Эмоциональные травмы: оценка степени воздействия 10 страница

Таким образом, наша задача в этом мире иллюзий состоит в том, чтобы сознательно преобразовать свое восприятие в способность смотреть на все глазами своего истинного «я», осуществить своего рода духовную алхимию. Если мы станем жить в своем истинном «я», у нас больше не будет потребности подвергать сомнению свое мировосприятие или восприятие людей или окружающей действительности. Но до тех пор мы должны быть начеку относительно уловок эго, которое пытается заслонить от нас правду.

В мире эго восприятие определяется каждым индивидуально. Всем, особенно работникам правосудия, известно, что многочисленные свидетели каких-либо происшествий или преступлений дают совершенно разные описания произошедшему. Однажды в школьном классе было инсценировано ограбление. В класс вбежал мужчина, схватил с учительского стола кошелек и убежал. Позже, когда детей попросили описать грабителя, их описания разнились настолько, что одни считали, что он был высоким, другие – низким, одни полагали, что он был хорошо одет, другие утверждали, что неряшливо, одни говорили, что это был белый, другие – что чернокожий, одни полагали, что это был мужчина, другие – что женщина. Дети видели то, что они должны были увидеть, принимая во внимание их индивидуальные убеждения и субъективную реальность данного момента.

Большинству из нас знакомо состояние подавленности, когда мы смотрим на мир потухшим взглядом. Все вокруг кажется бледным, беспомощным и безнадежным, кругом царит безысходность. С другой стороны, если мир остается прежним, но мы вдруг начинаем смотреть на него счастливыми глазами, начинаем вспоминать что-то приятное или думаем о чем-то с любовью, он тут же становится светлым и наполняется надеждой. Мы изменили лишь свои мысли, и мир сразу же стал иным. Перестройка мировосприятия может быть такой простой!

Выбираем любовь вместо страха

Если боль и страдания приносит нам наше интерпретивное мировосприятие, то как мы можем изменить его, чтобы перейти от беспомощного состояния, в котором ощущаем себя жертвой, находящейся во власти других людей, к ощущению силы и счастья, когда мы берем ответственность за свои мысли и поведение и решаемся проявлять любовь к другим? Как можно решить эту задачу, не ожидая, пока изменится другой человек или весь мир? Помните: когда мы смотрим на другого человека, мы не можем видеть в нем отдельной объективной реальности. Подумайте над тем, что ваше мировосприятие в такой же мере поддается контролю, как и ваши мысли и убеждения. Что это означает в смысле устранения проблем в ваших отношениях? Как вы знаете, перестройка мировосприятия – это принятое решение воспринимать кого-то или что-то по-другому. Это умение видеть дальше внешнего облика человека, который кажется нам агрессивным, отталкивающим или обездоливающим нас в чем-то. Это просвечивание другого человека, словно рентгеном, для того чтобы увидеть за неприглядным внешним поведением лишь проявление ошибочного опознания на уровне эго или ложного «я». Поскольку мировосприятие всегда включает в себя интерпретацию, обычно разного рода суждения, то оно является не просто чувственным опытом, но также содержит в себе и мысли и поэтому может быть изменено.

Как и отслеживание мыслей, перестройка мировосприятия предполагает, что вы возьмете на себя способность отвечать за свои мысли, чувства, поведение и за качество своих отношений. Именно вы должны ежесекундно делать этот выбор. И тогда перестроенное мировосприятие позволит вам мгновенно выбрать любовь вместо страха.

Для того чтобы перестроить мировосприятие в момент общения, вам надо свести все эмоции к двум типам: любви и страху.Все позитивные эмоции, такие как радость, счастье, удовольствие и дружеское расположение, берут начало в любви. Негативные эмоции, вроде злобы, ревности, вины, зависти, обиды и гнева, рождаются от страха. Чем сильнее или глубже негативное чувство, тем сильнее страх, породивший его, вне зависимости от того, насколько действительно странен, неприятен или злобен сам человек. Обычно вы можете наблюдать такие иррациональные и избыточные вспышки эмоций у людей, находящихся в пограничных состояниях, неуверенных в себе. Крайнее проявление подобного страха присуще параноидальному шизофренику или параноику.

