СОПРОВОЖДАЛИСЬ ЛИ ВСЕ ЭТИ СЛЕЗЫ И ОБЕЩАНИЯ ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ РЕАЛЬНЫМИ ИЗМЕНЕНИЯМИ В ПОВЕДЕНИИ? Саморазрушительное поведение

Некоторые мизогины при угрозе ухода партнерши начинают вести себя саморазрушительно. Это особенно верно в отношении тех, у кого в анамнезе есть алкоголизм, наркотики, депрессия. Женщины могут искренне начать бояться, что после их ухода партнер не выживет. Он может всячески поддерживать эту мысль и пытаться убедить ее, что она должна остаться, чтобы защитить его от себя самого.
Одна из моих подопечных, чей муж, случалось, уходил в запои, после восьми лет плохого обращения решила уйти. В тот же вечер, когда она сказала, что хочет развод, он напился и попал в тяжелую аварию. Она видела, что он пытался удержать ее, становясь совершенно беспомощным и несчастным, чтобы она осталась и заботилась о нем. Когда он понял, что она все равно уйдет, то стал угрожать, что покончит с собой. На этом этапе я посоветовала ей привлечь как можно больше друзей и родственников, чтобы они поддержали его на протяжении развода. Когда рядом семья, он чувствовал себя не таким одиноким и отчаявшимся, постепенно кризис миновал.
Невозможно предсказать, выполнит ли ваш партнер свои угрозы причинить себе ущерб или покончить с собой или нет. Понятно, что иногда люди кончают самоубийством. Но даже если вы останетесь со своим партнером, это не гарантирует, что вы спасете его от его самого. А если вы уступите ему в этом и останетесь, это гарантирует, что ваш партнер будет использовать такую форму эмоционального шантажа всякий раз, когда будет чувствовать, что вы хотите уйти.

Есть много ресурсов психологической и психиатрической помощи для мужчин с тенденцией к саморазрушению или нестабильной психикой. Если он предпочитает отказаться от этих ресурсов и вместо этого возлагает ответственность за свою эмоциональную безопасность на вас, вы должны четко определить границы своей ответственности за него. Если он усиливает саморазрушительное поведение, а вы сделали все возможное, чтобы помочь ему найти другие источники помощи и поддержки, значит, пришло время признать, что саморазрушение - его личный выбор.

Угрожающее поведение

Если ваш партнер, как и многие мизогины, рассматривает ваше решение уйти как предательство, возможно, он станет мстительным и попытается «прищучить» вас.
Основное противостояние возникнет в сферах, которые больше всего контролируются вашим партнером.
Если семейные деньги контролирует от, ожидайте угроз отказать в финансовой поддержке. Чем больше вы зависите от него финансово, тем серьезнее будут эти угрозы. Он может пригрозить отобрать у вас все платежные средства, закрыть банковские счета и убедить вас, что он обладает властью уничтожить вас.
Если ваш партнер понимает, что вас волнуют дети, он будет использовать в качестве оружия право на детей. Он может сказать вам, хочешь уйти, уходи. Мы с детьми остаемся.
Если вы боитесь, что ваш партнер начнет реализовывать свои угрозы, крайне важно, чтобы вы обратились за юридической помощью. Ваша главная защита от угроз - четкое понимание ваших юридических прав, касающихся денег, собственности и детей.
Не играйте роль жертвы. Не оставляйте важные решения вашему партнеру только потому, что вы чувствуете себя виноватой в том, что вы его оставили. Вполне возможно, что многие его угрозы не имеют под собой реальной силы. Помните, он - хам, и когда вы даете отпор хаму, он трусит. Знайте ваши законные права, и вы будете меньше его бояться.

Предупреждение!!!
Если ваш партнер угрожает вам или вашим детям физическим насилием, я призываю вас погрешить ради осторожности и найти безопасное место, где вы можете находиться до тех пор, пока не разрешатся вопросы вашего раздельного проживания.
Раздельное проживание - это стрессовый тест для мизогина. Сильнее не скажешь: человек, который никогда раньше не прибегал к физическому насилию, на этом этапе может его применить.

Планировать заранее

Когда вы решаете уйти, на вас обрушивается неуверенность в будущем. Чем лучше вы знаете, к чему вы стремитесь и как вы собираетесь достичь цели, тем меньше страха вы будете испытывать в этот период.
Любое решение проходит намного легче, если вы сначала все СПЛАНИРУЕТЕ. План дает ощущение порядка и вносит структуру в то, что казалось хаосом. План дает вам ориентиры на будущее.
Каждая женщина, в зависимости от ситуации, возраста, опыта, может подготовить свой собственный план. Когда Нэнси решила уйти от Джеффа, к этому моменту она уже четыре года нигде не работала. За эти годы она стала бояться рынка работы, сомневаться в своей способности работать, ее внешность так изменилась, что возвращение в индустрию моды представилось ей совершенно нереальным. Она знала также, что Джефф будет биться с ней за каждый пенни и каждый квадратный метр, а поскольку он сам был адвокатом, то речь шла об очень серьезном противнике.
Самое первое, что Нэнси должна была сделать - проконсультироваться с адвокатом, чтобы понять, чего ей ожидать, когда она подаст на развод. Но она боялась этого делать, потому что Джефф проверял каждый потраченный ею цент и мог догадаться, что она была у адвоката. Я предложила Нэнси найти адвоката, специалиста по разводам, который не берет денег на первичную консультацию.
Поскольку Джефф не посвящал ее в финансовые вопросы, Нэнси не имела понятия, где находятся семейные деньги. Поэтому ее следующим шагом было подготовить вместе с адвокатом план, который защитит ее финансовые интересы, насколько это возможно, позволяя ей при этом зарабатывать, сколько сможет, на жизнь, чтобы не быть полностью зависимой от условий договора о разводе.
Нэнси смутно представляла себе свою карьеру. Ее навыки и предыдущий опыт позволяли ей делать много вещей, но ей нужна была конкретная цель. Я предложила ей составить «Целевой список рабочих мест», которые ее интересовали, включая обучение, навыки, плюсы и минусы каждой работы. Вот список, который она принесла мне после этого:

Работа, плюсы, минусы, необходимая подготовка
1. Координатор моды. Хорошая зарплата, красивая одежда, командировки, у меня есть опыт, признание. Но это безумные гонки, я слишком пополнела, зарплата не стоит всех этих волнений и жесткой конкуренции. Подготовка не нужна.
2. Ветеринар. Я люблю животных, я люблю естественные науки, это уважаемая работа, хорошие деньги. Но обучение стоит дорого, трудно поступить, долго учиться. Четырехлетняя подготовка.
3. Секретарь. У меня есть навыки управления офисом и опыт, есть бонусы. Но я ненавижу работу в офисе, это тоскливо, платят мало. Подготовка не нужна.
4. Турагент. Командировки, работа с людьми, новые места, я говорю на трех языках, я знаю, что нужно людям от агента. Но учеба стоит 700 долларов. Десятинедельный курс.

Если вы обдумываете смену карьеры или начало новой, такой перечень поможет вам определить свои сильные и слабые стороны, привлекающие моменты и отталкивающие моменты, понять, какая вам понадобится подготовка. Нэнси обнаружила, что работа турагента обладает большим количеством плюсов. Ее единственной проблемой было время, необходимое для подготовки, и начальный финансовый капитал. У нее остался небольшой сберегательный счет с тех времен, когда она еще работала, которым она и решила воспользоваться для этих целей.
Когда Нэнси приняла это решение, она испугалась, что Джефф не позволит ей пойти на курсы турагентов. Я заметила, что он, наверное, будет сопротивляться, но когда оценит решимость Нэнси, то успокоится, в особенности, когда поймет, что она собирается платить за это сама. К удивлению Нэнси Джефф даже не заметил, что она начала в своей жизни новое дело.
И еще Нэнси беспокоило то, что она не совсем честна с Джеффом касательно своих долгосрочных планов. Она стала видеть в нас с ней заговорщиков, плетущих интриги за спиной у Джеффа.

Нэнси: Разве я не лгу ему по поводу того, что я собираюсь делать в колледже?
Сюзан: Что произошло бы, не скрой вы от него эту информацию?
Нэнси: Он бы обрушил на меня всю свою юридическую тяжелую артиллерию. А еще отобрал бы все деньги и, наверное, выгнал из дому.
Сюзан: Не слишком ли дорогая цена за правдивость?

Ясно, что быть правдивым в отношениях желательно, когда имеешь дело с человеком, который стоит на позициях доброй воли и заботы, но Нэнси-то имела дело с мстительным и грубым человеком. Джеффа больше беспокоила потеря контроля над ней, чем ее реальные чувства.
Скрывать информацию от тех, кто неустойчив, непредсказуем, мстителен - это стратегия выживания. Мизогины не поступают со своими партнерами ни честно, ни разумно. Поэтому крайне важно,чтобы вы делали все возможное, чтобы защитить себя. Возможно, вам придется скрывать информацию.Нет ничего благородного в том, чтобы быть честным, если вы знаете, что за это с вами будут плохо обращаться.
Ваши планы могут включать жилье, детей или борьбу с одиночеством и изоляцией. Составление перечня с указанием целей и планов, как их достичь, поможет вам уменьшить страх неизвестности.
Временные рамки ваших планов могут меняться в зависимости от обстоятельств. Одна из моих подопечных решила, что она разведется с мужем, когда самый младший из их детей закончит школу. Она решила подождать два года, потому что понимала, какое разрушительное воздействие окажет развод на всю ее семью и особенно на младшую дочь. Другие женщины, как Джеки и Розалинд, могут уйти в любой момент, когда захотят. В этом случае планы на будущее главным образом сосредоточиваются на способах противостоянию одиночеству.
Многие женщины обнаруживают, что составление планов на будущее дает им всплеск надежды, даже если выполнение этих планов требует много времени, и, возможно, включают несколько фальстартов, прежде чем наступит прогресс. Я всегда напоминаю подопечным, что фальстарт не признак неудачи и неудачного плана. Он отражает тревожность и страх, которые являются неизбежной частью любых крупных жизненных перемен. Но вы придерживайтесь своих целей несмотря на начальные трудности, это укрепит вас.

