Сексуальные отношения в пожилом возрасте 10 страница

Проще говоря, каждый вложенный во взрослых и самостоятельных детей рубль несёт им потерю в сто рублей. Интуитивно они это чувствуют и, несмотря на родительскую помощь, лучше к ним не относятся. Дети не испытывают чувства благодарности за материальную помощь, подсознательно ощущая, что это «троянский конь», приносящий им вред. Да и не зря говорят, что за деньги любовь не купишь.

Можно сделать вывод, что взрослые, самостоятельные дети не должны брать у родителей деньги, а наоборот – по возможности помогать им. В этом проявляется их истинная любовь к родителям. Хотя и это вопрос непростой – как мудро оказывать материальную помощь родителям.

Иногда можно видеть, как дети, имея большие деньги, просто «откупаются» от родителей. Это тоже крайность. Такая помощь никому не идёт на пользу, а наоборот, вызывает, как правило, новый круг проблем и у тех и у других. Помогать родителям материально, проявлять о них заботу обязательно нужно, но в жизни зачастую на этом «выполнение долга» перед родителями и заканчивается.

Главная помощь родителям заключается в изменении их мировоззрения в соответствии с сегодняшним временем, в создании условий для их духовного роста.

Исследования показали, что родители, имеющие сильные привязки к детям, с целью привлечения к себе внимания могут часто и сильно болеть, особенно когда дети пытаются отдалиться и отделиться от них. Они всячески стремятся вызвать жалость к себе и таким образом вытягивают жизненную энергию из детей. В таком случае детям тяжело реализовать себя в жизни, у них появляется множество проблем со здоровьем, в семейных отношениях, с финансами.

Это информация к размышлению. Необходимо осознавать: если рядом с детьми находятся больные родители, значит, дети не дают им истинной любви или проявляют её недостаточно мудро. Мудро вложенная в родителей энергия всегда окупается сторицей.

Я выделил слово «мудро». Достать родителям дорогое лекарство, поместить в престижную клинику, постоянно находиться рядом – всё это ещё не означает проявлять любовь мудро.

Помочь им изменить сознание, избавиться от комплексов, заняться своим здоровьем, выстроить добрые отношения друг с другом, с родственниками, с соседями, научиться с любовью относиться к себе и к жизни – вот это и есть мудрые вложения в родителей.

Необходимо сделать всё, чтобы они были ближе друг к другу, убрали обиды и взаимные претензии, чтобы их жизнь становилась всё более интересной. Отправьте их вместе отдохнуть, пусть посмотрят мир. Одиноким помогите изменить взгляды на жизнь и, может быть, обрести свою пару.

Одним словом, помогите родителям стать более счастливыми и насладиться жизнью. Той жизнью, на которую у них никогда не было времени. Вот такая любовь к родителям принесёт радость и счастье вам и всему вашему роду на много поколений вперёд!

Главное и, пожалуй, самое трудное – это помочь родителям сформировать новое мировоззрение на основе новых знаний, любви и радости. Необходимо помочь им изменить систему ценностей, а она у большинства людей старшего поколения искажена идеологией, отжившими традициями и стереотипами.

Это позволит уменьшить, а то и вообще убрать наиболее часто встречающуюся беду старшего поколения – обиды. Ох, как много обид они накопили за свою жизнь! На детей, на родственников, на государство, на соседей, а главное – друг на друга. Если хотя бы частично очистить эти «авгиевы конюшни», многое изменится в жизни всех вокруг.

Старшему поколению желательно иметь современное мировоззрение. Вот к такому пониманию Мира и желательно направить родителей. И здесь не следует бояться труда! Он окупится многократно.

Радость – вот критерий верности пути и роста любви к родителям! Если радость у них прирастает, значит, всё замечательно. Если нет – ищите более мудрое решение, как проявить свою любовь к родителям.

Часто можно услышать: «Да я всё делаю, чтобы они были счастливы, но их не перестроишь, они привыкли жить по-старому, они не хотят меня слушать…» Вот тут и проявляется истинная любовь к родителям. Если вы сами стремитесь жить духовно, проявляя любовь, то вы сможете достучаться до родителей. На этом и проверяется истинность мировоззрения, духовности, любви, вообще качества вашей жизни. Это самый высокий критерий верности вашего пути, потому, как известно, пророком в своем отечестве стать очень трудно. Но можно!

Следует только последовательно, шаг за шагом идти в этом направлении и не обижаться, что вас не слышат, не понимают, не ценят. Вода камень точит. В какой-то момент определённое количество вашего труда превратится в качественно новое отношение родителей к себе, к жизни, к вам. Такой труд не пропадёт даром!

Качеством отношений с родителями создаётся качество жизни детей!

Ещё раз, говоря школьным языком, «закрепим этот материал»: дети ничего не должны родителям. Они пришли в эту жизнь для решения своих задач! И если они решают их хорошо, то у родителей счастье будет прибывать, а если плохо – то с родителей спросится: «А почему вышедший из вашей семьи человек не решает те задачи, с которыми он пришёл в эту жизнь?»

У таких родителей будут возникать проблемы или через детей, или напрямую. Ведь пригласив душу ребёнка именно для самореализации, они сами не выполнили «условия договора».

Поэтому и говорится в разных источниках: уважаемые родители, создайте такие условия своим детям, в которых они могут наиболее полно реализоваться, тогда и вы будете иметь благодарность от Мира, и дети будут к вам относиться с почтением и уважением. Они естественным образом, без насилия и без напоминания, будут помогать вам до скончания вашего века.

Следует поговорить и о варианте, когда дети резко отдаляются от родителей и забывают о них. Такой путь также не приводит ни к чему хорошему. Родители, лишаясь необходимой им сферы взаимодействия с детьми, могут быстро постареть и даже преждевременно умереть. В этом случае и у детей возникают дополнительные проблемы из-за нарушения связей с родовыми корнями. Это ослабляет их жизненную устойчивость, отрицательно сказывается на судьбе следующих поколений.

В одной семье оба сына очень рано ушли в самостоятельную жизнь. Даже не будучи женатыми, они, убегая от сильной материнской опеки, ушли на другие квартиры и свели общение с родителями к минимуму. Мать очень их любила и, когда они ушли, не смогла отпустить их внутренне, не перенаправила свою любовь и заботу на мужа. А ведь Мир для этого и отделил детей, чтобы она наконец занялась отношениями с мужем. Она этого не поняла, и никто ей не подсказал. В результате у неё очень быстро развился рак, и она умерла.

Очевидно, что отношение детей к родителям весьма сильно зависит от отношений в семье. Практически все причины проблем между родителями и детьми закладываются в детстве и переходят из поколения в поколение. Поэтому следует изучить опыт своего рода, глубоко разобраться в причинах родовых проблем.

Необходимо с духовных позиций посмотреть на жизнь своих родителей, родственников, узнать и проанализировать судьбы представителей предыдущих поколений своего рода и выявить повторяющиеся проблемы и их причины. Пришло время собирать камни. Новая эпоха требует решения самых глубоких родовых задач. Не зря мы пришли на Землю на стыке эпох.

Большая часть родовых задач решается только через построение новых отношений с родителями. В этих отношениях должно звучать всё больше уважения, любви и мудрости. Сыну нужно понять, что мать для него – первая женщина, встретившаяся его в жизни. А дочери, соответственно, прочувствовать это в отношении своего отца. Посмотрев на сферу взаимоотношений с родителями через призму нового миропонимания, вы найдёте в ваших отношениях огромные резервы.

Отдайте сейчас родителям то, что недодали им в детстве, в юности, и вы увидите удивительный результат!

В первой половине жизни, особенно в пору юности, молодости, мы часто обижали родителей и обижались на них. Часто можно услышать много претензий детей к родителям.

Позже, когда приходит мудрость, когда дети сами становятся родителями, они начинают понимать глубинное значение родителей в своей жизни и возникает чувство уважения. Однако, к сожалению, не у всех! Встречаются люди, которые носят в себе претензии к родителям даже после их смерти.

А претензии чаще всего касаются материальной сферы. Молодые входят в жизнь, им нужно много всего и сразу. Максимализм молодости, поверхностный взгляд на жизнь, отсутствие верной системы ценностей, избыточное стремление к ярким проявлениям жизни, желание самоутвердиться, иметь всё лучшее, чтобы выделиться среди окружающих – всё это заставляет требовать с родителей зачастую невозможного. И в случае отказа нарастают претензии.

Часто дети требуют от родителей: «Обеспечьте материальный старт моей жизни». С этим нужно быть очень осторожным! Как раз такое обеспечение совершенно не гарантирует счастья, наоборот, чаще всего покупка квартиры, машины нарушает естественное становление личности.

Может быть, следует обратить внимание на опыт, распространенный во многих странах. В частности, в благополучной в социальном плане Швеции молодой человек не женится до тех пор, пока не создаст необходимое материальное обеспечение себе и будущей семье. В молодости он занимается образованием, карьерой, социальной стороной жизни и только после этого женится. Тогда молодые люди не сидят на шее у родителей, не предъявляют им претензий, наоборот, они сами в силах помогать родителям.

Претензии к родителям являются причиной многих проблем у молодых людей. Мне пришлось много заниматься вопросами одиночества, ибо такое состояние довольно распространено. Оказывается, иногда главной причиной долгого одиночества становятся именно претензии к родителям.

Этот вопрос чаще касается девушек, поэтому причины кроются в отношении к отцу. И чем больше претензий, тем сложнее у девушки отношения с мужчинами. Как только претензии убираются – жизнь налаживается.

Приведу пример. Женщина долго не могла выйти замуж, и это продолжалось до сорока лет. Чего только она не предпринимала – всё тщетно. Только когда она убрала все претензии к отцу (а он оставил семью, когда ей было восемнадцать лет), помирилась с ним и осознала, что как минимум не он один создал ситуацию с разводом, она встретила свою любовь и родила ребёнка. И таких примеров, аргументирующих этот вывод, достаточно много.

Нередко можно встретить и противоположное отношение – избыточную любовь к родителям. Это отдельная большая тема. Всё избыточное вредно: избыточное питание, избыточная работа, избыточная духовность… также и избыточная любовь к родителям или к одному из них.

Я знаю человека, у которого гипертрофированное чувство любви к матери было всю его жизнь. Мало того, он сохранил его и даже развил его после её смерти. Он стал идеализировать образ матери и превратил его фактически в икону. По утрам и перед сном он молился на её портрет, а всё остальное время этот портрет был в его портфеле.

Многие умилялись такой любовью к матери. Поистине, заблуждениям нет границ, и данный случай очень поучителен. Он напрямую перекликается с темой, описанной в главе «Психическое рождение». Ведь всё взаимосвязано. Сильное материнское чувство, привязавшее к себе ребёнка, в этом случае усилилось взаимной привязанностью к матери. Два встречных вектора совпали и создали мощное взаимодействие, которое не прекращалось и после её смерти.

Мальчик был умный, учился хорошо и легко поступил в военное училище. Этот факт очень важен. Именно воинская дисциплина и помогла ему в какой-то степени развить мужские качества. Она утвердила его в жизни. Но мать всегда была рядом – и во время учёбы, и во время службы. И это наложило свой отпечаток. Несмотря на службу, её влияние не уменьшалось.

Парень был видный, добрый, перспективный и мог ухаживать отменно, поэтому женщины сильно в него влюблялись. Но жениться он не мог, как говорят, «по определению» (сильная связь с матерью не позволяла приблизиться ни одной женщине). Поэтому чувства женщин оказывались невостребованными. А Мир подводил ему много женщин с большой любовью, которые могли бы вывести его из этого состояния. Но он сам не желал этого выбора, так как его любовь к матери была сильнее. И влюблённые женщины страдали. Таким образом, он оказался причиной многих сломанных судеб.

Одна женщина всё-таки добилась своего – они поженились. Как он потом говорил: «Это она меня женила на себе». С нерождёнными психически мужчинами именно так чаще всего и происходит – они женятся под давлением матери, или женщины, или обстоятельств. В таких семьях отношения, как правило, не складываются.

Так было и с нашим героем. Мать находилась рядом – сначала они жили вместе, а затем в разных квартирах, но недалеко. Отношения в семье всё более ухудшались, несмотря на то что появились дети. Жена рассказывала: «Он у матери проводил времени больше, чем в семье, а когда я делала ему замечания, он обвинял меня в жестокосердии».

Действительно, часто святым материнством и святой любовью к родителям прикрывают какие-то свои заблуждения, комплексы, неверную систему ценностей. И ведь трудно что-либо возразить, когда звучат такие святые слова о необходимости любить родителей! Не покупайтесь на них, будьте мудры, старайтесь истинную любовь отделить от ложной!

Когда умерла мать, он год был сам не свой, тоже чуть не умер. Свою дальнейшую жизнь он посвятил проблеме материнства. Женщины-матери стали смыслом его жизни. А женщин, как таковых, он отодвинул ещё дальше, чем в молодые годы (хотя и тогда они были не на первом месте). В связи с этим его социальная жизнь пошла под откос, и вот жена уже становится основной добытчицей в семье, а дети теряют к нему уважение.

Человек пришёл в эту жизнь со многими талантами, с раскрытой, доброй душой, но, попав под сильное влияние матери, потерял ориентиры в жизни и в результате не реализовал даже часть своих возможностей. Вот последствия сильной материнской любви, к тому же усиленные встречной любовью к матери. И этот пример не единственный.

Довольно распространённое явление – чувство вины у детей после ухода родителей в мир иной. «Надо бы сделать то-то и то-то, тогда они бы ещё пожили», «Я вот мало их любила, поэтому они рано ушли из жизни» и т. д. На самом деле такое чувство вины отрицательно сказывается на жизни.

Чувство вины и страх – самые вредные эмоции для человека. Через чувство вины родители продолжают влиять на жизнь детей из мира иного и мешать их реализации. Нужно понимать, что всё произошло так, как и должно было произойти на тот момент, и сожалеть ни о чём не нужно.

В издательство пришёл автор. Заходя в дверь, он как-то умудрился поранить палец на руке. Оказалось, что он врач и у него всё было с собой – йод, бинт, – и он быстро обработал ранку. Мы начали говорить о делах, но его забинтованный палец не давал мне покоя. И как только мы закончили дела, я предложил:

– Теперь давай займёмся твоим пальцем.

– А что им заниматься? Я уже всё сделал, и воспаления не будет.

– Ох уж эти врачи! Не всё так просто, ты ведь знаешь, воспаление может возникнуть и в стерильных условиях и не развиться в антисанитарных. Нужно убрать глубинную причину этой ранки.

– Какую причину – ручку на двери поменять?

– Ты забыл одну истину: случайного ничего нет. И эта ранка – знак о чём-то, а так как это произошло в моём присутствии, значит, я помогу тебе понять эту причину. Палец поранен на левой руке, следовательно, причина связана с родителями, скорее всего, с твоей матерью.

– Мама умерла несколько лет назад, я её очень сильно любил. И очень сожалею, что не забрал её к себе. Возможно, она бы ещё пожила.

– А ты уверен, что если бы ты забрал её к себе, то это принесло бы ей пользу, а главное – тебе и твоей семье?

– Конечно! И мне было бы комфортно, и ей. Она меня очень любила. Разве любви может быть много? И разве может быть вред от того, что близкие, любящие люди находятся вместе?

– Да, истинной любви много не бывает, а вот эгоистичной лучше бы вообще не было. Скажи, а как складывались отношения твоей матери с женой?

– Не очень. Жена – умница, старалась, но что-то их отношения так и не сложились.

– А ты подумал о том, каково было бы жене и какими бы стали ваши отношения, если бы вместе с вами жила мать? Убери сомнения и чувство вины – всё произошло так, как и должно было произойти. На тот момент её уход был для вас лучшим вариантом, потому что реально ты ей ничем не мог помочь. По-настоящему можно было бы помочь, только обретя соответствующее духовное состояние и разобравшись во многих вопросах. Для более глубокого осознания отношений с матерью и устранения чувства вины и была создана ситуация с пальцем. Поистине, случайного ничего нет.

Подведём итоги небольшого исследования на тему любви к родителям.

Родители сами закладывают программу отношения к себе. Они всегда пожинают плоды своего мировоззрения, своего отношения к детям.

И чтобы «не было мучительно больно за прожитые годы», родителям необходимо дать детям здоровье, создать пространство любви, сформировать верную систему ценностей, помочь получить необходимое образование для первых самостоятельных шагов по жизни, открыть основные принципы человеческого общежития. И главное – быть примером и идти хотя бы на полшага впереди.

А детям нужно помнить: чем взрослее человек, тем меньше он должен ожидать помощи от родителей. По большому счёту, никто никому ничего не обязан давать. Желательно с детства помнить один из основных законов Мироздания – никто никому ничего не должен! Родители дали возможность данной душе воплотиться, создали необходимые условия для реализации, а дальше реализуется путь самой души.

И лучшая помощь родителей – не мешать детям проживать свою жизнь. А лучшая помощь детей родителям – быть счастливыми людьми и помочь им обрести мудрость.

Род и материнская любовь

В настоящее время значение родовых отношений и роль семьи во многих странах снижены. Дети не стремятся поддерживать родственные отношения. Объяснять это динамикой жизни и другими внешними факторами сегодняшнего дня – значит не видеть большей глубины: нарушенную систему ценностей, избыточную опёку детей родителями, неравное отношение к детям…

Сегодня мы часто видим проявления недостаточно уважительного отношения к родителям и старшим родственникам.

И это не случайно – родители получают адекватную реакцию молодого поколения на свою жизнь, на отношения друг с другом и с детьми. И как бы ни было сложно принять такую точку зрения, это приходится признать. Я сам родитель, у меня уже есть внуки, поэтому я ведаю, что говорю. Почему же родители и старшие родственники не пользуются особым уважением у молодёжи? Часто даже те из них, кто всю жизнь посвятил своим детям, оказываются не в милости у следующих поколений.

Причина не в том, что родители мало вкладывают в своих детей, а в том, что вкладывают не то!

Что же должны были родители дать детям, чтобы иметь постоянный почёт и уважение к себе? Ответ очень простой – счастье!

Многие родители с возмущением скажут, что они постоянно желают своим детям счастья. Причём не только желают, но и всячески помогают, чтобы они были счастливы, готовы отдать всё, что у них есть, лишь бы дети были счастливы. Но это первая эмоция, говорящая о недостаточно развитом сознании. Давайте посмотрим глубже… Рассмотрим основные претензии к молодёжи.

Старшее поколение зачастую сетует, что молодёжь делает много ошибок, не слушает старших, не уважает их.

Уважение зарабатывается не прожитыми годами, не делами, а качеством собственной жизни! Собственное счастье родителей – вот истинное богатство!

Чем может похвастаться старшее поколение в России? Тем, что выиграли войну, положив на полях более двадцати миллионов человек? Построили много заводов и фабрик, большинство из которых опять же работали на военные заказы и сейчас никому не нужны? Бесхозяйственно добывали сырьевые ресурсы и стали сырьевым придатком Европы? Первыми вышли в космос, потратив на это огромные средства, которые можно было применить на благо людей? Строили социализм и коммунизм, а люди в это время были бесправными и жили очень бедно? Но разве молодому поколению это нужно? Разве это вызывает уважение?

Молодёжь задаёт правомерные вопросы: вы вывели страну на тот уровень богатства, который она заслуживает по своим ресурсам? вы оставили потомкам экологически здоровое пространство? вы сами прожили счастливую жизнь? вы создали счастливые семьи? у вас хорошее здоровье и обеспеченная старость? ваша жизнь наполнена любовью? у вас замечательные отношения с родственниками? вы много путешествовали по миру, видели много красивого и интересного на своём веку? благодаря своему самоотверженному труду имеете прекрасное жильё и всё необходимое для счастливой и беззаботной старости?

Это вопросы, на которые старшему поколению ответить непросто. А ведь именно положительные ответы на поставленные вопросы и заставят молодёжь прислушаться к мнению старших, принять их советы и делать меньше ошибок.

Какое наследство мы оставили своим детям в общественном и социальном плане? Развалившийся Советский Союз и множество границ. Сложные отношения и даже военные конфликты внутри страны и с братскими республиками. Непредсказуемую экономику и низкий материальный уровень. Расслоение общества и отсутствие моральных ориентиров…

Что дети и внуки видят в семьях родителей? За редким исключением – отсутствие любви и счастья, огромное количество разводов, после которых родители становятся врагами и делят имущество. А разве в полных семьях счастье бьёт ключом? Здесь чаще всего дети видят нереализованных отцов, стареющих и болеющих матерей…

Что испытывают дети в свой адрес? Чаще всего не любовь, а чувство собственности, доходящее до крепостного права. Настоящая любовь проявляется только при наличии свободы, а её у детей нет. Они вынуждены жить по правилам и планам родителей. Дети пришли, чтобы учить родителей, а те стараются учить детей. А чему может научить несчастный, нереализованный, больной родитель?

Прочтите максимально честно эти абзацы ещё раз и посмотрите, нет ли здесь вашего собственного портрета? Теперь понимаете, почему дети относятся плохо, а нередко и агрессивно к своим родственникам, почему их не слушают и совершают много ошибок, почему не хотят жить вместе с родителями одной большой семьёй, всем родом?

Родителям пора быть честными с собой, только тогда можно будет что-то изменить в жизни. И в своей, и в жизни детей.

Когда вы честно посмотрите на свою жизнь и увидите множество ошибок и сломанные судьбы следующих поколений, то не пугайтесь и не отчаивайтесь – многое можно изменить, даже находясь на смертном одре! А у вас впереди большая жизнь, и ваши возможности безграничны…

В этой главе я желаю показать родителям, которые уже потеряли надежду на возврат к активной жизни, чувствуют свою ненужность, тот путь, благодаря которому они могут обрести совершенно новое состояние, которого ещё не испытывали в своей жизни!

Жить так, чтобы дети и внуки относились к вам с большим уважением и любовью, чтобы у них жизнь была счастливой, – вот задача, которую надо решать родителям и старшим родственникам.

И решать её никогда не поздно! И «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы», можно и сейчас наверстать упущенное, самим психически родиться, восстановить естественную систему ценностей, стать счастливым и таким образом приобрести уважение и любовь к себе со стороны детей и внуков.

Найти смысл в жизни, когда кажется, что она уже заканчивается, открыть второе её дыхание – великая задача! И её можно решить.

В пожилом возрасте, когда проявляется мудрость, нет суеты, можно подумать над тем, как устранить заблуждения и недостатки в своей жизни, построить другие отношениях с детьми.

Мы с вами уже говорили о психической зрелости. Понятие «зрелый человек» очень объёмно, охватывает большой возрастной период, имеет широкий спектр качеств. Поэтому по поведению людей можно понять их уровень зрелости, который зачастую не соответствует возрасту. И это довольно распространённое явление. Действительность постоянно показывает примеры взрослых людей, которые остановились на уровне развития капризного ребёнка, агрессивного подростка, юноши-максималиста и т. п., сочетая в себе, таким образом, качества разных возрастов.

Состояние психической зрелости напрямую связано с состоянием родового дерева и качеством родовых отношений.

Поэтому для старшего поколения так важно соответствовать современному мировоззрению. Психологи, как правило, рассматривают следующие уровни зрелости человека: ребёнок, подросток, юноша и взрослый (зрелый) и старый человек. На каждом этапе жизни человек решает задачи своего уровня, а если какие-то из них не решены, то переходят в другой возраст, накапливаются и начинают проявляться в виде различных комплексов, выливаются в жизненные проблемы.

Взрослая жизнь занимает основной период жизни, и вот здесь-то нерешённые задачи предыдущих этапов и проявляются во всей красе. В результате возникает парадоксальная ситуация: человек по возрасту взрослый, а личность незрелая. Далее уровни зрелости трактуются по-разному.

Период жизни, следующий за зрелостью, по-моему, лучше назвать не «старостью» и даже не «поздней зрелостью», а «второй зрелостью».

Именно так я назвал период жизни с 60 и до 85 лет. Этот этап не менее важный и не менее интересный, чем другие. Многие ждут не дождутся выхода на пенсию: «Вот тогда я отдохну! Вот тогда я займусь своим любимым делом!» Но ожидания часто не реализуются. Как правило, на этом этапе обнаруживаются отсутствие цели и привычного уклада жизни (работы), болезни, одиночество, сложные отношения с детьми, материальные ограничения – пенсия на самом деле смешная… Очень многие именно по этим причинам уходят из жизни! В возрасте 60–85 лет умирает большинство, выбирают жизнь менее 5 процентов людей.

Основная причина их ухода из жизни не по старости, а из-за потери смысла жизни, потери статуса человека, нужного детям и обществу.

Введя термин «вторая зрелость», я предлагаю посмотреть на этот этап жизни по-другому, заложить в него определённый смысл и открыть счёт следующим этапам!

Определение «вторая зрелость» позволяет увидеть в перспективе и третью, и четвёртую… Таким образом, исчезает конечность жизни и человек действительно становится творцом своей судьбы!

Вот такой путь открывает качественно новую жизнь детям и всем следующим поколениям. Как я уже говорил, переход во вторую зрелость должен происходить в возрасте 60–65 лет (если к этому времени человек сформировался в действительно взрослого и зрелого). А большая часть людей воспринимает период после шестидесяти как старость и поэтому, так и не достигнув зрелости, сразу переходят в старость и уходят из жизни. Мало тех, кто видит в этом этапе жизни возможность своей новой реализации, достижения неведомых доселе высот, выход поистине во вторую, более глубокую зрелость. Такой жизненный путь возможен, есть люди, которые так живут и уже подошли к третьей зрелости. И это не предел…

Возможности человека, заложенные природой, позволяют многократно продлевать состояние зрелости и выходить на всё новые уровни своей реализации.

Я лично знаю людей, вышедших уже на этап третьей зрелости. Их жизнь подтверждает, что наличие смысла жизни является определяющим. Даже в том случае, когда смысл существования – не жизни, а именно существования – немощного человека трудно увидеть, он всё-таки есть. Смысл жизни старшего родственника, больного, немощного, часто уже не понимающего самой жизни, заключается в тех уроках, которые он даёт своему роду, следующим поколениям. И он живёт и живёт, доставляя множество проблем родственникам, которые никак не могут усвоить необходимые уроки… А уроки в действительности очень простые: отсутствие смысла в их собственной жизни, нарушенная система ценностей, избыточное родительское чувство…

Пришло время по-другому взглянуть на жизнь старшего поколения, увидеть огромные ресурсы и реализовать их в семье, роду и обществе.

Общество недооценивает необходимость и важность людей старшего поколения. Считается, что, отработав положенное время, они свою основную задачу выполнили. В лучшем случае им поручается иногда заниматься внуками. А на самом деле с выходом на пенсию решение основной задачи жизни только начинается!

До этого была суета жизни, решалось множество «важных» задач, которые, как потом оказывается, не столь уж важны и не выдерживают проверки временем. Лет до сорока – пятидесяти идёт только набор знаний, опыта и лишь затем начинается полноценная реализация всего накопленного. А я не раз слышал, как сорокалетние говорят о себе, что уже приближается старость. А достигли ли они зрелости, стали ли они взрослыми? Скорее всего – нет, иначе так не говорили бы. Ведь зачастую можно встретить незрелого человека и в шестьдесят лет, и в восемьдесят!