ЭОТ в работе с чувством потери и эмоциональной зависимостью

С чувством потери сталкиваются многие люди в своей жизни. Это и беженцы, это и иммигранты, люди потерявшие любимую работу, разорившиеся, утратившие любовь и т.д. Но самой тяжелой утратой является смерть близкого человека. Для всех этих случаев стратегическая задача терапии состоит в том, чтобы помочь человеку отпустить недостижимое прошлое и начать жить в настоящем. Надо с чем-то попрощаться, иначе страдания не прекратятся, и будут иметь многочисленные последствия для жизни данного человека и связанных с ним людей.

Автор гештальттерапии Фриц Перлз разработал для этих случаев пятиступенчатую процедуру:

1. признание фактов;

2. завершение незаконченных дел;

3. прощальная церемония;

4. оплакивание;

5. приветствие нового дня.

Этот метод можно использовать в очень многих случаях (подробнее см. М. Гулдинг, Р. Гулдинг “Психотерапия нового решения”), но часто достаточно работы по модели ЭОТ и она оказывается более простой и эффективной.

Пример 1.На консультацию ко мне пришла пожилая женщина 63 лет, чей муж умер год назад. Мужа она очень любила, жили душа в душу больше 20 лет вместе, детей не было. Она страдала от бессонницы, постоянного давления в области груди, мешавшего ей дышать, депрессивного настроения, частых слез и т.д. Полгода она лечилась у врачей, от принимаемых лекарств ей становилось только хуже. Врачами не было найдено никаких физиологических нарушений в ее организме.

На первом сеансе я выяснил, что она признает факт смерти мужа и не имеет чувства вины перед ним или незаконченных дел, что она не имеет суицидальных желаний. При этом я заметил, что область глаз и лоб непосредственно над глазами несколько напряжены и темноваты. Оказалось, что во время похорон, друзья все время сдерживали ее, призывая не плакать, потому что это будет тревожить покойного. Я понял, что у нее скопилось много подавленных слез, и именно по этому они время от времени проливаются по любому поводу.

Я понял по некоторым наблюдениям за ней, что плакать передо мной она не станет, и я предложил ей просто представить перед собой идущий дождь и смотреть на него, пока он сам не закончится (практика показывает, что образ дождя у всех людей непроизвольно связывается со слезами). Она согласилась и увидела, что мелкий моросящий дождь идет над его могилкой. Некоторое время она наблюдала эту картину, пока дождь не закончился. Этого было достаточно для первого сеанса, когда она пришла во второй раз, то сказала, что на работе все удивляются, где это она была, что больше не плачет. “А то, - говорит, - любой вопрос меня спросят, а у меня слезы так и текут”.

Однако у нее остался еще более острый симптом – давление и боль в области груди, который мешал ей постоянно. Я предложил ей представить образ этой боли. Она сказала, что это комок. Я догадался, что этот комок как раз символизирует ее психологическую “руку”, с помощью которой она пытается удержать уже умершего мужа или важные для нее воспоминания о нем. Я спросил, что находится внутри комка. “Клубок мягкой, очень теплой и приятной сиреневой шерсти,” – был ответ.

Я понял, что этот клубок символизировал те теплые чувства, которые за много лет она накопила к своему мужу. “Что бы вы хотели с ним сделать?” – спросил я. “Размотать,” – ответила она. Я согласился с ее предложением, и нитка мотка постепенно стала уходить куда-то в пространство. Через некоторое время она поняла, куда нитка уходит. Она сказала, что уголок у его могилки открылся, и нитка уходит туда. Постепенно клубок размотался, и вся нитка ушла в могилку, тогда уголок у нее сам собой закрылся. В этот момент у моей клиентки произошли очень сильные психосоматические изменения: комок полностью исчез, вместе с ним исчезло давление в груди и, как она сказала, в глазах у нее посветлело. После этого она смогла легко дышать и почувствовала, что все, что давило ее долгое время полностью исчезло. Она несколько раз поблагодарила за этот результат, хотя все время спрашивала, не я ли все это сделал. Видимо она решила, что это гипноз или магия. На этом наша работа была закончена.

