Другая вынуждает ориентироваться на оценку

окружающих (коллег, соседей, родственников и
т.д.), и именно этот фактор задерживает пере­
дачу тех свобод, в которых нуждается ребенок
для своего развития.__________________________

Получается замкнутый круг, разомкнуть который поможет информация о механизмах стереотипно­го поведения ребенка.

До 11-12 лет дети зачастую копируют поведение родителей, но проходит время, и ребенок начинает понимать, что он не чья-то копия, и что мотивация его по­ступков исходит от него самого. Он не может не развивать свою самостоятельность. А для дости­жения этого ребенку следует принимать решения, отличные от родительских, хотя бы для осознания того, что он может генерировать свои идеи (на­помнить о кризисе 3-х лет). Но детям страшно на­чинать принимать решения, и они частенько пыта­ются вернуться в “клетку” своих стереотипов.

Чтобы заставить родителей принимать решения за них, дети
пользуются примерно такой схемой:
7. У ребенка появляется дерзкая мысль принимать
собственное ответственное решение._____________

2. Чувство страха или тревоги охватывает его.

3. Ребенок совершает поступок, который, как он
знает, затронет родителя и вынудит принять
решение за пего._____________________________

4. Реагируя на это, осуществляя надзор, одобряя или
нет поведение ребенка и т.п., родители, фактиче-
ски, говорят, как ему следует поступать._________

Когда ребенку удается перенести ответственностьна ро

дителей, он становится свободен от необходимо­сти принимать собственные решения, и можно снова начать возмущаться творимым над ним дик­татом, делать все, что хочется, не обременяя се­бя чувством ответственности. Ребенок вновь ма­нипулирует родителями, чтобы они оставались рядом. Он привыкает получать отрицательное внимание, и, как только появляется возможность принять собственное решение, снова провоциру­ет родителей принять ответственность на себя При этом дети используют различные хитрости v провокации.

Следует предупредитьродителей, чтобы они не попада' лись в ловушки высказываний и поведения своих детей.- Так, например, высказывания типа: “А что, если на дне рождения у... будет вино?" или “А ведь в 13 лет уже можно забереме-неть” - это прямая провокация к отрицатель ному вниманию, чтобы еще раз убедиться, что родители стоят на страже, и можно обойтись бе принятия самостоятельных решений.

Напрашивается вывод,что многое из того, что огорчает ро

дителей, делается ребенком специально, чтобы заставить уделить ему отрицательное внима­ние, и тем самым спастись от необходимости при­нимать собственные решения. Ребенок привыкает к отрицательному вниманию как к своего рода наркотику, а родители оказываются торговцем этим наркотиком. Подобный наркотик оказывает разрушительное действие на ребенка, поощряя его увиливать от принятия ответственности за свое поведение. И чем тверже родители будут следовать принципам передачи ответственности, тем скорее дети поймут их и изменят свое поведе­ние.

Предложить несколько советовпри ухудшении поведения ребенка в ответ на передачу ему ответственно­сти:

1. Когда Вы увидите, что беспокоившее Вас поведение

ребенка повторилось, Вашей реакцией может быть вспышка гнева, досады и т.п. Попытайтесь остановиться и ничего не предпринимать.

2. Ваши переживания - первый шаг на пути к предос-

тавлению ребенку отрицательного внимания.

3. Своим поведением ребенок не делает Вамничего

плохого. Это поведение влияет на его жизнь, а не на Вашу. Успокойте себя и рассмотрите ситуацию в перспективе, постарайтесь представить, что все это делает не Ваш ребенок, а кто-нибудь из Ва­ших друзей, сверстников или Ваш родственник. Вы можете испытать при этом чувство сожаления или озабоченности, но не гнева.

4. Оставайтесь твердыми в своем решении: не заби-

рать вновь рычаги управления в свои руки.

5. Вы можете почувствовать острое желание отреаги-

ровать на поведение ребенка в привычной для

ҐҐ

Вас манере: испытать огорчение, выразить трево­гу, начать задавать вопросы, дать совет и т.п. Не делайте этого!

6. Постарайтесь удержать в памяти мысль о том, что

Вы поступаете верно, и проблема не у Вас, а у другого человека (ребенка), который ничего пло­хого Вам не сделал.

7. Старайтесь даже не замечать то поведение ребен-

ка, которое влияет только на его жизнь. Если Вы все же заметили подобное поведение, ничего не делайте до тех пор, пока:

*_______________________________________ Вы уже не можете думать о чем-то другом;

• Сам ребенок не расскажет Вам об этом поведении

или не начнет вести себя подобным образом перед
Вами. НО НЕ РАЗЫГРЫВАЙТЕ ИЗ СЕБЯ ДЕ­
ТЕКТИВА, РАЗУЗНАВАЯ ПОДРОБНОСТИ
ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА._____________ .

Желательно каждый совет обсудить с родите-
_____ лями до его полного принятия.__________________

Дать понятьродителям, что будет нелегко спокойно делать это без каких-либо уступок, не позволять себе ру­гаться, обвинять, испытывать чувство вины из-за того, что ребенок сделал что-то не так. Поэтому полезно настроить себя заранее: “Что-бы ни слу­чилось, я спокойно и не спеша сделаю то, что по­кажется мне оптимальным”. Разобрать реальную ситуацию, в которой постараться показать, что именно ребенок, а не родитель, ответственен за его действия. (Например, если родителям звонит сосед по поводу поджога или разбитого окна, пусть постараются сделать так, чтобы с ним пого­ворил ребенок и сам уладил это дело. Если сооб­щают из школы, что ребенок плохо себя ведет, пусть скажут, что дают администрации полное

право делать все, что принято, ипередадут этот разговор ребенку).

При этом действия родителей как бы говорят
ребенку, что они проявляют о нем заботу как о
человеке, но последствия его поведения будут
ложиться на его, а не на их плечи,_______________

Сказать,что если поведение ребенка, крайне опасное для его жизни или здоровья, или других людей (суици­дальные высказывания, наркотики, явные угрозы окружающим) не изменится, то контроль необхо­димо усилить, причем контроль будет сильнее Ва­шего (милиция, больница и т.д.). В этом случае внешний контроль им важнее, чем свобода.

Узнав о беспокоящем Вас поведении,поговорите с ребен­ком, при этом принимая ответственность за свое поведение и отказываясь от ответственности за поведение ребенка, пользуясь, преимущественно, Я-высказываниями, примерно по такой схеме:

1.

Ясно сформулируйте в одном предложении, о чем Вы хотите сказать:

“Я обнаружил(а), что ты оставил(а) гору грязной
посуды после обеда с друзьями”.______________

“Я заметил(а), что ты вчера пришел выпивший”.

2. Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации, используя Я-высказывания: "Я обеспокоен(а), слыша это”,

“Я огорчен(а) этим”.

“Я удивлен(а)” и т.п.

____________________________

3. Укажите на последствия, которые, по Вашему мне­нию, могут произойти:

((Если ты сделаешь это, то, как мне кажется, последствия будут такими-то и такими-то”.

Последствия поведения можно приукрасить,
преувеличить, довести до абсурда._____________

4. Покажите нейтральность Вашей позиции (т.к. это от-

носится к жизни ребенка) и выскажите пожелание, что следовало бы сделать ему: