Мужчина больше склоняется к аборту, 2 страница

Своего обещания никогда не покидать Татьяну Булгаков не сдержал: через 11 лет после венчания он предложил ей развод. Впоследствии Татьяна Лаппа выходила замуж еще два раза, дожила до 90 лет и умерла бездетной. Свои аборты Татьяна оправдывала, говоря, что тогда нельзя было поступить по-другому, потому что Михаил Булгаков плохо подходил на роль отца.***

При консультировании созависимых женщин часто поворотным пунктом беседы становится не беседа о ребенке, а рассказ женщине об особенностях ее отношений с мужем, ее переживаний, ее тревогах и страхах. Созависимые зачастую живут с ощущением, что их никто не понимает, не ощущает глубины их боли и одиночества, поэтому когда они слышат правдивый рассказ о своей жизни, особенностях ссор и обид в отношениях с мужчиной, они с одной стороны располагаются к психологу, начинают доверять, открываться, с другой – понимать, что значит «отделить в сознании беременность от сопутствующих проблем». Самое главное, что рассказ о созависимости сопровождается комментарием психолога о том, что можно научиться быть счастливой, спокойной, радостной вне зависимости от того, как ведет себя зависимый человек. Во многих случаях этого оказывается достаточно, чтобы сломить лед недоверия между женщиной и остальным миром и помочь ей почувствовать нежность к зародившейся внутри нее жизни.

Принцип предабортного консультирования.

За беременность несут ответственность

Оба - и мужчина, и женщина

В начале своей практики, по неопытности, многие консультанты попадаются в эту ловушку – встают на чью-то сторону: мужчины или женщины. Но опыт показывает, что лучшее – это остаться посередине. В зачатии участвовали двое. Участвовали добровольно и сознательно (исключим случаи насилия). Не важно, кто в итоге показал себя с худшей стороны – мужчина или женщина. Он испугался и сбежал, или она из страха перемен выбирает аборт. От секса бывают дети, и все умственнополноценные люди это знают.

Поэтому, когда во время консультации женщина начинает жаловаться, что ее бросили, важно увести ее от позиции жертвы к позиции зрелого взрослого человека: «Но ведь вы сами согласились на интимные отношения. Я не оправдываю его, он поступил некрасиво, но на нем только половина ответственности, а вторая половина – на вас. Если вам нужна помощь, мы поможем. Поможем с радостью, но перекладывать на него всю ответственность нельзя. Вы активный участник событий, и вы сознательно вошли в эту ситуацию. И он также как и вы боится решения. Он свои 50 процентов поменял на слабость – сбежал. Вы свои 50 процентов можете поменять на силу – сохранить ребенка и познать радость материнства. То, что он выбрал бегство, абсолютно не значит, что вы должны следовать за ним. Вы несете свою половину ответственности, и нельзя перекладывать ее на другого».

И если приходит мужчина и говорит, что она его обманула, что она не хочет ребенка, а он хочет, то ему тоже нужно помочь осознать, что он не жертва, хотя законодательно у него на зачатого ребенка вообще нет прав в современной ситуации. Он активный творец: «А вы изначально выбирали женщину для интимной связи ради зачатия или ради самой связи? Получается, вы заранее не обсуждали эту возможность… Вы имели отношения с женщиной, в чьих материнских желаниях не были уверенны. А может быть, вы чего-то не сделали, чтобы переубедить ее? Свои 50 процентов ответственности вы должны использовать на полную мощь, если действительно хотите сохранить ребенка!».

Нет безвыходных ситуаций,

Есть люди, которые не ищут выхода!

4.2. Роль семьи беременной.

Мы уже с вами говорили о том, что в первую очередь решение принимается в диаде, то есть в паре «мать – отец», но если женщина не получает там поддержки, то конечно, следующей ступенью опоры для нее становится ее семья и родные. И здесь проблем часто не меньше, чем в отношениях с отцом ребенка.

Можно выделить 5 типов реакций членов семьи

на новость о беременности:

1) Категорично против рождения (активно навязывают свою позицию, манипулируют, угрожают, оказывают давление), чтобы сделали аборт.

2) Больше склоняются к аборту, но мягко высказывают свою позицию, отдают право решить самой беременной и отцу ребенка.

3) Отстранились от решения, относятся нейтрально или равнодушно, не звонят, не интересуются, или совсем исчезли.

4) Больше склоняются к рождению ребенка, но мягко высказывают свою позицию, отдают право решить самой беременной и отцу ребенка.

5) Категорично за рождение ребенка (активно высказывают свою позицию, уговаривают, обещают помочь, настаивают), чтобы ребенок родился.

Семья «против», семья «за». А что это, в сущности, значит? Это набор людей, которые новость о беременности примеривают на себя. Матери нужно примерить роль бабушки, отцу – дедушки, сестре – тёти и т.д. И чаще всего люди бояться потерять комфорт для себя. В конечном счете, никто из них не может заставить женщину сделать аборт, но часто они ставят очень жесткие условия и ультиматумы, выстоять против которых достаточно сложно.

***Психологическое исследование Куценко О.С.В 2010 году было проведено пилотажное исследование с целью выявления того, как сами беременные оценивают степень влияния их родных на решение о сохранении или прерывании беременности. Экспериментальную выборку составили 50 женщин в возрасте от 16 до 40 лет со сроком беременности от 13 до 38 недель, обратившихся за помощью в принятии решения о прерывании или сохранении беременности в Санкт-Петербургскую благотворительную организацию СПб ОИПО «Центр Социальных Программ. Отделение «Жизнь»», оказывающую поддержку беременным женщинам в трудной жизненной ситуации. Контрольную выборку - 30 беременных женщин, состоящих в браке, которые имели желанную беременность и не думали об аборте. Проведенное исследование выявило ряд достоверных различий в восприятии женщинами мнения членов социального окружения между экспериментальной и контрольной выборками.***

По полученным данным, женщины, задумывающиеся об аборте (экспериментальная выборка), чаще сталкиваются с негативным отношением к своей беременности, когда их близкие склоняют или активно настаивают на аборте. При этом ответы показывают, что негативное отношение чаще исходит от отца ребенка, матери, сестер, бабушек беременной, матери отца ребенка (свекрови). То есть, как правило, яркое негативное отношение демонстрируют в семье женщины, в то время как мужчины (отец, отчим, братья беременной) предпочитают стратегию «отстранения» - «отстранились от решения, относятся равнодушно, не звонят, не интересуются».

Важным для психологической практики является следующий обнаруженный факт. Вопреки встречающимся в литературе утверждениям, что аборт совершается женщинами из-за негативного отношения отца ребенка к беременности, в экспериментальной группе (женщины, задумывающиеся об аборте) 86% женщин столкнулись с негативным отношением к беременности в своей семье (в то время как в контрольной выборке негативное отношение кого-либо из членов отмечено только в 10% случаев).

Подобное описание типичной семейной ситуации для экспериментальной выборки объясняет, почему в ней такой высокий процент случаев, когда беременная не рассказывала членам своей семьи о беременности, скрывая этот факт настолько долго, насколько возможно, иногда рассказывая им о беременности только после рождения ребенка. Ожидание отрицательной реакции со стороны семьи подталкивало женщин к желанию защитить себя от негативного давления и выражалось в сохранении беременности в тайне. В то время как в контрольной выборке, если и встречались случаи сокрытия беременности от близких (6,6% случаев) то - только с целью удивить, или пережить первые месяцы беременности (у женщин с угрозой выкидыша), чтобы не заставлять семью переживать в случае неблагоприятного исхода.

Необходимо особо отметить распределение оценок женщинами степени влияния мнения различных членов семейного окружения на принимаемое решение.

Оценка женщинами значимости влияния отношения отца ребенка на желание сохранить беременность достоверно выше в контрольной группе (4,7 по сравнению с 3,7 – в экспериментальной выборке). Оценка же значимости позиции матери достоверно выше в экспериментальной группе (ЭВ= 3,8 б.; КВ = 1,7б.). Можно предположить, что у беременной женщины возникает необходимость получить в ком-то защиту, поддержку: если отец ребенка дает ее, то роль собственной матери женщина может значительно уменьшить; если же отец ребенка не может дать беременной необходимый уровень поддержки, то она перенаправляет свои ожидания на мать. По результатам данного опроса те женщины, которые не имеют поддержки от отца ребенка или собственной матери, переориентировались на подруг или сотрудников социально-психологической помощи.

Что касается степени влияния сестер и братьев, бабушек и дедушек, то выявилась одинаковая закономерность как для экспериментальной, так и для контрольной выборки. В обеих группах влияние сестер оценивалось беременными выше, чем влияние братьев, и влияние бабушек выше, чем влияние дедушек.

Психологические составляющие негативного отношения

членов семьи к беременности:

1. Несбалансированный тип семейной системы. Данные психологического исследования подтвердили предположение о том, что у женщин, делающих аборты, чаще встречаются нарушенные конфликтные отношения в нуклеарной семье, чем у женщин собирающихся родить. Семья, где женщину принуждают к аборту имеют такую структуру, которая не позволяет ей быстро адаптироваться к изменяющимся условиям и возникающим стрессам, что, в свою очередь, препятствует переходу к выполнению семьей задач развития, характеризующих новый этап жизненного цикла. Если структура семьи хаотична и не сбалансирована, то это свидетельствует о ее пребывании в ситуации кризиса (например, вследствие рождения ребенка, развода, потери источников дохода, перемены места жительства и действия других ненормативных стрессоров). В этом состоянии семья может находиться в течение такого периода времени, которое ей необходимо для адаптации к кризисной ситуации. Проблемным данное состояние становится тогда, когда система застревает в состоянии хаоса надолго. В беседах беременные экспериментальной выборки отмечают, что отношения в семье с наступлением беременности стали хуже, но они были конфликтными и трудными и до этого. Поэтому можно предположить, что семьи, где женщины склонны думать об аборте как завершении беременности, чаще находятся в ситуации хронического конфликта и нарушенной системы отношений.

2. Отрицание каждым членом семьи своей новой семейно-социальной роли. Негативное отношение к беременности, активное давление на беременную с целью принуждения ее к аборту может быть связано со страхом изменений и без того конфликтной семейной системы, своеобразной защитной реакцией с желанием сохранить существующие семейные границы. Новость о беременности означает расширение семьи и приобретение всеми членами семьи новых семейно-социальных ролей в связи с рождением ребенка: мать становится бабушкой, отец – дедушкой, сестра тетей, бабушка – прабабушкой, сама беременная должна в глазах членов семьи перейти от роли дочери и сестры к роли матери для собственного ребенка. Подобное отрицание перехода к новой роли можно фиксировать и в ходе бесед с членами семейного окружения беременной из экспериментальной выборки.

3. Абстрагирование от ситуации беременности в речи. При первых трех типах реакции членов семьи на беременность (выступление за аборт и отстранение) в речи члены семьи избегают упоминания своих новых возможных ролей и пытаются абстрагироваться от ребенка: «она беременна», «ее ребенок», «она создает проблемы» и т.п. При попытке психолога указать на возможную новую семейную роль собеседника («это ваш внук», «это ваш племянник», «ваша дочь – мама») следует негативная реакция отрицания: «нет никакого внука», «не нужен мне племянник», «это ее проблемы» и другие сходные ответы.

Подобные нюансы речи четко осознаются беременной и вызывают острое чувство обиды и покинутости. Во время психологической консультации в некоторых случаях важно отрепетировать с беременной варианты ухода от провоцирующих манипуляций, заготовить варианты нейтральных ответов, поскольку такая подготовка позволяет женщине увереннее чувствовать себя в ситуации психологического давления и сохранять относительное эмоциональное спокойствие.

В тех случаях, когда в ходе психологической работы с семейным окружением беременной, члены семьи меняли свое отношение к беременности на положительное, это происходило именно через осознание ими новой ситуации и принятие ребенка в круг семьи – «у меня внук родится», «племяшка будет» и так далее. Для сравнения – в речи семьей, где беременность принимается доброжелательно, с самого начала демонстрируется принятие ребенка в круг семьи, психологическое объединение с ситуацией беременности: «у нас малыш будет», «ждем внука», «все готовимся к рождению».

Возможные причины отвержения беременности

членами семьи:

Этих причин может быть великое множество. Все мотивы прерывания и сохранения беременности, перечисленные во второй главе, относятся как к самой беременной и отцу ребенка, так и к членам семейного окружения. В целом, можно выделить несколько самых ярких и часто встречающихся мотивов отвержения беременности членами семьи:

1. Страх потери существующего уровня комфорта. Часто для родственников рождение ребенка означает потерю определенного уровня комфорта, к которому они привыкли. Например, девушка-студентка, если родит, то станет жить с ребенком у родителей. Это, значит, что папе и маме беременной придется выделять место для коляски, стульчика для кормления на кухне, учитывать время купания ребенка при пользовании ванной. Сестре девушки, которая живет с ней в одной комнате, придется подстраивать свой образ жизни под ребенка, слушать детский плач по ночам, подвинуть свои вещи, чтобы освободить место для детской кроватки и игрушек. Поэтому в ответ на новость о беременности эти родные в первую очередь продемонстрируют свой страх от изменений ритма жизни семьи в связи с появлением малыша. В этот момент все доводы относительно беспокойства по поводу будущего беременной будут всего лишь прикрытием истинного мотива аборта – нежелания менять устоявшийся график собственной жизни.

Тяжелое материальное положение - одна из наиболее распространенных причин, которую называют те родственники, которые считает аборт для беременной (дочери, сестры, племянницы) необходимостью. Но чаще всего голодная смерть никому не грозит, а что действительно кажется страшным в подобных случаях - это потерять привычный уровень комфорта. Как правило, страшна не сама жизненная ситуация, толкающая на аборт, а отношение к ней. То есть причина психологическая, а не материальная. А отношение к самой ситуации можно изменить.

В ходе психологического консультирования важно говорить о скрытом страхе потери комфорта у членов семьи беременной, поскольку это выводит конфликт в зону открытой плоскости, раскрывая все «карты» участников решения относительно исхода беременности и позволяет честно говорить об истинных мотивах каждого, повышая шансы рождения ребенка.

***Случай из практики - фрагмент психологической консультации.Алевтина Михайловна, 47 лет (мать беременной Екатерины, 22 года).

А.М.: Аборт – это лучший выход! Она на пятом курсе. Нужно писать диплом, искать работу. Кому сейчас нужен этот ребенок? Этот козел смылся, у нее ничего нет! Дети – это ответственность, а у нее самой еще ничего нет!

Психолог: О том, что будет, если сделать аборт, вы рассказали – все будет хорошо, Катя спокойно доучится, найдет хорошую работу, будет зарабатывать, встретит порядочного человека, выйдет замуж…

А.М.: Вот! Вы меня понимаете!

Психолог: Но это только один путь… А что будет, если она родит ребенка?

А.М.: Кошмар! Она сломает себе всю жизнь!!

Психолог: Что именно будет? Нарисуйте мне картинку, я хочу увидеть это так, как видите вы…

А.М.: Мы живем в однокомнатной квартире. Я, мой муж – Катин отчим (с ее отцом я давно развелась), мой младший сын…

Психолог: А сколько ему?

А.М.: 8, во втором классе… У нас и так не развернуться! Ходим по головам друг другу! Она сама мечтала доучиться и съехать, снимать жилье! Куда там ребенка?! Это будет просто дурдом!

Психолог: Вам очень страшно… и за нее, и за себя…

А.М.: Конечно…

Психолог: Вам страшно представить, как вы будете жить там с внуком… а что хорошего будет после рождения ребенка?

А.М.: Да, ничего! Что может быть хорошего?

Психолог: Вы любите детей. У вас их двое. Катя рассказывала, что вы очень любите Максима (младший сын), что вам очень нравилось заниматься с ним, когда он был совсем маленьким, и Катя помогала…

А.М.: Я люблю детей, но это не тот случай…

Психолог: Давайте, будем честными.. Вы хотите аборта не потому, что не хотите внука или из-за учебы Кати, а в первую очередь потому, что боитесь условий, боитесь того, как вы станете все вместе жить в одной комнате…боитесь..

А.М.: Конечно, боюсь! А вы бы не боялись?!

