Вы не сможете всегда быть понятым
Так же, как вы не можете понимать другого до конца, так и он не способен понимать вас. Вам часто непонятны поступки вашей супруги (супруга), ваши дети всю жизнь преподносят вам сюрпризы, политики говорят вещи, в которые вы не можете поверить, - кажется, все вокруг сговорились и будут разочаровывать вас до тех пор, пока Земля будет вращаться. Однако разочарование - не самое страшное, что сопровождает стремление к постоянному пониманию. Такое стремление очень скоро приводит к закрепощению. Вот несколько мыслей, с которыми мне хотелось бы ознакомить вас для того, чтобы научить действовать спокойно.
ИНОГДА ПОЛЕЗНО НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ. Учитесь игнорировать некоторые вещи. Не стоит слишком болезненно реагировать на качества и поступки людей, которые кажутся вам непонятными, но, в принципе, мало вас задевают. Просто пожмите плечами и забудьте. Если вам не нравится вечеринка, вы можете сказать самому себе: "Все вокруг чувствуют себя обязанными вести бесполезные разговоры. Мне это чуждо, но я спокоен и потому доволен." Вы можете уйти или наслаждаться своим спокойствием - ни то, ни другое не должно вас тяготить. Однако глупо поднимать шум, прибегать к оскорблениям, пытаясь вывести всех на чистую воду. Вы просто испортите настроение себе и другим, так ничего и не доказав. Нужно лишь пожать плечами и сказать: "Ну и что?" И вы - хозяин положения. Когда вы научитесь держать свои чувства при себе, вам не нужно будет лгать, и вы приобретете одно из необходимых качеств раскрепощенного человека.
ОБИЖАТЬСЯ - ЗНАЧИТ БЫТЬ ЗАКРЕПОЩЕННЫМ. Никогда больше не обижайтесь. Не поддавайтесь провокациям со стороны других и не принимайте близко к сердцу то, что привыкли считать "обидным". Если вам не нравятся чьи-то поступки, не обращайте внимания. Если вы постоянно раздражаетесь и повторяете: "Как он посмел сказать это?", "Какое он имел право так со мной поступать?" или "Я не могу спокойно смотреть на эту дикость", значит, вы закрепощены поведением других и отдаете свое эмоциональное равновесие в руки людей, которые вам не нравятся. Не обращайте внимания, постарайтесь найти другой выход, спросите себя в конце концов, настолько ли это непереносимо. И если можно что-то изменить, всеми силами постарайтесь сделать это. Но не стоит становиться жертвой, обижаясь и раздражаясь.
ПРИВЫЧКА ПОСТОЯННО ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ МОЖЕТ ПРЕВРАТИТЬ ВАС В ЖЕРТВУ. Регулярная "проработка" своих взаимоотношений с кем-то, например, с родственниками, является более невротическим занятием, чем вам может показаться. Очень часто это требует долгих обсуждений, попыток понять мотивации друг друга и клятв в постоянной верности. Иногда все это может быть оправдано, но если такая "проработка" приобретает статус неотъемлемой части взаимоотношений, то она становится напряженной, бесполезной и просто утомительной. Неужели кому-то может быть приятно провести весь день на работе, а придя домой, заниматься выяснением отношений? Подумайте еще раз над тем, что вы потеряете, избавившись от такой бессмысленной привычки? Из всех известных мне семей самыми счастливыми являются те, члены которых воспринимают друг друга такими, каковы они есть, и не стремятся к бесконечному обсуждению взаимоотношений.
Пятнадцатилетние влюбленные счастливы не потому, что еще не созрели. Они просто смотрят друг другу в глаза и любят то, что видят. Никаких объяснений и претензий на понимание. Однако и они вырастут, обретут "зрелость" и после пяти лет супружества могут сказать один другому: "Почему ты это сделала?", "Ты не такой, каким я тебя представляла!", "Почему ты не делаешь того, о чем я тебя прошу?", "Тебя не интересует, нравится ли это мне!". Вспомните, как часто вы сами называете любовь "безрассудной", зачем же постоянно искать смысл в поведении своих любимых?
Несомненно, постоянная готовность разделять со своим спутником все мысли и чувства - замечательное качество, но зачем же вменять его кому-то в постоянную обязанность? Большинство людей в наши дни склонны слишком много анализировать отношения с близкими и поэтому семейная жизнь многим не доставляет удовольствия и приносит одни только страдания. Вы и ваш супруг - два разных человека и, как бы вы ни хотели, вы никогда не сможете полностью понять друг друга. Почему бы не попытаться просто принимать своего спутника таким, какой он есть, избавившись от рассмотрений, перерассмотрений, анализирований и "проработок" ваших взаимоотношений? Давайте позволим каждому быть уникальным. Как сказал Халиль Джебран: "Не будем душить друг друга в объятиях".
СПОР - НЕ ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА. Старая поговорка "Милые бранятся - только тешатся" требует осторожного применения. Существует множество ситуаций, в которых увлеченность спорами легко может привести к закрепощению. Иногда вы можете до хрипоты отстаивать свою позицию, терять самообладание, не обращать внимания на подскочившее давление и открывшуюся язву, прибегать к насилию и, после всего, называть это нормальным. Но это не нормально!
Откажитесь от мысли, что споры - это нормально. Я допускаю, что небольшая заварушка, не принесшая никому вреда, может быть иногда забавной, но нельзя постоянно испытывать необходимость в споре. Заядлые спорщики, как правило, - невоспитанные люди со злым языком и несдержанным характером. Каждый из них рано или поздно превращается в жертву.
Если вы спорите с человеком, который не понимает вас, вы очень скоро обнаружите, что любые ваши аргументы только усиливают непонимание и помогают противнику еще больше увериться в своей правоте. Такой спор только усиливает его упрямство и вам ничего не удастся добиться.
Однажды, выезжая со стоянки, Хэнк бампером задел дверь другой машины. Из нее сразу же выскочил хозяин. Его лицо было красным от гнева, он готов был вступить в драку. "Что вы себе позволяете?" - он отчаянно хотел втянуть Хэнка в спор, чтобы воспользоваться гневом и выиграть эту битву.
Но Хэнк не втянулся в его игру: "Послушайте, я был неосторожен и невнимателен. Я знаю, что вы чувствуете. Мне тоже не нравится, когда кто-то сталкивается со мной. Если есть повреждения, я заплачу".
Спокойное поведение Хэнка разрядило взрывоопасную обстановку. Хозяин пострадавшей машины сразу успокоился: "Я не знаю, что на меня нашло. У меня был неудачный день. Я вспылил из-за пустяка. Тут даже нет ни одной царапины. Извините". Они пожали друг другу руки.
Мораль ясна. Если вы пытаетесь втянуть кого-то в спор, надеясь в чем-то переубедить, то в конце концов будете побеждены вы. Даже если вам удастся "выиграть" жаркую дискуссию, нервное напряжение заставит вас пожалеть об одержанной победе. Перед вами несложный выбор: либо вы будете с пеной у рта доказывать свою правоту и заработаете язву, гипертонию или сердечный приступ, либо вы откажетесь от бессмысленных споров и сохраните здоровье.
ОБМАНЫВАТЬ - НЕ ВСЕГДА ПЛОХО. Вполне вероятно, что, пытаясь объясниться и заслужить чье-то одобрение, вы выработали в себе твердую позицию по отношению ко лжи - никогда не позволять себе такой "низости".