Страх, будучи порождением эго, есть иллюзия, но мы ощущаем его так, как будто он реален, всякий раз, когда мы чего-либо боимся. Мы не всегда осознаем свой страх. Как правило, злой человек будет отрицать свой страх, вместо того чтобы увидеть, что его злость – лишь защита от страха, а страх – защита от любви. Но если бы мы обладали способностью просвечивать вещи взглядом, словно рентгеном, и увидели бы, что кроется за внешним поведением другого человека (или собственным поведением), увидели бы стоящий за всем страх, то сделали бы гигантский шаг на пути избавления самих себя от комплекса жертвы. Помните учеников и учителей из Гарлема? Поведение Стефани изменилось, когда ее учителя и воспитатели решили изменить свое представление о ней и проявить по отношению к ней любовь, а не страх. Вот так это все и происходит.

Тренинг 3. Осуществляем перестройку мировосприятия

Упражнение

В момент общения, когда человек ведет себя нежелательным для нас образом, мы можем просто спросить себя: «Исходит ли от этого человека любовь?» Если нет, то можно сделать лишь один вывод: этот человек боится нас и просит у нас любви. Вместо того чтобы воспринимать его как чудовище, нужно посмотреть на него как на маленького ребенка, прячущегося за бумажным тигром и отчаянно нуждающегося в любви. На самом деле чем свирепее рычание тигра, тем сильнее страх и потребность в любви.

Я считаю простоту использования всего лишь двух чувств особенно полезной в моменты интенсивного общения, когда нет времени на то, чтобы вспомнить или узнать о болезненных обстоятельствах, которые стали причиной поведения другого человека. Подобное рентгеновское видение подходит для всех людей и для любых ситуаций: без всякого исключения, то, что не является любовью, есть страх и мольба о любви и помощи.

Перестройка восприятия, которую нам надо совершить, довольно проста и одновременно очень основательна. Если вместо агрессии мы видим страх, мы перестаем бояться и можем обратиться к своей врожденной способности любить. Если мы не видим агрессии, нам не нужно возводить укрепления. Мы знаем, что направленный на нас гнев был всего лишь проявлением страха, и поэтому нет оснований бороться с ним. Мы понимаем, что, если кто-то ведет себя таким странным образом, это всего лишь означает, что этот человек не знает никаких других действенных способов справиться со своим страхом.

Однажды утром Сэм, собираясь на работу зайдя в ванную комнату, обнаружил, что его жена Карен обсыпала пудрой всю раковину, над которой он собирался бриться. Затем, когда он пошел на кухню позавтракать, он увидел, что стол, плита и раковина заставлены оставшейся со вчерашнего вечера невымытой посудой. Видя такую картину, он разразился тирадой о том, насколько неряшлива Карен, и что в единственный вечер, когда его не было дома, чтобы помыть посуду, она не соизволила сделать это сама! «Я больше не потерплю этот хаос!» – заорал он на нее.

Карен, читавшая газету за столом, не сказала ни слова. Жалобы Сэма на ее неряшливость не были чем-то новым. Но вместо того чтобы начать защищаться или бросаться в контратаку, заявляя о том, что Сэм слишком придирчив, она лишь выслушала его тираду и сконцентрировала свои мысли на страхе, который сидел в ее муже: она помнила, что Сэм очень остро реагировал на малейший беспорядок, потому что в доме, где он вырос, царил настоящий кавардак.

Карен смогла выслушать его злобный выпад, зная, что он порожден страхом, и пообещала ему навести порядок. Перестроив свое мировосприятие в момент общения, она не проявила агрессию, и страхи Сэма были устранены, а не усилены, что дало ему возможность почувствовать любовь Карен.

Если мы начинаем защищаться или переходим в атаку, несмотря на то что голос эго говорит нам, что это единственный способ обеспечить свою безопасность, мы в действительности тем самым усиливаем потенциального агрессора, увеличиваем его страх и укрепляем его защиту и при этом ослабляем себя.

Мы делаем себя несчастными, лишаемся душевного спокойствия, ослабляем и калечим свои тела и обостряем, а не устраняем проблему. Часто бывает трудно вспомнить о том, что мы сами должны делать выбор. Каждое мгновение мы должны выбирать между слабостью и силой, между страданием и радостью, раем и адом, иллюзией и правдой, эго и нашим истинным «я».

