Страх негативной оценки людей.

Как изменить сценарий отношений?

Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один.

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, не понятыми, не поддержанными. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. Очевидно, что ПОТРЕБНОСТЬ в отношениях у людей частенько превышает СПОСОБНОСТЬ эти отношения выдерживать.

Психологами отмечено, не осознавая, что творим, мы САМИ часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс!

Как же и почему так происходит? Как изменить негативные сценарии своих отношений?

Приведу живые примеры негативных сценариев и способы их позитивного изменения. Примеры взяты из практики ведения психотерапевтической группы "Отношения от А до Я".

Сценарий № 1. «Избегание негативной оценки»

Цепочка примерно такая:

1. Человек хочет отношений, предъявляется, искренне рассказывает о себе (людям) и нуждается в (их) обратной реакции.

2. В момент запроса этой реакции, у человека актуализируется страх - услышать негативную оценку.

3. Он выставляет психологическую защиту от этого страха - не прислушивается, не проясняет, не признает того отношения, которое идет в ответ.

4. Толком не прояснив, как собственно реагирует собеседник, человек остается в НЕЯСНОСТИ и тревоге по поводу отношения другого (людей) к себе.

5. Результат – ощущение отсутствия эмоционального отклика другого, проще говоря, одиночества. Приведу пример.

Лилия.

Чтобы понять и изменить свой негативный сценарий отношений, одна из участниц пришла в психотерапевтическую группу. Она заявила, что хочет получить обратную связь от людей, честную оценку себя примерно такого толка: «Что я делаю не так? В результате чего мне так одиноко в моей жизни?»

Общаясь с участниками группы с самыми лучшими намерениями - построить хорошие дружелюбные отношения, Лилия, тем не менее, довольно быстро оказаласьв ТОЙ САМОЙ ситуации эмоционального одиночества, с жалобой на которую она собственно пришла, и в которой она находилась в своей жизни. Как же это произошло?

В поведении она, буквально «забивала эфир», и таким образом, избегала услышать, а что собственно думают о ней другие люди! Задавая вопрос, она не слушала, перебивала ответ. Рассказывая о себе, она неявно, но напрашивалась на одобрение себя и способа своей жизни.

Одобрение или оценка?

Все бы ничего, одобрение – так одобрение (каждый из нас нуждается в одобрении и всегда есть, за что человека одобрить!). ИЛИ, оценка – так оценка (у каждого участника возникла своя реакция на Лилию – Лилия могла бы собрать выборку оценок!). Но не одновременно же! Ведь и я, и участники группы получаем от Лилии ДВОЙНОЕ послание:

1) «Скажите, что вы искренне думаете/чувствуете ко мне?»

2) «Подтвердите, что я хорошая и все делаю правильно».

Одно, бывает, противоречит другому, и просто НЕВОЗМОЖНО дать удовлетворяющий ответ!

Если участник группы начинал одобрять Лилию, восхищаться, она говорила что-то типа: «приятно конечно, но в жизни мне это мое достоинство не особо помогает». Если же участник честно высказывал по её запросу одно из своих переживаний по отношению к ней, например, досаду, что она говорит много, а для него «ни о чем» - что она хочет, так ему и не понятно, она в ответ говорила что-то вроде: «это не так, на себя посмотри».

Страх негативной оценки людей.

Неосознанный страх негативной оценки людей толкал её буквально закрывать рот людям, когда речь заходила о ней, подставлять свое мнение, вместо выслушивания их. Так она справлялась со своим страхом оценки, и одновременно, частично реализовывала свое желание искреннего контакта с людьми. Результат – ни рыба, ни мясо. Она довольно быстро вызвала раздражение большинства участников группы и, повторила свой негативный сценарий отношений в группе.

И это вполне закономерно, все мы строим отношения по одному и тому же, "своему" сценарию, куда бы ни попали. Повторяющиеся ситуации, сценарии отношений воссоздаются не кем-то там, а нами. Потому и говорят: от себя не уйдешь.

Лилия развернула свой сценарий на группе, создав привычную ситуацию отношений, однако благодаря этому я (терапевт) и участники смогли увидеть и вернуть/подсветить ей её сценарий. Осознав свой сценарий, она смогла разделить два своих желания (одобрения и оценки). Она стала запрашивать желаемое по-отдельности, и с вниманием принимать отклики группы. В результате, она установила эмоциональный контакт с участниками, а они стали относится к ней с интересом и теплотой. Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь.

