывать, что с возрастом направления в разви­тии девочки меняются. Хотя каждый компонент внутренней системы управления постоянно развивается и функциониру­ет, но в возрасте до семи лет преобладает воля, с восьми до двенадцати — чувства, а мышление в своих более сложных формах появляется и развивается между тринадцатью и сем­надцатью годами. Зная эти особенности развития, мы смо­жем лучше понять процесс постепенного пробуждения здо­ровой женственности в своей дочери и помочь ей на этом пути.

Глава 8

Положительный настрой

...представьте себе, что вы... читае­те чью-то жизнь в обратном порядке... Представим себе, что мы смотрим на ре­бятишек, которые заикаются и кажутся нам странными или испуганными, но вме­сто того чтобы видеть в этом трудно­сти развития, мы глядим на них, как на людей, в которых скрыто нечто огром­ное, какое-то предначертание, которым они пока не могут распорядиться. Это нечто большее, чем они сами, но душа их знает, что это. Таким образом вы може­те совсем иначе прочесть и свою жизнь. Вместо того чтобы читать её сегодня как результат... допущенных в детстве ошибок, вы читаете своё детство как миниатюрный образчик своей жизни, как камею вашей жизни, и понимаете, что до сих пор не знали свою жизнь, если вам, конечно, не восемьдесят лет, потому что тогда вы слишком стары, чтобы рассмотреть её или просто заинтересо­ваться ею.

Джеймс Хилман, доктор философии

Процесс воспитания далёк от логики. Если бы он был логичен, нам бы никогда не приходилось читать книги, по­добные этой, у нас не было бы потребности в семейном пси­хотерапевте, и мы никогда бы не испытали острого желания позвонить поздно ночью близкому другу, чтобы отвести душу. • Занятия логикой помогли бы тогда решить все наши пробле­мы, особенно связанные с детьми и супружеством. Но вос­питание далеко от логики. Бывают логически объяснимые мгновения, но жизнью движет гораздо более мощная сила. Жизнь наполнена несоответствиями, противостоянием, иллю­зиями, иррациональностью, миражами, смыслом, удивитель­ными явлениями и чудесами.

Перед всеми нами встают эти бесконечные, доводящие до бешенства проблемы; ежедневные столкновения, которые медленно высасывают наши силы, пока мы, наконец, не зада­димся вопросом: а способны ли мы, вообще говоря, быть родителями. В конце концов, эти невероятные ситуации, ко­торые не поддаются логическому анализу, позволяют нам избавиться от желания сопротивляться новшествам. Гово­рят, Альберт Эйнштейн однажды сказал, что мы не можем решить проблему на том уровне, на каком она была постав­лена. Нам нужно подойти к проблеме этого поведения, вы­зывающего бесконечную растерянность, на новом уровне.

Этот новый подход мы назвали поисками положительно­го настроя в поступках дочерей; этот подход позволяет нам отодвинуть в сторону свое отношение к ситуации (чув­ства вины, страха, беспомощности), когда у нас возникает какой-нибудь конфликт с дочерью. Самые неприятные по­ступки дочери мы рассматриваем как незрелое выражение, первые всходы, её будущего, её предназначения в жизни. Их нельзя вырвать. С ними нужно работать, за ними нужно ухаживать, потому что они всё равно есть, хо­тим мы того или нет.

Семена её судьбы

В каждой девочке скрыты уникальные возможности, робкие всходы которых обещают в будущем плоды одарённости, та­ланта и способностей. Пока девочка маленькая, ей трудно овладеть зачатками своего громадного потенциала. Эти мощ­ные импульсы живут внутри неё, но она ещё не в состоянии направлять их по своему усмотрению. Они сильнее, чем де­вочка, и, скорее, они управляют ею, чем она ими. Фактиче­ски, эти потенциальные таланты могут оказаться именно тем, что приводит к трудностям в процессе её воспитания.

Девочка, которая постоянно ноет и жалуется, что всё не так, как надо, может стать офтальмологом, посвя­тив себя вещам тонким и точным. Девочка, которая со всеми спорит из-за каждой мело­чи, может стать адвокатом, защищающим тех, кто сам себя защитить не в состоянии.

Заводила-малышка, распоряжающаяся среди подруг всем и вся, может стать исполнительным директором, умеющим создать атмосферу доверия тем, что легко и уверенно определяет подчинённым и права, и обязан­ности.

Девочка, которая продолжает рисовать на стенах, не­смотря на все наши старания отучить её от этого, воз­можно, станет в будущем художником, занимающимся станковой живописью и оживляющим яркими красками все унылое серое.