Эго, король страха, который всегда обороняется от того, что он считает угрозой, будет мешать такому выбору. Он начнет вопить: «Но ты погибнешь! Опасность! Обороняйся. Контратакуй или убегай как можно быстрей! И, самое главное, сохраняй лицо! Ты слабак или слюнтяй, если не обороняешься или не бросаешься в ответную атаку». Но слушать этот внутренний голос весьма опасно. Эго никогда не скажет правду о том, что нас действительно обезопасит! Его решения или оборона всегда приносят больше страха, опасности или агрессии. На самом деле, как уже было отмечено ранее, обычно оно приносит еще больше того, от чего обещает нас защитить! Прежде чем соглашаться или спорить с его доводами, сознательно разберитесь в своих предрассудках и убеждениях и, не торопясь, основываясь на своем собственном опыте, поразмышляйте о том, верны ли они.

Таким образом, мы пришли к выводу, особенно ценному в моменты кризисов: мир состоит всего лишь из двух категорий людей – тех, кто проявляет любовь, и тех, кто просит любви, испытывая страх. Все мы балансируем между этими двумя категориями. Однако они обе предоставляют нам возможность моментально соединиться с Укрепляющей Любовью. Находясь в состоянии любви, мы проявляем сущность своего истинного «я», которое есть любовь, наша Божественная природа. Когда кто-то проявляет любовь, мы можем соединиться с любовью, просто открыв свои сердца для того, чтобы принять ее. Но гораздо важнее в ситуации, когда мы видим, как другой человек молит о любви, испытывал страх соединиться с любовью, проявив ее к тому, кто умоляет о ней. В этом случае и вы сами становитесь счастливым. Вы никогда не останетесь без любви, поскольку всегда можете проявить ее, просто приняв такое решение, и сделать это так же просто, как открыть кран, соединенный с неиссякающим родником.

В этом смысле любовь в гораздо большей степени является сознательным решением, чем чувством. Соединиться с любовью значит соединиться со своим истинным «я», ибо по своей сути вы и есть любовь.

Последствия перестройки вашего мировосприятия

Брак Тима и Карли начал давать трещину. После двадцати лет совместной жизни Тим решил поменять свою престижную работу в телевизионной корпорации на что-то, что отнимало бы меньше духовных, физических и эмоциональных сил. Большие деньги, которые он там зарабатывал, уже не были для него достаточным стимулом, чтобы продолжать работать в этой корпорации. Но каждый раз, когда Тим сообщал о своем решении боссу, тот уговаривал Тима остаться, заявляя, что он является ценным сотрудником для компании и не должен огорчать ее акционеров. Так месяц за месяцем Тим откладывал свой уход, несмотря на то что в такой ситуации чувствовал себя очень скверно.

А между тем его отношения с женой стали постепенно ухудшаться. Как-то они затеяли ремонт гостиной, и Карли взяла ответственность за это мероприятие на себя. Однажды вечером, когда Тим пришел с работы, Карли рассказала ему о том, как нанятые ею рабочие поначалу отказывались устанавливать потолочное освещение, ссылаясь на неправильную конфигурацию потолка и стен, но потом, когда она настояла на такой установке, все же сделали это, внеся незначительные изменения в форму стен.

Когда Карли рассказывала об этом, в какой-то степени гордясь тем, что ей удалось успешно установить потолочное освещение, Тим рявкнул на нее: «Ты просто невыносима!»

Это резануло Карли, словно ножом, обидев ее до глубины души. Но вместо того чтобы броситься в атаку или начать защищать себя, она сделала глубокий вдох и попыталась сконцентрировать свои мысли на угнетенном состоянии Тима. Напомнив себе о том, насколько подавлен Тим, оттого что не ушел с работы после того, как принял решение об уходе, она смогла сдержать свою негативную реакцию. Сделать это было нелегко, но зато позже у нее появилась возможность в спокойной обстановке обсудить с Тимом его вспышку гнева. И Тим перед ней извинился.

