Коврик для ног или любимый?

"Я служила ему двадцать лет. Я прислуживала ему во всём. Я была его ковриком для ног, а он не обращал на меня внимания, плохо ко мне относился, унижал меня перед моими друзьями и перед семьей, У меня нет ненависти к нему, я не желаю ему зла, но я обижена на него и не хочу больше жить с ним". Эта женщина совершала акты служения в течение двадцати лет, но они не были выражением любви. Они совершались из страха, из чувства вины и обиды.

Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в американском обществе больше нет стереотипов чисто мужских или женских ролей.

Коврик для ног - объект неодушевлённый. Вы можете вытирать об него ноги, наступать на него, пинать его ногами или делать с ним что угодно. У него нет собственной воли. Он может быть вашим слугой, но любить он не может. Когда мы относимся к нашим супругам как к предметам, то этим мы пресекаем возможность любви. Манипулирование чувством вины ("Если бы ты был хорошим мужем, то ты бы это для меня сделал") не является языком любви. Принуждение страхом ("Сделай это, не то пожалеешь") - враг любви. Никто и никогда не должен быть ковриком для вытирания ног. Мы можем позволять, чтобы нас использовали, но ведь мы созданы из эмоций, мыслей и желаний. Позволение одного быть объектом для использования и манипуляций другого не является актом любви. Это - акт измены. Вы позволяете ему или ей развивать негуманные привычки. Любовь говорит: "Я тебя очень люблю и не могу позволить, чтобы ты ко мне так относился. Это плохо и для тебя и для меня".

ПРЕОДОЛЕНИЕ СТЕРЕОТИПОВ

Изучение языка любви актов служения потребует от некоторых из нас пересмотреть наши стереотипы ролей мужей и жен. Марк делал то, что обычно делает большинство из нас. Он следовал ролевой модели своих родителей. Но даже это он делал плохо. Его отец мыл машину и подстригал газон. Марк этого не делал, но это было отображением его понимания того, каким должен быть муж. Он явно не видел себя с пылесосом или, меняющим ребёнку пелёнки. К его чести, он оказался готов к тому, чтобы сменить стереотип, когда узнал, насколько это важно для Мэри. Это необходимо для каждого из нас, если основной язык нашего супруга просит от нас того, что не совпадает с нашим ролевым стереотипом.

Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в американском обществе больше нет стереотипов чисто женских или мужских ролей. Но это не означает, что все стереотипы устранены. Более того, Это означает, что какие-то стереотипы даже умножились. До эпохи телевидения понятие о том, что должен делать муж или жена, и какие между ними должны быть отношения, определялось в основном поведением родителей. Однако, с проникающей способностью телевидения и увеличением количества неполных семей, на ролевые модели стали влиять Силы, находящиеся за пределами дома. Каким бы ни было ваше восприятие, всегда есть вероятность того, что ваш супруг понимает распределение ролей в семье не так, как вы. Для того чтобы более эффективно выражать любовь, необходимо желание пересмотреть и при необходимости, изменить стереотипы. Помните: наград за поддержание стереотипов не существует. Но огромная выгода в том, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности вашего супруга.

Недавно одна жена сказала мне; "Доктор Чепмен, я собираюсь прислать 1 Вам на семинар всех своих друзей".

- И зачем Вам это делать? - спросил я,

- Потому что они радикально изменили наш брак. До семинара Боб мне никогда ни в чем не помогал. Мы оба начали нашу карьеру сразу после колледжа, но делать всё по дому было всегда моей обязанностью. Казалось, ему и в голову никогда не приходило помочь мне в чём-то. После семинара он стал спрашивать меня: "Что я могу сделать, чтобы помочь тебе вечером?" Это было удивительно. Вначале я не могла поверить, что это действительно происходит. Но это продолжается уже три года.

Должна заметить, что в первые три недели случались смешные потуги и анекдотические ситуации, так как он ничего не умел делать. В первый раз, когда он занялся стиркой, то использовал неразбавленный отбеливатель вместо обычного стирального порошка. Наши голубые полотенца после стирки покрылись белыми крапинками. Затем он впервые воспользовался пылесосом. Послышался гул, и пыль стала разлетаться по всей комнате. Он не понимал, что происходит, пока я не выключила пылесос и не вставила шланг в другое отверстие. Но он любил меня на моём языке, и мой сосуд любви наполнялся. Сейчас он знает, как выполнять всю работу по дому и всегда помогает мне. У нас намного больше времени друг для друга, так как мне не приходится все время работать. Поверьте мне - я выучила его язык и поддерживаю его сосуд любви наполненным. Действительно ли это так просто?

Просто? Да. Легко? Бобу пришлось попотеть, чтобы разбить вдребезги стереотип, с которым он прожил тридцать пять лет. Это не пришло просто так, но он мог бы рассказать вам, что изучение основного языка любви вашей супруги и решение говорить на нём приводит к огромным изменениям в эмоциональном климате семьи. А теперь перейдём к эмоциональному языку любви номер пять.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Если вы критикуете своего супруга за то, что он ничего не делает для вас, возможно, указывает на то, что вашим основным языком любви являются "акты служения". К актам служения никогда не нужно принуждать. Их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят.

1. Даже тогда, когда у нас есть желание согласиться с просьбой нашего супруга, мы всё равно хотим всё сделать по-своему и в то время, когда мы этого хотим. Служение с любовью означает удовлетворение ожиданий нашего супруга. Обратите внимание на очередные запросы вашего супруга и сделайте всё так, как он хочет.

2. Выберите три простые, но направленные на обслуживание задачи, выполнение которых вам не особо по душе, но вы знаете, что вашему супругу было бы приятно, если бы вы их выполнили. Удивите своего супруга тем, что вы выполнили их без просьбы с его стороны.

3. Многие семейные пары чувствуют, что преодолели стереотипы "мужской" и "женской" работы в своих отношениях, но подсознательно все же в основном придерживаются его. Обсудите самые глубокие чувства, которые вы испытываете по поводу совместного выполнения работ и историю вашей семьи с этой точки зрения.

4. Просмотрите ещё раз списки затребованных "актов служения" Марка и Мэри. Выберите четыре задачи, которые бы вы хотели, чтобы ваш супруг сделал для вас. Будьте готовы к тому, чтобы получить то же самое в ответ и разработайте способы регулирования, основанные на взаимной любви, а не на принуждении или рациональном обмене. Постоянно помните о вашем решении.

5. Масса проблем возникает из того заблуждения, что после заключения брака мы уже не должны вести себя так, как вели во время свиданий. Попытайтесь вспомнить ту огромную силу, которую несли в себе регулярные акты служения того периода. Для возобновления близости попытайтесь применить те же методы, чтобы посмотреть, сработают ли они сейчас.