Дверь на засов, сердце на замок

С детьми школьного возраста и подростками в основном следует придерживаться тех же самых правил — они должны иметь свою территорию, свои вещи и быть уверенными в их целости и сохранности. Типичным возрастным явлением является увеличение психологической дистанции со стороны подростков, их желание иметь свою компанию, свой круг общения и новые виды деятельности, которыми ребенок хочет заниматься без взрослых. Нужно примириться и с тем, что иногда придется оставить их одних, уйдя к подруге или по личным делам, — даже если подросток не решается попросить об этом, будьте уверены, что, предложив такой вариант, вы обретете горячую благодарность и признательность своего ребенка и его друзей. Даже если вам кажется, что вы незаслуженно оттесняетесь сверстниками ребенка, наберитесь терпения и не обижайтесь — все вернется на круги своя, лишь постарайтесь не терять эмоциональной связи с ребенком и сохранить хоть какой-либо вид общей для вас деятельности. И уж конечно, честь и хвала родителям, которые могут выдержать общение с компанией своих подрастающих детей, дать им приют на время вечеринок или приготовления домашних заданий — этот родительский подвиг со временем будет высоко оценен и вашими детьми, и их друзьями.

Подростки нуждаются в большей личной территории, которая нужна уже не только для того, чтобы играть, но и чтобы общаться, слушать музыку, смотреть фильм, размышлять. Иногда они готовы часами проводить время в ванной комнате или туалете, — это свидетельствует о том, что в квартире нет более уединенного, защищенного и комфортного для них места. Привыкните к мысли, что ребенку трудно быть всегда у вас на глазах, не входите без стука в его комнату, если он закрыл дверь, — иначе вы спровоцируете его завести на двери крючок или шпингалет. Другая распространенная форма выражения отдаления — стремление подростка входить и выходить через окно (конечно, в тех домах, где это позволяет архитектура). По-прежнему актуально уважение личных вещей вашего ребенка, однако место игрушек постепенно занимают другие предметы, имеющие отношение к школьной и личной жизни детей, — дневник со школьными отметками и личный дневник, книги, записки друзей, письма. Для всего этого должно быть надежное место, где ребенок может спрятать все свои ценности. Чутко реагируйте на желание ребенка удалиться от вас — если вы подозреваете, что он прячет дневник с плохими отметками, и устраиваете обыск в его портфеле, то это самое неразумное, что вы можете сделать. Лучше постарайтесь вызвать ребенка на откровенность. Если угрозами и порицаниями вы отнимете дневник, будьте уверены, — со следующей двойкой дневник просто «потеряется», а ребенок приучится легко и безболезненно для себя лгать вам. Оправданием ему будет ваше бесцеремонное вторжение в его психологическое пространство.

Особого внимания требует и отношение к личным дневникам. В какой-то момент времени дневник становится самым сокровенным предметом для ребенка, и ваша попытка его прочесть не будет прощена никогда. Есть исключительные случаи, когда, подозревая неблагополучие в жизни ребенка, вы ищете его причины в записях, но и в этом случае ребенок не должен узнать об этом, даже когда сам станет родителем. Вещи малозначительные и неважные на наш взгляд порой оказываются для подростков вопросами жизни и смерти.

И еще несколько слов — о новом для нас явлении, о деньгах, заработанных ребенком. Мы считаем, что любые финансовые разногласия есть признак дисгармоничности семьи, в которой в нормальном случае все доходы идут в общую казну. Но если ребенок хочет утаить от вас какие-то деньги, то, убедившись в законности их появления, выскажите ему свои пожелания, однако никогда не отнимайте денег. Не обманывайте ребенка — если вы взяли деньги «взаймы», возвратите долг. И уж совсем недопустимо проводить какие-либо параллели между личными деньгами ребенка и не выплаченными отцом алиментами. Все высказанные пожелания выполнить вовсе не трудно. Они полезны и для взрослых людей, партнеров и супругов. Но у взрослых больше средств, чтобы дать понять, какую психологическую дистанцию они хотели бы установить. Невнимание же к суверенности личности ребенка и подростка, накапливаясь, приводит к таким асоциальным явлениям, как ложь, воровство, вандализм, бороться с которыми значительно труднее.

