Раздел 3. технологии предупреждения и разрешения конфликтов

Корнелиус Х., Фейр Ш.

«Я-высказывания»[16]

«Я» — высказывание» обычно требует значительной практики, пока не станет вашим привычным, подсознательным навыком общения.

Не сдавайтесь преждевременно, если он покажется вам неестественным — помните, что и езда на велосипеде была поначалу непривычной. Даже так называемые есте­ственные способы реагирования были приобретены нами в процессе обучения, часто при помощи имитации пове­дения родителей, учителей, братьев и сестер.

«Я» — высказывание» передает другому человеку ва­ше отношение к определенному предмету, без обвинений и без требований, чтобы другой человек изменил свое от­ношение. Этот способ помогает вам удерживать свою по­зицию, не превращая другого человека в вашего оппонен­та. Если кто-то наступит вам на ногу, вы можете крикнуть ему: «Подвинься!» Этот прием срабатывает в метро, но менее пригоден на работе, если кто-то оставил кипу бумаг у вас на столе, и вы хотите поддерживать с ним дружеские отношения. Более подходящая реакция может быть та­кой: «Когда вы оставляете ваши бумаги на моем столе, это вызывает у меня раздражение. Мне хотелось бы на­ходить свой стол таким, каким я его оставил».

«Я» — высказывание» может быть полезным в любой обстановке, но оно особенно полезно, когда вы рассер­жены, раздражены, в плохом настроении или недоволь­ны чем-то.

«Я» — высказывание» построено так, чтобы позво­лить вам выразить свое мнение о данной ситуации наи­более эффективно, или высказать свое пожелание. Оно особенно полезно, когда вы хотите передать что-то другому, но не хотите, чтобы он воспринял это негатив­но и перешел в контратаку. Компоновка «заявления от «я» напоминает составление кулинарного рецепта. Пользование таким рецептом дает некоторую гарантию, что вы на правильном пути.

1. Событие

2. Ваша реакция

3. Предпочитаемый вами исход

Событие

Рецепт требует объективного описания события или си­туации, приведшей? к проблеме. Объективность означает отсутствие субъективных или эмоционально окрашен­ных выражений. Речь идет о беспристрастном описании происшедшего, а не о вашем или еще чьем-то истолко­вании событий. Начните с:

«Когда на моем столе оставлены бумаги...»

«Когда на меня* поднимают голос...»

«Когда мне не говорят, что кто-то приходит к нам на ужин...»

Менее объективные описания того-же события:

«Когда вы оставляете ваше барахло разбросанным по моему столу...»

«Когда вы орете или гавкаете на меня...»

«Когда ты не побеспокоился даже предупредить меня, что ты пригласил одного из своих друзей на ужин...»

Три последних способа выражения — плохое начало: ваш собеседник сразу станет в защитную позу и не смо­жет спокойно воспринять остальную часть ваших слов. Когда вы рассержены на кого-то, объективное описание их поведения — задача нелегкая. Иногда полезно начи­нать ваше высказывание с описания проблемы, которая вызвана, с вашей точки зрения, действиями других:

«Когда мне приходится отсортировывать свои бумаги от чужих...»

«Когда на меня кричат...»

«Когда я не знаю о приходе на ужин гостей...»

Вашему собеседнику труднее опровергнуть ваше за­явление, если оно представлено чисто как ваша пробле­ма. То есть вы сосредотачиваете свое внимание на том факте, что вам придется отделять свои бумаги от чужих вне зависимости от того, кто их туда положил.

Объективное описание происшедшего может даже по­мочь другому человеку увидеть свои действия в новом свете. Возможно, они и не подозревали, что их действия как-то отражались на вас. Или они попросту хотели под­черкнуть что-то, что вы истолковали как стремление на­кричать на вас.

Объективное описание специфических действий мо­жет представить трудность. Выражение вроде: «Когда вы обвиняете меня...» или «Когда вы прибегаете к за­кулисным махинациям...» служат вашим истолкованием событий. Задача заключается в том, чтобы описать де­тали поведения, которые представляются вам обвини­тельным или закулисным. В чем заключается ваше «доказательство» или «сигнал»? Под обвинениями вы, возможно, подразумеваете, что кто-то сказал, будто вы сделали что-то, хотя вы этого не делали? Под «заку­лисными махинациями» вы, возможно, подразумеваете, что кто-то сделал что-то, не спросив сначала вас?

Ваш отклик

Люди не всегда осознают, какое воздействие их поступки оказывают на вас, если вы им об этом не скажете. Бес­полезно говорить: «Они должны сами знать». Дело в том, что они могут не знать, что в их действиях обидело вас. Большинство людей предпочитают поддерживать хо­рошие отношения с другими, а не оскорблять, обижать или раздражать; ваша реакция может толкнуть их на пересмотр их поведения, особенно в том случае, если вы не прибегли к нападкам на них. Когда вы говорите «от я» и рассказываете им о своей реакции, вы находи­тесь на безопасной почве. Вы обсуждаете факты. Люди менее склонны оспаривать ваши заявления, если вы го­ворите: «Я устал» или «я недоволен».

1. Ваша реакция может быть эмоциональной. Вы можете, например, сказать, что вы чувствуете себя обиженным, рассерженным, забытым, беспомощным или виноватым.

Иногда бывает трудно найти подходящие выражения, для того чтобы объяснить ваши чувства, особенно если вы не уверены, что именно происходит с вами. Многие испытывают затруднения при опознании эмоций.

2. Иногда бывает легче описать, что вы делаете при наличии определенных эмоций, вместо описания самих эмоций. Например: «Я ухожу в себя»: «Я начинаю кричать на вас»: «Я решаю все делать сам».

В некоторых случаях люди могут испытывать двой­ственность при необходимости делиться чувствами с начальством: в других ситуациях подобные действия могут противоречить общепринятым нормам поведения. Если вы договариваетесь о покупке автомобиля, вам, может быть, лучше держать при себе исповедь о том, как он вам необходим. Описание вашего физического поведения может иногда быть полезнее как с социаль­ной, так и со стратегической точки зрения.

3. Вашей реакцией может быть позыв, которому вы на деле сопротивляетесь. Вы можете сказать в этом случае, что вам хотелось бы сделать, например: «У меня появляется желание избегать вас»: «Мне хочется просто выйти» или «Мне хочется бросить все это».

Приправа, которую вы добавляете к описанию вашей реакции, очень важна. На деле избежать элемента осуждения при замешивании рецепта вовсе не просто:

«Я из-за вас уронил это».

«Он расстроил меня».

«Она оскорбила мои чувства».

«Он меня с ума сводит».

«Это сердит меня».

Подобных фраз лучше избегать.

Если вы осуждаете других, как причину вашей эмоци­ональной реакции, они обычно начинают яро защищать­ся, отвергая обвинение подобным образом: «Если вы рассердились, это ваше дело»: «Что я могу сделать, если вы расстраиваетесь из-за всякой мелочи». Вам приходит­ся иметь дело с массой контробвинений, которых можно было бы избежать. Нужно тщательно следить за тем, чтобы ваши «заявления от «я» были чистыми, т. е. чтобы в них не было прямого или скрытного осуждения.

РАСКАЗ БОБА

Боб и его товарищ Пит сни­мали комнату неподалеку от уни­верситета, в котором они оба учились. Пит был на курс ниже Боба, и, у него было больше вре­мени. Он тренировался в волей­больной команде университета и готовился к предстоящим состя­заниям.

У Боба тем временем подходи­ли важные экзамены, и он зани­мался по 12-14 часов в день. Каждый раз, приходя домой, он выслушивал последние новости Пита о их спортивной подготов­ке, о том, с каким командами им предстоит играть и каковы их шансы на успех.

Однажды Боб вернулся домой поздно совершенно разбитым и усталым. Экзамены приближа­лись, а он не написал еще ни од­ного из важных сочинений. Ему хотелось просто расслабиться перед сном перед тем, как взять­ся завтра с новыми силами за оставшуюся работу.

