Границы, пределы допустимого, правила поведения

То, что мы сейчас собираемся предложить, может показаться слишком крутым. Круто, не спорим. Но не забывай, за тобой нужен глаз да глаз. С этого момента ты не должна иметь с родителями никаких контактов (разве что в самом крайнем случае), потому что стоит тебе раз поскользнуться, ты будешь отброшена далеко назад.

Как бы ты ни скучала по ним, какой бы ни выдумала повод, даже не звони им.

Не звони матери, чтоб попросить на время машину или позвать с собой за покупками, попросить помочь в стирке или оплатить твои счета. Если никак не удержаться, позвони лучше подруге, с которой у тебя договор о взаимопомощи, спроси у нее, какие лучше надеть туфли, попроси ее сходить с тобой в магазин, спроси у нее, как варить курицу, а если она сама не знает, попробуй сварить что-нибудь другое по ее рецепту. Если тебе нужна машина — возьми напрокат, в газетах полно таких объявлений, а если у тебя проблемы со стиркой — там же найди адрес ближайшей прачечной. Тебе нужно научиться самой делать все то, что раньше за тебя делали отец и мать. Смелее! Ты сможешь! Выздоровление подобно взрослению: ты постепенно обретаешь независимость и учишься делать все сама.

И не ходи к ним в гости, ни в коем случае. Никаких обедов, завтраков, вечеринок с ночевкой, никаких «я всего на минутку» и т. д. Иными словами, никаких контактов, кроме, разве, переписки.

Если же ты все-таки живешь с ними — никак не съехать, — или какая-то важная причина вынуждает тебя вступать с ними в контакт, то:

Не обсуждай с ними ничего такого, в чем могут проявиться ваши даже самые маленькие противоречия. Не говори ничего такого, что может быть использовано против тебя. А если твои слова все-таки используются против тебя, не отвечай, и баста!

Не проси ни о чем, что может доставить им неудобства.

Не откровенничай, если втайне боишься их реакции. Вообще побольше доверяй своей интуиции.

Не рассказывай им ничего такого, что могло бы дать им преимущество над тобой, предоставить удобный случай вбить клин между вами, снова начать диктовать тебе свою волю, дать возможность в очередной раз сделать недовольное лицо.

Ни под каким видом не проси у них совета, чего бы это ни касалось.

Не знакомь их с людьми, которые играют важную роль в твоей жизни, если хоть чуточку опасаешься, что они не одобрят твои знакомства, или если хоть капельку беспокоишься о том, что они подумают, что они скажут или сделают.

Не открывай перед ними своих секретов, ни больших, ни маленьких, не делись мечтаниями, надеждами, планами.

Не обсуждай проблем, связанных с твоим выздоровлением, особенно если тебе кажется, что они тут же перепугаются, не поддержат тебя или набросятся на тебя со своей критикой.

Ни в коем случае не говори им о своем синдроме, а особенно о том, что эта болезнь у тебя — результат того, что ты не получала от них безоговорочной любви — это звучит как обвинение. Помни, что они в этом не виноваты.

ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Прогноз говорит о том, что в открытом море, имя которому — жизнь, ожидается шторм, ураганные ветры и большая волна, — а все потому, что ты раскачиваешь лодку своих болезненных отношений с родителями. Чем теснее ты с ними связана, тем трудней обрубить эти связи, тем более бурной окажется их реакция. Если звонишь родителям раз или два в году, они могут и не заметить, что ты перестала звонить вообще, но если ты набираешь их номер по пять-шесть раз на дню, а тут вдруг куда-то пропала, жди бури: можешь быть уверена, что они это так не оставят. Они постараются сделать все, чтобы корабль, в котором твоя семья сидела вместе с самого дня твоего рождения, не затонул: ведь всю жизнь они выкладывались на то, чтобы поддержать статус-кво ваших нездоровых отношений. Еще бы, ты б не заработала свою болезнь, если б они считали, что для тебя прежде всего важно быть самой собой, быть личностью, быть непохожей на них.

Приготовься — как раз в это время ты можешь ждать от родителей самых разных выпадов в свой адрес: кто предостережен, тот вооружен.

Например, мать не выдержит и швырнет в тебя книгой, отец заорет, что ты сошла с ума, что у тебя опять крыша поехала, и оба обрушатся на тебя с потоком жалоб или оскорблений, рефреном которым станут слова: «Дрянная девчонка, для тебя нет ничего святого».

Против тебя объединится всё семейство. Все примутся хором петь, что ты хочешь их ранней смерти; мать заявит: «Как у тебя язык повернулся сказать такое собственному отцу — и это после того, что он всю свою жизнь бился как рыба об лед — и все для тебя»; а папочка тут же подхватит, мол, «как у тебя язык повернулся сказать такое собственной матери — и это после того, что она всю свою жизнь билась как рыба об лед — и все для тебя». Зазвонит телефон, и ты услышишь раздраженный голос брата: «Ты что, совсем спятила? Как у тебя язык повернулся сказать такое отцу и матери — и это после того, что они всю свою жизнь бились как рыба об лед — и все для тебя».