Другому человеку не нужно признаваться в своем страхе или своей потребности любить. Будет лучше, если мы не станем убеждать других относиться к себе именно так, если только они сами не попросят нас о помощи. Не следует также обвинять их в страхе или требовании любви, ибо это будет очередной замаскированной атакой или защитой вашего надменного маленького эго, принявшей форму осуждения. Такой ответ, скорее, покажется недружелюбным и, таким образом, еще больше испугает другого, приведя к большей его закрытости, а не к исцелению. Вместо спокойствия вы принесете неприятности и себе, и другому. Вам нужно перестроить свое мировосприятие, а не сообщать другому о его ошибках.

Если вы увидите потребность в любви у другого, как вы можете отказать нуждающемуся в ней? И в особенности как вы можете отказать в любви тому, кого вы, по вашему признанию, любите? И как вы сможете удерживать свою любовь в то время, когда ее проявление является даже в большей степени подарком, укрепляющим вас самих и делающим вас счастливее и спокойнее?

Когда вы безошибочно распознаете в страхе просьбу проявить любовь и вас не обманывает внешний вид человека, вы получаете силы для того, чтобы изменить саму природу своих отношений в мгновение ока.

Что происходит после того, как вы перестраиваете свое мировосприятие? (диаграмма 4)

Обычно происходит следующее.

1. Раннее понимание того, что на что-то или кого-то можно посмотреть под другим углом зрения.

2. После этого вы можете увидеть множество возможностей для восприятия, в результате чего начнете относиться к себе как к творцу своего интерпретивного восприятия.

3. После этого вы, возможно, решите сознательно изменить свой взгляд на ситуацию или на человека, обнаружив при этом впечатляющие и положительные результаты.

4. Поскольку вы действительно хотите душевного покоя и устали от неприятных советов, которые вам дает эго или ложное «я», ваше желание посмотреть по-другому на ситуацию или человека может усилиться.

5. Теперь вы все отчетливей начинаете видеть, что сами творите свою реальность и уже больше не являетесь жертвой, находящейся во власти других, как это было или представлялось вам раньше.

Если вы сможете избавиться от старой системы взглядов на уровне группы мыслей (Б) и/или с помощью перестройки мировосприятия (2), то перейдете на новый круг, в котором для вас будет создана совершенно новая реальность. Если, например, вы уже не считаете поведение другого человека агрессивным, но смотрите на него по-новому, воспринимая его как проявление у него страха, тогда вам уже нечего бояться. А если вам нечего бояться, тогда вместо чувства (3) страха или злобы вы испытаете сострадание. И ваше

Диаграмма 4. Процесс самопробуждения (пробуждения «я»)

сострадание повлечет за собой не ссору или бегство, как это было раньше, а желание изменить свое поведение (4) и как-то позаботиться о другом человеке. Такая забота, скорее всего, не будет встречена враждебно или настороженно, поэтому вы, вероятно, получите другую реакцию извне (5), которая уже не будет подтверждением ваших старых убеждений, но, скорее, их развенчанием (6), и, таким образом, произойдет ликвидация системы ваших первоначальных убеждений. Перестройка мировосприятия представляет собой дополнительный способ избавиться от негативных убеждений.

Перестраивая мировосприятие, равно как и изменяя свои мысли, вы достигаете более высокой степени самопреодоления (круг, выделенный жирной линией, проходящий через часть вашего истинного «я» под названием «Превосходство, на который переходят с уровня эго»). Вы мгновенно выходите из порочного круга общения, начиная новый круг, в котором вы наделены полной властью и ответственностью за свои мысли и поступки. Если вы уже не воспринимаете другого человека как потенциального агрессора или обидчика, но видите в его поведении призыв к помощи и исцелению, то как вы можете его бояться? Вероятней всего, вы почувствуете к нему сострадание, нежность и любовь. А с такими чувствами ваше поведение станет совершенно иным, ибо вместо ссор или расставания, отчужденности или замкнутости вы начнете проявлять заботу о человеке, будь то в мыслях, словах или открытых действиях. Осознав свои взгляды на реальность, вместе с группами своих мыслей вы начнете понимать, что действительно являетесь творцом видимого вами мира. Таким образом, вы можете использовать свое измененное мировосприятие как средство ухода из мира иллюзий, созданных эго, и вступления в реальный мир истинного «я», который является основанием для счастливых отношений с другими. Тогда вы освободитесь от своих страданий и получите возможность жить в гармонии со всеми людьми, особенно со своим супругом или партнером. А разве это не есть цель духовного брака – жить в непоколебимой гармонии, создавая непреходящую любовь, которой вы всегда можете доверять?