Знакомые примеры

Люди разводятся для того, чтобы не видеться друг с другом, поэтому основная проблема послеразводного периода — где и как вы будете жить? Проблема эта представляется особенно болезненной для россиян, тем более — москвичей, которые еще во времена М. Булгакова производили впечатление людей, испорченных квартирным вопросом. Действительно, ради квартиры (а совсем недавно и прописки) женятся, для дополнительного метража заводят детей, и поэтому развод меняет очень многое в образе жизни людей. Перспектива бездомности нередко помогает сохранить семью. Меняя же место жительства, разбегающиеся члены семьи приобретают новых знакомых, начинают пользоваться другими магазинами, ребенок идет в другую школу, а родители начинают добираться до места работы новым путем. Каковы психологические последствия разъезда для ребенка? Обратимся к живым примерам.

Примеры из практики

Случай первый . Коля М., 12 лет — вполне адаптированный подросток, родители которого давно развелись. Мама вышла замуж второй раз, родила сестру, которую он нежно любит и провожает в школу. Родители продолжают общаться, а значительное количество времени мальчик проводит у бабушки с дедушкой. Друзьям и преподавателям дается три номера телефона — бабушки с дедушкой, мамы и папы. По всем номерам охотно отвечают и всегда говорят, где можно разыскать Колю. Однако это не означает, что он сам полностью определяет свой распорядок жизни: зная, что ему везде рады, он тем не менее придерживается указаний, данных ему взрослыми. Он знает заранее, где и как проведет неделю. Общение с мальчиком и его школьные успехи подтверждают, что он совершенно благополучен с точки зрения своего психологического состояния. За рубежом этот случай имеет несколько иное воплощение: можно по взаимной договоренности родителей жить с ним по очереди в его собственной квартире, что также не возбраняется психологами.

Случай второй — история 13-летнего Мити П., мама которого обратилась в психологическую консультацию за советом: мальчик прогуливает уроки и несколько раз воровал деньги. При последующих расспросах выясняется, что деньги украдены у отчима, в доме которого, вместе с неродными бабушкой и дедушкой, а также семьей его сестры проживает мальчик. Когда же он прогуливает уроки, то едет к родному отцу или родной бабушке (маме матери), где его охотно принимают. Мальчика наказывают, запрещая ему эти поездки. На вопрос психолога: «Не кажется ли вам, что ваш сын живет на чужой территории?» мама отвечает: «Да, но я и сама — тоже на чужой территории». Очевидно, что такое положение дел чревато тяжелыми нарушениями душевного равновесия мальчика, который вплотную подошел к противоправному поведению.

Случай третий — история 8-летней Анечки Ш., родители которой после развода не смогли мирно договориться о том, кто будет воспитывать дочь. В результате ее «выкрал» отец, взявший на себя основные обязанности по уходу за ребенком. Он препятствует встречам девочки с матерью и бабушкой, а учителя с сожалением отмечают понижение школьной успеваемости девочки, приступы депрессии, рассеянность на уроках. Это решение тоже нельзя считать вполне грамотным, хотя по внешним признакам девочка выглядит вполне благополучной: она физически здорова, хорошо одета, посещает школьные кружки. Случай четвертый— 16-летняя Ксюша П., родители которой развелись двенадцать лет назад. Но то ли намерения их были не вполне серьезны, то ли они не смогли поменять квартиру, однако факт остается фактом: все эти годы они живут в одной квартире. При этом папа и мама (с которой и живет девочка) врезали в свои комнаты замки, превратив таким образом квартиру в коммуналку. Кухня поделена на две части; несмотря на маленький размер, в ней два холодильника. Раньше и папа, и мама приводили в квартиру новых партнеров, «выставляя» девочку на улицу или к соседям. Теперь это в прошлом, но и семья не восстановилась. Девочка плохо учится, ни папа, ни мама не являются для нее авторитетом. Можно предположить, зная круг ее общения, что у нее будут проблемы с созданием собственной семьи. Несмотря на достаточность общения с обоими родителями, такой вариант развода также нельзя назвать благополучным.

Все эти легко узнаваемые примеры подтверждают тот факт, что не метраж определяет психологический комфорт ребенка, а семейный климат и те отношения, в которые ребенок оказался включен не по собственной воле после развода родителей. Что же означает чувство дома для ребенка?

