Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга.

Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Поразительно, как много людей не отличают дня сегодняшнего от вчерашнего. Упорно они вспоминают вчерашние ошибки и таким образом, возможно, портят чудесный день. «Ты так обошелся со мной! Как ты мог! Вряд ли я когда-нибудь забуду. Ты не представляешь, как обидел меня. А теперь преспокойно сидишь тут! Тебе бы на коленях ползать, вымаливать прощение! Не знаю, смогу ли я простить». В этих словах горечь, негодование, месть. Но не любовь.

Пусть прошлые ошибки станут историей. Это лучшее, что мы можем сделать. Да, это случилось. Да, было больно. И возможно, больно до сих пор. Но тот, кто нас обидел, признал вину и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, мы можем принять его, как оно есть. Мы можем жить сегодняшним днем, освободившись от ошибок прошлого. Прощение — не чувство, это выбор, это обязательство. Мы решаем проявить милосердие и не держать на обидчика зла. Прощением мы выражаем любовь. «Я люблю тебя, и хочу простить. Даже если мне все еще неприятно, я не позволю происшедшему встать между нами. Надеюсь, это послужит нам уроком. Ты ошибся, но я не считаю ошибкой наш брак. Ты мой супруг, нам и дальше жить вместе». Это слова поощрения, сказанные на диалекте добрых слов.

Просьбы

Любовь просит, а не требует. Когда я отдаю жене приказы, я — отец, она — ребенок. Ведь именно отец говорит трехлетнему малышу, что нужно и должно делать. Это необходимо, потому что малыш еще не умеет плавать по предательским волнам жизни. Но в браке мы равные. Конечно, мы не совершенны, но мы взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим, это руководство к действию. Муж, который говорит: «Я так люблю твои пироги. Может, испечешь на этой неделе яблочный? У тебя он получается очень вкусным», помогает жене выразить любовь и создать близость. А вот муж, который говорит: «Уж и не припомню, когда последний раз ел пироги. Вряд ли еще раз попробую их в этой жизни», ведет себя не как взрослый, а как подросток. На требованиях близости не построишь. Если жена говорит: «Ты не прочистил бы водосток в эти выходные?», она выражает любовь, потому что просит. Если она говорит: «В водостоке того гляди деревья вырастут. Ты когда-нибудь соберешься его прочистить?», она перестала любить. Это тон властной матери.

Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете, вы — тиран, а не любящий супруг. Вы не поощряете супруга, а принижаете его. Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает — сделать то, о чем его просят, или нет. Ведь любовь — это всегда выбор. Иначе в ней не было бы смысла. Если я уверен, что жена любит меня и удовлетворит мою просьбу, я чувствую: она заботится обо мне, восхищается мной и хочет сделать что-то, чтоб мне угодить. Приказами любви не добиться. Жена, возможно, подчинится мне, но не из любви. Это будет страх, вина, какие угодно чувства, но не любовь. Таким образом, просьба позволяет выразить любовь, а приказ любовь убивает.

Диалекты

Слова поощрения — один из пяти основных языков. Он объединяет несколько диалектов. Некоторые мы уже обсудили, но их намного больше. Им посвящены журнальные статьи и целые книги. Общая черта этих диалектов — с помощью слов вы показываете супругу, что цените его. Психолог Вильям Джеймс сказал, что глубочайшая человеческая потребность — потребность, чтобы тебя оценили. Поэтому многие люди нуждаются в поощрении.

Если вы не отличаетесь красноречием, если этот язык чужой вам, но вам кажется, что он родной для вашего супруга, обзаведитесь записной книжкой. Когда вы читаете статью или книгу о любви, слушаете лекцию, встречаете приятеля, который говорит что-то доброе о другом, запишите эти слова. Спустя какое-то время у вас будет большой список, и вы сможете использовать его, чтобы выразить любовь.

Вы можете использовать слова поощрения и опосредованно: хвалите мужа или жену, когда их нет рядом. Кто-нибудь передаст им ваши слова. К примеру, скажите при теще, какая замечательная у вас жена. Она обязательно перескажет это дочери, возможно, даже приукрасив, и ваши слова оценят вдвойне. Хвалите супруга и в его присутствии. Когда вы восхищаетесь им при других, знайте, вами тоже восхитятся. Слова поощрения можно писать. Здесь даже есть преимущество: написанное читают и перечитывают.