Девочка, которая настаивает на том, чтобы её платье всегда было нарядно и красиво, чтобы вокруг неё все­гда были порядок и чистота, возможно, станет админи­стратором, создающим порядок из хаоса недоразуме­ний, взаимонепонимания и бедности. Девочка, которая постоянно болтает по телефону с та­ким множеством друзей и подруг, что мы не можем их всех запомнить, наверное, станет руководителем, по­литическим лидером, способным воодушевлять окру­жающих.

Девочка начнёт постигать свой уникальный дар и осозна­вать его предназначение не раньше, чем доживёт до середины третьего десятилетия своей жизни. Если мы ищем положи­тельный настрой за всеми её поступками, пока она малень­кая, создавая ей условия для нормального роста, обеспечивая ее достаточным количеством света, по мере необходимости направляя её на путь истинный, девочка естественно дви­жется к цели своей жизни. В нашем обществе со смещённы­ми полоролевыми стереотипами мы легко можем подавить таланты дочери, обесценить её стремления или задавить её голос, но подлинная её натура все равно будет давать о себе знать. Если наши цели будут противоречить зачаткам имею­щихся в ней талантов, мы остановим процесс развития де­вочки в здоровую женщину, которая поддерживает контакт и со своим женским началом, и со своими врождёнными спо­собностями.

Она всегда безжалостно спорила со мной. Когда она была маленькой, то порой забывала, с чего всё началось, но это её не расстраивало. Она просто меняла предмет спора и продолжала идти вперёд. Однажды мне показалось, что она просто одержи­мая.

Карен, пятидесятидвухлетняя мать Марлен

Я помню эти времена, и я действительно чув­ствовала себя одержимой. Какая-то энергия вхо­дила в меня, она была сильнее меня и несла меня вперед. Моя бедная мать плелась где-то позади. Теперь я могу управлять этой силой и направ­лять её на пользу своим клиентам. Я поняла, что должна передать её своей дочери. Она лучше, чем я. Теперь я это понимаю и, должна сказать, го­раздо больше сочувствую своей матери. Моя дочь так же безжалостна и непреклонна, как и я!

Марлен, тридцати двух лет, судебный адвокат

Причуды маленькой девочки, её навязчивые идеи и даже самые неприятные поступки со временем созреют в таланты и способности, которые ей потребуются, чтобы выполнить свою миссию в жизни. Пока она находится у нас на попече­нии, мы должны заботиться об этих дарах, как садовники о молодых посадках, — подкармливать, подпирать, подрезать и давать ей возможность расти в согласии со своей приро­дой, какова бы она ни была.

Прислушиваясь к положительному настрою

«Так вы говорите, что я должен разрешать своей дочери де­лать всё, что ей захочется, потому что это „зачатки" чего-то там в ней?» — возмущался один отец на семинаре по «Вос­питанию дочери». Умение прислушаться к положительному настрою поступка коренным образом меняет взаимодействие между нами и девочкой: мы переходим от противостояния к пониманию. Мы ни в коем случае не говорим о том, что больше не нужно ставить ограды и определять меру последствий. Наша руководящая роль крайне важна в процессе воспитания девочки. Знание пределов допустимого и возможных последствий при их нарушении позволяет девочке заглянуть в себя, сформировать свои собственные внутренние преграды, стать здоровой и любящей женщиной.

Моя дочь только что научилась водить машину и недавно вдруг попросила разрешения поехать к своей подруге. Я позволил ей взять мой любимый автомобиль. К сожалению, она ехала слишком бы­стро по мокрой дороге и не справилась с управ­лением, разбив бампер моего авто. Раньше бы я запретил ей брать мою машину на веки вечные. Когда она рассказала мне, как всё было, я по­нял, что она очень расстроена тем, что повредила автомобиль, и что она получила хороший урок. В тот вечер она застенчиво спросила, можно ли ей пойти с приятелем в кино. Я подумал минуту и сказал: «Конечно, иди». Она взглянула на меня удивлённо: «Ты не будешь меня наказывать за ис­порченный автомобиль?» Я ответил: «Нет, ты сделала всё, что было в твоих силах. Я знаю, ты постараешься стать хорошим водителем. Ошиб­ки случаются у каждого». Она смотрела на меня так, как будто я был сумасшедшим. «Меня не надо наказывать?» — спросила она. Я не могу пе­редать, как потряс её мой очередной ответ: «Я так не думаю». «Ладно, — сказала она. — Мне правда очень жаль, что так получилось. Я люблю тебя, папа». Когда она вышла, я заплакал. Тако­го она не говорила мне много лет.

