Как мне встретить второе сердце?

Бродил, бродил — домой вернулся.

Ягодку в лесу можно найти, лишь наклонившись.

Сколько одиноких сердец у нас на земле, сколько лю- дей, желающих счастья, желающих найти вторую поло- винку, наполнить жизнь свою смыслом. Как много тех, кто разочаровался, полюбив, закрылся, зарекся более не выходить замуж, не влюбляться. Как многие стали доро- жить своей свободой после разочарования.

— Как мне встретить второе сердце?

— Должно что-то измениться, чтобы привлечь (судь- бу) и встретить второе сердце.

— А что?

— Это неизвестно, но многое зависит от того, чем мы живем сегодня. Жизнь видит наши желания, видит дей- ствительную необходимость в чем-то для развития себя, и можно лишь наполнить наши желания силой.

— Как?

— Например, медитация с мыслями, с призывом, с зовом, чтобы второе сердце (которое судьбой для тебя)

— к тебе пришло. В этот момент (во время медитаций) ты не должна никого представлять (это не должен быть человек в мыслях) но только просьба судьбе — направить второе сердце к тебе. Без чувств. Без эмоций.

— Я это уже делала.

— Как часто? Иногда на это может уйти и пятнадцать лет ежедневных просьб. Но не просто озвучиваешь жела- ние в мыслях. Это просьбы без чувств, без слез, без эмо- ций, но с радостью, с терпением в сердце, со смирением!

— Ну да... я просила и я думала о том, каким он дол- жен быть — потому что мне сказали, что надо сказать точно, что ты хочешь. И на самом деле он пришел. И ушел. И я опять там, где начала. И сейчас не знаю, что сделала неправильно.

— Я тебе скажу. Тебе сказали неправду. Когда его зо- вешь, это, как сказал, должна быть просто просьба — просьба пригласить к тебе второе сердце, оно тебе неиз- вестно! Но оно для тебя, потому что просишь у судьбы. Но это всегда связано с испытаниями — это не подарок, но проверка наших желаний. Он может быть далеко не идеал, но почему-то жизнь решила, что он подходит тебе. Часто люди даются друг другу для развития, но не для наслаждения лишь. Жизнь обычно позволяет делать то, что хочет человек. Поэтому ты получила желаемое (когда представляла, каким он должен быть), но не судь- бой предназначенное. Любовь не бывает ни запланиро- ванной, ни идеализированной — это секрет, который можешь разгадать, лишь полюбив не придуманное, но то, что дано полюбить, поэтому просто зови — как чело- век, заблудившийся в лесу кричит «АУ». Не представляй

точно кого-то и как-то. Это подобно желанию ребенка, когда ты играешь, и хочешь чтобы еще кто-то с тобой поиграл. Это желание — просьба подарка, который нам будет неизвестен, где доверяем судьбе, Богу, свое сердце.

— Не кого, но просто, каким он должен быть — нельзя?

— Нельзя. Нельзя просить каким он должен быть.

— Но если я знаю, что мне нравится? Если я знаю, что я хочу?

— Любовь и то, что тебе нравится — не одно и то же! Если ты хочешь получить то, что тебе нравится — ты по- купаешь вещь. Если ты хочешь любить — ты просишь любовь, но не набор качеств человека! Ты просишь вто- рое сердце — как ребенок просит второго человечка по- играть с ним вместе. Ребенок не просит определенного характера — он просто просит дополнить его.

— Понимаю, да.

Дети. Еще рано?

Зачем мне цветы, когда в огороде моем

еще грязно? Нет, я посажу цветы, и станет огород

мой красивым.

Человеку свойственно сомневаться. Часто мы думаем, что еще не пришло то время, чтобы действовать, мы ду- маем, что еще не готовы к переменам.

У: Я хочу решить мои проблемы, прежде чем у меня будут дети, чтобы мои ошибки не переносить на них. Сейчас я свободна, и я понимаю, что это просто боль- шая возможность заниматься собой. Я понимаю, что подобная возможность быть одной не у всех есть,

и я счастлива, что у меня есть возможность, до появле- ния детей, исключить мои ошибки и научиться чему-то. О: Мы всю жизнь ошибаемся, и даже тогда, когда у нас появляются дети. Зачем стремиться к идеальному обра- зу самого себя, если это время можно подарить детям и учиться чему-то уже вместе с ними? Дети — великий учи-

тель!

У: Не нужно быть идеальным, но можно быть лучше. Почему бы не сделать себя лучше в смысле, что твои ошибки не будут на них отражаться? Мы результат пове- дения наших родителей, и если ты видишь, что твои по- ступки плохие, то у тебя есть возможность их изменить. Почему бы этого не сделать?

О: Один человек сказал: «Мне рано иметь детей, я еще не готов», а другой сказал: «Мы всю жизнь остаемся не готовы, и пока не начнешь, так и будешь сомневаться». Зачем себя тормозить? Дети не преграда, но такое же испытание. Бывает так: человек думает, что он идеален в данный момент для детей, и вот появились дети, и он понял, что он не к тому готовился, потому что нельзя подготовиться к тому, что неизвестно еще. А дети тако- вые и есть — неизвестность, и человек может думать, что психологически он не готов. Но даже если будет думать, что психологически готов, когда появятся дети — все мо- жет стать для него совсем наоборот и он поймет — что все только начинается.

У: Нет, проблема не в детях — я только это дала как пример. Дело не в подготовке, а в изменении себя. Для детей я подготовлена, я все знаю от моей сестры, но я не хочу, чтобы мои плохие поступки и мой характер отра- жались на них.

О: Это и есть испытание, пока человек будет избав- ляться от своего плохого характера — жизнь пройдет!

Но дети — это помощник избавиться от него, а не де- лать это в одиночку и добиваться идеала. Научиться об- щаться с людьми можно, лишь общаясь с ними. Узнаем ли мы людей, читая о них книги, полжизни проведя в закрытом доме? Можно избавляться от чего угодно, но с появлением детей вдруг увидишь новые черты харак- тера — раздражение агрессию и или что-то еще, потому что будут неизвестные тебе ситуации и эмоции. Дети — это не экзамен нашей подготовленности. Дети это не так, что сегодня я не готов, а завтра: «Да, пожалуй сегод- ня я готов». Как много примеров в жизни, когда чело- век живет с мыслью о том, что он не готов еще к детям, не хочет их, и бывает, что человек отказывается от этого (аборты, карьера, страх, сомнения), но потом, человек го- ворит себе «да, теперь я готов», но жизнь уже не дает ему этого, потому что длительное время (пока жизнь имела желание и возможность дать тебе это) мы не хотели это- го, отказывались, а как захотели, то теперь уже жизнь не хочет тебе этого дать. Совершив ошибку, потом бывает в два раза сложнее ее исправить. Поэтому дети — это не экзамен, к которым мы привыкли готовиться. Каждый родитель плохой в принципе, потому что мы все с пло- хим характером. Каждый! И если бы все пытались снача- ла избавиться от всех плохих черт характера, то у нас на земле рождалось бы очень мало детей. Человеку свой- ственно сомневаться в себе и в 30 и в 40 лет, если чего-то не делали еще ни разу в жизни.

У: — Нет, по-моему, было бы лучше, если бы каждый немного еще подумал, прежде чем он решит, что у него будут дети. По-моему, большинство людей не знают во- обще, что надо с ними делать.

О: Конечно! Ты права! Но так и движется мир, так во всем, не только с детьми.

У: Ну да.

О: Человек боится сесть за руль, выезжать в оживлен- ное движение. Но этот страх так и будет, если он не бу- дет пробовать! И бывает, что человек пробует и случа- ется масса аварий, прежде чем нарабатывается опыт. И что? Этим людям нужно тоже было еще подумать? Нет, нужно пробовать жить! Опыт приходит с годами, но не с мыслями об опыте! Так во всем: и в работе, и в обще- нии, и в любви, и с детьми, и в спорте, и в хобби, во всем абсолютно — каждый человек в жизни когда-то пробует что-то в первый раз, еще не зная, но с желанием!

У: Ну да, но если желания это все что есть, тогда все равно еще нужно подумать, одного желания мало.

О: Желание — это единственный способ получить воз- можности. Это стимул для жизни, дать нам эти возмож- ности. Если человек по-настоящему хочет — он горы свернет! Но если сомневается, хоть на 10%, то они эти 10% всегда будут ему мешать жить.

У: Сомнение да… Я просто чувствую, что я хочу боль- шего от жизни и что я это, наверное, могу получить. Но с другой стороны, мне удобно так, как есть сейчас, я при- выкла. И я не знаю, как уйти от этой привычки.

О: Пока не начнешь ходить босиком, так и будешь хо- дить в ботинках. Привычка — это дело простое, чтобы уйти от нее, нужно начать привыкать к другому.

У: Ну да, легко говорить…

О: Выбор за тобой! С пониманием обычно приходит сожаление о потерянном времени.

Любовь — привычка?

Вещь любим за удобство, комфорт,

удовольствие.

Привыкаем к внешнему, а любим внутреннее.

Любовь — это испытание сильнее, чем испытание с детьми. Это сложнее, тяжелее. Потому что легко в первый год или в медовый месяц — вы влюблены друг в друга, но попробовать жить также через 20 лет — это тяжело. Но это не всегда зависит от силы чувства любви. Может быть просто привычка? Может быть, люди просто привы- кают друг другу и так живут многие годы? Один человек сказал другому «Как ты не видишь, что нам нужно быть вместе? Мы созданы друг для друга, мы во всем друг другу подходим, мы любим друг друга». Любовь ли это, когда мы уже не удивляем друг друга чувствами влюбленности? Ведь нет уже тех влюбленных глаз, тех влюбленных стрем- лений, что были в начале отношений. Наверняка так ду- мали некоторые. Но если не любовь, то что? Привычка?

Некоторые пары живут вместе, потому что оба с при- ветливым характером, не ссорятся из-за пустяков, любят секс и это многим нравится, это удобно, комфортно. Так существуют некоторые крепкие пары, и даже могут при- знаться вам, что любви как таковой друг к другу нет, про- сто дополняют друг друга и не мучают друг друга чув- ствами, придирками и нервами. Нужна ли любовь, если она доставляет одни хлопоты и разочарования часто? Бывают удачные союзы: дружественные, комфортные. Есть люди, кто может сказать «я не люблю свою жену или мужа, любви не бывает, но мне с ней или с ним хо- рошо, комфортно, я счастлив(а)».

Да, такое в жизни есть. Сейчас все больше граж- данских браков, это становится тенденцией, типич- ным для жизни. А ведь не так давно такого вообще не было. Я писал о годовщинах свадеб выше. Так вот сейчас этой информацией нельзя адекватно пользо- ваться. Раньше люди знакомились и женились, выхо- дили замуж сразу, без совместного проживания вне брака. А теперь необходимо учитывать опыт совмест- ной жизни вне брака. А ведь в таких «семьях» практи- чески не рождаются дети, в таких гражданских браках нет доверия, чувства надежности, а если появляется ребенок, нет гарантий, что папа просто не сделает маме ручкой и мама останется ни с чем. Женщине не- обходимы гарантии не из-за того, что вот такие жен- щины плохие, тянут мужчин замуж, но для того, что- бы спокойно жить, рожать, и чувствовать надежность союза. Женщина — хранительница очага и ей необхо- димо чувствовать, что дом крепкий, что ее мужчина сильный строитель и любящий муж. И если мужчина любит — он это понимает правильно!

Х: По-моему, не все понимают, что и значит любить. Согласен, что если ты кого-то любишь, то потом и не нужно терпеть, все легко для двоих. Но если так не полу- чается, то потом кому-то приходится терпеть другого. И я думаю, что большинство так живут.

А: Любовь — это испытание, потому что мы все лю- бим себя в первую очередь. Если ты любишь — это еще не значит, что все будет легко.

Х: Да, но тяжело знать, что это такое, если этого никог- да не чувствовал, а если и чувствовал что-то, то, откуда знаю, что это была любовь?

А: Есть стремление души быть с кем-то, быть не одино- кой*. Если человек полюбил — он хочет быть ближе к это- му человеку. Есть любовь — болезнь, когда мы попадаем в зависимость от необходимости быть рядом с кем-то. Есть любовь — когда мы с радостью отдаем себя и с счастьем, что уже рядом с этим человеком. Есть влюбленность и любовь. От любви до ненависти — один шаг — так любят обычно те, кто не умеет жить наполовину — либо со мной, либо без меня; либо ты мне друг — либо мы не знакомы. Есть настоящая любовь, искренняя любовь — это когда несмотря ни на что — ты сохраняешь нежность к челове- ку, желание быть рядом и помогать, сохраняется чувство, что человек родной. И это нельзя назвать привычкой, так как сохраняется нежность**. Но эта любовь — борьба, по- тому что мы любим себя очень сильно.

Но вот кто-то скажет «я много раз отдавала себя и потом получила совсем другое». Любовь — это не отдача себя с ожиданием «чего-то». «Когда я отдавала себя, все потом уходили от меня, а когда я только брала, что хотела, многие влюблялись в меня», — у многих был такой вариант разви- тия отношений. И многим не понятно — почему так проис- ходит? Принцип свободы, о котором писал в первой части: любовью можно испугать, любовью можно и приблизить.

Х: Ну как не ожидать? Мы ведь все хотим счастья. Как отдавать себя и чтобы были встречные чувства?

* Есть стремление души — полюбить человека; есть стремление души по- любить Бога.

** Нежность — это когда любуешься человеком в его делах, это когда бла- гоговейно касаешься его чувств, когда нам милы капризы человека, и когда в нас живет чувство милости к этому человеку — чувство ласкового, чуткого желания общаться.

А: Любить сложно! Научиться любить еще сложнее! Встретить любовь совсем тяжело! Любовь подобна двум теннисистам на поле — оба должны хотеть что-то дать для другого. Если только один будет играть — мячик улетит и если второй не хочет отвечать на игру — игры не будет.

Но это не значит, что не прав тот, кто отдает себя — это попытка любить*! Но это часто больно, потому, что второй часто не хочет тоже отдать себя.

Х: Это значит, что проблема не во мне, но другом человеке?

А: Да, не все готовы отдавать, но не нужно искать в этом случае причину в себе**. Но и винить второго, за то, что он не готов также не нужно. Любовь — это свобода и если любим сердцем, позволяем каждому быть собой. Каждый каждому! И в желании быть вместе! «Не «Я», но

«Мы», — глас любви в каждом случае, «не «Я» но «ДЛЯ ТЕБЯ» — кричит любовь!***

По принципу свободы, если вспомните, я писал, что иногда мы ТАК хотим чтобы нас полюбили, или мы ТАК хотим любить кого-то, что мы этим отпугиваем, и они уходят. Любовь — это огонь, и бывает так, что один че- ловек у себя его в сердце разжег, а второй еще нет, и он видит, что первый разжег огонь, и начинает бояться его (огня — чувств) и уходит.

* И эта попытка стоит любых потерь в жизни! Поверьте, потому что бывает один прожитый миг важнее всей прожитой жизни.

** Копаться в себе.

*** Есть люди, которые спекулируют словом «мы» на чувствах другого челове- ка. Нужно понимать различие между истинным «мы» и эгоистичным требо- ванием быть «вместе».

Но это проблема наших ожиданий — это внешнего Эго. Он разочарован и уходит, потому что он не получил же- лаемого либо получил сверх желаемого. Он хотел секса, а тут еще чувства, испугался и ушел. Попытки открыться человеку — это тоже правильно (говорю про открытость чувств!), так сразу можно увидеть — твой это человек ря- дом с тобой или ему хотелось комфорта и удобства и он струсил. Не жалейте о тех, кто ушел, они не ваши, они не для вас судьбой предназначены, но были необходимы, чтобы вы учились любить. Не черствейте! Главное не те- рять силу сердца и не бояться себя отдавать (пытаться лю- бить). Ведь как много людей черствеют, становятся грубее, после разочарований, они не понимают, что это наоборот счастье — не всем дано испытать даже таких испытаний.

Но если двое расстаются из-за известных причин, то это правильно, не надо мучить себя и другого. И отлич- но, если мы понимаем второго и умеем объяснить по- чему хотим уйти и получаем понимание. Любовь — это свобода! Если бы все друг другу умели объяснить и по- нять друг друга, то не было к себе вопроса — почему?! И это лучшее, что могут сделать двое в случае расстава- ния — если они могут расстаться и остаться друзьями!

Х: Сейчас понимаю — не надо менять себя, чтобы что-то получить, но просто необходимо становиться лучше и жить! А: Именно так! Когда мы любим — хотим свободы,

когда свободны — хотим любить.

Х: Это правда.

А: Настоящая любовь не ограничивает таким образом. Ты итак свободен! В этом и смысл жизни — почувствовать себя так, любить так! Но это необходимо не для себя, не для соб- ственного счастья, но для того, чтобы мы поделились этим с ближним, этому научили другого, сделали его счастливее!

Сила намерения

Для шаманов Древней Мексики намерение пред- ставляло собой некую силу, которую они могли визуализировать, когда видели энергию так, как она течет во Вселенной. Они называли это все- проникающей силой, вовлеченной в любой аспект времени и пространства. Это та движущая сила, что кроется за всем сущим. Невообразимо важным открытием тех шаманов стало то, что это намерение — чистая абстракция — тесно связано с человеком. Человек всегда мог ма- нипулировать намерением. Шаманы Древней Мексики осознали, что единственный способ повлиять на эту силу связан с безупречным по- ведением. Только самый дисциплинированный практик способен совершить этот подвиг.

К. Кастанеда

Мастера своего дела — это люди, практикующие свои навыки в течение всей жизни. Как писал, поиск себя это каждодневный труд всей жизни, но не одного дня в не- делю. Наверное очень сложно стать хорошим токарем, сапожником, безупречным человеком в 70 лет, если это дело для вас новое? «Ванечкой не научился, Иван Иваны- чем не научишься» — гласит поговорка.

И что теперь? Значит все безнадежно? Зачем тогда на- чинать, если уже поздно? Можно же остаток жизни и для себя пожить!

Намерение! Ключ к нашему развитию. Заключается в том, что намерение заставляет притягивать нас к опреде-

ленным силам и определенные силы притягивать к нам. Понимать намерение жизни — значит понимать замы- сел Бога. Жить согласно силе намерения — значит быть частью гармонии сущего. Так, прожив всю жизнь, перед смертью часто люди приводят к согласию свое сердце и ум. Их высказывания о сути* жизни понятны каждому. Но в первую очередь они это говорят для себя, потому что поняли суть (увидели ее умирающим взором, увиде- ли всю пустоту значимости вещей и суеты, в которой жи- вем) и потом сгорают в желании донести эту суть до тех, кто рядом, потому что горят сердцем поделиться этим знанием, что открыла жизнь им перед смертью. Таким образом, высказывая перед смертью суть, которую поня- ли, высказываем сердцем намерение жить так! Высказав это намерение, притягиваем к себе силы светлые и уми- раем. Это тяготение сохраняется в следующей жизни. Тем самым часть нас самих всегда тянется к светлому, всегда, в каждой проживаемой нами жизни! Но каждый ли приводит в согласие ум и сердце в конце жизни, каж- дый ли понимает суть перед смертью? Нет! Для такого человека и следующая жизнь станет попыткой узнать это. Отличие того, кто понял суть, от последнего, в том, что первого будут тянуть светлые силы (будут шептать ему), которых он притянул намерением перед смертью. Кто-то подумает: «А, фиг с этим, поживу, пока есть время, для себя, у меня все впереди, столько жизней впереди». Дело в том, что человек, всегда, все свои жиз- ни будет приходить к вопросу о счастье, потому что бу- дет чувство того, что нечто отсутствует в сердце. Когда живешь «для себя» не приходишь к покою в сердце,

* Тяга к любви в нас заложена природой, но мы должны изъявить намерение любить по свободной воле.

единению работы сердца и ума, не приходишь к сердеч- ному счастью — что необходимо для каждого существа. Это закон развития! Жизнь «для себя» — приводит к стра- данию, потерям, что в свою очередь является толчком к нашему поиску себя и любви. Давайте стараться жить так, чтобы суть жизни была нам ясна всю нашу жизнь, давайте все силы отдавать на то, чтобы жить сутью жиз- ни. Это мир любви-гармонии, каждая судьба (ровно как и последствия и страдания) человека зависит от наших переживаний. Давайте стараться жить так, чтобы этих переживаний, с помощью нашего сердца, у другого че- ловека было меньше и меньше с каждым днем. Старай- тесь «для», старайтесь «ради», старайтесь и не бойтесь делать попытки, будьте мужественны в трудностях.

Во вселенной есть движение гармонии в потоках энер- гий*, мы пловцы, а планета лодка. Мы можем двигаться согласованно с потоком, а можем своим образом жизни вводить смуту в этот порядок — в божественное движе- ние, в божественное намерение — из-за этого планета реагирует (мы можем перевернуть лодку).