Глава 3. Образ мышления жестокой личности

...

― Кажется, его отношение ко мне всегда звучит как «ты мне должна».

– Ему всегда удается вывернуть все так, что я оказываюсь во всем виновата.

– Я начинаю задыхаться. Он пытается управлять моей жизнью.

– Кажется, что все вокруг думают, что он лучший парень на Земле. Я бы хотела, чтобы они знали о той его стороне, с которой мне приходится жить.

– Он так часто говорит мне, что любит меня. Так почему он так со мной обращается?

Хроническое плохое обращение с людьми приводит к тому, что они начинают сомневаться сами в себе. Дети жестоких родителей знают, что что-то неправильно, но они предполагают, что плохи именно они. Сотрудники, руководимые жестоким начальником, большую часть времени испытывают ощущение, что они никудышные работники, что они должны быть сообразительнее и работать больше. Ребята, попавшие под всякого рода «дедовщину», чувствуют, что должны быть сильнее или меньше бояться вступать в драку.

Когда я работаю с женщиной, подвергшейся жестокому обращению, моей первой целью является помочь ей восстановить веру в себя. Сделать так, чтобы она снова могла полагаться на свое собственное восприятие, прислушиваться к своему внутреннему голосу. Вам не нужен «эксперт» по жестокости, чтобы рассказать вам о вашей жизни. То, что вам нужно прежде всего, – это ободрение и поддержка способности верить в собственную правоту. Ваш партнер пытается игнорировать ваш жизненный опыт. Он хочет выдернуть ваше восприятие реальности из вашей головы и заменить его своим. Если кто-то много раз подобным образом покушается на вашу индивидуальность, естественно, что вы теряете ощущение равновесия. Но вы можете найти свой путь назад к устойчивости.

Жестокая личность создает целый сонм ложных представлений, чтобы заставить партнершу сомневаться в себе и завести ее в тупик. Избавившись от этих мифов, мы можем теперь посмотреть в корень его стиля жизни, напоминающего паровой каток. Я уверен, вы его узнаете.

Знания, которыми я делюсь с вами, я получил в первую очередь от самих женщин, подвергшихся жестокому обращению, – экспертов в области мужской жестокости. Другими учителями были мои клиенты, которые ведут нас к пониманию всякий раз, когда невзначай открывают свои истинные мотивы.

Реальность № 1: Он контролирует Однажды Гленн прибыл ко мне в состоянии гнева и не мог дождаться начала занятий. Там его прорвало:

...

Хэрриет начала кричать на меня в пятницу днем и сказала, что собирается уходить от меня. Затем она уехала с сыном на все выходные. Она по-настоящему обидела меня. Поэтому я решил тоже ее обидеть, и я хотел найти что-то важное для нее, чтобы показать ей, каково это. Она работала неделю над бумагами для колледжа и собиралась подать их в понедельник. Она оставила их на шкафу, как нарочно. Так я разодрал их в клочки, затем я изрезал пачку фотографий, где мы втроем, и сложил все аккуратной кучкой на ее кровати, приготовив ей встречу. Я думаю, это ее чему-то научит.

Гленн был удивительно честен, вероятно, потому, что считал свои действия абсолютно оправданными. Он верил в свое право контролировать действия жены. Он ожидал, что его слово должно быть последним. И он не терпел неповиновения. Он считал, что вправе наказывать Хэрриет самым суровым способом, какой мог выдумать, если она предпринимала шаги, чтобы вернуть себе власть над собственной жизнью. Он гордо говорил о том, как «позволял» ей различные свободы, когда они были вместе, будто он был ее отцом, и защищал свое право лишать ее привилегий.

Контроль имеет различные формы. Некоторые мои клиенты были исключительно контролирующими, настолько, что могли бы стать военачальниками. Рассел, например, пошел так далеко, что заставлял своих детей заниматься физкультурой каждое утро перед школой. Его жене не позволялось разговаривать ни с кем без его разрешения, а утром он отсылал ее переодеваться, если не одобрял ее выбора. За обедом он откидывался на спинку стула и, как ресторанный критик, комментировал достоинства и недостатки ее стряпни и периодически отправлял ее на кухню принести что-нибудь для детей, будто она была официанткой.