Этапы работы со страхом негативной оценки:

· Признание и оберегание своей ранимости (вместо демонстрации фальшивой силы)

· Усиление само-поддержки: определение и опора на СВОИ взгляды, чувства и желания (вместо слепой веры и следование чужим мнениям)

· Работа с агрессивностью, способностью держать психологический удар

· Признание и принятие своего несовершенства (вместо стыда и вины за него)

Давайте людям верную инструкцию.

Наши иллюзии, фантазии, надежды, возникшие при первом знакомстве с человеком, часто не оправдываются потому, что мы даем ему/ей неверную «инструкцию по обращению с нами». Вот так и в случае Лилии. Она не учитывала свою ранимость, вела себя так, будто негативные оценки ей не страшны, что является неправдой. Признав свою ранимость, Лилия научилась учитывать её в контакте с людьми, запрашивать и принимать поддержку, благодаря чему наладила эмоциональный контакт и изменила свой "одинокий" сценарий.

Сценарий № 2. «Докажи мне свою любовь»

Цепочка примерно такая:

1. Человек в следствии психологически травмирующего воспитания, имеет проблемы с самоуважением, признанием и любовью к СЕБЕ.

2. Он пытается восполнить эту дыру за счет других людей – очень нуждается в признании, уважении и любви (людей).

3. Однако их признания и любви всегда мало, оно всегда не то, не такое, и т.п. В общем, человек не способен принять любовь окружающих в том виде, в котором она дается. Его дыра нелюбви к себе в контакте с другими не заполняется и болит.

4. Он «за это» людей не любит. При сближении, он их обесценивает (про себя или вслух). Не чувствует/не проявляет глубокого интереса и снисходительности к людям.

5. Любящие и уважающие себя люди, узнав его лучше, начинают избегать.

6. Результат - калейдоскоп разочаровывающих отношений, сменяющихся изоляцией.

7. В изоляции, расставшись, страдает НЕ по человеку, а по его любви и признанию. Пример.

Нарцисс.

Данный участник группы пришел, чтобы понять, в чем ценность отношений и любви. Чувствуете, уже парадокс, противоречие между словами и действиями? Он вроде иносказательно заявляет, что не ощущает ценности людей и отношений для себя (то, что говорит). И при этом он в действии проявляет нужду в людях и отношениях (то, что делает – пришел в группу, которая называется между прочим "Отношения от А до Я").

В группе он проявлялся так: Когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, Нарцисс оживлялся, включался в отношения. Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых впечатлений и отношений, например, на танцы, или вечеринку экспресс свиданий.

Скучая, он открыто заявлял об этом группе, вызывая неоднозначную реакцию. Кто-то воспринимал скуку Нарцисса как обесценивание лично себя и своих выраженных на группе переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то даже пытался развлечь его. Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он опять оживлялся, заинтересовывался, после чего люди успокаивались насчет него, начинали говорить и о себе, и между собой, а он между тем опять терял интерес.

Игра в одни ворота.

Сильная нужда в том, чтобы им интересовались, симпатизировали, ценили, сочеталась в Нарциссе с неспособностью самому симпатизировать, ценить, интересоваться другими людьми. Более того, когда участники, отвлекаясь от него, занимались собой, он воспринимал это как признак своей ненужности им. Сам же он к чужим темам не подключался. Таким образом, невербально, он ставил условие: "либо вы постоянно уделяете мне внимание, доказывая свое хорошее отношение (а я подвергаю его постоянному сомнению), либо вы мне бесполезны и я ухожу от вас".

Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий «игры в одни ворота», он услышал меня, и попытался найти и выразить СВОЮ симпатию к каждому из участников группы. Однако оказалось, что симпатии и интереса к другим людям у него практически и нет, одна сплошная нужда в их симпатии и восхищении, которая, будучи получена, все равно его не насыщает.

Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, РЕАЛЬНОСТЬЮ: по-честному и открыто предъявлять свое безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для ЕГО симпатии к людям?), он предпочел вернуться в изоляцию, из которой когда-то пришел.

Это вполне закономерный случай, когда человек, получив возможность изменений в своей жизни, отказывается от этих изменений, так как не готов проживать трудный период. Здесь показана не групповая, а более щадящая индивидуальная психотерапия.