Постарайтесь взглянуть на это иначе. Не находите ли вы, что закрепощены привычкой говорить правду любой ценой? Если вы - еврей, то, наверное, согласитесь, что невозможно выжить в нацистском государстве, открыто исповедуя иудаизм, и оказавшись в таких условиях, не надо ощущать обязанность говорить правду. В экстремальных случаях люди единодушно признают, что глупо демонстрировать исключительную честность по отношению к своему врагу. Наоборот, высоко ценится умение всеми средствами обвести его вокруг пальца. Таким образом, нельзя сказать, чтобы вы были против лжи в любых обстоятельствах, вы просто сужаете круг этих обстоятельств, руководствуясь тем, что называете этикой. Единственное, чего вы стремитесь добиться, так это отыскать веские основания для лжи. Но неужели разумно избегать лжи, когда вы знаете, что правда будет разрушительной для окружающих? Неужели ваши принципы и правила важнее, чем люди, которым они призваны служить? Внимательно задумайтесь над этим и спросите себя, не закрепощены ли вы своей прямотой?
Одна моя клиентка, которой был шестьдесят один год, пришла ко мне из-за того, что не могла найти работу, несмотря на свои способности и квалификацию отличной стенографистки. Она жаловалась на дискриминацию со стороны нанимателей, которые не соглашались принимать ее из-за возраста. Когда я посоветовал ей скрыть свой настоящий возраст и бороться с дискриминацией ее же собственным оружием, женщина смутилась: "Но ведь это будет ложь!"
Тут я ясно понял, в чем причины ее неудач. Этой женщине уже семь раз отказали в работе, прибегая к безжалостной дискриминации, однако она продолжала закрепощать себя своим принципом никогда не лгать. После долгого разговора мне наконец удалось убедить ее в необходимости слегка приукрасить истину. В следующий раз, пытаясь устроиться на работу, она сказала, что ей пятьдесят пять лет (кстати, выглядела она на сорок пять) и была принята. Ей удалось продемонстрировать свою квалификацию и даже сделать карьеру. Не избавившись от своего неуместного принципа, она вряд ли смогла бы вновь почувствовать радость трудовой жизни.
Предположим, у вас есть тайна, которую вы хотели бы сохранить хотя бы просто потому, что это больше никого не касается. Но вдруг приходит некто и требует раскрыть вашу тайну, считая себя вправе вмешиваться в вашу личную жизнь. Он постарается убедить вас, что скрывать информацию равносильно лжи и почувствовать вину. Однако обязаны ли вы отвечать ему? Конечно, нет. Должны ли вы чувствовать себя виноватым, говоря: "Дело в том, что это вас не касается"? Как вам быть в такой ситуации? Закон любой страны дает людям право не отвечать на любые вопросы, если сказанное ими может быть использовано против них.
Люди не всегда могут понять вас, - такова тема всей этой главы. Внимательно присмотритесь к своему восприятию лжи. Подумайте, не закрепостили ли вы себя, предоставив окружающим право манипулировать вашей обязанностью говорить правду? Неужели сказанная вами правда поможет другим лучше понять вас, если принесет им или вам боль?
Поднимать тему лжи всегда рискованно, потому что многие придерживаются жесткой позиции по отношению к ней. Они считают ложь низкой и достойной порицания даже тогда, когда имеются веские возражения. Я не собираюсь выступать сторонником бессовестной лжи. Однако, если вы становитесь жертвой, раскрывая личные тайны, то я бы советовал пересмотреть такой саморазрушительный стиль поведения. Более того, если ложь является единственной приемлемой возможностью выхода из создавшейся закрепощающей ситуации, не стоит бояться ею воспользоваться. Должен ли узник, стремящийся убежать из тюрьмы, правдиво отвечать тюремщику на вопрос: "Планируете ли вы побег?" Отнюдь. Он солжет, и вы, скорее всего, одобрите его поступок. Попробуйте взглянуть на себя как на узника всеобщей инквизиции и сделайте соответствующие выводы. Представьте себе, что грабитель спрашивает, направив на вас пистолет: "Где вы прячете деньги?" Очевидно, что в этом случае вы даже не вспомните о своей приверженности правде. Не стоит позволять другим помыкать собою, используя вашу слепую верность истине.