Психолог: Страх помогает искать решение… Вот если вы попали в абсолютно темную комнату, и вам страшно. Можно просто сидеть и бояться, тогда этот страх бессмысленнен. А можно, попытаться зажечь свет, например, найти свой сотовый и посветить…

А.М.: Что вы хотите сказать?..

Психолог: Вы можете искать другое решение жилищного вопроса кроме аборта. Аборт не решит вашей жилищной проблемы. Вы как жили в одной комнате, так и будете жить после аборта. Беременность вас сейчас столкнула с вашей проблемой лицом к лицу. После аборта все может снова повториться. Катя может уйти, снимать, а потом снова забеременеть и опять сделать аборт, потому что жилья-то по-прежнему нет... А потом вырастет сын, его девушка забеременеет и ей тоже нужно будет сделать аборт? Потому что вашему сыну некуда будет ее привести?....

А.М.: Я сойду с ума…

Психолог: Вы устали так жить? Вы часто улыбаетесь? Вы счастливы?

А.М. начинает плакать: Я устала… я так устала.. это беспросветно… мы живем как быдло, как нелюди.. Первый муж пил, воровал деньги, я ушла от него с дочкой, в никуда, я сама сделала аборт, потому что рожать было некуда.. Гриша – мой муж сейчас.. ему ничего не надо… Он получает свои 10000 и доволен.. его все устраивает.. Я все должна делать сама.. Все на мне.. Я хотела, чтобы у Кати все было по-другому... Но она меня никогда не слушает, она все делает по-своему… Мне иногда так хочется умереть, у меня нет сил. Когда она сказала, что беременна, я чуть не убила ее…

Психолог: Аборт для вас – тяжелое решение?

А.М.: Мне тяжело, мне ее жалко… Но я просто не вижу другого выхода…

Психолог: Проблема только в жилье? Если бы у вас было две комнаты, вы бы позволили ей родить..

А.М.: У нас только одна комната…

Психолог: Если бы было две? Просто ответьте.. это важно..

А.М.: Я бы согласилась, чтобы она родила. Она бы жила в одной комнате – маленькой, а мы втроем в большой…

Психолог: Вы об этом мечтаете?

А.М.: Я об этом мечтаю… каждый день.. только об этом и мечтаю… но .. как говорится, мечтать не вредно..

Психолог: Я сейчас вижу перед собой отчаявшуюся женщину, одинокую, несчастную, которая любит дочь, и чувствует себя виноватой.. Но вы дали ей самое ценное – жизнь. А теперь она хочет дать этот самый ценный подарок другому человечку – вашему внуку. Катя попросила вас прийти, поскольку она боится сказать вам сама и просит, чтобы это сделала я. Она решила родить ребенка и точно не станет делать аборт…

А.М.: О, Боже… (начинает плакать)…. Как?… это ужасно..

Психолог: Всегда есть решения… всегда.. Через меня проходят сотни похожих ситуаций.. всегда есть решение..

А.М.: Какое решение? Вы купите нам квартиру?

Психолог: Нет.. Но есть много решений. Давайте их искать… Катя может перейти на заочное, начать работать сейчас, срок маленький, так что она еще сможет устроиться на работу или встать на биржу труда, получать декретный. Может найти работу сиделкой с проживанием вместе с маленьким ребенком. Есть такое решение, как отдать ребенка на год в дом малютки, а за это время накопить на съем жилья на какое-то время.

А.М.: Ни за что! Это ужасно! Он будет жить с нами!

Психолог: После рождения ребенка вас окажется слишком много на данной площади, вы сможете встать на расширение жилья, это программа действительно работает. У вас однокомнатная квартира, вы можете продать ее и купить двухкомнатную в другой области.