49-Чего ожидать после ухода
Близкие отношения не так просто закончить. Юридический развод, который часто кажется наиболее трудным, может оказаться проще, чем эмоциональное завершение отношений, потому что он является окончательным, по крайней мере, в глазах закона. Эмоциональное завершение может оказаться намного более болезненным и протянуться дольше. Ваша душа и рассудок могут продолжать думать от том, по поводу чего суд сказал, что все кончено.

Эмоциональное завершение
Несмотря на то, что женщина знает, как плохо с ней обращались, эмоциональные связи с партнером-мизогином могут продолжать притягивать ее к нему, даже несмотря на то, что она завершила отношения.
Как мы уже говорили раньше, мизогинные отношения могут вызывать привыкание. Чем более отравляющими были эти отношения, тем труднее эмоционально освободиться от них. Точно так же, как с наркотиками, чем сильнее наркотик, тем более высокая синусоида, тем труднее освободиться от зависимости.

Ждать, что он вернется
Лора оставила Боба и подала на развод после унизительной выходки на новогодней вечеринке. Но все равно осталась в смешанных чувствах даже после разрыва:
«Он обижал меня весь вечер. Я все время пыталась успокоить его тем, что брала его за руку, смотрела на него влюбленными глазами, уделяла ему все свое внимание, но что бы я ни делала, все было неправильно.
Если я брала его за руку, я делала это неправильно. Если я шла вместе с ним на вечеринку, я делала это неправильно. Он цеплялся к каждой мелочи. А потом, когда я обсуждала с одной парой женское движение, он подошел, послушал, а потом выплеснул свой коктейль мне в лицо. Я была в полном шоке. У него и раньше были гадкие выходки, но это уже было слишком! Я встала, собрала вещи и ушла. Он побежал за мной, он кричал, как сумасшедший, всю дорогу, пока я шла к стоянке машины. Когда он понял, что я его не слушаю, он схватил меня за рукав и оторвал его от платья с криком: «Ты моя жена, и когда я говорю тебе слушать меня, ты слушаешь меня, а не уходишь». Я сказала: «Хватит. Больше ты меня не унизишь. Я не обязана терпеть все это дерьмо». Тогда он стянул обручальное кольцо и бросил его на землю. Я не могла поверить, что он это сделал. Но для меня на этом все закончилось. Я знала, что больше не буду жить с этим человеком. В эту ночь я не вернулась домой, на следующий же день я подала на развод. Но с тех пор произошла такая штука, что мы не можем расстаться, я не могу выкинуть его из своей жизни».
Даже после развода Лора продолжала встречаться с Бобом, спать с ним, обсессивно думать о нем. Она начала чувствовать, что обречена быть в сцепке с ним до конца жизни.
Я сказала Лоре, что она ведет себя, как любой другой человек, страдающий зависимостью. Ей нельзя вообще прикасаться к тому, от чего она зависит. Ей придется не встречаться с Бобом вообще.
Я объяснила ей то, что я объясняю всем подопечным, которые пытаются разорвать отношения зависимости: они должны заключить сами с собой контракт, что они не будут вступать в социальные или сексуальные контакты со своими бывшими партнерами не менее 90 дней. Если речь идет о визитах детей или о встречах у адвоката, понятно, что общаться придется. Тем не менее посещение детей или юристов не означает совместных ужинов или секса.
Лора согласилась на условия контракта. Через неделю после этого она сказала мне:
«Мне все время так плохо. Мне страшно, я плачу в машине по дороге на работу и с работы. Мне никогда не будет хорошо, я никогда не перестану плакать».
Как при любой зависимости, сначала возникает синдром отмены, но, как это обычно случается, по прошествии первых нескольких недель Лора заметила, что она стала думать о Бобе меньше, чувствовать легче и свободнее, и хотя она скучала по нему время от времени, боль постоянно уменьшалась.
Я предлагаю, чтобы все женщины, расходящиеся с мизогинами, заключили с собой подобный контракт. Считайте, что это ваш договор об эмоциональном разводе, а иначе вы останетесь по-прежнему замужем, независимо от того, получили ли вы официальное свидетельство о разводе.
Когда Джеки рассталась с Марком, к своему удивлению она обнаружила, что ее гнев и ярость по отношению к нему начали исчезать, она захотела к нему вернуться. Она думала о замечательных романтических временах, которые они переживали вместе, каким чудесным он может быть. Вы можете найти знакомые мысли в приведенном ниже списке:
*Он не может быть таким плохим, как я запомнила.
*Нам ведь было так хорошо вместе.
*Когда я говорю с ним, у него такой несчастный голос. Я не могу так поступить с ним.
*Может, мой уход помог ему все осознать. Теперь мы сможем опять быть вместе и все будет иначе.
*Я столько лет потратила на эти отношения. Я не могу вот так сразу все разрушить.
*Если я так скучаю по нему, может, мой уход был ошибкой.

