Секс и предательство: о чем думают влюбленные подростки» Анна Скавитина

Анна Скавитина – юнгианский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP). Эксперт Psychologies.

Здесь представлены вопросы, которые задавали подростки, и ответы, даваемые А. Скавитиной.

SHERLOCK, 16 ЛЕТ

«У меня есть девушка, мы занимаемся сексом. Родители скандалят по этому поводу. Кто им объяснит, что для нас это нормально? Нас они не слышат».

Я согласна, Шерлок, что ты взрослый человек и как взрослый имеешь право на свою личную жизнь и на те отношения с девушкой, которые вы оба принимаете. Вам бы хотелось, чтобы весь мир вокруг поддерживал ваши отношения и помогал вам любить друг друга. Но, к сожалению, существует реальность, которая состоит в том, что твои родители тоже взрослые люди и у них есть свое мнение о том, как все в мире должно быть устроено.

Ты можешь их об этом расспросить, но, скорее всего, они относятся к поколению людей, которые впервые поцеловались после 18 лет. Им довольно трудно смириться с тем, что у тебя все идет не так, как у них. Ты спрашиваешь, кто может поговорить с твоими родителями, чтобы поменять их взгляды. Я тебя разочарую – таких людей нет. Это можешь сделать только ты, показав родителям, что ты действительно взрослый и способен нести ответственность за ваши отношения с девушкой.

Пока ты находишься в прямой зависимости от родителей, они за тебя отвечают, обеспечивают твои финансовые интересы и твою безопасность. Соответственно, плата за эту зависимость состоит в том, что они пока имеют право контролировать твою личную жизнь. До твоего совершеннолетия еще два года, и за это время тебе предстоит решить, как ты можешь начать реально взрослую самостоятельную жизнь, чтобы отвечать за себя уже самому.

АЛЕНА, 16 ЛЕТ

«Мои лучшие друзья Аня и Рома расстались, и у меня начались отношения с Ромой. Аня говорит, что я ее предала, и я очень переживаю из-за этого».

Алена, мы все боимся предательства, нам кажется, что предатель – очень страшный человек. И трудно допустить, что мы сами можем быть таким человеком. Но почти каждый из нас проживает сложные моменты, когда он предает чью-то дружбу, любовь, хорошее отношение. Это происходит, когда нам приходится выбирать самих себя и свою судьбу.

Каждый раз, выбирая свои чувства, отношения и идеи, мы «предаем» тех, кто думает по-другому, хочет что-то делать иначе, хочет иметь отношения с тем же человеком, что и мы. У нас есть выбор – мы можем отказаться от себя и своих желаний, а можем «предать»: прислушаться к себе и сделать так, как нам кажется важней, ценней и нужней для нас самих. Это тяжелый выбор, но все через него так или иначе проходят в разные периоды жизни. И любой вариант будет непростым.

Ты выбираешь «быть хорошей», наступить на горло своим чувствам, но потом ты понимаешь, что не можешь всегда быть хорошей для всех. Или ты решаешься отдаться своим чувствам и сталкиваешься с осуждением других людей. Что бы ты ни выбрала, останется неприятный осадок – вдруг нужно было поступить иначе?!

В историях про любовные треугольники никто не знает, как правильно, мы каждый раз должны думать, какой выход для нас в этой ситуации будет наилучшим. Кстати, из твоего письма ясно, что первой предала ваши отношения твоя подруга Аня, потому что она отобрала твоего лучшего друга, он стал ее парнем, а ты, получается, потеряла не только друга, но и подругу. Они ведь тоже сделали свой выбор, поэтому странно, что ты испытываешь такое сильное чувство вины, ведь ты пережила двойное предательство.

В таких треугольниках поддерживать отношения со всеми травматично и почти невозможно: обязательно кто-нибудь становится третьим лишним и рано или поздно выпадает из этой конструкции.

Вывод:отзывы на письма подросткам, действительно, очень хорошие. Они являются как поддерживающими, так и направляющими к выводу, и что самое главное, к собственному выводу. А. Скавитина отвечает на вопросы подросткам так, что заставляет их чувствовать ответственность за свои поступки, и наталкивает их на то, что проблему они и сами вполне могут решить. В ответах чувствуется уважение к подростку. Она отвечает им не как детям, а как взрослым людям, что мне кажется очень хорошо, ведь в этом возрасте они хотят выглядеть взрослыми, и она дает им эту возможность.