Стиль Рассела, однако, находится на одном конце диапазона контролирующего поведения. Большинство моих клиентов не пытались управлять всем , а предпочитали застолбить определенную площадь контроля. Один любой ценой готов был одержать победу в финансовой сфере, но совершенно не обращал внимания на одежду партнерши. Другой мог позволить жене спорить с ним по поводу детей, например, но если она отказывалась переключать телевизор, когда он этого хотел, – берегись! (Десятки моих клиентов швыряли и разбивали дистанционные пульты; телевидение надежно контролируется большинством жестоких мужчин.) Третий установил комендантский час для жены, четвертый позволял ей уходить и приходить когда угодно, если она приготовит ему еду, постирает и т. д.

Сферы контроля

Контроль жестокого мужчины обычно распространяется на одну или несколько следующих сфер:

СПОРЫ И ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ

Близкие отношения предполагают непрерывный поток решений, которые необходимо принимать, конфликтных ситуаций, которые нужно урегулировать, вкусов и желаний, которые нужно балансировать. Кто будет убирать на кухне? Сколько времени проводить только вдвоем, а сколько – с друзьями? Как наши хобби и интересы вписываются в систему наших приоритетов? Как мы будем обрабатывать и разрешать раздражение и обиды? Какие правила мы введем для детей?

Но как трудно вести переговоры или искать компромисс с человеком, который действует в рамках следующих принципов (независимо от того, озвучивает он их или нет):

1. Спор может продолжаться лишь до тех пор, пока хватает моего терпения. Как только оно иссякнет, дискуссия заканчивается, и тогда тебе следует заткнуться.

2. Если проблема, над которой мы бьемся, важна для меня, я должен получить то, что хочу. Если ты не отступаешь, ты вредишь мне.

3. Я знаю, что лучше для тебя и для наших отношений. Если ты не соглашаешься со мной после того, как я четко объяснил, что правильно, ты ведешь себя глупо.

4. Если мой авторитет и контроль начинают слабеть, я вправе предпринять действия для восстановления власти моей воли, включая жестокость.

Последний пункт в этом списке больше всего отличает жестоких личностей от других людей: вероятно, любой из нас может скользнуть в чувства, подобные описанным в первых трех пунктах, но жестокая личность дает себе разрешение действовать на основе своих убеждений. В его случае вышеназванные утверждения – не чувства. Это сокровенные убеждения , которыми он руководствуется в своих действиях. Именно поэтому они ведут к подавляющему поведению.

ЛИЧНАЯ СВОБОДА

Жестокий мужчина часто считает своим правом контролировать партнершу: куда она идет, с кем общается, что носит и когда должна быть дома. Более того, он полагает, что она должна быть благодарна за любую свободу, которую он – на свое усмотрение – подарил ей. На консультативном занятии будет говорить что-то вроде: «Она вне себя от злости из-за одной гнусной девчонки, с которой я не позволяю общаться, в то время как все остальное время я разрешаю ей дружить с кем угодно». Он ожидает, что его партнерша даст ему медаль за великодушие, а не станет критиковать за угнетение. Он воспринимает себя в разумных пределах демократичным родителем – в отношении свой взрослой партнерши – и не хочет встречать сопротивления там, где, по его мнению, ему нужно быть твердым.

Иногда такой контроль осуществляется не с помощью криков и грубых приказаний, а путем бесконечных претензий, изматывающих женщину. Жестокий мужчина, например, может постоянно отпускать негативные замечания в отношении одной из подруг партнерши, так что они постепенно перестают встречаться, чтобы лишний раз не капали на мозги. Партнерша даже может в конце концов поверить, что это было ее собственное решение, не заметив, как жестокий мужчина подспудно внушил ей его.

