Можно ли вступить в брак по любви? 2 страница

Теперь, после того, как мы немного разобрались с терминоло­гией и я попытался объяснить, что понимаю под словом «лю­бовь», попробую дать определение любви. Оно, конечно, будет односторонним, не полным, но его надо дать. Итак, любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни. Записываю это определение на доске.

<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]-->

Вступить в брак по любви – невозможно!

Влюбленность Любовь

1 эгоизм 1 вечна

2 влюбляется во что-то 2 любит ни за что

3 пылкость чувств 3 жертвенность

<!--[if !supportEmptyParas]--><!--[endif]-->

Любовь – это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни.

<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]-->

(Обычно на этом месте звучит звонок на перемену, поэтому остальная часть 1-п темы иногда произносится перед началом 2-й беседы.)

При таком определении любви, думаю, уже ни у кого не будет возражений против того высказывания, которое было сделано в начале нашей беседы. Вступить в брак по любви принципиально невозможно, ибо любовь рождается только в браке, только после вступления в брак, и проявляется во всей своей силе только после долгих лет. Мы бросаем в землю яблочное семечко и не приходим собирать урожай через месяц, а в течение нескольких лет ухажива­ем за деревом, и только тогда дожидаемся плодов. Плоды любви появятся тоже не сразу, ибо человеческая душа намного сложнее растения. Не всякое дерево доживает до своего плодоносия, мно­гие и гибнут. Сейчас 60% семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и исковерканных душ. Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня — острых, твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг дру­га, либо не хотят избавляться от своих ост­рых углов, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок — это семья. Либо супруги через «мелкие» самопо­жертвования притираются, либо разле­таются в злобе друг на друга.

<!--[if !supportEmptyParas]-->

Огромное количество разводов происходит через 2-3 года после вступления в брак. Человек, разводясь, убежден: «Такая сварли­вая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает человек, что не было еще любви, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел изба­виться от своих острых углов. Человек вступает в новый брак, а там продолжается то же, что было в первом. Он своими колко­стями задевает новую супругу, а она, задетая этим, раздражает­ся и задевает мужа в свою очередь своими колкостями. И муж­чина наивно полагает, что ему опять попалась плохая жена, а сам так и не видит своих недостатков.

И последнее. Я сам только что дал определение любви, где говорится, что любовь надо выращивать в течение 10-15 лет. Любой из вас может спросить: «А вы сами уже любите по-настоящему?» Тут я должен признаться: «Мы с супругой про­жили в браке 5 лет. Согласно своего определения я не могу похвастаться тем, что уже достиг совершенной любви в своей семье». Еще одна иллюстрация, на которой я, собственно, и закончу сегодняшнюю беседу.

Кухня. Мы сидим с моей матушкой за столом напротив друг друга. Ложки и вилки у нас лежат на соседнем столе. Чтобы мне достать ложку, нужно встать, сделать пять шагов и вернуть­ся на место. Чтобы моей супруге достать ложку, нужно встать, сделать один шаг и вернуться. Мне нужна чайная ложка. Конеч­но же, я не пойду ее доставать сам. Вот еще! Мне десять шагов, а супруге всего два. Я прошу ее дать мне ложку. Она встает и идет за ней. И тут до меня доходит, что матушка уже на после­днем месяце беременности, что она устала за весь день с двумя другими детьми, что вообще эта беременность была очень тя­желая, и ей было трудно даже подниматься из-за стола, а я, здоровый и беспечный, жду, когда она принесет мне ложку. Конечно, своим умом я понял, что поступил плохо, и больше не буду делать так, но если бы я достиг совершенства в любви, то я бы просто постоянно чувствовал ее боль, не просто знал своим умом, а своим телом бы чувствовал ее, и мне бы даже не при­шла в голову мысль просить ее о чем-либо.

Привычка или любовь.

Первая любовь.

Любовь с первого взгляда.

Признание в любви

Однажды в одном классе прозвучал вопрос: "Вот вы говорите, что любовь взращивается Ю-15 лет. А может быть, за эти 10-15 лет у людей просто рождается привычка жить вместе, а вовсе это не какая-то особенная любовь?" Вопрос очень хороший. Даже Гоголь в своих "Старосветских помещиках" не называет чувство между Пульхерией Ивановной и Афанасием Ивановичем любовью, а просто привычкой. Но мне кажется, что Гоголь делает это специально, как бы спрашивая нас, а согласимся ли мы с этим опРеАелением - "привычка". Но внимательный читатель увидит У 1оголя намек на то, что сам автор не считал это привычкой.