Пит был сегодня в особенном ударе. Он рассказал, как на по­следней тренировке ему удалось выработать новый стиль подачи через голову, который наверняка приведет противника в состояние шока и недоумения. «Я подбрасы­ваю мяч вот таким винтом и бью его наотмашь», — начал он было посвящать Боба в дета­ли своего нового открытия,

В этот момент Боб заметил, что стоявший в их комнате те­левизор был переставлен, «Я, ка­жется, говорил тебе, что я не люблю, когда ты передвигаешь телевизор с обычного места, — прервал он ликующее объяснение своего товарища. — Немедленно поставь его на прежнее место». Пит посмотрел на него с недоу­мением и, выйдя на некоторое время из комнаты, вернулся на­зад и, не говоря ни слова, пере­двинул телевизор на место.

Боб понял, что он добился сво­его — тишины и покоя в комна­те — путем, который был незас­луженно жестоким по отноше­нию к его товарищу. Вспомнив, что в его письменном столе ос­тались заметки, сделанные им во время проведенного в университе­те курса по разрешению конфлик­тов, Боб решил заглянуть в них. Как можно добиться такого псе результата, не обижая Пита и не ставя под угрозу их отноше­ния?

Он понял, что ему нужно было прямо сказать Питу о своих трудностях и своей возросшей потребности в покое после заня­тий. «Извини меня за грубость, — обратился он к Питу. — Все, что Я хотел сказать тебе, это что перед экзаменами я не могу уделять тебе столько времени. Телевизор тут ни при чем».

«Нет проблем, — улыбнулся Пит. — Я все равно собирался проводить больше вечеров со сво­ими товарищами по команде. На­деюсь, что после экзаменов ты смажешь посмотреть хоть одну нашу игру?»

«Постараюсь», — заверил его Боб, выключая свет над своей кроватью

Когда вы берете на себя ответственность за свою ре­акцию и избегаете обвинений в адрес других, шанс на то, что вы сосредоточите свое внимание именно на обсужде­нии проблемы, а не побочных вопросах, возрастает. От ветственность за вашу реакцию решает иногда вопрос о том, будет ли она творческой или стереотипной.

Это не означает, что у вас нет права на ваши чувства: это не попытка отговорить себя от них: «Я знаю, что я не должен так реагировать»: «Глупо чувствовать себя так». Когда вы делаете «Я» — высказывание», вы даете себе .полное право чувствовать то, что вы чувствуете: единственная разница заключается в том, что вы нико­го не обвиняете в этом.

Предпочитаемый исход

Когда вы высказываете свои пожелания, попробуйте та­кой подход: «Мне хотелось бы иметь достаточную по­мощь при мойке посуды».

Когда вы говорите другим, что они должны сделать что-то, они зачастую противятся этому. Если они не чувствуют свободы выбора, они могут сопротивляться вашим предложениям только потому, что чувство авто­номии очень важно для них. Очень часто именно эта по­требность в автономии стоит за непослушностью моло­дежи. Наличие невысказанных ожиданий вызывает со­противление.

Когда что-то не нравится нам так, как оно есть, мы часто хотим, чтобы кто-то исправил положение или из­менил его так, чтобы это было нам больше по вкусу. До тех пор, пока мы будем рассчитывать на других в этом плане, у нас не будет подлинного контроля над нашей жизнью. Нам стоит, быть может, задуматься над следующей мыслью: «Для того чтобы что-то измени­лось, я должен сначала измениться сам».

Возможно, они изменятся, а возможно, нет: однако это не будет иметь такого большого значения — своим чистым «я» — высказыванием» вы по меньшей мере уведомили их о вашей позиции. Когда вы говорите о предпочитаемом вами исходе — третьей составной час­ти «я» — высказывания», старайтесь оставить как мож­но больше вариантов открытыми. Если вы ясно пред­ставляете себе, чего вы хотите достичь, ваш партнер может увидеть более четко, кто может внести вклад и какой.