Ричард, тридцати восьми лет, отец шестнадцатилетней Джулии

Мы устанавливаем пределы и меру последствий для того, чтобы направлять своих дочерей на их пути к зрелости. Ка­кие пределы и какую меру последствий мы выберем, зависит от поведения наших дочерей. Для того чтобы устанавли­вать ограды в соответствии с возрастом девочки и опреде­лять меру последствий в соответствии с характером и сте­пенью проступка, нам нужно постоянно быть миролюбиво настроенными по отношению к нашим дочерям; мы должны внимательно прислушиваться к их чувствам, мы должны ста­раться понять их позицию. Если мы вместо того, чтобы удив­ляться, когда дочка сделает что-то не так, прислушаемся к положительному настрою, стоящему за её поступком, мы по-другому начнём к ней относиться. Нам больше не будет ка­заться, что она препирается с нами, потому что ей на нас наплевать, или разбивает наш автомобиль, чтобы отомстить нам за то, что мы были слишком строги. Прислушавшись к положительному настрою, мы поймём, что на то были веские причины, раз она сбилась с пути. Это событие указывает, на что нам необходимо обратить внимание.

Я думала об этом положительном настрое своей дочери Лорин. Она просто приходит в бешенство, если я ей скажу, что делать, или попрошу о чём-нибудь. Сейчас ей четырнадцать, и всякая мелочь выводит её из себя. Прошлым вечером она взви­лась оттого, что я попросила её прибрать её же одежду в прихожей. Я сказала: «Я знаю, тебе хо­чется самой распоряжаться своей жизнью. Тебе, должно быть, противно, когда я на тебя постоян­но ворчу». Она ответила: «Так и есть! Мне про­тивно, я ненавижу, когда ты твердишь, твердишь и твердишь всё об одном и том же. Когда я вырасту, я буду класть свои вещи туда, куда мне за­хочется!» Потом мы спокойно разговаривали о другом. С тех пор у нас установилось взаимопо­нимание. Кто знает, долго ли оно продержится, но, кажется, она стала относиться к этому не­много иначе, особенно после того, как я подели­лась с ней, как меня расстраивает её поведение. Когда я назвала её мотивировку «желанием са­мой распоряжаться своей жизнью», мне показа­лось, что она почувствовала: я её вижу и пони­маю. Разве не этому я хочу её научить? Мне и сейчас приходится порой просить её убрать одеж­ду. Мы шутим по этому поводу, хотя она по-прежнему часто злится. Но всё-таки между нами есть это «понимание».

Джойс, мать четырнадцатилетней Лорин

Когда девочка слышит, что её поступки воспринимают доброжелательно, её самовосприятие смещается с «Я делаю так, потому что я плохая» на «Я делаю так, потому что для этого есть веские причины». Возможность гордиться наличием оснований — хорошая вещь, потому что она позволяет девочке так регулировать свои действия, чтобы не повредить проявлениям своей глубинной природы, которые подобны молодым всходам. Кто знает, где найдёт Лорин применение своей настойчивой потребности делать всё так, как ей хочется. Когда это качество созреет, возможно, она исполь­зует свои способности для того, чтобы изобрести лекарство против СПИДа, или найдёт решение проблемы бездомности и бедности. Пока она ещё совсем юная, но мы хотим, чтобы она уже сейчас знала: делать всё на свой лад — замечатель­ное качество, но бывают случаи, когда она должна подумать, как она делает всё «на свой лад». Будем надеяться, что нам удастся помочь ей приспособиться, не отказываясь при этом от своей сути.

Злится, когда ей говорят, что делать.

Я хочу сама распоряжаться своей собственной жизнью

Рисунок ниже отображает положительный настрой Ло­рин, скрывающийся под её гневом по поводу того, что ей говорят, как нужно делать:

Когда мы признаём намерение, заложенное в основание поступков дочери, и называем его какими-нибудь хорошими словами, она становится более доступной и менее упрямой.

Самооценка и душа

Самый ценный подарок, который мы можем сделать

своему ребёнку, — это

положительный и реалистичный

образ Я- Как же формируется

этот образ самого себя?

Не весь сразу, а постепенно,

шаг за шагом, опыт за опытом,

переживание за переживанием.

Доктор Хайэм Джинотт

Д:В своей психотерапевтической практике мне нередко приходилось работать с девочками и их родителями. Одной маме, в частности, было очень трудно понять идею положительного настроя. Она жаловалась: «Лорен сде­лает всё хорошо, а потом всё испортит, потому что не покажет вовремя или ещё что-нибудь. Как мы её ни наказывали, она всё равно делает по-своему». Я молча подумал несколько секунд, а потом сказал: «Ей нравится делать всё на свой лад». Мать улыбнулась и произнесла: «Ну да! Она всегда всё делает по-свое­му». Я обернулся к дочери: «Это правда? Тебе нравится всё делать на свой лад?» Она кивнула головой и состроила грима­су. «Итак, я полагаю, что возникает новый вопрос: как ты дума­ешь, можно продолжать делать всё по-своему, — я сделал па­узу, так как родители девочки заметно напряглись, — но так, чтобы тебе это не доставляло слишком много неприятностей?» Дочери вопрос понравился. Родителям тоже, у них выровня­лось дыхание. Вместо того, чтобы бороться с плохим поведе­нием, Лорен и её родителям было предложено рассматривать способность девочки всё делать по-своему как положительное качество. Не задевая самооценку Лорен, мы теперь могли по­мочь ей найти такой способ действий, который бы соответ­ствовал нуждам семьи. Вместо того чтобы «с корнем выры­вать» решительность Лорен, ей и её семье нужно позаботиться о том, чтобы это качество души развилось в источник благ для самой Лорен, её семьи и всего общества.