На этом этапе типичным поведением является минимизация неприятного, чтобы оправдать ваше желание вернуться к партнеру. Джеки потребовалось собрать все свои силы, чтобы сопротивляться этому желанию. Она придумала умный метод, чтобы ее воля не ослабевала:
«Иногда я обсессивно начинала думать, как хорошо было, когда он обнимал меня, как он чудесно пах, как крепко он меня обнимал, и мне казалось, господи, как же мне хочется опять пережить это чувство. И тогда я заставляла себя идти в кабинет, открывала шкатулку с чеками, которые я сохранила. Все те чеки, которые он выписывал на протяжении нашего брака, которые шли на все его безумные идеи и схемы, ни одна из которых не реализовалась. Я смотрела на эти чеки на пять, десять, двадцать тысяч долларов. На все эти деньги, которые одолжила ему моя семья, которые я заработала, пока пахала на двух работах, чтобы мы могли выжить, пока он все не успел растратить. И тоска по нему улетучивалась по мере того, как я смотрела на эти чеки. И каждый раз это срабатывало».
Вы можете использовать аналогичный метод, чтобы сопротивляться желанию вернуть вашего партнера. Вернитесь к перечню, который вы сделали ранее в главе о поведении вашего партнера. Сосредоточьтесь на одной или нескольких конкретных сценах, когда ваш партнер вел себя с вами особенно ужасно. Воспроизведите весь сценарий в своем сознании, лицо, голос, вспомните как можно больше его слов. И самое главное, припомните, что вы в этот момент чувствовали. А теперь спросите себя, хотели бы вы это пережить еще раз.
Смешанное состояние после ухода широко распространено. Однако оно особенно предательское в случае ухода от мизогина, потому что он пытается вас вернуть, его поведение в стиле Джекилла и Хайда позволяет ему всякий раз выбирать наиболее удобный вариант. Он - мастер соблазнения. Он знает ваши слабости, умеет их использовать для своих целей. Но как только вы уступите искушению и вернетесь, он тут же возьмется за старое. Помните, он не предпринял никаких усилий, чтобы измениться, когда вы были вместе. У вас могут быть относительно спокойные периоды, но вскоре его контроль и унизительные реплики вернутся. И тогда это может оказаться еще хуже, потому что он получил дополнительное оправдание тому, чтобы нападать на вас, ведь вы от него попытались уйти.
Эмоциональный развод - самое сложное время для женщины после выхода из мизогинных отношений. Конец отношений равносилен смерти близкого человека. Это смерть ваших надежд, образа жизни, ощущения части целого. И как любую смерть, ее следует оплакать. Если вы не оплачете расставание, все снова вернется. Скорбь необходима, чтобы излечиться. Плачьте, кричите, бейте кулаками по подушкам, но, самое главное, мобилизуйте любую помощь, поддержку, утешение, дружбу, которые только сможете найти. Помните, просить о помощи - это не признак слабости. Слабость - уступить старым внутренним голосам, которые осуждают вас за то, что вам было плохо.

50-Как начать чувствовать себя лучше
Одновременно со всем этим происходит нечто новое и удивительное. Вдруг оказывается, что вам больше не нужно оправдываться, объясняться, извиняться. Вы можете принимать решения без паники или страха перед реакцией бывшего партнера. Розалинд радовалась, что теперь ей не нужно осторожничать, и хотя ей было нелегко какое-то время, у нее было эйфорическое ощущение, что никто, кроме нее самой, не властен над ее жизнью. Вот что она мне сказала:
«Когда Джим был рядом напряжение было таким плотным, что его можно было резать ножом. А теперь я прихожу домой, там тихо и спокойно. Теперь это опять мой дом, а не его. И даже если мне иногда бывает тоскливо, так все равно лучше, чем это было раньше, когда я постоянно чувствовала себя ненормальной дурой».
Одиночество и депрессия Розалинды постепенно заменились растущей уверенностью в себе и решимостью в отношении ее работы и новой жизни. Я предложила, чтобы она говорила себе вслух, когда ей приходило в голову вернуться к Джиму или нападал страх за свое будущее: «Я не позволю никому плохо обращаться со мной».

Помогать детям
Расставание сбивает детей с толку, однако когда разваливается мизогинная семья и фактор стресса уходит, можно сразу увидеть положительное воздействие этого на детей. Многие женщины рассказывали мне, что после развода их дети начали лучше учиться, стали более счастливыми и менее тревожными. Вот что сказала Джеки:
«Теперь, когда Марка нет, нам всем стало лучше. У нас дома мир. Сын стал лучше учиться в школе, дочь вернулась домой. Раньше она придумывала причины, чтобы не бывать дома, потому что пока мы были вместе, там было очень нервно и тоскливо. Теперь оба приглашают домой друзей, Марк не разрешал им этого делать, а если же они все равно приглашали, то критиковал их в присутствии друзей. А теперь у меня такое ощущение, что мы снова настоящая семья».