Гоголь говорит, что Афанасий Иванович после смерти супруги оставлял впечатление человека, лишившегося ноги, то есть лишившегося части своего тела, своей плоти. Ну а я бы кратко ответил так. А разве, когда мать за тысячи километров чувствует своего сына, это обусловлено привычкой? Нет, здесь что-то выше привычки.

Конечно, большинство супругов действительно живут "по привычке" и привязанность их обусловлена только тем, что они уже притерлись друг к другу за много лет, и друг без друга уже пусто, уже скучно. Но вам не надо никогда забывать, что есть настоящая любовь, которая выше привычки. Когда два дерева растут рядом и переплелись друг с другом - это одно. Да, спили одно дерево, другое может даже и упасть без привычной подпоры. Но когда два дерева срослись и через них течет уже единый сок, - то это уже совсем другое. Тут их безболезненно не разорвешь.

Я уже говорил, что русский язык таит в себе много мудрости. Что означает слово "счастье" ? Исходя из этимологии этого слова, счастье человека состоит в том, что он живет не один. "Счастье" - то есть "соучастие" в другой жизни. "Я - часть тебя, а ты - часть меня. Мы - со-части друг друга". Человек, который никого не любит, - это бесконечно одинокий и несчастный человек. Вспомните стихотворение "Силентиум" у Тютчева:

Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои -

Пускай в душевной глубине

Встают и заходят оне

Безмолвно, как звезды в ночи, -

Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть. ложь.

Взрывая, возмутишь ключи, -

Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно-волшебных дум;

Их оглушит наружный шум,

Дневные разгонят лучи, -

Внимай их пенью - и молчи!..

Тютчев очень верно передал состояние одиночества. Это стихотворение - вопль несчастного человека. Несчастного в том смысле, что он осознал свое абсолютное одиночество: "Мысль изреченная есть ложь"! Действительно, общение на уровне слов - это ложное, глубоко искаженное общение. Всю глубину чувства, все оттенки испытанного переживания словами никогда не выскажешь. Совершенно уникальное состояние человека передается каким-то общим для всех словом, то есть оно сначала низводится до общего понятия и потом уже передается. Но передается именно это общее понятие, а не само состояние или чувство человека. Почему существует так много видов искусства? Человек хочет выразить себя словами. Но словами многого не передашь. Человек начинает выражать себя музыкой, но и звуками всего не выразишь. Человек начинает рисовать, но и здесь возможности ограничены. И т.д. Все это попытки прорваться сквозь обреченность на одиночество.

Но все же это стихотворение глубоко не право - у человека есть возможность преодолеть это одиночество. "Два в плоть едину..." - этими словами разрушается наша обреченность на одиночество. Любящие друг друга люди (не влюбленные, а именно любящие) обладают счастьем, ибо их души находятся в особом единении, когда они - часть друг друга. Они могут не общаться словами, ибо могут смотреть на мир глазами другого, испытывать все те же переживания, что волнуют другого.

Первая любовь

Все мы, наверное, не один раз слышали о том, что первая любовь не забывается и оставляет след на всю жизнь. Что же такое первая любовь? Что в ней удивительного и незабываемого?

Часто за одним и тем же словом стоят разные явления. В данном случае надо сказать, что первая любовь бывает разная, от очень глубокого и чистого чувства до глупого и мимолетного увлечения. И в том и в другом случае первая любовь действительно не забывается и оставляет глубокий след. Вспомнив определение любви и влюбленности, надо, конечно же, уточнить, что первая любовь - это еще не любовь, а только первая серьезная влюбленность, первое чувство рождающейся любви. Именно чувство любви, а не сама любовь, ибо сама любовь - это не чувство, а состояние двух душ. Влюбленность - это именно чувство.

Что же особенного в первой любви? Ответ очень прост: прежде всего то, что это чувство первое. Все, что совершается впервые, всегда оставляет глубокий след.

Вы никогда не замечали, что дорога, по которой идешь впервые, всегда кажется длиннее, чем когда идешь по ней второй, третий или двадцатый раз? Я очень хорошо помню, как однажды я опоздал на электричку и, чтобы не ждать следующую, стоя на одном месте, решил прогуляться в незнакомую для меня сторону от дороги. Я шел, не спеша разглядывая все, что видел на своем пути. Немного увлекшись дорогой, я вспомнил, что надо возвращаться. Но, о ркас! Я ушел очень далеко, как мне казалось, не менее двух километров, а до электрички - всего десять минут. Я быстро зашагал назад, но, к своему удивлению, обнарркил, что до станции было всего метров семьсот-восемьсот. Когда идешь куда-нибудь впервые, словно само пространство и время раздвигает свои рамки. По количеству впечатлений, полученных на протяжении этих восьмисот метров, дорога казалось длиной в пару километров, потому что новая дорога приносит много новых впечатлений. Иногда человек, пораженный пребыванием в каком-то месте, может честно сказать: "Я был там целую вечность". Обычные будничные дни пролетают быстро и незаметно, а некоторые важные события помнятся вплоть до всех подробностей.

Когда человек впервые серьезно влюбляется, то проходит через целый ряд открытий и потрясений, которые меняют его представления о жизни. Таких перемен в жизни будет немного. То, что было в первой любви, повторить никогда не удастся.

Когда я впервые сел за руль машины самостоятельно без всяких инструкторов, то впервые тогда почувствовал, что машина тебя слушается, что в ней есть удивительная мощь и вся эта сила в твоих руках. С какой скоростью я ехал первый раз? 40-50 км/ч. Чуть позже, осмелев - 70 км/ч. Но я запомнил эту первую поездку, хотя потом сотни раз повторял подобные поездки, и скорость в 70 км/ч кажется теперь черепашьим шагом. Ощущение мощи стало более трезвым, и уже знаешь все довольно небольшие возможности машины. Повторить те же самые ощущения мне уже никогда не удастся, если только не попробовать полетать на самолете.

Здесь открывается еще одна очень важная истина. Первая любовь, как правило, быстро угасает. Чувства, которые еще вчера потрясали человека, становятся привычными и нам кажется, что любовь уходит. Привыкание - вот что часто убивает первую любовь. Нам хочется, чтобы острота впечатлений оставалась той же, но этого не получается. Чувства притупляются, а мы разочаровываемся. Влюбленность заканчивается в большинстве случаев именно так: разочарованием и расставанием. Недаром же само словосочетание "первая любовь" уже как-то печально указывает на то, что после первой обычно бывает вторая, потом третья и т.д.

Напомню, первая любовь - это чувство рождающейся любви. С чем можно сравнить это чувство ? Предположим, вы попали в аварию, получили травму и целый год пролежали в больнице, не имея возможности ходить. И вот вы чувствуете выздоровление. Вам радостно от ощущения, что вы скоро сможете ходить. Чувства переполняют вас. Но вот вы уже встали и рке целый месяц ходите. Вас также будут переполнять чувства, и вы будете радоваться каждому шагу? Вряд ли. Теперь для вас ходить - это самое обычное дело. Например, сходить в туалет - какие тут могут быть романтические восторги? Также и в любви. Пока ты только влюблен, чувства переполняют тебя. А когда ты рке любишь, чувственность родит, начинаются будни, но любовь остается- Ты ходишь? Значит, ты не похож на лежачего больного, ты другой человек. Ты полюбил, значит, ты рке не похож на влюбленного, все иначе, ты другой человек.

После того как я так невысоко отозвался о первой любви (мол, она просто первая, вот и запоминается), хочется все-таки спросить: "Может быть, в первой любви есть еще какая-то глубокая тайна?" Да, есть, и она заключается в том, что первое чувство бывает очень чистым и светлым. Эту чистоту надо ценить, ее тоже очень трудно повторить. Когда пьешь из источника воду, то первый раз вода чистая и незамутненная. Но, встревожив родник, мы обязательно замутим его, и, чтобы напиться чистой воды, второй раз нужно уже много терпения.

Мы привыкли к мысли о том, что "любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь". На самом деле надо уметь хранить свои чувства, то есть охранять их от случайного волнения, которое может замутить чистый источник нашей души. Большинство людей влюбляются легко и бездумно, легко теряя дар, который нам дан, - чистое и светлое чувство первой любви. Управлять своими чувствами сложно, но возможно. И легко предаться первому случайному увлечению крайне опасно. Для тех, кому удается сохранить свои чувства, первая любовь - это очень глубокое и серьезное чувство, которое может перерасти в истинную любовь в браке. Брак, где первая любовь осталась на всю жизнь единственной, будет самым счастливым. Что может быть лучше для брака, когда прошлое супругов не осквернено никакими случайными связями, увлечениями или влюбленностями.

Вспомним, почему Татьяна влюбилась в Онегина. Пушкин очень верно описывает эту влюбленность:

Пора пришла, она влюбилась.

Так в землю падшее зерно

Весны огнем оживлено.

Давно ее воображенье,

Сгорая негой и тоской,

Алкало пищи роковой;

Давно сердечное томленье

Теснило ей младую грудь;

Душа ждала... кого-нибудь...

Итак, в своем воображении Татьяна уже давно создала некий образ и потому влюбляется практически в первого же встречного молодого человека. Причем Пушкин очень ясно объясняет причину такого состояния Татьяны:

Ей рано нравились романы;

Они ей заменяли всё;

Она влюблялася в обманы

И Ричардсона, и Руссо...

А теперь, когда она встретила Онегина, вся ее мечтательность и воображение были направлены на него:

Теперь с каким она вниманьем

Читает сладостный роман,

С каким живым очарованьем

Пьет обольстительный обман!

Счастливой силою мечтанья

Одушевленные созданья,

Любовник Юлии Вольмар,

Малек-Адель и де Аинар,

И Вертер, мученик мятежный,

И бесподобный Грандисон,

Который нам наводит сон, -

Все для мечтательницы нежной

В единый образ облеклись,

В одном Онегине слились.

Так вот, милые юноши и девушки. Берегите свои чувства, охраняйте свою душу от случайных увлечений, не ищите любовных приключений, не читайте любовных романов, не смотрите пустые сериалы, не увлекайтесь западными любовными мелодрамами. Терпеливо ждите своего настоящего глубокого чувства, и тогда есть большая надежда, что ваша первая любовь станет первым отблеском, зарей грядущей настоящей любви.

Любовь с первого взгляда

Есть понятие "любовь с первого взгляда". Но я бы сказал, что это страшно - влюбляться сразу после первой встречи. Влюбиться с первого взгляда - это значит запустить в своей душе огромный механизм различных переживаний: позволить себе увлечься мечтами, предаться воображению и фантазиям, при этом ваша душа окажется во власти нарастающего чувства. Остановить этот механизм очень трудно. Влюбленность подобна наркотику: чем больше употребляешь, тем больше хочется его.

Где гарантия, что тот, кто запустил этот сложный психологический механизм после первого мимолетного взгляда, не запустит его вновь после такого же первого взгляда, но уже на другого человека?

Любовь с первого взгляда - это пример того, как человек не умеет и не хочет беречь свою душу, пример явной распущенности. Тратить свои душевные силы неизвестно на кого - что может быть безрассуднее? Так влюбляться крайне опасно. После нескольких таких влюбленностей (а их обязательно будет несколько) душа будет опустошена. Чтобы не было ошибки, после первого взгляда должен быть и второй, и третий, чтобы человек мог проверить свое первое впечатление.

Признание в любви

В замечательном фильме о жизни многодетной семьи "Однажды двадцать лет спустя" есть сцена, где супруг после многих лет совместной жизни, после того как у них в семье родилось десять детей, впервые признается своей жене в любви. А до этого жили они, любили друг друга без всяких признаний. Мне кажется, что это очень верно отмечено авторами фильма: истинная любовь не требует признаний. Я бы даже позволил себе сказать так: признание в любви - это признак влюбленности, а не любви. В принципе это и понятно, ведь признаются в любви до брака, а по данному ранее определению она рождается только в браке. Действительно, люди признаются в том, чего еще нет. Да и сама фраза - "Я люблю тебя" - рке выдает свою неправду. Там, где есть понятия "я" и "ты", - еще нет любви. Любовь начинается с появления понятия "мы".

Это кажется парадоксальным, но это факт, что часто по-настоящему любящие друг друга люди не ухаживают друг за дрУ' том так, как это делают влюбленные. То есть внутренне они становятся ближе, а внешних проявлений любви все меньше. Конечно, большинство мужей не дарят цветов женам вовсе не потому, что они ощущают себя с ними единой плотью, а просто по недостатку внимания и заботы. Но любящим супругам не нужны проявления заботы в определенные дни, поскольку они проявляют ее ежедневно, по 24 часа в сутки. Если супруг дарит жене цветы на 8 марта и тщательно моет в этот день посуду, это вроде бы неплохо. Но если 9 марта он будет лежать на диване, ясно, что его забота призрачная. А если супруг, который ежедневно поддеРживает супругу в делах по дому, не подарит ей огромного букета на 8 марта, а лишь скромный и недорогой, то она наверняка не обидится. Признания в любви при этом также не требуются. Они требуются там, где нет ощущения истинной близости, и чтобы другая сторона не сомневалась, вроде надо засвидетельствовать свою любовь.