Рисунок на следующей странице, изображает проблему с поведением Лорен и позитивный зародыш, скрытый внутри:

Не успевать к сроку или вообще опаздывать на работу

Я хочу все делать по-своему

Самооценка играет важную роль в формировании отноше­ния наших дочерей к взлётам и падениям в их жизни. Лорен теперь станет более уступчивой, потому что гордость её не затронута. В её так называемой проблеме поведения есть позитивная сторона — самоутверждение. Стремление сде­лать всё по-своему положительно отличает нас от большин­ства людей, которые всегда делают, как им велят, ни о чём не задумываясь. Если Лорен будет считаться с тем, как её действия отражаются на окружающих, это даст ей именно ту свободу действий, к которой она стремится, и она сможет стать более уступчивой. Возможно, сейчас она и не поймёт, что получает нечто большее, чем просто свободу. Она обре­тёт новую, положительную самооценку и веру в правиль­ность своих поступков. Позже она объяснит: «Я даже не знала, зачем я всё это делала, пока господин Элиум не ска­зал, что мне всё хочется сделать на свой лад. Теперь я луч­ше понимаю себя. Мне не нравится, когда предки думают, что я сделаю, как им хочется. Я знаю, чего они хотят и поче­му, но делаю, если получается, все равно по-своему. Мне нужна свобода выбора. У меня есть друзья, которые говорят, что никогда ни о чём не могли бы спросить своих родителей. Мне это кажется вполне естественным. Я понимаю, как мне повезло, что родители всегда поддерживают моё мне­ние. Если я зайду не туда, они мне сразу скажут. Это лучше, чем кричать, как это обычно бывает».

Лорен не могла нести ответственность за свои поступки. Когда ее благому намерению, лежащему в основе поступков, было дано название, это подтолкнуло Лорен подумать о том, что значит по-своему. Что это? Как это отражается на окру­жающих? Какая от этого польза для меня? Почему это так важно? Понимание даёт силы выбирать, предвидеть и дей­ствовать в соответствии с этим предвидением, а не просто чего-то ждать и на это реагировать. Когда мы перестаём от­носиться к своим девочкам, как к «делинквентным подрост­кам» или «трудным детям», мы видим в них полноценных людей с большим потенциалом, с собственным разумом, ко­торый ведёт их к здоровой, зрелой женственности.

Рекомендации к тому, как определить и развить положительный настрой

Лети видят себя главным образом глазами родителей. Глядя на нас, они ждут, пока мы. им скажем, что неважно, какие они сейчас, важно, какими они могут стать. Они полагаются на наше предвидение и верят в осуществление того,

что мы предвидим. Фабер и Мазлиш, «Свободные родители свободных детей»

Родительский опыт «взрослеет» вместе с дочерь­ми.С возрастом девочки меняются, и это требует от нас постоянного совершенствования методов и средств воспита­ния. То, что хорошо действовало в одном возрасте, может оказаться совершенно непригодным на следующем этапе. То, что годится для одной девочки, может не давать никаких результатов с другой. У каждой девочки свое предначерта­ние, своя судьба, и маленькой веточке, которой в пять лет понадобится освободить пространство для роста, в тринад­цать может потребоваться подрезка. Нужны терпение и на­стойчивость, чтобы увидеть положительный настрой за вызы­вающим поведением девочки. Мы нужны ей, чтобы защитить её от самой себя. Пробуждение девочки к ее будущей жен­ской судьбе — дело непростое, и ход его непредсказуем.

У родителей тоже есть положительный настрой.Мы, родители, должны быть уступчивыми, умеющими про­щать, искренними и понимающими. Это нелёгкое дело. Когда нам не удаётся быть на высоте, мы впадаем в гнев, становимся нетерпеливыми, бранимся, но давайте попробуем найти положительный настрой в своих промахах и тем самым ее хранить свою родительскую самооценку. Мы накричали на свою дочь, потому что были озабочены случившимся, или мы набросились на неё, потому что слишком сурово суди самих себя. Иногда бывают и менее оправдывающие причины: мы слишком устали, слишком спешили, были слишком заня­ты собой и тому подобное. Понимание того, что у нас тоже есть свой предел возможностей, освободит нас от необходимости быть образцом совершенства для своих дочерей.