Устранение неисправностей

Можно задаться вопросом: почему такое простое действие, как перестройка мировосприятия, обладает такой огромной силой? На самом деле оно составляет основу механизма Вселенной, как мы видели это в новой физике, особенно в квантовой теории. По сути, от того как мы организуем эксперимент, будет зависеть его результат. «Внешняя» реальность обусловлена нашим взаимодействием с ней. Если мы поймем, что реальность начинается внутри нас и проецируется вовне и что видимый нами внешний мир является отражением нашего внутреннего мира, а не наоборот, то сделаем гигантский шаг к силе, здоровью и счастью и уже не будем чувствовать себя жертвами обстоятельств. Тогда мы увидим свою взаимосвязь со всеми существами во Вселенной. Мы в значительной степени избавимся от ложного «я» и продвинемся в понимании своего истинного «я». В этом и состоит основной способ исцелить и обогатить все наши отношения.

Однако некоторые люди могут отреагировать на ваше измененное о них представление не сразу. Может случиться, что глубокие психологические травмы, полученные ими в детстве, ассоциируются у них лично с вами, особенно если в прошлом вы критиковали или отвергали их. Возможно, они считают вас грубым человеком, и может потребоваться некоторое время, чтобы реакция на перестройку вашего мировосприятия проявилась внешне.

Иногда другой человек настолько привык воспринимать вас и/или окружающий мир как источник агрессии или опасности, что даже перестройка вашего мировосприятия не приведет к мгновенному изменению его отношения к вам. Вы должны долго и упорно вести свою линию, чтобы другой человек сложил оружие и начал доверять вам и воспринимать вас по-другому. Вместо того чтобы ждать, когда изменится другой человек, нужно напоминать себе об успешной перестройке собственного мировосприятия и избавлении себя от комплекса жертвы.

Теперь, когда вы уже знаете, что полны любви и не зависите в этом вопросе от других, вы можете свободно продолжить проявлять любовь и сострадание к другому человеку, а также сохранять правильное мировосприятие на новом круге общения. Продолжая сохранять правильное мировосприятие и проявлять любовь, вы добьетесь того, что другой человек постепенно начнет чувствовать себя в безопасности, испытывать меньше страха, что позволит раскрыться его любви. В этот момент произойдет исцеление. Не только его, но, что важнее всего, и вас самих, даже если вы и не заметите изменения в поведении другого человека.

Хорошим примером того, насколько постепенно наступает исцеление на этом уровне, являются Уильям и Джоанна. Уильям пришел ко мне на прием, потому что отчаялся убедить свою жену Джоанну в том, что он ее действительно любит. В каждом его жесте Джоанна видела лишь отчуждение и неодобрение. Если он приходил с работы с небольшим опозданием, если хотел поиграть в гольф с другом, если обнимал ее не так, как она хотела, во всех случаях Джоанна расценивала его поведение как доказательство его нелюбви к ней.

Поначалу Уильям был обескуражен таким отношением со стороны Джоанны. Но видя, что она продолжает воспринимать его таким ошибочным образом, он разозлился и именно поэтому пришел ко мне на прием. Вскоре он понял пользу, которую приносила перестройка мировосприятия как ему самому, так и Джоанне. Когда он смог воспринять ее жалобы не как атаки на него, а как отчаянную мольбу о любви, ему стало легче почувствовать сострадание к испуганной девочке, которой в такие моменты была его жена. Эта перестройка мировосприятия помогла ему думать о ней с любовью и проявлять эту любовь по отношению к ней. И наконец, он смог более искренне уверять ее в своей любви всякий раз, когда она чувствовала себя нелюбимой.

Хотя в течение нескольких месяцев Джоанна не могла поверить в искренность любви Уильяма, постепенно она начала исцеляться, начав верить его любви и впускать ее в свое сердце. Именно в этот момент она пришла на прием ко мне, для того чтобы избавиться от эмоциональной травмы и негативных убеждений, которые изначально заставили ее чувствовать себя нелюбимой. Между тем Уильям мог сохранять самообладание и душевное спокойствие и уже больше не чувствовал нападок со стороны Джоанны.