Хотя я немного не прав. Признания в любви тоже звучат постоянно среди любящих супругов, только их не сразу услышишь. Я расскажу историю, а вы мне ответьте: в какой момент здесь прозвучало признание в любви? Молодая пара пришла в гости. Когда хозяева вышли на минутку, супруга вдруг неожиданно задевает любимую вазу хозяина, и она с шумом разбивается. Взволнованный хозяин спешит посмотреть, не его ли ваза разбита. "Что здесь произошло?" - спрашивает он у супруга. "Простите, но мы разбили вашу любимую вазу", - отвечает муж. Вы услышали здесь признание в любви? А ведь оно было. Кто догадался? Правильно! Супруг сказал: "Мы разбили", а не "Она разбила". В этом "мы" и заключено признание в любви. Что бы ни произошло, это происходит с нами, и любящий супруг никогда не отречется от своей жены: "Это мы разбили".

Но тем не менее, признания в любви всегда были и будут, и более того, они крайне нужны - ведь странно вступать в брак без признания в любви. Но признание признанию рознь. В прошлые века признания были вовсе не те, что ныне. Да и были они часто не столько признаниями в любви, сколько предложениями ° вступлении в брак: "Я вас люблю, выходите за меня замуж". еАь предлагались всегда рука и сердце. Предлагая сердце, тем сэмым говорили о том, что любят, а предлагая руку, тем самым говорили о венчании. Потому что именно во время венчания руки супругов несколько раз соединятся в знак их брачного союза. Итак, правильное признание в любви предполагает сразу предложение о вступлении в брак, в котором эта любовь и будет расти. Признание в любви является признанием о готовности любить, о готовности совершить серьезный шаг, вступить в брак, нести ответственность за судьбу другого человека.

Но ныне часто все происходит иначе. Мне представляется следующая картина. Парень и девушка стоят в подъезде обнявшись (сейчас обнимаются задолго до взаимных признаний и вообще объяснений своих чувств), и тут следует признание, произносимое шепотом, в волнении от звучащих слов: "Я люблю тебя". Ответ: "Я тоже люблю тебя". После этого следует, как в классических западных фильмах, длинный, затяжной поцелуй. Все! На этом все признания закончены, оба влюбленных счастливы.

Комментарий к этому самый простой: ничего общего с настоящим признанием в любви это действие не имеет. Хотя и сердце трепещет, и от волнения слова с трудом произносятся, но это не признание. Запомним, если за признанием не следует предложения о браке, то фразу "Я люблю тебя" лучше перевести следующим образом: "Я по уши влюблен в тебя, и разреши мне целоваться с тобой". Дело в том, что целоваться интереснее, чем просто обниматься. Но целоваться без объяснения в любви как-то не очень прилично. Поэтому и произносятся слова о любви. Но напоминаю, не обольщайтесь этими признаниями, они не стоят и ломаного гроша, если человек не предлагает свою руку, на которую вы могли бы опереться. Нет предложения о вступлении в брак ~ значит, перед вами искатель любовных приключений, который просто хочет испытать новые ощущения, хочет дальнейшего развития ваших отношений, но не хочет, чтобы они заходили далеко и дело кончилось браком.

Как вступать в брак?

Правильно вступить в брак очень сложно. Выбор супруга должен совершаться один раз на всю жизнь. В идеале здесь не должно быть промахов. Но в том-то и Дело, что нет способа, который гарантировал бы от ошибок. Я бы даже сказал так: брак — это всегда риск, брак — это всегда Шаг с закрытыми глазами. При вступлении в брак человек сталкивается с определеным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями, которые влияют на выбор. Вот в чем заключается парадокс. Записываю на доске два противоречивых положения.

Необходимо как можно лучше узнать будущего супруга до брака.

Но с другой стороны:

Глубоко узнать будущего супруга до юрака невозможно.

Начну со второго высказывания. Почему же невозможно по-настоящему узнать своего будущего супруга? Прежде все­го замечу, что вообще познать другого человека и даже себя до конца практически невозможно. А если мы говорим с вами сейчас о семье, то надо сказать, что в каждой женщине нахо­дятся три совершенно разные женщины и в каждом мужчине находятся три совершенно разных мужчины.

