Правило первое: общаясь с людьми, будьте, как говорится, снисходительнее и смотрите на вещи полегче. 1 страница
Часть вторая
Одна, но не одинока
А нужно ли вам замуж?
Брак между мужчиной и женщиной высоко поставлен нашим Спасителем. «Ибо оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут оба одна плоть». В словах Спасителя нет лазейки для родителей, желающих управлять молодой семьей — человек уходит из родительского дома или отдаляется от самых близких людей, которые дали ему жизнь, растили и воспитывали, поставили на ноги, ради другого человеческого существа, предназначенного отныне стать частью его самого. Об этом и стоит задуматься женщине, желающей во что бы то ни стало выйти замуж. Чего ради вы жаждете оставить не только родителей, но и все, что дал вам Господь? Во имя чего вы готовы принять в себя, в свою жизнь, в свою душу другого человека, соединившись с ним навсегда и став одной плотью? Ради того, чтобы не краснеть, когда соседка в очередной раз спросит: «Замуж еще не вышла?» Ради того, чтобы не завидовать школьной подружке, родившей уже второго малыша: «Вон, Светка какая удачливая...» Даже если Светка совсем и несчастлива в браке, вы все равно ей завидуете. Почему? Потому что она «исполнила свое женское предназначение». А верующие люди непременно добавят апостольское: «Жена спасается чадородием». Но... жена. А как же быть с девицами, так и не нашедшими себе пару, с вдовами, с брошенными женами? Нужно им ли непременно кидаться на поиски мужчины?
Сплошь и рядом — ив православных, и в чисто светских изданиях — мы сталкиваемся с настоящим психологическим давлением на женщину. Эти издания изобилуют высказываниями наподобие «женщина должна быть замужем», «женщина обязана...» Кому должна? Кому обязана?
Ирина Е., написавшая в газету «Как жить» письмо про «эмансипе», начала свое обращение к читателям газеты немного с другого — с вопроса «а всем ли нужно замуж?»
«Я не богослов, и за точность формулировок не ручаюсь, но, насколько мне известно, в Православной Церкви считается, что «жена спасается чадородием». Это же мнение звучит в относительно недавно вышедшей книге «Дерзай, дщерь!», написанной, кстати, монахиней. Но возникает мысль: все ли женщины спасаются этим путем? Иногда весьма категорично звучит призыв, в том числе из уст священнослужителей, ко вступлению в брак и деторождению, в результате некоторые, особенно начинающие церковный путь, особы женского пола ставят это единственной целью, забрасывают работу, учебу, думая только о поиске спутника жизни, а если «не судьба», то и жизнь даром прошла. Но ведь есть и другие пути спасения для православной женщины. Кроме монашеского призвания, Бог попускает некоторым (и не только за грехи) одиночество в миру, или вдовство, или какое-либо заболевание, не обязательно детородной сферы, при котором создание семьи и рождение детей бывает противопоказано.
Другая проблема — в среде православных бытует, наверное, псевдохристианское мнение, что женщине грех работать: мол, сиди дома, занимайся домашним хозяйством и т.д. А как насчет развития и зарывания собственных талантов? »
Что ответить Ирине? Если мы почитаем внимательно Новый Завет, то не найдем там указания непременно быть женщине замужем — напротив. Если замужняя заботится об угождении мужу, то незамужняя заботится, чтобы угодить Богу, — писал Апостол. Хорошо, если человек женится/выходит замуж, но лучше оставаться так. Это апостольское мнение. Многие почему-то считают, что в этом случае речь идет о монахах и монахинях. Однако во времена, когда писались эти слова, не было монастырей как таковых. Практиковались иные формы жизни в девичестве — например, институт диаконис. Диаконисы — христианки, которые несли общественное, как бы мы сейчас сказали, социальное служение. Диаконисами были не только девицы, но и вдовы. Не согрешит вдова, вторично вышедшая замуж, но лучше ей оставаться во вдовстве, — говорит Апостол. Речи о монашестве, как видим, не идет. Угодить Богу можно в любом призвании, если Он требует служения именно на данном тебе поприще, и сейчас, в наши дни оскудения любви, дефицита истинно христианского отношения людей друг к другу, женщина как проповедница Христа не словами, а делами, может быть востребована в полной мере.
Но порой можно наблюдать такую ситуацию: женщина уже при деле, у нее есть замечательные возможности для раскрытия Божиих даров, неважно, работает ли она в больнице или в офисе, в детском саду или в художественной мастерской. Многим женщинам даровано редкое искусство общения с людьми, умение морально поддержать и реально помочь. Женщина верующая старается поработать Господу истинным талантом, еще требующим полного раскрытия, неверующая делает это, согласовываясь с законом совести (ведь душа наша, как известно, христианка), но... Люди то и дело терзают ей нервы шепотом за спиной: «Бедняжка, ей так не везет с личным...» А так ли уж и не везет?
Из книги святителя Феофана Затворника «Спасение в семейной жизни»:
«Что дочь в девицах — это не велика беда. А замужем какая радость? Только тягота, труд и нужда. Какая же она беспридельная, когда у отца и матери? Пусть живет честно и трудится, и хоть всю жизнь так».
Из «Мыслей святителя Феофана Затворника на церковное чтение»:
«Господь говорит, что брачный союз первоначально Сам Бог благословил и вложил закон этот в естество наше, о тех же кои хотят не жениться, сказал: многий вместити, да вместит (Мф. 19, 5 и 12). Ясно, что хоть и признал Он брак законом естественным, но не настолько необходимым и неизбежным, чтобы не было места безбрачию. Последнее Он разрешает, но ограждает условием, которое сближает его с законом естества. Скопец от рождения безбрачен по закону естественному, но и тот, кто своим произволением поставляет себя в такое состояние, в каком естественный скопец находится по рождению без участия воли, становится на одной с ним линии в отношении к естественным потребностям. Следовательно, в этом отношении как первый, так и второй — естественные безбрачники. Отчего же духовное скопчество или безбрачие произвольное считают неестественным? Оттого, что не понимают, что естественно телу, а что естественно духу, и что вследствие воздействия его на тело становится естественным, того они не хотят считать естественным».
Человек так настроил себя на земную жизнь, что ему всегда будет чего-то не хватать. Сейчас женщине не хватает мужской любви, завтра в браке будет не доставать тепла и ласки, или муж окажется «тряпкой», или ребенок родится больным и жизнь пойдет наперекосяк... Чаще всего так и случается. Почему? Да потому, что если человек не умеет довольствоваться своим нынешним состоянием, если он чего-то страстно жаждет и о чем-то мечтает, вопреки сегодняшнему дню (который, как учат святые отцы, всегда может оказаться последним), то такой человек не будет до конца счастлив и доволен, даже когда получит желаемое. Женщины могут возмутиться: ведь речь идет о таких важных вещах, как семейный уют, продолжение рода — лучше быть несчастной с мужчиной, чем без него, и родить ребенка, пусть и не соответствующего ожиданиям, но не смотреть с завистью на чужие коляски. Да, такое мнение очень распространено, и основано как минимум на двух причинах. Первая, важная и сильнодействующая — мощный половой инстинкт, плюс присущий только женщине инстинкт материнства. И даже жажда нежного мужского сочувствия, желание прислониться к сильному плечу и поплакать на нем — в некоторой степени одно из тонких проявлений полового инстинкта. Ведь если мама или сестра, гораздо нежнее, чём любой мужчина, вытрут ваши слезы, вы все равно останетесь неудовлетворенными, да? Вам будет нужен именно мужчина. И это не грешно, это прекрасно, но все-таки это он самый и есть — половой инстинкт. «И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою». Все так — и Бог, и данная нам Им физическая природа благословляют женщину как носительницу новой жизни. Что здесь скажешь? Да только то, что инстинкты, даже важнейшие и благороднейшие, могут уже не властвовать над душой женщины-христианки, нового создания в Боге, если сама она не будет отдаваться в их власть, усиливая ее постоянными слезами о своей несчастной женской доле. В конце концов, каждый живет так, как сам того хочет. Допустим, не в вашей власти найти себе мужа, но ведь перестать нервничать и комплексовать на сей счет вам вполне под силу. Слова о влечении к мужу Господь говорил Еве при изгнании из Рая. Сейчас Господь вновь открыл нам двери в Рай. И если множество женщин спасаются чадородием, то почему вы уверены, что Господь именно вам не предназначил иной, еще более узкий — и только ваш — путь? Вспомните сонм христианских мучениц — они отвергали выгоднейшие партии и не чувствовали себя при этом ущербными и достойными жалости. Они шли своим путем, они проживали пусть даже короткую, но самую полноценную жизнь и были счастливы тем, что для других было непонятно и Непостижимо — страданиями во имя Христа. И если во имя верности Христу вам надо немного пострадать, обуздывая естественные инстинкты, неужели вы откажетесь? Неужели, «выскочив замуж» за первого встречного, вы рассчитываете таким образом исполнить Божью волю? Ищите, молитесь, ждите, работайте над собой — и если ваша доля быть женой и матерью, то Господь так или иначе пришлет вам вашего суженого. Но если это не свершается столь быстро, как вам хочется, учитесь жить одна, никого не слушая и не допуская расслабляющей жалости к себе. В конце концов образ Марии, слушавшей у ног Христа учение Его, всегда был притягательней для всех, чем суетившейся об угощении Марфы (хотя и Марфа угодила Христу).
Но вот тут-то в силу вступает вторая преграда, далеко не столь важная, как первая, и намного легче преодолимая, но которая почему-то порой оказывает сильнейшее влияние на роковое необдуманное решение женщины «хоть за кого, лишь бы пристроиться» — пресловутое общественное мнение. И речь идет уже даже не о соседках и школьных подругах.
Самая большая ошибка считать, что брак — цель жизни женщины. Ибо цель любой земной жизни — жизнь вечная. Что для женщины самое главное? Да то же самое, что и для мужчины! Распознать волю Божию о себе и исполнить ее здесь, на этой грешной земле до Страшного Суда. А какая она, Божья воля? Да, для женщин (не побоюсь сказать — для абсолютного большинства) эта воля Божия может заключаться в рождении и христианском воспитании детей. Но сколько бы нам ни внушали, что жизнь женщины неполна без создания семьи, всегда найдутся примеры, доказывающие обратное. Нигде — ни в Новом Завете, ни у святых отцов — вы не найдете такого утверждения. Негоже быть человеку единому! — сказал Господь, сотворив Адама. Но во Христе человек уже не один. Дух побеждает плоть.
«Воля Божия о нас та, чтобы мы, живя на земле, научившись познавать Бога и с радостью и желанием следовать воле Божией — спасительной и наполняющей жизнь истинным содержанием. А человек может делать любую работу — от самой ничтожной до самой великой — и спасаться этим или погибать. Будешь жить для Бога и во славу Божию — вот и спасение, вот и истинный, а не эфемерный смысл жизни. И если бы была воля Божия быть тебе женой и матерью, то ты бы ею давно стала. Но сейчас, в 47 лет, твоя тоска о минувшем не более чем искушение.
Доктор, доктор! Оглянись вокруг! Твоим больным не надо ничего передавать от твоего внутреннего содержания — они этого не поймут. Им нужны твоя любовь, твой профессионализм, и все это в Боге, в молитве о них. О каком еще невозделанном клочке своей души ты говоришь? Все у нас на месте, все Богом благословлено, а с искушениями уже давно пришла пора бороться, распознавать их и искоренять.
Тебе и С. и М. Божие благословение на все доброе...
...Дорогая о Господе Н.!
Живи дома с родителями и начни помогать им во всем. Приглядись к ним внимательно, они ведь уже очень нуждаются в твоей дочерней ласке и тепле. Как только это поймешь и почувствуешь, так и перестанешь быть одинокой. Господь расширит твое сердечко, и тебе от этого самой будет хорошо.
Не ищи опоры в людях, но в Боге, и Господь пошлет надежных друзей по духу.
Господь с тобою!
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)».
Прислушайтесь к мудрым слова отца Иоанна. В служении Богу духовно опытный батюшка не делает различия между мужчинами и женщинами, адресуясь к христианской любви, которая в сердце истинной женщины так или иначе всегда найдет проявление.
А теперь предлагаю вам иной взгляд — взгляд, скорее всего, неверующего психолога-мужчины, возмущенного давлением на женщину со стороны своих коллег, тоже женщин. Заранее скажу, что не во всем согласна с утверждениями уважаемого специалиста, но, может быть, что-то из приведенных ниже утверждений послужит вам, милые женщины, некоторым утешением, если одиночество ваше и впрямь стало казаться нестерпимым.
Пять иллюзий, навязанных женщинам.