Я узнал много важного о словах поощрения и, в общем, о языках любви в Литтл Роке, штат Арканзас. Погожим весенним днем я навестил Билла и Бетти. Они жили в красивом доме с белой изгородью, вокруг зеленела трава, распускались первые цветы. Идиллия. Но как только я вошел в дом, идиллия кончилась. Их брак дышал на ладан. Двенадцать лет семейной жизни. Двое детей. А они спрашивали себя, почему вообще когда-то поженились. Казалось, они расходятся во всем. Единственное, что объединяло их — любовь к детям.

Из разговора я понял, что Билл — трудоголик, и на семью времени у него не остается. Бетти работала неполный день, просто чтобы не сидеть одной дома. Они нашли «способ» решить проблемы: они отдалились друг от друга. Соблюдая дистанцию, они реже конфликтовали. Но я увидел сосуд любви, индикатор которого показывал «пусто».

Они сказали мне, что уже советовались с психологами, но это не помогло. Мы познакомились во время семинара, на следующий день я уезжал. Я понимал, что у меня не будет больше шанса встретиться с ними, и все же решил рискнуть.

Я провел час наедине с каждым. Внимательно выслушав обе стороны, я обнаружил, что несмотря на ссоры и взаимную холодность, они отдавали друг другу должное. Билл признал: «Она заботливая мать, хорошая хозяйка. Она прекрасно готовит. Но, — продолжал он, — она не любит меня. Целыми днями я вкалываю, а она этого не ценит». Бетти сказала: «Билл обеспечил нас всем. Но, — жаловалась она, — в домашних делах он не помощник. У него вечно нет времени на меня. Дом, машина, все не в радость, ведь мы не вместе».

Исходя из этого, я решил каждому дать по совету. Наедине я сказал и Биллу, и Бетти, что все зависит только от них. У них есть ключ к счастью — нужно говорить другому о его достоинствах, а о недостатках на время позабыть. Они еще раз перечислили мне положительные качества партнера, и я помог им составить список этих качеств. Билл упирал на достоинства Бетти как матери и хозяйки. Бетти говорила о его трудолюбии и финансовой помощи. Мы старались, чтобы список был как можно более подробным.

Вот что получилось у Бетти:

За двенадцать лет он не пропустил ни одного рабочего дня. Он очень энергичный.

Хорошо продвигается по службе. Не останавливается на достигнутом.

Каждый месяц платит за жилье.

Сам оплачивает счета за электричество, газ, воду.

Три года назад он купил большую машину, чтобы ездить на отдых всей семьей.

Весной и осенью еженедельно подстригает лужайку перед домом или нанимает кого-нибудь.

Осенью сам убирает листья или нанимает кого-нибудь.

Заботится, чтобы мы хорошо питались и одевались.

Примерно раз в месяц выносит мусор.

Рождественские подарки для семьи я покупаю на его деньги.

Не возражает, что я трачу зарплату по своему усмотрению.

А это написал Билл:

Каждый день она заправляет постели.

Еженедельно делает в доме уборку.

Кормит детей завтраком и отвозит в школу.

Примерно три раза в неделю готовит обед.

Покупает продукты. Делает с детьми уроки.

Отвозит детей в церковь и на школьные праздники.

Преподает в воскресной школе.

Отвозит одежду в химчистку.

Стирает и гладит.

Списки нужно дополнять, если они отметят что-нибудь еще. Из этих списков дважды в неделю они будут выбирать какое-то качество, чтобы похвалить супруга. И еще один совет. Если они слышат комплимент, не стоит сразу отвечать тем же, достаточно просто сказать: «Спасибо». Если через два месяца они заметят улучшения, я предложил им продолжать этот эксперимент и дальше. Если нет, они могут отказаться от него, как и от прежних неудачных попыток.

На следующий день я улетел домой. Я сделал себе пометку позвонить Биллу и Бетти через два месяца, чтобы узнать о результатах. В середине лета я связался с ними. Я говорил с каждым по отдельности. Поразительно, насколько изменилось отношение Билла к жене. Он догадался, что Бетти получила тот же совет, что и он, но это его не смущало. Он был в восторге. Он убедился: жена ценит его тяжелый труд и заботу о семье. «Благодаря ей я снова чувствую себя человеком. Нам много предстоит сделать, доктор Чепмен, но я думаю, мы на верном пути».

Однако в Бетти я не нашел особых перемен. Она сказала: «Сейчас немного лучше, я постоянно слышу комплименты и думаю, искренние. Но, доктор Чепмен, я почти не вижу Билла. Он по-прежнему занят только работой. Ему не до меня».