По мере развития отношений между мужчиной и женщи­ной эти отношения проходят через три основные стадии:

Мужчина Женщина

Жених Невеста

Муж Жена

Отец Мать

Жених, муж и отец — это совершенно разные люди; хотя и сидят они в одном человеке, у каждого из них своя логика пове­дения. Сам жених еще не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать и о невесте. Итак, рассмотрим все эти этапы.

Жених и невеста. Уже когда произносятся эти слова, как правило, на лицах у людей появляются улыбки и хочется добавить: «тили-тили-тесто, жених и невеста». Это самый забавный, весе­лый и романтичный этап отношений между мужчиной и женщиной. Для этого этапа ха­рактерны две следующие черты. Во-первых, каж­дый из влюбленных пытается всеми силами скрывать свои недостатки; во-вторых, каждый пытается выставить напоказ все свои достоин­ства, даже те, которых нет, но могли бы быть.

Например, молодой человек приглашает свою невесту к себе на день рождения. Мама жениха при этом ликует. Наконец-то, из комнаты ее дорогого сына пропали рваные носки, лежавшие по­среди комнаты, и тот хлам, что образовывал «художественный бес­порядок» на его письменном столе, равномерно раскидан по ящи­кам. Со мной был такой случай. Однажды мне пришлось перено­чевать в Москве у знакомых. За чаем, когда хозяин дома вышел на минутку, его супруга сказала мне: «Почаще приезжайте, супруг за три дня до вашего приезда начал такую уборку в квартире, какой раньше никогда не было». Действительно, мы практически все и всегда скрываем свои недостатки от чужих людей.

Девушка, приглашая к себе парня на семейный праздник, постарается приготовить что-нибудь настолько необыкновен­ное, что никогда еще не готовила и, скорее всего, не сможет повторить в будущем. Может быть, невеста и не очень хоро­шая хозяйка, но на время ухаживания за ней она станет такой.

Когда молодая пара будет прогуливаться по вечернему городу, из их уст будет литься милая беседа, все грубые слова будут изъяты на время из лексикона и обсуждаться будут такие возвышенные, бла­городные темы, которые могут прийти на ум только влюблен­ным. И в этом желании выглядеть лучше ни у кого из влюблен­ных может совершенно не быть ни грамма лукавства, желания обмануть или обвести вокруг пальца. Просто в это время дей­ствительно хочется выглядеть лучше даже перед самой собой.

Но сколько можно гулять под луной? Проходит время, и жених с невестой, вступая в брак, переходят в новую стадию, они становят­ся мужем и женой. Постепенно, в течение недолгого времени, все отношения между ними меняют­ся до неузнаваемости.

Муж и жена. Чтобы разобраться в том, что происходит с молодоженами, задам вам следующий вопрос. Представим себе ситуацию: молодой человек, еще неже­натый, живет с мамой, папой, братом и сестрой в одной квартире. Ночью он просыпается и собирается отправиться в туалет. Он открывает шкаф и достаеткостюм? Он одевает парадные ботинки и галстук? Нет? Но ведь если он пойдет в трусах и майке, его в таком непристойном виде могут увидеть мать и отец, сестра и брат! Что вы говорите? Правильно!!! Своих близких не стесняются!

Теперь слушайте, что происходит с молодыми вскоре после брака. Они становятся родными и перестают стесняться друг друга. Когда невеста заходит за своим женихом перед прогулкой, он никогда не предстанет перед ней в семейных трусах и рваной майке. Иначе невеста просто сбежит от такого беспардонного поведения. Перед мамой в таком виде показаться можно. «Мам, ты же сама никак не можешь зашить мне майку, вот я и хожу в рваной». Став мужем и женой, молодожены очень многое узнают друг о друге, узнают то, что прежде тщательно скрывалось и сейчас скрывается от чужих людей. Но сейчас они уже не чужие, они — близкие родственники, жена ближе матери, а муж ближе отца. Теперь уже к жене будут обращены слова: «Сама не зашила, теперь смотри, как я хожу в рваном».

Именно после вступления в брак из человека вылезают все его дурные привычки. Теперь можно во время обеда взять половник и почесать им спину, несмотря на удивленный взгляд жены, можно вилкой поковырять в ухе. Теперь все это можно. Трудно представить, чтобы жених сидел с невестой в кафе и там, галантно ухаживая за ней, вдруг начинал бы вилкой ковыряться в зубах или пальцем в носу.