Иногда бывает так, что человек несерьезно, в шутку говорит о своих недостатках. Как к этому относиться? Этот человек хочет показать свое истинное лицо или как?

– Вспоминается книга, написанная женщиной-психологом Робин Норвуд. Она называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Моя однокурсница в свое время была поражена, прочитав ее. В этой книге были описаны исследования, проведенные в отношении женщин, которые выходили замуж по любви за того, кого считали своей «второй половинкой». Их объединяло то, что все они после некоторого времени говорили об отсутствии счастья в браке. И вот эта психолог начала изучать этих женщин и их отношения с супругами. Она обнаружила, что в предбрачных отношениях мужчины и женщины, как бы шутя, проговаривают сценарий своей будущей семейной жизни. И потом через много лет этот сценарий воплощается в жизнь.

Я на конкретном примере объясню эту ситуацию. Одна из девушек познакомилась со своим мужем на вечеринке-пикнике. Когда молодые люди группой сидели у костра, эта девушка услышала парня, который с болью говорил о том, что он не верит в порядочность женщин. В беседе с психологом она рассказывала: «Он считал, что всем женщинам нужны только деньги, а остальное их не интересует. А когда, по его мнению, женщины получют недостаточно денег, они начинают ходить на сторону. И мне вдруг стало его так жаль. Мне так захотелось его отогреть! Я ему сказала на это: «Вам просто не везло с женщинами. Есть другие!» На это он мне ответил: «Приведите пример!»

Эта девушка привела ему в пример себя. После этого они начали встречаться. У них оказалось много общих интересов. Им казалось, что они две половинки одного целого. Все было идеально, и они решили пожениться. В супружеской жизни она узнала, что у ее у мужа есть особенность: он – скряга, настолько жадный, что у него копейки не выпросишь. Получается, что ей надо воспитывать детей, сводить концы с концами, а он выдает деньги по минимуму. И каждый раз, когда хотелось попросить у него денег, у нее в ушах звучали слова мужа, сказанные у костра. Она терпела изо всех сил. Она старалась ни в коем случае не соврать ему. Она ведь искренне его любит! А потом женщина стала замечать, что муж совершенно не обращает на нее никакого внимания. Она как будто живет в другом измерении. И когда эта женщина после декретного отпуска вышла на работу (у нее была договоренность, что она будет работать неполный рабочий день), она начала общаться с одним из коллег, который оценил глубину ее души, стал говорить ей комплименты, повторял, какая она замечательная. В результате она приходила домой и недоумевала, почему ее муж, самый родной и любимый человек, этого не видит и слова доброго ей не говорит, почему он считает ее «дурой». А совершенно посторонний человек души в ней не чает. И тут она вспомнила, что говорил муж о женщине, которая не получает от мужчины достаточно денег. Такие женщины, говорил он, начинают смотреть на сторону. И снова она чувствовала себя виноватой!

И потом она начала жаловаться: «Я не хочу так жить! Это несправедливо!» Она пришла к психологу, они начали разбираться, и оказалось, что этот мужчина там у костра в самом начале все проговорил. Он действительно сказал, что если какая-то девушка решит выйти за меня замуж, она будет выпрашивать у меня денег, будет недополучать внимание, и будет смотреть на сторону, чтобы там получить тепло и внимание. Потом этой женщине нужно было работать над тем, чтобы этого человека отогреть. Потому что поведение ее мужа – это поведение человека ущемленного. Это больная душа, которую надо отогревать.

И вот действительно в исследовании этого американского психолога оказалось, что в предбрачных отношениях, когда уже принято решение о заключении брака, люди мимоходом проговаривают сценарий своей будущей совместной жизни. Как к этому относиться, если вас что-то не устраивает? Как к тому, что это препятствие, которое нужно преодолевать.

–Какие существуют факторы риска во время предбрачных отношений? Как к ним относиться? И о чем они могут нам рассказать?

– Факторы риска, конечно, есть. Выделяют несколько основных факторов. Психолог Гурко исследовала факторы риска, которые могут привести к конфликтным отношениям в браке. Чем больше таких факторов, тем ситуация будет болезненней.

Первый фактор – идеализация семейной жизни (на уровне веры в то, что любая свадьба имеет сказочное продолжение: «стали они жить-поживать и добра наживать). Это совершенно нереалистичное отношение к семье. Во-первых, семья подразумевает рост, притирку, счастье, над которым нужно постоянно трудиться. А возведение воздушных замков – совершенно неверный подход.

Второй фактор риска – легкомысленное отношение к браку. Мы как раз говорили о скороспелом браке. Молодые люди в подобной ситуации полагают: «Как-нибудь создадим семью, поживем, а не получится – разведемся». Такое недопонимание ответственности, когда люди не думают о том, что впоследствии могут страдать их дети, может привести к трагедии.

Есть еще такой фактор, как вынужденное заключение брака (стимулированный брак). О нем мы уже говорили.

Следующий фактор – это фактор расхождения во взглядах супругов в отношении семейной жизни. Это по-настоящему болевой фактор. Один супруг считает, что поведение другого должно быть строго определенным, как это было в его семье. Здесь надо постараться еще в добрачных отношениях найти возможность проговорить свои установки и прийти к компромиссу, к единому мнению. А дальше молодожены просто начинают трудиться.

Еще один фактор – разные взгляды на организацию свободного времени. В семейной жизни мужчина, к примеру, зачастую настроен на то, что он будет проводить свободное время так, как привык (на футболе, с друзьями, в пивной). А жена настроена на совместное времяпрепровождение. Возникает серьезный конфликт. Здесь опять же лучше обговорить все до свадьбы.

Эти факторы риска не нужно воспринимать как приговор. На них просто нужно обращать внимание, думать о том, как их можно преодолевать. Это просто трудности.

Чтобы было не так страшно, я приведу факторы, которые благоприятствуют созданию семьи. Среди этих факторов, естественно, единство взглядов (противоположность первому фактору риска), осознание ответственности за свою семью и наличие навыков ведения домашнего хозяйства. Последний фактор имеет довольно существенное значение. Иногда после заключения брака, оказывается, что невеста может готовить пару блюд – яичницу и отварную картошку. А жених может только мусорное ведро вынести. Поэтому родителям нужно с детства постепенно приучать ребенка к тому, что уборка и приготовление еды являются обычным делом, а не подвигом.

И еще очень важно благословение родителей. Благословение в полном смысле – это благословение с иконами. Если семья неверующая, то необходимо хотя бы согласие родителей. Почему? Потому что у них есть опыт семейной жизни, и они прекрасно знают ваш характер. Они видят другого человека и понимают, уживетесь вы друг с другом или нет. Все психологические исследования показывают, что согласие родителей на вступление в брак определяет, насколько этот брак будет счастливым. К родительскому мнению надо относиться очень серьезно вне зависимости от того, верующий ли вы человек или нет!