Я услышал это и словно прозрел. Я понял, что сделал очень важное открытие. Их языки любви не совпадали. Бесспорно, родной язык Билла — слова поощрения. Он хотел, чтобы жена оценила его трудолюбие. Вероятно, он с детства нуждался в поддержке окружающих. Эта потребность сохранилась, и когда он вырос. А вот Бетти просила чего-то другого. Добрые слова? Что ж — неплохо. Но гораздо больше ей хотелось иного. Итак, рассмотрим второй язык любви.

Язык любви. 2: Время

Почему я сразу же не угадал, на каком языке любви говорит Бетти? Ведь это было очевидно. Что она сказала мне тогда, в Литтл Роке? «Билл обеспечивает семью, но я почти не вижу его. Дом, машина, все не в радость, ведь мы не вместе». Чего она хотела? Быть с Биллом. Она хотела внимания. Она хотела, чтобы муж находил для нее время, чтобы они вместе занимались чем-нибудь.

Вместе проводить время значит целиком отдавать кому-то внимание. Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Это, значит пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы замечали, что в ресторане почти всегда можно отличить женатую пару от неженатой? Влюбленные не сводят глаз друг с друга и говорят. Муж и жена глядят по сторонам. Можно подумать, они пришли поесть!

Когда мы с женой сидим рядом и разговариваем двадцать минут, мы дарим, друг другу двадцать минут жизни. Этого времени не вернуть, значит, мы отдали другому частичку жизни. В этом проявляется любовь. Лекарства от всех болезней нет. Я совершил серьезную ошибку. Я решил, что поощрение важно для Бетти также, как для Билла. И я надеялся, что если они будут постоянно хвалить друг друга, эмоциональный климат в семье улучшится, и оба они поймут, что их любят. С Биллом так и произошло. Его отношение к жене изменилось. Он увидел, что она ценит его труд. А вот с Бетти это не сработало, ведь слова поощрения были чужим для нее языком. Ее родной язык — язык времени.

Снова подозвав к телефону Билла, я поблагодарил его. Я сказал, что за эти два месяца он немало сделал, и жена заметила его старания.

— Но доктор Чепмен, — возразил он, — она не выглядит счастливой. Я не вижу в ней перемен.

— Вы правы. И я знаю, в чем дело. Я неверно определил ее язык любви.

Билл понятия не имел, о чем речь. Я объяснил: один человек видит любовь там, где другой не увидит ничего, и наоборот. Он согласился, что его родной язык любви — слова поощрения. Уже в детстве поддержка окружающих много для него значила, и теперь ему было очень приятно слышать от жены добрые слова. Но Бетти, сказал я, говорит на языке времени. Я объяснил Биллу, что значит целиком отдавать кому-то внимание: разговаривать с женой, глядя ей в глаза, а не в газету или телевизор, заниматься с ней тем, что ей нравится, и делать это с удовольствием.

— Например, сходить на концерт, — подхватил Билл. Он понял, что от него требуется.

— Да, — продолжал он. — Она всегда жалуется, что я редко бываю с ней. Раньше мы ходили куда-нибудь вместе, у нас были общие интересы, но теперь я слишком занят. Да-да, это ее язык любви, точно. Но, доктор Чепмен, что делать? Работа отнимает столько времени.

— А чем вы занимаетесь?

Минут десять он рассказывал мне свою историю: как продвигался по служебной лестнице, как тяжело ему приходилось, как он гордится достигнутым. Он поделился планами на будущее, сказал, что не пройдет и пяти лет, и он добьется того, что задумал.

— Но вы же не хотите оказаться в одиночестве, — сказал я.

— Конечно, нет. Я хочу, чтоб жена и дети радовались вместе со мной. Поэтому мне так больно, когда Бетти ворчит, что я слишком много работаю. Я же не для себя стараюсь. Мне хочется, чтобы это стало частью и ее жизни, а она недовольна.

— Теперь вы поняли, почему? Вы уделяли жене так мало времени, что ее сосуд любви опустел. Она не верит, что вы ее любите. В вашей работе она увидела соперницу. Потому и набросилась на нее. На самом деле, она недовольна, что не получает от вас любви. Ответ один, Билл. Найдите время для жены. Вы должны научится ее языку любви.

— Понимаю, доктор Чепмен. Но с чего начать?

