Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь. Это паразитизм одной лично­сти на другой.

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

Как отличить любовь, или здоровую, безопасную при­вязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?

Приведём один пример. «Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нра­вился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня — все! Я взвалила на себя все его дела, я была пере­полнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удер­живала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он пере­стал звонить совсем. Мы расстались».

И таких примеров может быть несколько, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу при­мерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это — он!» Она не может с собой ничего поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоми­нает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его гра­ницы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пы­тается подчинить его себе. Ее границы также пришли в со­стояние коллапса. Но он уходит. Она «удушила» его в сво­их объятиях.

Горе такой покинутой безгранично. Она считает, что жизнь кон­чена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издале­ка видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча... и все повторяется.

Не напоминает ли вам это состояние зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия. Подъемы и спады. Не­утолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.

Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с ал­коголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, кото­рое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что суще­ствуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».

А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит... Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к ко­торому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого — новой любви в одном случае, алкоголя — в другом, чтобы стало легче. Это заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, как и при алкоголизме. Алкоголик дает зароки — все, хватит, надо за­вязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от той любви». Это попытка избавиться от несчастной любви на рацио­нальном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощ­но восстает против этого наше подсознание. Только усили­ваются представления о своей зависимости, беспомощно­сти и ненужности. А подружки-доброжелательницы нашептывают: «По­смотри на него. Разве он достоин твоих слез?» Возникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг — раз! И ненависть.

Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спо­койно нейтральное отношение к человеку, который при­нес страдания, не произойдёт полного отделения, счастья не видать. Выздоровления не будет. По аналогии, как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирова­ния не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным обра­зом к алкоголю.

Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внут­ренние силы — питает творчество, раскрывает таланты, при­дает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.

При любовной зависимости отношения с мужчинами за­нимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем так вовле­каться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, «любоголик» отме­нит любую другую встречу, любое намеченное дело.

Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. «Любоголички» и есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.

Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимо­сти, — это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям, целиком пе­ревернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

И наоборот, какие бы горькие дни не приходилось переживать ду­шевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоя­тельства меняются, встречается новый человек, жизнь мо­жет пойти по-другому. Важнейший показатель психичес­кого здоровья — широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстре­чу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом по­рыве спешат пробежать всю дистанции целиком — за себя и за партнера.

Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем уме­нии любить. Они считают, что так любить могут только из­бранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взгля­нуть на неудачи и попытаться спастись.

Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной за­висимости, заключается в качестве самооценки у тех и дру­гих. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою лич­ность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации сво­его плана жизни.

Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей не­сколько насыщает, подпитывает их неустойчивую само­оценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», — говорила одна вполне дос­тойная женщина. Эта женщина считала себя ценной толь­ко рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я — в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.

Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрело­стью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они зна­ют ответ на вопрос: «Кто я такая?»

У них хорошо развита самодисциплина — они могут от­ложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.

У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незре­лы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на по­том. Совсем как дети. Возможно, это происходит потому, что с детства в них жи­вет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покуп­ки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины луч­шие свои качества бросают на ветер, даже честность с са­мими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утраче­на целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счаст­ливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разру­шенными и еще больше опустошенными. Одни разочарова­ния. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности.

Но никому не под силу, сделать другого сча­стливым. Для личности с высокой самодостаточностью ха­рактерно ощущение «Я достойна любви и потому любима».

У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима — значит, я достойна любви». Сама способность вызывать при­вязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятель­ства — от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».

Зрелые, самостоятельные личности давно психологичес­ки отделились от родителей и теперь могут образовать но­вую эмоциональную привязанность. Когда они строят се­мью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от роди­телей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготов­ку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении за­висимости. Им больно дать больше свободы другому. По­этому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.

Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфан­тильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем са­мым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Жен­щины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция — пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует же­лание брать.

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уни­кальность, «другого» любимого человека — очень распро­странено среди таких женщин. Правда они и себя не вос­принимают как отдельных людей. Это является источни­ком многих ненужных страданий.

На интеллектуальном уровне для них другие люди суще­ствуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир — она сама.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе воз­никает психологическая теснота, нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.

Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь. Это паразитизм одной лично­сти на другой.