А.М.: Нет, это безумие…

После этой консультации мы беседовали всей семьей несколько раз. В итоге Гриша (отчим) перешел на новую работу с зарплатой в два раза выше. Катя устроилась на работу, стала копить деньги. Они решили сдавать свою квартиру за 18000, а сами снимают комнату в коммуналке через знакомых за 10000 в месяц, и остаток денег также копят. Семья встала на программу улучшения жилищных условий, и им пришел положительный ответ. Сейчас они занимаются продажей своей квартиры, чтобы добавить субсидию и накопленные деньги для приобретения двухкомнатной квартиры. Ситуация близка к завершению. Алевтина Михайловна рада, что внук родился, поскольку его рождение, вопреки ожиданиям, как раз и помогло решить жилищную проблему.***

Таким образом, причина, которую обычно называют родственники и которую они хотят внушить женщине, является поводом, а не действительной причиной. Св. Максим Обухов пишет, что «объяснять убийство нерожденного ребенка экономическими причинами – это то же самое, что считать безработицу причиной торговли заложниками и убийств: работы нет, вот и приходится заниматься этим видом "бизнеса". Нужно постараться, не обижая человека, помочь вскрыть ошибочность той логики, которая толкает на аборт. При беседе нужно иметь ввиду, что обычно корень зла не в самой жизненной ситуации, толкающей на аборт, а в отношении к ней, то есть на самом деле причина - психологическая и лежит в духовной сфере. Задача консультанта – помочь изменить отношение к ситуации». [166]

Например, в описании предыдущего случая видно, что для психолога было важно вскрыть страхи и отчаяние матери беременной. Эта женщина чувствовала себя одинокой заложницей ситуации и не верила, что может быть другой выход кроме аборта. Специалист дал ей внимание, сочувствие, поддержку и помог увидеть положительное в рождении ребенка. Решение со съемом жилья родилось во время бесед Кати, ее матери и отчима у психолога. Из-за косности мышления им тяжело было принять возможность такого поворота событий и согласится на него. Они советовались с юристами, много говорили об этом дома. Но в итоге семья поверила в свои силы, научилась решать трудные ситуации через неординарные решения, стала увереннее в себе и улучшила свое жилищное положение.

В подобном случае нужно понимать, что сам ребенок не требует больших денежных затрат, особенно если пеленки-коляски остались от первого или кто-то готов их отдать, а финансовые трудности, связанные с уходом матери в декрет, являются всего лишь временными. Деньги не могут гарантировать вам счастье, но счастье есть там, где живет любовь.

2. Злость и раздражение к личности женщины, которые переносятся на зачатого ею ребенка. У каждого из нас есть в семье определенные неофициальные роли, например, «нытик», «весельчак», «оптимист», «успешный человек», «лентяй», «умница», «скандалист», «сплетник». В любящих семьях роли, как правило, имеют доброжелательную направленность – «хозяюшка», «лучший кулинар», «модница-модник», «чистюля», «грязнуля» и т.д. В семьях с нарушенными отношениями, повышенной конфликтностью или наличием зависимостей, где родственники чувствуют себя одинокими и несчастными, роли могут принимать жесткий, оскорбительный и опасный характер: «создатель проблем», «неудачник», «козел отпущения», «тиран», «жертва»…

В такой ситуации, когда всем в семье плохо, потому что «сердце» семьи болит (конфликт между родителями), все подсознательно начинают винить других в своих проблемах, пытаясь таким образом снизить уровень собственной боли, обиды, злобы и вины. Обязательно появляются в семье те, кому приписываются роли «создателя проблем», «неудачника», которые вечно мешают другим жить счастливо. Такое отношение может дойти до ненависти. В ситуации незапланированной беременности эту роль можно очень легко и удачно повесить на беременную и ее ребенка: «вот эта беременность и этот ребенок создают нам проблемы, они теперь будут виноваты в наших бедах».

Такое отношение редко меняется после рождения ребенка, а, как правило, только усиливается. И беременную женщину нужно к этому подготовить. Может быть так, что ребенка семья примет, потому что будут жалеть беззащитное существо, а вот его мать – нет.

***Случай из практики. Марина, 26 лет.Отец и мать – холодные люди, зависимые от алкоголя. Тем не менее, соседи их не считают алкоголиками, поскольку супруги всегда работали, детей всем необходимым обеспечивали, всем, кроме любви. Отец очень хотел сына, а мать хотела того, чего хотел отец. Марину отец никогда в упор не замечал, а вот младшего сына Виктора обожал.