Они примутся винить во всем твоих новых друзей, твоего психотерапевта, если он у тебя есть, а если нет, то посоветуют обратиться; они будут обвинять твоего начальника, твоего друга, бывшего друга, мужа, детей — словом, всех, кто тебя окружает.

Они примутся за твоей спиной названивать твоим нынешним и бывшим друзьям, твоему психотерапевту, начальнику, мужу, детям, кому угодно, чтобы сообщить, что с тобой что-то происходит, что ты гибнешь, что они просто с ума сходят, что они на все готовы, лишь бы только вернуть тебя на путь истинный.

Они могут прибегнуть к угрозам лишить тебя наследства, отобрать стиральную машину, которую подарили, перестать гулять с твоими детьми и даже с собакой.

Вдруг ни с того ни с сего у них обнаружатся лишние деньги специально для того, чтобы ты могла купить себе вещь, о которой давно мечтала, и они об этом знали. Или мать вдруг предлагает тебе съездить с ней на курорт, или ненароком спрашивает, как, мол, насчет того, чтобы пройтись по магазинам и присмотреть тебе новое платье — словом, сулят все, что угодно, лишь бы ты вернулась назад.

И чем больше они для этого прилагают усилий, тем тверже ты должна стоять на своем. Вернуться ты должна не к ним, но к себе самойИ помни: если б твои родители ничего не имели против того, чтобы ты в корне переменила всю свою жизнь, это значило бы, что ты здорова. Только больная семья может саботировать любое твое усилие перемениться, стать другой, порвать с прошлым, стать самой собой. Здоровая семья всегда поддержит тебя, позволит тебе стать кем угодно, лишь бы ты обрела вновь свою подлинную личность, одарит тебя своей безусловной любовью и заботой.

Этот этап может стать одним из самых ужасных периодов в твоей жизни, у тебя сердце изболится, ты будешь испытывать чувство неискупаемой вины, жизнь покажется тебе исполненной бесконечной печали. Впервые в жизни ты скажешь собственным родителям «нет», а ведь тебе уже не два года, ты взрослый и самостоятельный человек. Но не забывай, для чего ты все это затеяла — для своего же блата. Будь все время начеку, постоянно помни, что может произойти — и непременно произойдет, если ты не выдержишь. Ты должна вернуться к себе самой, а что произойдет, если ты все-таки не выдержишь, тебе известно: ты никогда не избавишься от своей болезни.

ПРОСТО ТАК В ГОСТИ

Навещать их теперь есть только одна безотлагательная причина: крайняя необходимость, например, болезнь или какое-нибудь семейное торжество, уклониться от которого невозможно, скажем, свадьба или похороны. Все другие причины — чушь и чепуха.

Вот несколько вариантов подобных ложных причин:

Звонит твоя мать и просит зайти навестить, а ты говоришь «нет», но через пять минут она снова звонит с той же просьбой, и ты снова говоришь «нет», однако, третий ее звонок вызывает у тебя чувство глубокой вины, ты не выдерживаешь и соглашаешься.

Ты пытаешься убедить себя в том, что ничего страшного не случится, если ты заскочишь на минутку, потому что ты уже совсем не та, что была прежде, встреча не вызовет у тебя прежних чувств… но кончается все, как всегда, и ты потом долго еще мучаешься оттого, что не выдержала и поскользнулась.

Ты всегда навещала их раз или два в неделю, так уж у вас было заведено, и ты боишься, что им не понравится, если ты нарушишь традицию, но ведь вся загвоздка в том, что если ты все-таки пойдешь к ним, то просто перестанешь себя уважать.

А с другой стороны, если ты не навестишь их, то будешь чувствовать себя очень и очень виноватой.

Ты можешь сходить к ним в гости, но при одном условии: если это отвечает твоим коренным интересам. И пусть это будет не в ущерб твоей личной жизни, твоей работе над собой: не в выходные и праздники, не в дни, связанные с болезненными воспоминаниями, и ни в коем случае не во время твоего отпуска. Легче всего поскользнуться в расслабляющей атмосфере дома.

Если тебя беспокоит перспектива долго дышать этой атмосферой, лучше остановись в гостинице или у подруги. Забеги на чашку чаю, или на легкий завтрак, но ни в коем случае не на обед и не на ужин, который может затянуться далеко за полночь. Если же и этого никак не избежать, прихвати с собой подругу или знакомого. Пригласи родителей зайти к тебе, навестить тебя там, где ты остановилась. Постарайся, чтобы все происходило легко и естественно. Помоги им не выходить за рамки, постарайся не дать им повода снова проявить свою власть над тобой. Предложи пообедать на нейтральной территории, в ресторане или кафе, а не дома, где столько для них возможностей опять напасть на тебя, применить все свои старые средства и снова поставить тебя на колени.