Является ли мышление жестоких мужчин искаженным? Определенно. Партнерша – не его ребенок, и свобода, которую он ей «предоставляет», – не награда, которую можно выдавать, как карманную мелочь, когда возникает желание применить контроль. Но его правила выгодны для него, и он будет биться за их соблюдение.

РОДИТЕЛЬСКАЯ РОЛЬ

Если у пары есть дети, жестокий партнер, как правило, рассматривает себя авторитетом в воспитании, даже если его вклад в реальную работу по уходу за детьми ничтожен. Он видит себя мудрым и великодушным главным тренером, который пассивно наблюдает за игрой из-за боковой линии, когда все идет спокойно, но вступает в дело со своим «правильным» подходом, когда партнерша обращается с детьми «не так». Его самонадеянность может сравниться только с ничтожностью его понимания нужд ребенка или того внимания, которое он ему уделяет. Не важно, насколько хорошей матерью является партнерша, он думает, что она должна учиться у него , а не наоборот.

Жестокие мужчины заявляют, что их контроль идет на пользу самой женщине. Вот что рассказал мой клиент Винни:

...

Мы с Ольгой ехали по реально опасному району. Мы поспорили, и она, как обычно, взбесилась и стала пытаться вылезти из машины. Было темно. Это было место, где с ней могло случиться что угодно. Я сказал ей, чтобы она оставалась в машине, что ей нельзя находиться в подобном месте, но она все равно пыталась открыть дверь. Я не мог остановить ее, поэтому я, в конце концов, ударил ее в плечо, и, к несчастью, она ударилась головой об окно. Но это, по крайней мере, ее успокоило и оставило в машине.

Верит ли Винни в то, что жесток с партнершей для ее же блага? До некоторой степени да, поскольку он убедил себя в этом. Но его истинный мотив легко увидеть: Ольга хотела выйти из машины, чтобы избавиться от контроля Винни, а он хотел доказать, что ей это не удастся.

Увы, агрессор иногда может убедить людей, что его партнерша неразумна и не контролирует себя, что ее способность к суждениям так низка, что ее нужно спасать от себя самой. Не верьте мужчине, заявляющему, что он причиняет боль партнерше, чтобы защитить ее. Так мыслят только жестокие мужчины.

Приступая к моей программе, мужчины часто говорят: «Я здесь потому, что иногда теряю контроль над собой. Мне нужно научиться сдерживаться». Я всегда поправляю его: «Ваша проблема не в том, что вы теряете контроль над собой, а в том, что вы берете контроль над своей партнершей. Чтобы измениться, вам не нужно брать себя под контроль, а нужно отказаться от контроля над ней». Жестокость чаще всего проявляется в форме наказания , используемого в качестве возмездия за сопротивление контролю. Это принципиально важно понять.

Реальность № 2: Он чувствует себя вправе

Позиция правомочия — это уверенность жестокой личности в том, что он обладает особым статусом и этот статус дает ему эксклюзивные права и привилегии, которых нет у партнерши. Мировоззрение, движущее жестоким поведением, во многом может быть охарактеризовано этими словами.

Чтобы понять позицию правомочия, нам сначала нужно взглянуть на правильное отношение к распределению прав в паре или семье:

Man – мужчина

Woman – женщина

Children – дети

Права мужчины и права женщины имеют одинаковый объем. У обоих есть право на уважение их мнений и желаний, право 50 % участия в принятии решений, право жить без вербальной жестокости и физических травм. Права их детей несколько меньше, однако весьма значительны: дети не могут иметь равное со взрослыми право участия в принятии решений, поскольку их знания и опыт ограничены, но у них есть право жить без жестокости и страха, право на уважительное обращение с ними и право быть услышанными во всех вопросах, которые их так или иначе касаются. Однако жестокая личность воспринимает распределение прав в семье следующим образом:

Man – мужчина

Woman – женщина

Children – дети

В его восприятии не только уменьшаются права его жены и детей – у некоторых деспотичных личностей эти маленькие кружки исчезают вовсе, – но и непомерно раздуваются его собственные. Моя фундаментальная задача как консультанта – заставить жестокую личность расширить восприятие прав своей партнерши и своих детей до их нормального размера и сжать его видение собственных прав до принадлежащих ему реально. Жестокая личность наделяет себя всеми мыслимыми «правами», включая:

♦ физическое обслуживание;

♦ эмоциональное обслуживание;

♦ сексуальное обслуживание;

♦ почтительное отношение;

♦ свободу от ответственности.

Физическое обслуживание — это главный фокус для традиционно мыслящего жестокого мужчины. Он ожидает, что его партнерша будет готовить для него обед так, как ему нравится, смотреть за детьми, убирать в доме и выполнять бесконечный список дополнительных задач. По сути он воспринимает ее как бесплатную прислугу. Он ворчит: «Я пашу, как проклятый, целый день, а когда прихожу домой, все, что мне надо, – это немного покоя и тишины. Я хочу слишком многого?» Похоже, он ожидает мягкого кресла, газеты и скамеечки для ног. По выходным он ждет, что обо всем в доме кто-то должен позаботиться, чтобы он мог спокойно смотреть футбол или возиться с машиной, поиграть в гольф, понаблюдать за птицами или просто спать. Если она не выполнит тысячу своих домашних обязанностей, он чувствует себя вправе выдать порцию жестокой критики.

Несмотря на некоторую старомодность, такой стиль жестокого обращения по-прежнему живет и процветает. В 80 – 90-е годы мужчина стал использовать более симпатичную упаковку для своих королевских ожиданий. В наши дни мало жестоких мужчин говорят мне в глаза: «Я хочу, чтобы дома меня ждал теплый вкусный ужин», – но по-прежнему готовы взорваться, если такого ужина не будет.

С переоценкой жестокой личностью своей работы тесно связана недооценка труда его партнерши. Мои клиенты жалуются: «Я не знаю, чем она там занимается. Я прихожу домой, там бардак, дети не накормлены, а она болтает по телефону. Она тратит все свое время на сериалы». Если она работает – а немногие семьи могут позволить себе жить на одну зарплату, – тогда он настаивает, что ее работа гораздо легче, чем его. Конечно, если он попытается делать то, что делает она – например, если он на время станет основным родителем, поскольку он без работы, а она работает – он делает внезапный разворот на 180°: внезапно он начинает заявлять, что уход за детьми и ведение домашнего хозяйства являются монументальными и достойными восхищения задачами, требуя для себя несколько часов отдыха в день для восстановления сил.

Эмоциональное обслуживание может быть даже более важным для современного домашнего деспота, чем прислуживание. Помните Рея, который набросился на Мэри Бет за то, что она игнорировала его в течение двух дней, когда искала пропавшего сына? Он был уверен, что ничто – даже пропавший ребенок – не должно мешать Мэри Бет удовлетворять его эмоциональные потребности. Жестокие личности, которые взрываются, если партнерша устала слушать его бесконечные разговоры о себе, или потому, что она хочет побыть немного одна, что не бросила все, чтобы успокоить его, когда у него испортилось настроение, или даже потому, что она не предугадала его смутного желания, встречаются так же часто, как и те, которые не могут пережить, что ужин запоздал.

Жестокие мужчины часто прячут свои эмоциональные запросы, маскируя их под нечто другое. Так, мой клиент Берт мог прийти в ярость, если Керстин не бросала телефон сразу, как только он вошел в дом. Свои нападки на нее он оправдывал тем, что его волнуют «деньги, которые она тратит на телефон, хотя знает, что мы не можем себе этого позволить», но мы заметили, что проблема возникает, только когда он хочет ее внимания. Если она звонит в Англию, когда его нет дома или когда он каждую субботу по часу разговаривает со своими родителями, расходы его не волнуют.

Когда у меня появляется новый клиент, я иду к доске и рисую компас со стрелкой, указывающей прямо вверх на большую букву N. «Вы хотите, чтобы ваша партнерша была этим компасом, – говорю я ему, – а сами хотите быть Северным полюсом. Неважно, куда движется компас, он всегда указывает в одном и том же направлении. И неважно, куда она идет, что делает, чем заняты ее мысли, вы ожидаете, что она должна всегда быть сфокусирована на вас». Мои клиенты часто возражают: «Но для этого и существуют близкие отношения. Предполагается , что мы сфокусированы друг на друге». Но я замечаю, что когда он фокусируется на ней, большая часть того, о чем он думает, – это что она может сделать для него, а не наоборот. И когда он чувствует, что вообще о ней не думает, его это никак не беспокоит.

Может казаться, что жестокий мужчина нуждается в эмоциональной поддержке. Вы можете попасть в ловушку, обслуживая его, пытаясь наполнить эту бездну. Но он не столько нуждается, сколько чувствует себя вправе – в обладании неограниченным правомочием – требовать внимания, поэтому неважно, сколько вы ему отдадите, ему всегда будет мало. Уверенный, что удовлетворение его потребностей – ваша обязанность, он просто будет переходить к новым требованиям, пока вы не дойдете до полного истощения.

Сексуальное обслуживание означает, что он считает обязанностью партнерши поддержание его сексуальной удовлетворенности. Он не может принять ситуацию, когда его сексуальные притязания отвергаются, но при этом он отвергает ее предложения, если ему так хочется. Даже ее удовольствие существует для его выгоды: например, если она не достигает оргазма, он может обидеться на нее, поскольку он хочет получить удовольствие от роли великолепного любовника.

Не все жестокие мужчины проявляют интерес к сексу. Некоторые очень заняты «внешними» отношениями или злоупотребляют психотропными веществами, снижающими их сексуальные желания. Небольшая часть – гомосексуалисты, использующие партнершу для отвода глаз. Некоторые из моих клиентов могут чувствовать влечение к женщине только в качестве части фантазии о собственном господстве. Жестокие личности этого типа теряют интерес к сексу, если их партнерша отстаивает себя как равноправного, заслуживающего уважения человека, или начинают принуждать ее, или насилуют. Короче, он хочет секса на своих условиях или не хочет его вообще.

Почтительное отношение связано с убеждением жестокой личности в своем праве требовать, чтобы его вкусы и мнения считались непререкаемыми. Как только он произнес, что этот фильм пустой, или что Лоис пыталась соблазнить Джея на пикнике, или что республиканцы не знают, как управлять экономикой, предполагается, что партнерша безоговорочно должна принять его точку зрения. Для него особенно важно, чтобы она не выражала своего несогласия с ним прилюдно. Если она сделает это, он может потом накричать на нее: «Ты выставила меня дураком, ты всегда высмеиваешь меня на людях!» и т. п. Его неписаное правило – она не подвергает сомнению его идеи.

Свобода от ответственности означает, что жестокий мужчина считает себя вне критики. Если партнерша делает попытку высказать свое недовольство, она «пилит» или «провоцирует». Он уверен, что ему должно быть разрешено игнорировать ущерб, который наносит его поведение, и он может применять репрессии к тому, кто пытается заставить его посмотреть на это. Вспоминается такой диалог:

...

Бэнкрофт: Вы можете объяснить, почему вы присоединились к программе для лиц, склонных к проявлению жестокости?

Хэнк:Ну, я ударил свою девушку несколько недель назад, и она сказала, что я не войду больше в ее дом, пока не пройду консультации.

Бэнкрофт:Что привело вас к проявлению жестокости? Вы поспорили?

Хэнк:Да. И она обвинила меня в том, что у меня роман на стороне! Это реально вывело меня из себя!

Бэнкрофт:Ну, а у вас был роман?