В случае провинности отец избивал ремнем дочь, а сына никогда не трогал. Мать не вмешивалась. В 19 лет Марина сбежала из дома после побоев отца и месяц жила в кризисном центре. Потом переехала в студенческое общежитие. С тех пор с родителями больше не жила, сначала было общежитие, потом – съемные комнаты. Виктор – младший брат – принимает все, как должное, за сестру не заступается, живет с родителями. Когда Марина пробовала пожить дома две недели (возникли проблемы со съемным жильем), и отец снова поднял руку на девушку, Виктор даже не вышел из комнаты.

Марина забеременела от Юрия, с которым встречалась 2 года. Он предложил пожениться и переехать к нему, но Марина сказала, что любви нет, и связывать себя браком только из-за ребенка не хочет. Юрий денег на съемное жилье не дает, говорит, что и так предложил переехать к нему в однокомнатную новую квартиру. Марина сделала попытку поговорить с родителями. Они начали настаивать на аборте, обвиняли ее в создании проблем, называли неудачницей и уродиной. Девушка была морально раздавлена и решила делать аборт. Но по настоянию подруги Марина все же согласилась поговорить с психологом. В ходе беседы она призналась, что надеялась, что беременность смягчит родителей, и они проявят любовь, которой ей так не хватает. Девушка пыталась оправдаться в собственных глазах, мечтала доказать родителям, что она не неудачница, а может быть успешной. Внутренне девушка согласилась с отцом: «Я неудачница, из меня ничего хорошего не получится. Я ничего не смогу дать этому ребенку. Ему не надо рождаться».

В ходе беседы психолог рассказал девушке о таком явлении как «со-зависимость» - это психологические проблемы людей, живущих с зависимыми людьми (родственники алкоголиков, наркоманов, игроманов). Марина узнала в описании себя, делилась своими переживаниями и унижениями из детства. В результате она согласилась пойти на собрание анонимных созависимых и поработать со своими психологическими проблемами.

После посещения двух групп девушка рассказала, что до этого все еще надеялась изменить мнение родителей о себе, доказать им, что она чего-то стоит, а теперь наконец-то поняла, что чтобы она ни сделала, их мнение не поменяется: «Даже если я выиграю Оскар, совершу революционное открытие в области медицины... Я все равно останусь для них просто большой ошибкой. И никогда не смогу сравниться с Виктором. Сейчас я понимаю, что аборт ничего не изменит. Им, в сущности, плевать на меня. Мне просто надо жить дальше своей жизнью, и больше про них не думать».***

Может быть так, что родные очень злы на женщину за ее поступок или за обстоятельства, в которых произошло зачатие, и тогда предложение аборта становится выражением желания наказать беременную за ее проступок.

***Случай из практики. Наталья и Анастасия – сестры–погодки. Наташа скромная и застенчивая девушка, Настя же всегда была боевой и заводной – головная боль родителей. В 21 год Наташа познакомилась с Алексеем. Все видели, что у девушки серьезные чувства, и она надеется на замужество. Молодой человек понравился родителям и его тепло приняли в семью. Наташа была настроена воздерживать от интимных отношений до брака, о чем сказала избраннику – он согласился. Но однажды девушка застала его целующимся с собственной сестрой. Дома разразился скандал. Родители упрекали Настю в безнравственности, на что девушка заявила, что беременна. Сначала все решили, что это просто блеф, но после визита ко врачу выяснилось, что это правда.

Наташа порвала отношения с Алексеем и очень болезненно переживала это двойное предательство. Настя тоже не захотела продолжать отношения с ним, да и он предпочел исчезнуть из жизни этой семьи. Обе девушки учились на 4 курсе разных институтов. Они жили в одной комнате, что в сложившихся обстоятельствах было невыносимо для Наташи. Встал вопрос об аборте. Наташа отстранилась, так как была погружена в собственные чувства, а родители стали предлагать аборт, чтобы просто закрыть эту ситуацию и не оставить о ней никаких напоминаний. Настя долго колебалась, но в итоге решила рожать. Мать пыталась примерить сестер, говоря, что это к лучшему, что все так произошло, поскольку не желала бы замужества Наташи с таким человеком. Но отец встал на сторону обманутой дочери. Он объявил бойкот Насте, перестал с ней разговаривать, делал вид, что ее просто нет.