Мой дом — моя крепость

Давно известно, что жилище влияет на психологический облик, выражает характер человека. В разных странах — разные дома. География определяет, как строиться — защищаться от снегопада в степи, ставить легкую палатку кочевника в пустыне или прохладный каменный дом в горах, где нет лесов. Но, когда дом построен, селение возведено, одухотворенный, очеловеченный пейзаж, в свою очередь, формирует личность человека. В Англии говорят, что дом приспосабливается к своему владельцу, а в Америке — что владелец к своему дому. Для чего же нужен дом? Дом как территория. Первоначальный прообраз дома в животном мире — это собственная территория особи или ее семейства, на которую животное имеет особые права. Здесь оно чувствует себя в безопасности, прячется от непогоды, воспитывает потомство. Территории — это зоны влияния. Границы территорий четко обозначаются и уважаются. Существует определенный этикет в общении животных в зависимости от того, «дома» ли оно или «в гостях». Собака, которая приходит в помещение раньше, считает его своим, а появившаяся позднее — гость, и во многом подчиняется «хозяину», который охраняет свой дом и решает, кого пускать, а кого не пускать.

Дом как убежище. Защитная роль дома — это первое, что осознается и детьми. Существует множество игр, центральным понятием в которых является именно дом — это «классики», салки и другие. В салках, например, водящий не может преследовать игроков, если они, скрестив руки, заявляют, что они «в домике». Мой дом — моя крепость, говорят англичане. Дом — пристанище, неизменное в жизни ребенка, оплот стабильности, место, куда он всегда возвращается и где ему всегда рады. Но и внутри общего семейного дома ребенок обязательно должен иметь собственное пространство, где он будет защищен и недосягаем для взрослых, в том числе и для вас. Обычно такие места выбираются детьми интуитивно: это может быть дальний угол на печке или на чердаке в деревне, под столом — излюбленное убежище всех детей, в ванной комнате и туалете, где дети, живущие в перенаселенных квартирах, находят свое отдохновение от суетливого мира взрослых. Дом как собственность. Дом отделяет свое и не свое, обозначает границы собственности. Психологи отмечают, что такое распространенное явление, как вандализм (стремление портить чужую и общественную собственность — резать обшивку кресел в кинотеатре, портить стены лифта и электрички и т. п.) особенно сильно выражено у детей, не имеющих с детства неприкосновенного личного имущества.

Мой дом — это я!

Дом как судьба. Дом — это не просто место нашего физического существования, это еще и место, где формируется сознательное и бессознательное нашей души, отношение к миру, переживание жизненных перспектив. «Сердце мудрых в доме скорби, сердце глупых в доме веселья», говорится в Библии. О «доме» вспоминают астрологи, устанавливая связь человека с космосом. «Ты переступишь три порога», говорят гадалки, имея в виду количество судьбоносных перемен в жизни человека. Дом как автопортрет. «Нарисуй домик», — предлагают ребенку психологи, пытаясь получше представить себе мысли, чувства, умение общаться, дисциплинированность ребенка, его готовность ходить в детский сад или школу. Принято считать, что дом (настоящий или нарисованный) — своеобразный автопортрет человека, в котором нижняя часть (подвал) выражает собой неосознанное в психике автора, так называемое жилое помещение — сложность его личности, самоконтроль, мечтательность и реалистичность, а чердак и крыша защищают человека от внешнего мира, враждебного или доброжелательного к нему. Дом как способ совместной жизни. Дом предполагает взаимодействие с другими людьми — мужем, женой, детьми, родителями, соседями. Общий дом и ведение общего хозяйства — один из важнейших признаков семьи. Дом выбирается не только за комфорт, но и за предполагаемый круг общения, именно поэтому нередко так дорожат своим неудобным и убогим жилищем старые москвичи, живущие в коммуналках.

Дом как средство самовыражения. Дом — это способ самораскрытия личности. Избушка на курьих ножках удобна для своей обитательницы, и три поросенка тоже построили домики в соответствии с личными склонностями. Дом очень многое говорит о человеке — о его доходах, привязанностях, увлечениях, темпераменте. Прием гостей расценивается как акт особого доверия, потому что показать жилище — значит сказать о себе много нового, незаметного в чисто деловом общении. Поэтому нет ничего удивительного в том, что перемена образа жительства сама по себе может являться для ребенка стрессом. Важно отдавать себе отчет в том, чего вы лишаете ребенка при переезде в другой дом в результате развода. С другой стороны, становится понятным, к чему следует стремиться, для того чтобы предотвратить чувство бездомности и брошенности у ребенка. Пространственно дом, собственный угол не обязательно должны быть большими. Доктор Спок советует: если ваш младенец достиг 7 месяцев, то это вполне достаточный возраст для того, чтобы поместить его в собственную комнату. У нас же по причинам непсихологическим этот возраст растягивается до 5, 15, 35, 70 и т. д. лет. Поэтому мы говорим родителям: пусть ваш ребенок не имеет комнаты, но хорошо, если вы имеете возможность отгородить ширмой хотя бы угол, а если и это непозволительная роскошь, пусть он имеет письменный стол, собственную полку. Мечта любого современного ребенка — секретер с закрывающимся ящиком, в котором он хранит свои сокровища: марки, книжки, ножик, дневник с двойками и т. д. Чем меньше его личное пространство, тем сильнее вы должны уважать суверенность вашего ребенка: если вся его «недвижимость» — это школьный портфель, ни в коем случае не заглядывайте туда без его разрешения.