Я советую в переходный после развода период объяснить детям, почему вы решили уйти. Как можно более четко дайте детям понять, что все то, что они видели и переживали, было правдой. Папа был гневным, контролирующим человеком, непредсказуемым и часто пугающим. Очевидно, чем старше дети, тем больше информации они могут воспринять, но даже самым маленьким надо объяснить, что насилие неприемлемо.
Я понимаю, что в большинстве случаев дети, особенно малыши, будут продолжать контактировать с отцом или отчимом. Такая информация может причинить ущерб этим отношениям, но тут важно, чтобы благо ваших детей было у вас на первом месте, а благо вашего бывшего партнера - на втором.
Ваш честный ответ подтвердит детям то, что они на определенном уровне и так знали. Когда вы скажете им, что их ощущения соответствуют действительности, вы освободите их от самообвинений, которые они могли возвести на себя вследствие проблем в семье. Перекладывая ответственность на того, чье плохое поведение всему виной, - на взрослых, вы уберегаете детей от будущих моделей ненависти к себе.
Один из наиболее важных моментов процесса подтверждения - признаться детям, что они не были в достаточной степени защищены от отцовского гнева. Джеки согласилась, что ей нужно было поговорить об этом с детьми, но ей было стыдно, что она потерпела в семье неудачу. Я сказала ей, что она должна объяснить детям, что не защищала их потому, что сама не знала, как защитить себя, и дать им возможность выразить свои чувства. Вот что она рассказал мне позже:
«Это была очень грустная сцена. Я сделала все, что могла, чтобы выдавить из себя нужные слова. Я сказала им, что сожалею, что позволила, чтобы их напугали и обидели. Я сказала, что они не делали ничего такого, что заслуживало бы такого обращения, какое они получили от Марка. Я попыталась убедить их, что я много поняла с тех пор, и что я никогда не позволю, чтобы такое с ними снова произошло. Мои дети были такие чудесные, я разрыдалась. Они сказали: «Мама, мы прощаем тебя. Когда ты простишь себя?».
Работая семейным терапевтом я видела многих, которые искали подобного одобрения у своих родителей. Правдиво и открыто говорить обо всех этих болезненных переживаниях - великий дар. Диалог, подобный тому, который вела с детьми Джеки, может привести дальше, чем вы можете себе представить, - восстановить их нарушенную самооценку и вернуть доверие к вам, как к любящему родителю. Это лучше всего упрочит ваши отношения с детьми в самом положительном смысле.

Снова обрести себя

Каждая из тех женщин, которые долгое время была в мизогинных отношениях, должна была совершить бартерную сделку: отдать часть себя в обмен на мир в доме. Возможно, вам пришлось бросить или замедлить обещающую карьеру, академические достижения или другие виды занятий, которые ваш партнер не одобрял. Возможно, вам также пришлось отказаться от дорогих вам людей, потому что ваш партнер ревновал к ним или видел в них угрозу. Насколько удивительно вы себя ощутите, когда поймете, что вам больше ничего не мешает вернуть себе все, что было когда-то дорого!

Вернуть утраченное
То, от чего вы, возможно, отказались, подпадает под одну из четырех перечисленных мной выше категорий. Составьте свой собственный список вещей, от которых вам пришлось отказаться, чтобы сохранить мир в ваших отношениях.

То, от чего мы отказываемся:

Цели и стремления
Карьера, ученая степень, работа, профессиональное обучение, семинары

Вера и убеждения
Религиозные и/или политические убеждения, которые противоречили убеждениям партнера; мнение о людях, мире, событиях; ценности и принципы

Люди
Встречи со старыми друзьями, встречи с родными и близкими, занятия детьми, гостеприимство, знакомство с новыми людьми

Занятия и интересы
Спорт (теннис, бег, лыжи, фитнес-клуб), клуб по интересам (бридж, дискуссионный клуб, велоспорт, хор; посещение концертов, спектаклей, фильмов; путешествия, туризм и другие виды активного отдыха вне дома; кружки (кулинарии, языки, искусство, танцы).

Когда Розалинд закончила свои разрушительные отношения с Джимом, она начала не только восстанавливать свой вялотекущий бизнес и уверенность в себе, но и возвращаться к забытым интересам. Она рассказала мне:
«У меня теперь появилось столько энергии и возможностей, когда он исчез из моей жизни. Я никогда не понимала, насколько он меня тормозил. Я не только восстанавливаю свой магазин, я вернулась к раскрашиванию фарфора, которое я не могла себе позволить, пока Джим был со мной. Помните, я сказала вам, что выделила ему помещение в магазине, чтобы он занялся реставрацией мебели? Теперь я здесь поставила новую печь для обжига и сушильный шкаф, могу одновременно находиться в магазине и заниматься раскрашиванием фарфора, и мне нравится это. У меня стало хорошо получаться, так что я решила выпустить небольшой каталог фарфора. Это удачное приложение к рекламному оформительству, которым я всегда занималась. Я освободила часть витрины для моего фарфора, постепенно он начал продаваться, так что я довольна собой до невозможности».