Работа с эмоциональной зависимостью также должна привести к тому, что субъект сможет с легким сердцем отпустить другого человека, перестанет к нему эмоционально привязываться, хотя может продолжать испытывать к нему те или иные чувства.

Пример 2.На семинаре, который я проводил в институте психоанализа у студентов третьего курса, одна девушка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства, каждый день только о нем и думала, жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого. Она посещала одно время психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.

Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать те переживания, которые она испытывает. Она ответила, что ее, все ее тело, безумно влечет к нему и это чувство прежде всего локализуется в груди. Дальше, следуя основной схеме, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек. Она ответила, что это ярко синий шар, который безусловно принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.

Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.

Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать и тот и другой вариант: выкинуть шар совсем, а затем принять его в себя как часть своей личности. После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет. Однако, в соответствии с законами терапии она проявила мощное сопротивление и наотрез отказалась и от того и другого варианта.

Для того, чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы. Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех и каждый выступил. После этого она все равно не приняла никакого решения.

Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальттерапии, предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону своего решения и уговаривать сделать именно так. Борьба разгорелась нешуточная, почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины за то, чтобы его оставить. Но главное произошло очень быстро, девушка буквально завопила: «Ни за что не отдам» - и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко.

Поскольку решение было принято, я остановил “игру” и спросил ее о том, как она себя чувствует. Удивленно она признала, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце.

Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека. На этот раз она сказала, что не страдает так как раньше, хотя и чувствует к нему некоторую нежность. “Но, - добавила она – это вряд ли надолго. Я столько мучилась, и к психоаналитику ходила…А здесь за час…Скорее всего это все вернется.”

Теперь я предложил ей свою интерпретацию. Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии. Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства. Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: “Я Вас любил, любовь еще, быть может…”

После этого объяснения еще одна девушка произнесла: “Я поняла. Я все время тебя держала, мучила себя, мучила других, не могла по-настоящему жить и любить.” Она вскочила на стул и громко объявила, что отныне он свободен и может жить, как хочет и она свободна тоже…

Семинар закончился общим обсуждением.

Через неделю я снова встретил первую девушку на семинаре, она сияла от счастья. Она призналась мне, что впервые нормально прожила неделю, могла чувствовать, так как раньше, и не страдать. Тот же результат сохранился и до конца семестра, чему она была очень удивлена.

В других случаях разведенные мужья и жены не могут расстаться друг с другом, хотя реально уже давно не вместе. Для подобных случаев мы применяем две эквивалентные техники, которые работают одинаково эффективно.

Пример 3.На мой семинар пришла женщина средних лет, которая чувствовала, что эмоциональная зависимость от мужа еще осталась, что-то еще тянуло ее, хотя решение о разводе она приняла совершенно сознательно и ни в чем не сомневалась. Она действительно хотела только освободится и ничего больше.

Я предложил ей сначала рассказать о том, где она чувствует эту зависимость (конечно, по середине груди, там, где люди указывают на сердце, когда говорят о чувствах). А как она чувствует «это» там? Что-то тянет за это место и мучает. На что похоже это тянущее чувство? Как будто какие-то резиновые тяжи прикреплены к груди и тянут…

Первое предложение: расскажите этим тяжам, как они вас измучили, передайте им это мучительное чувство (прием выражения чувств). Рассказывайте мне, что происходит с образом. Клиентка сосредоточилась и в течение нескольких минут выражала свои чувства, в результате тяжи постепенно растаяли, и она ощутила полное освобождение.

Для пущей уверенности мы повторили опыт, попросив ее снова представить эти тяжи. Теперь я предложил ей дать тяжам свободу и сказать им, что она больше не будет их тянуть (парадоксальное разрешение). Точно также тяжи исчезли, а клиентка ощутила окончательное и бесповоротное освобождение. «Надо же, - удивилась она, - я два месяца ходила к психоаналитику, но ничего не помогало. Сама боролась – тоже. А сейчас за 20 минут, и я действительно по-настоящему чувствую себя свободной, меня ничто больше не мучает».