Хэнк(пауза, несколько поражен моим вопросом): Ну да… Но у нее нет доказательств! Она не должна говорить подобные вещи, не имея доказательств!

Хэнк оставил за собой привилегию критиковать свою партнершу, которую использует на все сто! Жалобы на него, включая привлечение внимания к тому, какую боль его поведение принесло другим людям, он пресекает на корню. В случае Хэнка репрессии приняли форму физического воздействия.

Позиция высоких правомочий приводит к чрезмерным и безосновательным ожиданиям того, что отношения будут вращаться вокруг его потребностей. Отношение жестокого мужчины к партнерше: «Ты мне должна». На каждую унцию того, что он дает, он хочет взять фунт. Он хочет, чтобы партнерша полностью посвящала себя его обслуживанию, даже если это идет в ущерб потребностям ее и детей. Вы можете вложить всю свою энергию в то, чтобы удовлетворить партнера, но он никогда не будет удовлетворен надолго и будет все время испытывать ощущение, что вы контролируете его , поскольку уверен, что вы не должны устанавливать какие бы то ни было ограничения на его поведение или настаивать, чтобы он выполнял свои обязанности.

Многие мужчины ощущают особое правомочие применять насилие. В ходе исследования 1997 года студентов мужского пола, изучающих психологию, выяснилось, что 10 % из них уверены, что вполне приемлемо ударить свою партнершу за отказ заниматься сексом, а 20 % – что это приемлемо, если мужчина подозревает ее в измене. Аналогичные цифры характеризуют убеждение молодых людей в том, что они обладают правом принудить женщину к сексу, если они потратили значительную сумму денег на развлечения или если женщина сначала хотела секса, а потом изменила свое мнение. Эти исследования указывают на то, что важно сфокусироваться на изменении позиции правомочия в отношении партнерши, свойственной жестоким личностям, а не пытаться обнаружить отклонения в их личной психологии.

Точка зрения жестокого мужчины на гнев женщины

Проблема гнева жестоких мужчин практически прямо противоположна общепринятым представлениям. Реальность такова:

У ВАШЕГО ЖЕСТОКОГО ПАРТНЕРА НЕТ ПРОБЛЕМ С ЕГО ГНЕВОМ. У НЕГО ПРОБЛЕМА С ВАШИМ ГНЕВОМ

Одно из основных человеческих прав, которого он вас лишает, – это испытывать к нему гнев. Он уверен, что ваш голос не должен повышаться и у вас не должна закипать кровь. Привилегия на ярость принадлежит ему. Когда ваш гнев вырывается из вас – что время от времени происходит с любой женщиной, подвергающейся жестокому обращению, – он постарается заткнуть его вам обратно в глотку как можно скорее. Затем он использует собственный гнев против вас, чтобы доказать, насколько иррациональной личностью вы являетесь. Жестокость может заставить вас чувствовать несвободу. У вас могут выработаться эмоциональные и физические реакции на подавление собственного гнева: депрессия, ночные кошмары, эмоциональное оцепенение или проблемы со сном и питанием, – которые ваш партнер может использовать в качестве оправдания для дальнейшего вашего унижения или для того, чтобы заставить вас чувствовать себя психически ненормальной.

Почему он так сильно реагирует на ваш гнев? Возможно потому, что он считает себя вне критики. Возможно также, что на определенном уровне он ощущает – хотя не обязательно осознает, – что в вашем гневе есть сила . Если вы сохраняете способность ощущать и выражать свой гнев, значит, вы способны сопротивляться его удушению. Он пытается уничтожить ваш гнев, чтобы погасить вашу сопротивляемость. И, наконец, он воспринимает ваш гнев как вызов , на который он отвечает тем, что пересиливает вас своим гневом. Так он обеспечивает сохранение своего эксклюзивного права быть единственным, кому позволено демонстрировать свой гнев.

Собственный гнев жестокой личности

Понимание природы позиции правомочия проясняет следующий концепт: