Яуверен(а), что ты придешь к верному решению”.

После передачи контроля поведение ребенка может ухуд­шиться. Не бойтесь этих вспышек - они прекра­тятся, это обязательно произойдет. Главное, по­сле первых же сомнений - НЕ СДАВАЙТЕСЬ! Ду­майте о том, что то, что Вы делаете, на самом де­ле помогает; положительные результаты будут накапливаться, и количество их перейдет в иное качество. Вспоминая предыдущие занятия и ис­пользуя новые знания, продолжайте передачу контроля за поведением Вашему ребенку.

Родители - тоже люди!

Обучение навыкам правильного поведения

и отношения к себе.__________________________

Итак, мы уже подошлик тому, чтобы поработать над формированием установки под кодовым названием “Забота о се­бе”.

Сказать,что у каждого из нас есть, своего рода, внутренний голос, предчувствие, которое пытается опреде­лить наше поведение:

((Я чувствую...”________________________________

“Я хочу...”_____________________________________

((Я желаю...”___________________________________

“Я могу...”_____________________________________

((Я собираюсь...” и т.п.__________________________

Но многие привыкают игнорировать или не замечать этот внутренний голос и даже бояться его. Большинст­во рассуждений о том, как следует поступать “хо­рошему родителю”, исходят из общественного мнения, а не от внутренней потребности, и роди­тели как бы оглядываются на сурового наблюда­теля в лице соседей, друзей, родственников, игно­рируя свои чувства (например, молодая мать, по­купая продукты, ориентируется на то, чтобы это

Ґ$

нравилось членам ее семьи, совершенно не учи­тывая свои вкусы и потребности). И зачастую это доходит до того, что их настроение начинает оп­ределяться уже не тем, что хотят и чувствуют они, а тем, что чувствует и говорит их ребенок:

• Родители чувствуют себя прекрасно, если ребенок

веселый или хорошо учится в школе.

• Родители чувствуют себя несчастными, если

ребенок плохо себя ведет или не успевает в школе.

Все это происходит так, как если бы взрослые, ответствен­ные люди, передали ребенку принадлежащую им изначально власть над собственной жизнью. Те­перь ребенок определяет настроение родителей, а они чувствуют себя обиженными и беспомощны­ми. (Предложите вспомнить случаи из реальной жизни, когда родители вели себя так не потому, что у них была потребность, а потому, что этого требовал их ребенок).

Итак, родители испытывают неприятные чувства из-за того, что сдерживают свой внутренний голос, подавляя и игнорируя его. Поэтому необходимо научиться обращать внимание на свои нужды и потребности.

Затем предложить взять ручку, бумагу и ответить на вопросы:

1. Представьте всех людей, о которых Вы должны за­ботиться, т.е. тех, за которых вы несете ответст­венность. Это могут быть кто угодно, включая, мо­жет быть, нищих старушек.

Запишите списком.

Обратить внимание, включили ли они в этот спи­сок себя, и если да, то каким по счету. Сказать, что забыв о себе, они взваливают на се­бя непосильную ношу заботы о других, не включив в список себя. Если включили, то спросите, уделя-

ли ли они себе столько же заботы и внимания, сколько отдавали другим людям. Предложить при­нять решение заботиться о себе, о своем внутрен­нем Я.

2. Теперь написать ответ на следующий вопрос: “В чем состоят мои обязанности по отношению к ре­бенку?”. После этого написать ответ на такой воп­рос: “В чем состоят обязанности моего ребенка по отношению ко мне?”.

Сравнить ответы.Имеют ли они двухсторонние обязанно­сти?

Ответив на вопросы, закройте глаза и скажите мысленно про себя:

“Я не должен(на) посвящать всего (всю) себя еще
кому-либо”.__________________________

“Я в долгу только перед самим(ой) собой”.____

Подходит ли Вам это? Что Вы при этом чувствуе­те?

Повторите фразы:

“Я имею право побыть в одиночестве”.______

“Я имею право быть счастливым(ой)”.___________

“Я имею право свободно распоряжаться своим

временем”._______________________ _____

Какие чувства это у Вас вызывает? Вы должны предоста­вить эти права своему внутреннему Я.Пред­ставьте и прочувствуйте это.

Некоторые родители могут сказать: “Разве это не эгоистич­но - заботиться о себе? Разве это не аморально? Окружающие осудят меня”. Разъясните, что при этом совсем не обязательно становиться эгоиста­ми, а лишь предоставить себе равные права с другими людьми (и детьми в том числе).

Приведите метафору “жажда”.“Если Вас будет окружать

50

тысяча умирающих от жажды людей, а у Вас лишь пустое ведро, то Вы ничего не сможете сделать, пока не наполните его водой. Научиться заботить­ся о себе и означает наполнять водой свое ведро. Вы сможете дать другим что-либо только в том случае, если сначала у Вас будет что дать. По­верьте, что забота о себе станет благом и для Ва­шего ребенка”.