«Испокон веку мужчины строили цивилизацию, основанную на их представлениях о благополучии, порядке и счастье. Женщин убеждали (а чаще — заставляли) вопреки их интересам принять эти представления. И надо признать, мужчины в этом изрядно преуспели. Сегодня многие представительницы прекрасной половины человечества даже не отдают себе отчета, что живут иллюзиями, которые им навязала другая, не столь прекрасная половина. И, добившись такого «счастья», которое придумали мужчины для своих подруг, многие женщины начинают недоумевать: неужели именно этого и хотелось от жизни? Первый шаг к подлинному счастью — освобождение от иллюзий, чуждых женской природе. А для этого в них надо сначала разобраться. Вот какие представления, по наблюдениям психологов, женщины неосмотрительно позаимствовали у мужчин:
Женщина может быть счастлива только...
...рядом с мужчиной. На самом деле, в первую очередь самому мужчине, чтобы почувствовать себя комфортно, необходима женская ласка и забота. Без этого он либо «звереет», либо опускается. К тому же мужские амбиции требуют, чтобы рядом был кто-то, кто от него зависит. Иначе как чувствовать свою силу и достоинство? Умные женщины это понимают и тонко подыгрывают этим амбициям, стараясь не уязвить мужчину даже намеком на собственное превосходство. Женщины гораздо более самодостаточны, способны сами о себе позаботиться. Прекрасно, если рядом есть верный друг, на которого можно положиться. Но далеко не каждый мужчина способен составить женское счастье. При виде иного скорее думается: «Какое счастье, что я не с ним!» Чаще всего та, кто ожидает, что счастье ей подарит мужчина, рискует бесплодно прождать всю жизнь. Гораздо лучше чувствует себя та, чье счастье не зависит от прихотей мужчины и даже от его наличия.
...если выгладит как супермодель. По наблюдениям психологов, писаные красавицы, как правило, не чувствуют себя более счастливыми, чем их не столь яркие подруги. Большинство женщин относятся к ним ревниво и откровенно недолюбливают. Многие мужчины их просто побаиваются, опасаясь рядом с ними оказаться не на высоте. К тому же мужчины отказываются верить, что красота и ум могут ужиться в одном человеке. Зато они безотчетно приписывают красивым женщинам повышенную сексуальность и в этом плане бывают разочарованы тем, чем были бы вполне довольны с менее блистательной подругой. Стремление женщины выглядеть привлекательно естественно, но для этого вовсе не обязательно быть похожей на Памелу Андерсон. Очаровательной может быть каждая, если умело используют свои индивидуальные достоинства...
...если она молода. На самом деле свои преимущества есть у любого возраста. Умные люди (а о других и заботиться не стоит) умеют ценить те достоинства, которые приходят с опытом. Молоденькими девчонками увлекаются только их неопытные сверстники да престарелые ловеласы: и те, и другие опасаются, что опытная женщина невысоко их оцените Стремление выглядеть моложе похвально, но особо усердствовать тут не стоит. Полюбуйтесь на старшеклассниц, как отчаянно они пытаются выглядеть старше!
...если она не обременена деловыми заботами. Как свидетельствуют социологические опросы, только женщины, занятые неквалифицированным трудом, видят свое счастье в праздности. Большинство женщин, занятых интересной творческой работой, указывают, что не оставили бы ее, даже если бы не нуждались в заработке. С другой стороны, специалистам известен своеобразный «невроз домохозяйки» — ощущение одиночества, подавленности, бессмысленности своей жизни. Так что, если вам чего-то не хватает для счастья, задумайтесь: может быть, вам нужно интересное дело?
...как заботливая мать замечательных детей. Материнская роль органична для женщины, но именно она часто загоняет ее в психологическую ловушку. Редко бывает счастлива та, кто «всю себя отдала детям», ибо дети не умеют ценить такую самоотверженность. К тому же дать детям что-то полезное можно лишь тогда, когда у тебя есть что дать, когда ты сама что-то собою представляешь. А для этого необходимо уделить внимание самосовершенствованию.
На тему о том, как быть довольным своей жизнью, психологи исписали тонны бумаги. Но, пожалуй, никто не выразился точнее американского богослова Рейнгольда Нибура, молившего Бога: «Боже, дай мне разум и душевный покой признать то, что я не в силах изменить, мужество — изменить то, что могу, и мудрость — отличить одно от другого». Перестаньте беспокоиться о том, что не в вашей власти. Поверьте, останется еще много всего такого, к чему следует приложить свои силы. Вот тут-то и развернитесь. Только не ставьте перед собой слишком грандиозных задач и не ждите их немедленного решения. Ропщет на жизнь, как правило, тот, кто требует от нее слишком многого.
У каждого человека, думаю, свое мнение о браке, о причинах и цели союза между мужчиной и женщиной. И каждый человек обязан уважать мнение другого. Я, например, считаю, что брак логичен лишь в том случае, если двое людей не хотят жить друг без друга — значит, они должны жить вместе. В остальных случаях заключение брака теряет смысл. Но я знаю, что многие женщины не согласятся со мной, и с уважением принимаю (пускай и не разделяю) их точку зрения. Не могу согласиться только с одним — когда один человек навязывает свое отношение к жизни другому, порой вовсе на него не похожему. Так будем же милосердны друг к другу и поскорее перестанем коситься на людей, в чем-то не соответствующих общепринятым стандартам и нашему личному пониманию о том, что есть правильно...
Как примириться с одиночеством
Помните долгое обсуждение в интернете проблемы Светланы Л., которая хотела, но, по счастью, не могла решиться на брак без любви? В ходе дискуссии участниками форума была затронута тема: одиночество — так ли это страшно?
Священник Борис Мерлин высказался по этому поводу: «Не могу согласиться с тем, что «одиночество, конечно, страшная и разрушительная сила». Одинокая жизнь может быть и без чувства одиночества, если она Христа ради. Конечно, иногда наваливается «туга» сердечная, печаль, саможаление, ядовитое уныние и т.п., но, слава Богу, помощь Божия не медлит в такие моменты. Нас, Христа ради одиноких, Господь весьма ощутимо охраняет и милостиво опекает».
«А у меня была похожая ситуация, в меня три года был влюблен молодой человек и все время хотел на мне жениться. У меня было похожее к нему отношение, и я тоже боялась одиночества. Я рада, что так и не вышла за него замуж. Я не могу сказать, что перестала бояться одиночества, просто я смотрю на него по-другому. ОДИНОЧЕСТВО — ОТОРВАННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ БОГА! И ни один человек не заменит вам Бога.
Меня Господь учил этому в элементарных ситуациях, когда мне нужна была помощь, я искала ее у людей и не находила. БОГ — наш самый близкий Человек, ближе его никого нет. Он всегда выслушает, Он сердцеведец, иногда исправит, иногда утешит, но всегда любя, хотя иногда Его любовь — огонь, сжигающий терние наших страстей.
Мушкина Анастасия Игоревна».
«Когда человек осознает свое одиночество, он вопрошает: «Кто поможет мне?» И ответ гласит: «Я сам должен помочь себе»... И заложен первый камень характера. А еще ответ гласит: «Господь в небесах поможет мне тем вернее, чем преданнее Ему буду я»... И заложен основополагающий камень живой веры. В одиночестве человек находит самого себя, силу своего характера и святой источник жизни. Когда человек постигает чужое одиночество, ...тогда он говорит: «Я помогу им! Братья, я помогу вам — поскольку вы одиноки, а я знаю тягость одиночества». Сам находясь в одиночестве, человек находит своего одиноко страдающего брата и помогает ему. И как раз тут — зарождение духовной любви, братства и истинных чувств.
Нам не дано избавиться от одиночества. Но все мы призваны достойно и с верою каждый нести свое одиночество; и, любя и помогая, делать чужое одиночество сносным, достойным и духовным. В этом — утешение. Так и только так сможем мы преодолеть одиночество, мы, одинокие дети человеческие, взирая ввысь и с любовью помогая друг другу» (И. Ильин).
Как преодолеть одиночество? За помощью и советом обратилась Елена Михайловна (Алена)?.:
«Я немолодая одинокая женщина, и обстоятельства таковы, что вряд ли в ближайшем будущем это положение изменится. Мой вопрос не в том, как найти спутника жизни, а как примириться с одиночеством. Ведь считается, что для женщины это самое страшное».
Ответы Елене тоже оказались на редкость единодушными:
«Добрый день, Елена. Вы пишете: «Ведь считается, что для женщины это самое страшное». Кем считается? Мужчины так считают? Женщины? Это довольно странный взгляд. По-моему, неверный. Одиночество — слишком расплывчатое понятие. Если одиночество суетно — да, это беда, но дело тут именно в суете. Суета всегда звероподобна, она пожирает покой, она этим питается. А вот если одиночество выступает как форма уединения, то все нормально. Что же тут плохого? Что же тут ущербного? По-моему, это достойно. С уважением,
Сурен».
«С чувством одиночества примириться никак нельзя, потому что его не должно быть, вы же христианка. С нами Бог, у каждого из нас есть наш Ангел-Хранитель, все святые с нами. Поэтому уныние, саможаление и т.п. чувства, как и множество других наших грехов, подлежат покаянию и исповеди. Как христианка вы знаете, что для нас самое страшное. Зачем же ориентироваться на чужие и нелепые мнения? Мы ответственны перед Богом и совестью. И мы должны принимать с благодарностью все, что Он нам посылает, все обстоятельства нашей жизни, помня о том, что никому Он не посылает непосильного.
В Ваших обстоятельствах, возможно, вы имеете больше времени и для молитвы дома и в храме, и, как вам уже говорили, для чтения духовной литературы, и для помощи ближним. Вокруг нас множество людей, одиноких, обездоленных, больных, инвалидов, нуждающихся в помощи. Вы можете стать необходимой кому-нибудь из них. Можно посоветоваться в церкви, в своем приходе. Если вы сами нездоровы, то можете общаться с людьми по интернету и тоже найти людей, которым вы нужны. Здесь на форуме, например, среди участников есть очень тяжело больные люди, несмотря на это помогающие духовно и душевно многим.
Спаси вас Христос,
Галина С».
Было даже атеисткой выказано довольно любопытное мнение:
«Ведь считается, что для женщины это самое страшное». Кем считается? И вы им верите? Одиночество — это самая замечательная вещь в мире. Наконец-то можно заняться собой, разобраться в себе, заниматься любимыми занятиями и т.п. Я сейчас тоже одинока (вот уже девять месяцев — смешная цифра, не правда ли?), и вы не поверите: я кайфую от своего одиночества! Это так здорово, когда никто рядом не храпит, не тянет на себя одеяло, не пристает с глупостями в самый неподходящий момент, когда никому не надо готовить поесть, стирать носки и т.д., и т.п. У вас сейчас редкая счастливая возможность побыть в одиночестве. Радуйтесь этому! И можете мне поверить: как только вы поймете, как это здорово — быть одинокой, — ваше одиночество закончится. Это может произойти совершенно неожиданно, когда вы этого меньше всего будете ждать. Не знаю уж почему, но почему-то это всегда так бывает: когда чего-то очень сильно хочешь, можно быть уверенной, что не получишь. А когда уже ничего не ждешь — оно «нечаянно нагрянет». Так что лучше радуйтесь своему одиночеству, пока оно не кончилось. С наилучшими пожеланиями, Катерина».
Может быть, взгляд Катерины кому-то покажется эгоистическим, но ее убеждение в том, что надо радоваться всему, что тебе дано в данную минуту твоей жизни, вполне согласуется с евангельским мировоззрением.
Но не все согласны с Екатериной, что одиночество — это здорово.
«Я не знаю, есть ли что-нибудь тяжелее, чем испытание одиночеством. Думаю, лишь единицы смогли бы это вынести, в том смысле, что смогли бы наполнить свою жизнь. У меня есть пример из жизни. Две женщины, врачи, всю жизнь жили одиноко, но вместе. И, мне кажется, им удалось научиться радоваться жизни. Летом они снимают дачу в Подмосковье, ходят в лес, читают книги, встречаются с друзьями. Зимой, скорее всего, тоже вместе у кого-нибудь в квартире. Попробуйте найти себе близкого человека по духу и с похожей ситуацией. Но если вы настроены все-таки жить одна, то, думаю, нужно чем-нибудь страстно увлечься. Попробуйте покопаться в душе, может, найдете там забытые страсти, увлечения. Если и этого нет, то остается постигать жизнь такую, какая она есть. Это трудно, но ничто так быстро не приводит к мудрости.
Андрон».
«Одинок только безбожник!» — так, может быть, несколько категорично, отозвался на письмо Елены священник.
«Уважаемая Елена Михайловна! Многие и многие предрассудки делают нас несчастными. Вы пишете: «Считается, что одиночество для женщины — это самое страшное». Кем считается? Неким подавляющим большинством, воспринимающим женщину как «вечный идеал», который не мыслим без поклонников или хотя бы без собственных детей, свидетельствующих, что таковые (поклонники) были. Чем отличается женщина от мужчины перед лицом одиночества? Ничем. Одиночество не «женский» вопрос. «Женское одиночество» — надуманная проблема. Вопрос в одиночестве самом по себе, и здесь надо признать, что одинок во вселенной один только безбожник. С одиночеством надо не мириться, а бороться. Пробиваться через собственную несостоятельность к любви Божией и к любви от близких. Самая естественная форма такой борьбы — приходская, общинная жизнь. Если есть семья, объединенная в конкретном храме единой верой и таинствами, то не один член этой семьи не будет духовно одинок. Обязательно пригодится. Если не как жена и мать, то как сестра, подруга, няня. Ищите свою семью в православном храме, молитесь Богу и найдете. С уважением, священник Александр Елатомцев».
Одиночество может подстерегать человека на разных путях жизни. Может быть естественным следствием того, что женщина так и не нашла мужчину своей мечты. Одиночество, как уже неоднократно говорилось, может подстерегать человека и в браке — и здесь, пожалуй, труднее всего что-либо сделать. Но сделать возможно, ценой огромных духовных усилий. На этот случай единичные советы неуместны — каждая семья, как известно, несчастлива по-своему, и вариаций несчастливых взаимоотношений в семье может быть превеликое множество. Одиночество может стать следствием развода. Или следствием измены жениха или возлюбленного. И надо сказать, что одиночество, «сдобренное» чувством, что «тебя бросили», может оказаться воистину невыносимым. Горечь, отчаяние, уязвленное самолюбие, крах всех надежд — состояние, которого не пожелаешь и врагу. Редкая женщина легко примирится с изменой или с полным охлаждением к ней человека, которого она любит. Множество ошибок, трагических глупостей, вплоть до самоубийства, совершается именно по этим грустным причинам, причем не только юными девчонками, но и зрелыми женщинами. В этой ситуации женщине необходимы духовные силы, поддержка друзей, умение переключаться с идеи фикс на текущую жизнь, и главное — памятование мудрой фразы, вырезанной на кольце царя Соломона: «И это пройдет». «Проходить» будет, может быть, долго. Но потом наступит успокоение. И может быть, придет новая любовь. Главное — не опускаться до жалости к себе. Если же вы учитесь изыскивать житейскую мудрость во всем, случающемся в вашей жизни, то и уход возлюбленного сможет научить вас чему-то полезному.
«Господь приводит людей в Церковь разными путями. А я стала ходить в храм, потому что влюбилась. Думаю, это был единственно возможный для меня путь: в то время меня ничего не интересовало, кроме симпатичных молодых людей и свиданий. Так я на Масленицу познакомилась в гостях с очень приятным юношей, Андреем. С первого момента нашего знакомства я почувствовала в нем нечто особенное. Нельзя сказать, что он был замкнут, не принимал участия в общем веселье. Нет, он, как и все гости, смеялся, пил вино, рассказывал какие-то истории. Но было в нем что-то такое, что не позволяло в его присутствии переходить некоторые границы: анекдоты пошлые рассказывать, например. Он был чистым. А еще он здорово пел под гитару. Конечно, я приложила все усилия, чтобы обратить на себя его внимание, обменяться телефонами. Но после того вечера прошло уже несколько дней, а он все не звонил. И у меня позвонить ему первой как-то не находилось подходящего повода. А продолжить это знакомство мне очень хотелось! Тогда я решила узнать у общих друзей, где он бывает. Они мне рассказали, что он по субботам и воскресеньям ходит в такой-то храм. Я разыскала этот храм, узнала, когда служба. Тогда как раз началась первая неделя Великого поста, и читали «Покаянный канон» преп. Андрея Критского. Конечно, Андрей был на службе. Увидев меня, стал что-то объяснять, купил мне брошюру с Великим каноном. А храм был недавно открытый, реставрирующийся. По неосторожности я оступилась на кирпичах развороченного пола и больно подвернула ногу. Пришлось после службы Андрею провожать меня домой, хромающую. Так мы и подружились.