Если мне нужна помощь при мойке посуды, есть не­сколько путей для достижения этой цели. Один член семьи может поочередно помогать каждый вечер. Аль­тернативно мы можем нанять посудомойку — за что мы должны все платить, — или чаще питаться вне дома, или купить посудомоечную машину, или распределить другие виды домашней работы так, чтобы мойка посу­ды не была бременем для одного человека.

Правильное «я — высказывание», в котором ваши по­желания не зависят всецело от того, чтобы ваш партнер сделал вам что-то приятное или выгодное, также под-разумевает возможность открытия' новых вариантов ре­шений.

Одна из наших молодых подруг, недавно переехавшая на свою первую квартиру, рассказала нам о том, что ее сосед держит своих собак взаперти. Они ночью много лают, мешают ей спать. Она также сказала мне, что ее сосед — довольно агрессивный тип и что она побаивается его. Она спросила меня, стоит ли ей позвонить в органи­зацию, следящую за предотвращением жестокого обра­щения с животными. Мы посоветовали ей попробовать сначала «я — высказывание». Мы выработали его вме­сте. Мы пришли к варианту: «Когда я слышу лай собак ночью», (вместо «когда вы держите своих собак взапер­ти»), я чувствую себя ужасно, и мне хотелось бы, что­бы...» Она задумалась на мгновение. «А чего тебе хоте­лось бы?» — спросили мы ее. Ее лицо вдруг озарилось: «Эй! Мне хотелось бы иметь возможность выводить со­бак на прогулку! Это было бы полезно и им, и мне, и я спокойно могу сказать об этом моему соседу».

Варианты рецепта: причины

Вы можете добавить какое-то объяснение к части 3 вашего рецепта (предпочитаемый исход). Такое объяс­нение может дать дополнительную информацию вашему партнеру относительно влияния проблемы и ее последст­вий на вас. Это обычно ускоряет процесс восприятия ва­шей точки зрения другими. Пояснения помогают взаимо­пониманию и содействуют личной инициативе. Большин­ство независимых и «своевольных» детей более склонны содействовать вам, когда они понимают причины налага­емых на них ограничений²

Когда пользоваться «я» — высказыванием»

Если вы хотите что-то сказать, но не уверены, как это сделать, «я» — высказывание» — хорошее начало. Воз­можно, вы решите поработать над ним основательно еще до встречи с вашим партнером. По мере его отра­ботки вы сможете яснее представить себе и свои собст­венные нужды. Цель «я» — высказывания» — не вежливость или мягкость (но и не грубость, конечно). Его цель — ясность и прямота.

Более того, «я» — высказывание» — это не ваше по­следнее слово. Это всего лишь начало разговора, а не окончательная резолюция. Это — ключ к честному об­щению и новым возможностям, к улучшению, а не ухудшению взаимоотношений.

Можно затратить массу времени и энергии, раздумы­вая о том, как другой человек воспримет ваше «я» — высказывание». Самые «чистые» «я» — высказывания» рассчитаны не на то, чтобы заставить других исправить положение, но на то, чтобы уведомить их о вашей точке зрения или чувствах, равно как и о ваших потребно­стях. Не ожидайте, что положение будет сразу исправ­лено или что ваш партнер немедленно среагирует на ваши слова.

Даже если проблема не решается, вы чувствуете себя лучше, если вы можете показать вашим «я» — высказы­ванием», насколько вас волнует данная проблема. Иног­да люди недооценивают, насколько вы обижены, рассер­жены или недовольны: в таких случаях полезно донести до них, что происходит с вами, не преувеличивая и не преуменьшая реальную ситуацию

Иногда самое важное лицо, к которому вы обращаетесь с «я» — высказыванием», — это вы сами! В процессе со­ставления этого заявления вы больше узнаете о себе. Ес­ли вы упустили возможность выступить с вашим «я» — высказыванием» — ищите для этого другую возможность. Ключ к правильным «я» — высказываниям» — де­лать их настолько часто, что они станут вашей второй на­турой. Вы будете тогда «бессознательно обученными».