Предложить сформулировать несколько Я-мыслейо себе на
языке положительных Я-высказываний. Напри­
мер:
“Я хочу бутерброд”._____________________________

“Я чувствую усталость”.

“Я хочу посмотреть этот фильм” и т.п._____

Отметьте, что на первых порах это часто вызывает внутрен­нее сопротивление, но, преодолев его, родители приблизят себя к своему внутреннему миру.

Итак, завершите эти предложения, используя самые
разные варианты:
“Я чувствую себя”.______________________________

“Я хочу "_______________________________________

“Я собираюсь”._________________________________

Доверительная беседао сложности изменения прежних установок. Легче советоваться со своим внутрен­ним Я, когда все в Вашей жизни хорошо. Однако важно научиться делать это, когда дела идут плохо.И Вы сделаете лучше, если, получив сиг­нал, сконцентрируете свое внимание на том, что­бы позаботиться о вашем собственном Я,вме­сто того, чтобы переключать это внимание на со­бытия вовне. Спросите свое внутреннее Я:“Что я могу сделать для тебя?”. После этого прислу­шайтесь. Возможно, Вы получите прямой ответ

через Ваше сознание. Если нет - примените почти
безотказный прием, задав себе вопрос: “А дейст­
вительно ли я хочу сейчас так поступить? Это же­
лание моего “Я” или моих старых установок?”.
Провести релаксацию поДжейкобсону. На ее
фоне внушение:____________________________

Представьте, что в самом центре Вашего существа есть ма­ленькая частица, которая очень, очень спокойна и счастлива. Не затронутая всеми страхами и забо­тами о будущем, пребывает она там в полнейшем мире, в силе, счастье и спокойствии. До нее нель­зя добраться, к ней нельзя прикоснуться. Ее мож­но представить в виде образа язычка пламени, драгоценного камня или потаенного озера, спокой­ного, с гладкой, без малейшей зыби поверхностью. Преисполненная глубокой умиротворенностью и радостью, спокойствием и силой, она находится в полной безопасности. Представьте теперь, что это озеро, находящееся глубоко, в самом центре, в са­мом ядре Вас, - Вы сами.

Представьте, что это потаенное озеро всегда пребывает в Вас, оставаясь таким же спокойным и тихим, через какие бы трудности, проблемы и беспокойства Вам не пришлось бы пройти, и, если Вы захотите, Вы можете в любой момент вспоминать, что эта частичка, Ваше внутреннее Я - там. И много раз за день Вы можете вспомнить об этом маленьком яд­рышке внутренней умиротворенности, мысленно приобщиться к нему. Зная, что оно здесь, совсем рядом, что оно всегда может придти Вам на по­мощь, и если Вы доверитесь ему, то будете ощу­щать больше твердости и силы в решении Ваших проблем.

1. Каждый день до следующего занятия произносить вслух, заканчивая фразу, по крайней мере, по три таких предложения: “Я чувствую себя...”

4. Попытайтесь проконтролировать употребление ме­стоимений ты, вы, мы. (см. 1-е задание). Это по­может выделить себя из контекста Ваших взаимо­отношений с ребенком.

“Я собираюсь.. ”

“Я люблю...” и т.д.

При этом часто возникает опасность перехода в Ты-высказывания, например: “Я чувствую (“чтение мыслей”), что ты сделал это намерен­но”, тогда как нужно: “Я чувствую расстройство и огорчение, когда ты приходишь домой поздно”. Для облегчения подключения к своему внутренне­му Я необходимо научиться изменять некоторые речевые формы.

2. Начните каждый день вырабатывать привычку за-

мещать слова “должен, следует” словом “хо­чу”.

Вместо:

“Я должен(а) быть на работе вовремя”.

Попробуйте:

“Я хочу быть на работе вовремя”.

3. Попробуйте преобразовать вопросы в утверждения:

Вместо:

“Где ты была?”

Попробуйте:

“Я беспокоился (лась) о тебе, так как ждал(а)

тебя дома к пяти”.

Это как бы призывает его принимать ответствен­ность за свое поведение, отталкиваясь от Ваших переживаний.

раньше Вы могли игнорировать внутреннее Я, пренебрегать им, не заботиться о нем. Проявите, наконец, пре­данность и верность себе. Ведь самое главное, что Вы можете сделать для себя и своего ребен-ка, - это взять собственную жизнь в свои руки и сделать ее такой, какой Вы хотите.

Права родителей и обучение равноправным
взаимоотношениям.________________________

НА ЭТОМ ЗАНЯТИИ обсудить, каких успехов добились ро­дители. Продолжают ли они контроль за жизнью ребенка? Сказать,что сегодня начнем работу с обсуждения поступков ребенка, которые влияют на жизнь родителей, на­пример:

* не делает работу по дому;______________________

* пользуется без спроса Вашими вещами;___________

■_____________________________________________ требует денег, крадет Ваши деньги;

* бездельничает: не хочет ходить в школу;