Внутренние последствия перестройки мировосприятия всегда мгновенны. Вы моментально почувствуете силу, которая позволит вашей любви течь свободно и незамедлительно исцелить ваши отношения. Поскольку вместо страха вы будете ощущать любовь, то поймете, что любовь является универсальным лекарством от страха, которое его сразу же нейтрализует. Вы можете спросить: «А что мне делать, если другой человек продолжает вести себя вызывающе и не реагирует на перестройку моего мировосприятия?» Для начала важно посмотреть, не перестраивали ли вы свое мировосприятие для того, чтобы изменить другого человека. Если это так, то ваши усилия в этом направлении в лучшем случае окажутся неэффективными, а в худшем ударят по вам самому. Даже если другой человек не меняется, вы уже обрели уверенность через перестройку мировосприятия и получили силу через мысли, наполненные любовью, поэтому реакция другого человека, пусть и неожиданная, будет просто дополнительным благом, а не чем-то ожидаемым или необходимым...

Однако, как мы увидим позже, для того чтобы создать духовный брак, оба партнера должны объединиться в своем стремлении отказаться от эго и испытать взаимную, а не безответную любовь.

Перестройка мировосприятия не даст результатов, если вы пытаетесь заставить другого человека сделать ее за вас или ждете, когда изменится другой человек. Она не даст результатов и тогда, когда вы проявляете свою любовь к другому, надеясь изменить его или ожидая от него чего-то взамен. Такая любовь с выдвигаемыми условиями вовсе и не любовь, а, скорее, бартер или манипуляция, тщательно замаскированная под любовь.

Все эти дороги приведут вас опять к бессилию, ибо если сила и источник любви находятся вне вас, в другом человеке, то вам ничего не остается, как попытаться изменить его, что удается крайне редко, если вообще удается. Парадоксально, но это получается, только когда мы проявляем любовь саму по себе, помня об основном правиле, гласящем: как вы отдаете, так и получаете; мы отдаем не для того, чтобы что-то получить.

Как только вы совершите такой переворот в своем интерпретивном мировосприятии, изменится и весь остальной цикл мировосприятия. Если вы не считаете нападение реальным, то есть существующим на самом деле, тогда вам уже не нужно ничего бояться.

А если вы не боитесь, значит, вы уже не будете злиться или обижаться. А если вы не обижаетесь, не боитесь и не злитесь, тогда зачем вам защищаться, контратаковать или убегать? И если вы уже не ведете себя таким образом, то другой человек вряд ли будет реагировать на вас негативно. Поэтому реакция другого будет уже, скорее, не подтверждением, а развенчанием ваших старых негативных убеждений. И постепенно, по мере того как будут уничтожаться ваши старые представления, вы сможете в очередной раз за иллюзией нападения разглядеть мольбу о любви.

Многочисленные преимущества, получаемые от перестройки мировосприятия

Самое важное преимущество перестройки мировосприятия (распознавание страха, стоящего за агрессией, отношение к нему как к выражению потребности в любви и реагирование на эту потребность мыслями, наполненными любовью) состоит в том, что оно напоминает нам о нашем истинном «я», которое есть любовь. Если мы направляем на другого человека мысли, полные любви, мы начинаем осознавать, что мы не можем давать то, чего у нас нет и что не исходит из нашей истинной сущности. Как мы можем давать что-то, если у нас этого нет и если это не то, чем мы являемся? Поэтому мы должны быть самой любовью!

Сказка «Волшебник Страны Оз» представляет собой универсальный пример пользы, которую приносит перестройка мировосприятия. Когда Дороти с друзьями наконец-то находят Великого Гудвина, их поражают его размеры, громкость голоса и дым, исходящий от него. Но это продолжается только до тех пор, пока пес Дороти, Того, не срывает штору, за которой стоит маленький испуганный человечек, бешено дергающий за рычаги, которые создают аудио- и визуальные эффекты, вращающий ручки и усиливающий свой голос с помощью динамика. И в этот момент все страхи Дороти просто улетучиваются. С помощью Тото она произвела важную перестройку своего мировосприятия, после чего уже не было нужды бояться, поскольку этот страх был основан, как и всегда, на заблуждении. Перестройка мировосприятия сделала более реальным их общение и в конечном счете привела всех к тому, что они нашли то, что искали, не вовне, а в самих себе.

Хотя перестраивать свое мировосприятие значительно легче, когда мы занимаемся отслеживанием мыслей и удаляем те из них, которые принижают наше «я», мы всегда можем посмотреть на кого-то или на какую-либо ситуацию под другим углом зрения и таким образом разрушить порочный круг общения, столь обычный для эго. Перестройка мировосприятия, изменение взглядов на кого-либо представляют собой самый сильный способ моментального восстановления душевного равновесия. Все это оказывает огромное влияние на наши отношения, особенно на самые близкие.

Рассмотрим пример с Кристиной, чья мать часто критиковала ее в детстве. Она не делала это громко и открыто, но выражала свою критику более тонко и последовательно. Если Кристина собиралась на свидание, мать говорила: «Почему же ты не надела свое желтое платье?» или: «Ты всегда смотришься так хорошо в розовом платье, оно что, грязное?», подразумевая тем самым, что одежда, в которой Кристина была в данный момент, ей не идет. Или это могло быть что-то вроде: «Думаю, что ты, как обычно, не закончила уборку. Не так ли?» либо: «Ты считаешь, что достаточно ясно выразила свое мнение по этому вопросу?» И обычно, прежде чем Кристина скрывалась за дверью, мать подлетала к ней с расческой в руке, если уже не расчесывала ей волосы. Выросши в подобной среде, Кристина пришла к выводу, что бы она ни делала, она делала это недостаточно хорошо; она всегда поступала неправильно или неадекватно ситуации.

Таким образом, Кристине было легко истолковывать поведение своего мужа как критику, особенно потому, что он имел обыкновение разговаривать властным голосом. Поэтому когда Дональд говорил: «Я чувствовал себя брошенным на вечеринке вчера вечером», Кристине слышалось: «Ты бросила меня вчера вечером». Она даже не замечала обиду и страх Дональда, но вместо этого видела лишь агрессию по отношению к себе, которая вызывала у нее знакомые болезненные воспоминания. В результате она мгновенно начинала обороняться, бросаясь в контратаку: «Почему ты всегда придираешься ко мне? Ты сам далеко не идеален! Мог бы подойти ко мне и поговорить, если тебе было плохо. Так нет же, ты всегда приходишь позже и начинаешь жаловаться. Мне следовало бы уже привыкнуть. Всякий раз, когда мы хорошо проводим время, ты все портишь одним из своих критических замечаний!»

Таким образом, убеждения Кристины и соответствующие мысли порождали ее интерпретивное восприятие критики и осуждения, что приводило к появлению у нее обиды и злости и ускоряло ее защитную контратаку. Все это, в свою очередь, провоцировало агрессию со стороны Дональда, которую она использовала в качестве подтверждения своих старых убеждений, что с ней что-то не в порядке и что люди неизбежно будут критиковать и отвергать ее.

Это ее порочный круг общения, который повторяется снова и снова, пока его не изменят.

Как же Кристине изменить эту повторяющуюся систему? Помогает ли ей то, что она подавляет в себе обиду и злость? Вряд ли. Подавление обычно означает, что эти чувства притаились внутри и лишь ищут другого, пусть и непрямого, способа проявить себя. «Сейчас я подавлю их, но в следующий раз я тебя достану» – вот скрытый смысл этого защитного послания эго.

Жить своими чувствами Кристине тоже не стоит, поскольку это будет просто другим способом ощущать свою неуправляемость. Кому на руку то, что ею будут управлять ее чувства? Она должна признать их, принять и понять, а затем попытаться найти то убеждение, соответствующую группу мыслей или интерпретивное мировосприятие, которые их породили.

Движение по организации спонтанных встреч, существовавшее в шестидесятых–семидесятых годах, дало нам понимание того, что подавлять и сдерживать эмоции вредно для здоровья. В психотерапии того времени делался упор на выявление чувств, и это помогло нам освободиться от подсознательно подавляемых эмоций и пустого философствования. Однако теперь мы знаем, что простое выявление чувств не должно быть самоцелью, чувства нужно выявлять для того, чтобы понять, какие взгляды, мысли или система убеждений породили то или иное чувство.