Теперь, вероятно, вы уже поняли, что главное в жизненном пространстве ребенка — это способность выполнять те психологические задачи, о которых мы только что рассказали. Каковы же реальные возможности родителей в сохранении для ребенка дома, в котором ему будет хорошо? С точки зрения квартирно-обменных мероприятий можно выделить несколько реальных ситуаций. Они могут разрешаться по-разному в зависимости от того, насколько физическое расстояние согласуется с психологической дистанцией между членами бывшей семьи.

На прежнем месте

Отец ведет себя по-мужски и, оставляя семью, покидает дом, не претендуя на жилье. В этом случае психологические потери, связанные со сменой дома, минимальны. Ребенок остается там же, где и был. Однако и в этом случае есть средства улучшить ситуацию: произведите хотя бы небольшой ремонт, выделите для ребенка больше места, чем он имел раньше. Ориентируйтесь на то, что в вашем доме теперь чаще станут бывать гости, как ваши, так и приглашенные вашими детьми. Быть может, стоит сделать уютнее кухню или в столовой предусмотреть место для большого обеда или праздника. Постарайтесь, чтобы ваш дом походил на вас — молодую, энергичную и одаренную женщину с собственным вкусом и мировоззрением. Не нарушайте той дистанции, которую ребенок установит сам: он может не иметь душевных сил оказывать поддержку, которой вы от него ждете. Если чувствуете, что ребенок отстраняется от вас, забиваясь в дальний угол, или предпочитает проводить время в том месте, которое больше напоминает ему об отце, не мешайте ему: все эти перемены временны, и его охлаждение к вам тоже пройдет.

Даже если вы расстались с мужем гневно и с большими обидами, не стремитесь сразу выбросить все вещи бывшего мужа: это может сильно ранить ваших детей, которые продолжают любить отца, наблюдали лучшие времена в вашей совместной жизни и в подобных жестах могут усматривать угрозу для себя: ведь их вы можете так же разлюбить. Хорошо, если при благополучном раскладе обстоятельств вы обустроите какое-то помещение для свиданий детей с отцом.

Великое переселение

Другая типичная ситуация — вы разъезжаетесь в разные дома, разные квартиры. Меняется круг друзей, меняется школа и место для прогулок. Все рекомендации остаются прежними: стремитесь к тому, чтобы ваш дом был похож на вас, когда вы хорошо выглядите. Пусть ребенок приглашает как можно больше друзей, особенно по прежнему месту жительства — это поможет ему перейти к новой жизни плавно, без критических переживаний. Если ваши дети еще малы, постарайтесь, чтобы прежние друзья чаще навещали вас вместе с детьми.

При детях подчеркивайте лучшие черты своего нового приобретения. Даже если дом мал и не очень удобен, помните, что жить раздельно с человеком, которого вы больше не любите — большое везение. Маленький дом требует меньше хлопот и денег. Нет мусоропровода — прекрасно, значит, в доме не будет крыс, а вы будете каждый день выходить на воздух. Совмещенный санузел — тоже неплохо, есть место для стиральной машины. Низкий первый этаж — это же почти дача, и дети смогут выходить на улицу через окно. Верхний этаж — замечательно, никто не пляшет над головой! Старайтесь распределить обязанности. Если дети совсем малы, пусть это будут «почетные» обязанности: любой ребенок справится с вытиранием пыли с телевизора, маленькие девочки очень любят мыть посуду (увы, это хобби исчезает с возрастом!). И еще несколько рекомендаций. Послеразводный период наполнен особыми переживаниями для женщин и их детей, но он, как и все на свете, заканчивается, и начинается новая жизнь. Возможно, что сейчас вам большую поддержку оказывают ваши родители, часто навещая вас, присматривая за внуками. Конечно, стоит прислушаться к их мнению, но все равно помните, что это ваш дом, а не их.

Устройство вашего дома во многом зависит от того, какого пола ваши дети. Если после развода остаются только женщины, будьте бдительны: очень скоро дом может приобрести такой вид, что без предварительной подготовки постороннего туда не пригласить. Изживая «мужской дух» из своего жилища, постарайтесь избегать разбросанных повсюду предметов женского туалета; ведите себя так, как если бы в любой момент вы ждали посетителей. Другая сложность — если вы одна растите мальчиков. Помня о том, что они другого пола, постарайтесь избежать прогулок по дому в растерзанных халатах или ночной сорочке. Но будьте готовы к тому, что и мальчики быстро поймут, кто в доме мужчина. Это может осложнить их и ваши отношения со всеми другими мужчинами, которые, конечно же, появятся в вашем доме. Самое главное — давать поручения, по возможности поддерживающие в них сознание главы семьи.

Не расставаться никогда!

Вы и после развода продолжаете жить с мужем в одном доме. Это не самый удачный вариант, но, что делать — не имея возможности развестись в пространстве, старайтесь делать это во времени. Если вы сильно раздражаете друг друга — завтракайте и обедайте по очереди, старайтесь принимать гостей в отсутствие бывшего супруга. Но и в этом случае не пытайтесь уколоть друг друга, используя ребенка — такие действия вернутся к вам бумерангом через агрессивность ребенка. Как бы ни было тяжело, не осуждайте бытовых проступков отца в присутствии ребенка, не причитайте о том, что все могло бы быть иначе.

Самое главное — избежать коммунальных склок. Есть шанс, что со временем вы сумеете распределить общие бытовые обязанности так, чтобы всем было удобно: например, отец носит белье в прачечную, а вы моете кухню и туалет и т. п. В любом случае старайтесь, чтобы ребенок не присутствовал при шумных скандалах — если вы не можете сдержать себя, лучше, чтобы ребенок находился в это время у соседей или на улице. Если условия совсем уж невыносимы, подумайте о том, чтобы временно переселить ребенка к своим родителям. Однако это не лучший способ для ребенка, и квартирный вопрос надо все-таки решать.

Здравствуй, моя юность!

В некоторых случаях происходит так, что мать с детьми после развода возвращается к родителям, которые нередко этому искренне рады. Многие бытовые проблемы снимаются, но возникают новые психологические трудности. Ваш новый статус уже не позволяет вам быть маленькой девочкой в родительском доме, какой хотели бы вас видеть родители. Они продолжают думать, что сами принимают все решения, относятся к вам и вашим детям примерно одинаково, не признавая вашего авторитета. Не обижая родителей, настаивайте в вопросах воспитания на своем — ведь это ваши дети! Не позволяйте критиковать себя в присутствии детей или отменять ваши решения. Обозначьте свою позицию сразу же после переезда. Расскажите, как вы собираетесь проводить досуг, возьмите на себя часть общих обязанностей — но не все. И не позволяйте себе сочувствовать: развод — это шаг вперед в личной жизни!

И, наконец, общее пожелание. Как бы ни сложились ваши жилищные условия после развода, помните, что главное — не обращаться с ребенком, как с вещью! Он должен знать, что у него есть дом и чувствовать себя в безопасности. Не страшно, если он будет жить на два или на три дома. Главное, чтобы он не остался бездомным психологически. А для того, чтобы проверить, уютно ли ребенку в вашем доме, задайте ему несколько вопросов.

1. Что тебе больше нравится — ходить в гости или принимать гостей?

2. Как бы ты предпочел отпраздновать свой день рождения — позвать ребят домой

или пойти с ними куда-нибудь?

3. Когда ты вырастешь и женишься (выйдешь замуж), где бы ты предпочел(а) жить

— с родителями жены (мужа) или здесь?

Не надо быть опытным психологом, чтобы понять, что означают ответы вашего ребенка. Возможно, вы уже сами представляете, как он ответит.

А если ребенок еще мал, поступите проще: дайте ему цветные карандаши и попросите его нарисовать свой дом. А затем — дом, построить который он бы хотел при помощи доброй волшебницы. Сравните рисунки — ответ вам будет ясен сразу. Вернитесь к тексту этого раздела и попробуйте установить, чего же все-таки ребенку не хватает в вашем общем доме.