Было очень трогательно видеть гордость Розалинд за свои достижения. Меня особенно тронуло, когда она подарила мне одну из своих изысканно раскрашенных фарфоровых ваз в знак благодарности за всю тяжелую работу, которую мы с ней проделали вместе.
Отравляющие отношения забирают огромное количество энергии. Напряженность и конфликты истощают силы, доброе отношение и предоставленная возможность быть собой воодушевляют и наполняют энергией. Многие женщины переживают подобное ощущение возрождения, когда начинают возвращать в свою жизнь все те вещи, которые когда-то им были дороги.
Частично радикальные перемены в браке Кэрол и Бена произошли, когда Кэрол твердо решила пойти учиться и получить интересующую ее степень. К своему изумлению Бен обнаружил, что женщина, которой стала Кэрол, намного более интересная и восхитительная, чем так, в которую он пытался ее превратить. На нашей последней встрече он сказал:
«Раньше я хотел одного - найти кого-то, кто меня не бросит. Для меня не было ничего страшнее мысли, что если она будет крепко стоять на ногах, то тоже уйдет. Но теперь, когда я стал чувствовать себя увереннее, я больше не боюсь. Она закончила колледж, начала работать, и по правде сказать, я безумно горжусь ею. Она из зависимой маленькой куколки превратилась в живого человека. Она отстаивает свои позиции, и знаете что? Мне это нравится! С ней стало веселее, она живая, с ней интересно. Если честно, сегодня я влюблен в нее еще больше, чем когда-либо».
Было чудесно видеть, как из этого двадцатисемилетнего брака выросли отношения, ставшие источником такого счастья, люди заново открыли для себя друг друга.

Джеки не отказывалась от учебы или работы, но ей пришлось расстаться с большинством ее друзей и всякими важными для нее мелочами. Когда Марк ушел, она в первую очередь вернулась к удовольствию ходить в кино с друзьями.
«Я много лет не была в кино, потому что Марк не любил этого. Сидеть дома и бесконечно смотреть телевизор, пожалуйста, но если мы шли с ним в кино, он становился настолько невыносимым, что оно того не стоило. Когда мы входили в кинотеатр, он во всеуслышание заявлял: «Надеюсь, мне понравится». И если не нравилось, то я оказывалась виноватой, что притащила его сюда. Он доводил меня до такого состояния, что я не получала от кино никакого удовольствия. А теперь у меня есть компания, с которой я хожу в кино, и еще один человек, с которым я встречаюсь, он помешан на кинематографе. И мне так хорошо, потому что я хожу в кино и не думаю, будет ли кто-нибудь меня вгонять в краску или ставить в угол, если ему не понравится фильм».

Очень важно не дезавуировать и не обесценивать ваши интересы и увлечения. Если они важны для вас, это часть того, что делает вас вами. Возможно, спокойные походы в кино и не выглядят таким уж большим достижением, тем не менее для Джеки это было серьезное завоевание в борьбе за то, чтобы делать радующие ее вещи и не нуждаться по этому поводу в чужом одобрении.

Польза от строительства многогранной жизни
Многие женщины видят в близких отношениях практически самое главное эмоциональное вознаграждение. В мизогинных отношениях это становится ловушкой, которая не только сужает мир женщины, но и заставляет смиряться с любым обращением с собой, потому что в ее собственной жизни нет ничего, за что бы стоило держаться. Когда Нэнси вышла замуж за Джеффа, она отказалась не только от карьеры, но и от многих своих друзей. Когда она постепенно в процессе терапии вернула себе часть былой уверенности в себе, то стала восстанавливать связи со многими из этих людей. Ее друзья тоже скучали по ней, Нэнси просто забыла, как хорошо было с ними встречаться. Еще она обнаружила, что когда закончила курсы турагентов и начала работать, то стала меньше зависеть от враждебного поведения Джеффа. Благодаря таким жизненным изменениям у Нэнси появился новый взгляд на себя и свой брак, она прекратила нагружать партнерство эмоциональными претензиями, требованиями и ожиданиями. К моменту завершения терапии Нэнси все еще не была уверена, хочет ли она оставаться с Джеффом, но зато знала точно, что достаточно уверена в себе, чтобы не бояться принять решение об уходе, если возникнет такая необходимость, потому что она больше не стремится к тому, чтобы вся ее жизнь была сосредоточена вокруг брака.
Многие женщины испытывают искреннее удивление, насколько повышается их самооценка и интерес к жизни благодаря расширению горизонтов и обретению большей финансовой независимости. Вот что сказала мне одна радиослушательница:
«Я должна поделиться с вами и вашими слушателями удивительным рассказом о моем успехе. Мне пятьдесят восемь лет, я сорок лет была замужем и терпела эмоциональное насилие. Не знаю, как у меня это вышло, но я набралась смелости и ушла. Я хочу рассказать вам, как мне было вначале страшно. Я никогда раньше не работала и думала, что меня никто не возьмет на работу, но меня взяли продавщицей в магазин запчастей, я стою за прилавком и принимаю заказы. Каждый день я встречаю много новых людей. Я хожу на народные танцы и чувствую себя там, как на балу».
Для каждой женщины важно видеть, что чем больше она продвигается в своей собственной жизни, независимо от партнера, тем лучше ее самочувствие, тем меньше она боится жизненных перемен.
Понятно, что все это не умаляет и не дезавуирует радости от того, чтобы быть с другим человеком. У всех нас есть фундаментальное стремление приблизиться к другому человеку и найти свою пару. Однако быть частью пары вовсе не означает ограничивать свой мир или утратить себя самое.

Ваша сила полезна для ваших детей
Одно из больших преимуществ обретения себя в том, что это дает вам шанс стереть негативные ролевые модели и посылы, полученные вашими детьми. Женщины, проведя много лет в отношениях психологического насилия, часто выражают глубокую озабоченность тем, как бы не вырастить из сыновей мизогинов, а из дочерей - будущих жертв. Я объясняю этим матерям, что сколько бы ни было их детям лет, как только мизогинный порочный круг разомкнут и в поведении матери случились радикальные изменения, все, что дети усвоили об отношениях мужчин и женщин, тут же изменится тоже.
Смелость женщины перестроить свою жизнь и вернуть в нее те вещи, которые определяли ее личность, становится важным ролевым образцом как для сыновей, так и для дочерей. Сыновья начинают видеть в женщинах достойных и заслуживающих уважения личностей, дочери понимают, что они также обладают ценностью и заслуживают хорошего обращения. Дети обладают выдающейся гибкостью и приспосабливаемостью. Если их мама счастлива и уверена в себе, ребенку от этого только хорошо. Поэтому самый главный учитель для ваших детей - ваше новое, уверенное поведение.

Не наступать на одни и те же грабли
К моменту, когда Розалинд закончила терапию, у нее уже все было хорошо, ее самооценка повысилась, ее радовал бизнес и новые достижения. Полгода я ее не видела, а потом однажды днем она мне в панике позвонила. На следующий день она влетела в кабинет невероятно возбужденной, и мы с ней провели вот такое обсуждение:
«Розалинд: Я все время наступаю на те же грабли. Я встретила человека. Его зовут Лес. Он красивый и восхитительный, но тут начали происходить те же вещи, что и с Джимом. Почему это происходит со мной? Что со мной не так?
Сюзан: Расскажите, что произошло.
Розалинд: Мы с Лесом стали ходить в походы. Мне очень хотелось этого, но несколько дней назад мы карабкались по очень крутому склону, и я за ним не успевала. Я старалась изо всех сил, но у меня ничего не вышло. Я попросила его идти помедленнее, но он отказался. Потом он разозлился и начал на меня кричать, что я ленивая дура и что в туризме нет никакого смысла, если ты не должен напрягаться. У меня было ощущение, что я его отягощаю, поэтому я сошла вниз по тропе и ждала его в машине. Через два часа он вернулся в дикой ярости. Он сказал, что я испортила ему весь поход, что он должен был думать, прежде чем брать такую старуху с собой. Я начала делать все то же самое, что делала раньше: извиняться и обвинять себя, хотя на самом деле меня все это обидело. А потом я поймала себя на мысли: «Почему я перед ним извиняюсь? Это он ведет себя, как идиот, а не я». И тогда я поняла, что я наступила на старые грабли. Я выбрала еще одного Джима. Я была так огорчена собой, что поняла, что должна прийти к вам.
Сюзан: Прежде всего я думаю, что ваш рассказ свидетельствует о невероятном успехе. Когда вы прекратили себя судить, вы тут же распознали уже пережитые вами в прошлом чувства и реакции и поняли, что с вами обращаются плохо».
Розалинд прекрасно смогла позаботиться о себе. Она остановила себя, когда обнаружила, что извиняется, поняла, что не она, а Лес ведет себя гадко, и, самое главное, обратила внимание, что это Лес заставляет ее чувствовать себя плохо. Так что в ее рассказе не было ничего, что указывало бы на то, что она обречена выбирать мужчин, которые будут ее обижать.
Старые модели поведения не исчезают за одну ночь. Изменения - это всегда два шага вперед и один шаг назад. Однако сползание Розалинд в извинения не означало, что она утратила все приобретенное на сессиях терапии.
Она также не должна упрекать себя за то, что выбрала еще одного психологического агрессора. МИЗОГИН МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЕ. Проблема не в этом. Оставаться с ним и терпеть насилие на протяжении лет - вот проблема!Я уверила Розалинд, что с ней все очень даже в порядке. Из того, что произошло в походе, ясно, что она больше не намеревается терпеть плохое обращение, каким бы харизматичным, волнующим или красивым ни был бы тот или иной мужчина.
Еще один волнующий момент в рассказе Розалинд состоял в том, что она стала доверять себе, а доверие к себе - это краеугольный камень эмоциональной уверенности в себе.
Многие женщины, пережившие мизогинные отношения, задают себе вопрос: «Как я смогу начать доверять мужчине снова?». Я объясняю им, что дело не в том, чтобы доверять или не доверять ему, главное доверие проистекает из знания и убеждения, что вы справитесь со всем, что бы ни обрушила на вас жизнь.
Несмотря на плохой опыт жизни с Джимом Розалинд не закрылась от мира, не стала подозрительной и не перешла в оборону. Однако многие женщины совершают эту ошибку. Они считают, что будут в безопасности, если захлопнут свой эмоциональный мир и будут вообще избегать каких-либо отношений. Настоящая свобода в том, чтобы делать выбор, верить своей интуиции и знать, что если что-то не выйдет, вы сможете позаботиться о себе. Подозрительность и отказ от связи с другим человеком могут дать вам иллюзию безопасности, но на деле это эмоциональный застой.

51-Не все мужчины мизогины
Важно не только видеть плохое отношение к себе, но и не наклеивать ярлык «мизогин» на каждого мужчину, с которым вы несчастны. Розалинд представила четкие доказательства агрессии и психологического насилия со стороны Леса. Однако некоторые женщины, рьяно пытаясь избежать других мизогинных отношений, совершают ошибку, видя во всех остальных мужчинах таких же мизогинов.
Если вам с кем-то плохо, это не означает автоматически психологического насилия по отношению к вам. Кто-то сдержан, кто-то неразговорчив, кто-то по природе холоден или не готов к отношениям и может отвергнуть вас. Есть люди настроения, есть импульсивные и горячие, есть спорщики, которые ни за что не согласятся с тем, что бы вы ни говорили, однако все это еще не делает их мизогинами. Помните, мизогин - это человек, которому нужно контролировать женщину. Он делает это агрессивно, он использует угрозы и критику, принижает женщину, разрушает ее веру в себя, расшатывая ее внутреннее равновесие непредсказуемыми колебаниями от нежности к ярости.
Вы не должны обрушивать свое новообретенное понимание мизогинного поведения и его последствий на всех мужчин. Видеть в каждом мизогина точно так же нереально, как и случайно проморгать плохое отношение к себе.

Снова найти любовьВ мире есть множество чудесных, заботливых, любящих, тактичных мужчин, которые любят женщин, их общество и их уникальность. Этих мужчин не пугает женский ум, амбиции, профессионализм, потому что они уверены в себе и в своей адекватности. Им не нужно унижать женщин, чтобы чувствовать себя хорошо. Лора нашла такого человека через два года после того, как перестала встречаться с Бобом. Я получила от нее это замечательное письмо вместе с приглашением на свадьбу: «Дорогая Сюзан, Помните, как я волновалась, что, во-первых, никогда не смогу никого полюбить, во-вторых, что никогда не забуду самизнаетекого и, в-третьих, что дни любви миновали навсегда? Ну вот, теперь я пишу вам, чтобы сказать, что вы были правы, а я нет. Я встретила замечательного человека. Он не кричит, не требует, не ревнует до безумия, и я влюблена в него по уши. Мне кажется, я просто не обращала внимания на таких мужчин, потому что мне казалось, что они недостаточно блистают или волнуют, но знаете, я ни на секунду не скучаю по этим безумным сценам, которые мне закатывал Боб. Я почему-то думала, что все эти ссоры - и есть любовь и страсть. Но нежный и спокойный Рэнди оказался в два раза более восхитительнее Боба. Я с ним очень счастлива. Я очень хочу, чтобы вы пришли на нашу свадьбу и разделили с нами радость этого особенного для нас обоих дня. С любовью и огромной благодарностью, Лора». Обрести свое женское равновесие

Многие сегодня не знают, чего ожидать от отношений и как себя в них вести. Пары отвергают старые, жесткие, стереотипные роли, но не знают, чем их заменить. Женщины мучительно ломают голову, как реагировать на свою новообретенную свободу, не становясь слишком жесткой и суровой. Мужчины озабочены тем, как быть любящим и деликатным, не теряя своей маскулинности. И те, и другие обладают своими собственными амбициями и карьерой, по выбору или в силу экономической необходимости.
Я верю, что цель всех нас, современных женщин, сохранить качества, которые делают нас уникальными: интуицию, спокойное отношение к нашим чувствам и острым эмоциям, способность быть опорой, и отказаться от тех традиций, которые нам сослужили плохую службу. Сегодня быть женщиной не означает пассивности, уступчивости, самоочернения. Точно так же как «настоящий мужчина» не пытается сымитировать традиционное мужское поведение. Нет никакого противоречия в том, чтобы быть любящей, дарящей тепло женщиной и заботиться о себе и своих интересах. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать себе и мужчине, которого вы полюбите, - ваше ощущение собственной ценности, ожидание любви и доброго отношения.