— У вас под рукой записная книжка, в которой мы перечислили достоинства Бетти?

— Да, вот она.

— Итак. Составим еще один список. Вашей жене хочется почаще бывать с вами. Чем она хотела бы заниматься? О чем она обычно просит?

Вот что написал Билл:

На выходные ездить на машине в горы (иногда с детьми, иногда вдвоем).

Обедать вместе (в хорошем ресторане, а иногда и в Макдоналдсе).

Пригласить кого-то посидеть с детьми и отправиться поужинать вдвоем.

Вернувшись с работы, рассказывать ей, как прошел день, интересоваться, чем занималась она. (Не забывать — ей не нравится, когда, беседуя с ней, я смотрю телевизор.)

Проводить время с детьми, расспрашивать их про школу.

Играть с ними.

В субботу всей семьей отправиться на пикник и не ворчать, что кругом — муравьи и мухи.

Хотя бы раз в год ездить с семьей в отпуск.

Ходить с Бетти на прогулки и разговаривать. (Идти рядом с ней, не обгоняя.)

— Она все время просит меня об этом, — сказал Билл.

— Вы догадываетесь, что я посоветую вам, не так ли?

— Делать все это.

— Верно, еженедельно выбирать что-то одно, и так два месяца. Где найти время? Придумайте. Вы умный человек, иначе вы не занимали бы сейчас этот пост. Вы умеете планировать свою жизнь, включите в планы и Бетти.

— Я справлюсь.

— Это не значит, что вы должны забросить работу. Нет. Просто когда вы добьетесь всего, жена и дети будут рядом.

Главное для того, кто говорит на языке времени — быть вместе с супругом.

Быть вместе значит уделять внимание друг другу.

— Я хочу этого больше всего на свете. Хочу, чтобы она была счастлива, хочу радоваться жизни вместе с ней и детьми.

Прошли годы. Бывали и взлеты, и падения. Но самое важное: они всегда — вместе. Дети выросли и покинули родительское гнездо. Билл и Бетти говорят, что сейчас — лучшая пора их жизни. Билл полюбил классическую музыку, а Бетти находит в муже все новые достоинства. Ему никогда не надоедает слушать ее. Сейчас Билл возглавляет собственную компанию, дела идут превосходно. Жена больше не видит в этом угрозы для себя. Она восхищается Биллом, вдохновляет его. Бетти уверена: на первом месте у мужа—она. Ее сосуд любви полон. А если иногда ей не хватает внимания, она знает, надо просто попросить, и Билл найдет время выслушать ее.

Быть вместе.

Главное для того, кто говорит на языке времени — быть вместе с супругом. Я не говорю: рядом. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе значит уделять внимание друг другу. Когда отец, сидя на полу, играет в мяч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребенку, и они вместе. Если же, катая мячик, отец говорит по телефону, его внимание рассеяно. Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание.

Проводить время вместе не значит сидеть, уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Чем — не так уж важно. Главное — ощутить, что мы вместе, что мы уделяем друг другу внимание. А общее дело помогает почувствовать это. Неважно, во что отец и сын играют вместе. Важно, что между ними возникает связь. Точно так же, когда муж и жена играют в теннис, не игра должна быть на первом месте, главное почувствовать, что они вместе проводят время. Важно только это. Если мы вместе проводим время, сообща занимаемся чем-то, значит, мы важны друг для друга и нам приятно быть вместе.

Беседа.

Язык времени, как и предыдущий, объединяет множество диалектов. Один из самых распространенных — беседа. Этим словом я обозначаю доверительный дружеский разговор; обмен мыслями, чувствами, желаниями. Жалобы на мужа или жену, которые не разговаривают, чаще всего не надо воспринимать буквально. Речь не о том, что они рта никогда не раскроют. Просто их очень трудно вызвать на доверительный разговор. Если время — родной язык вашего супруга, такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите.

Этот диалект ничего общего не имеет с предыдущим языком любви. Если мы хотим поддержать человека, нужно говорить, если — беседовать, нужно слушать. Когда я говорю с женой на этом языке, я вызываю ее на откровенность, сочувственно, терпеливо выслушиваю. Я задаю вопросы, искренне стараясь понять ее мысли, желания, чувства.

Я познакомился с Патриком, когда тому было сорок три. Семнадцать лет он был женат. Первое, что я услышал от него, было горькое признание. Потому он и запомнился мне. Опустившись в кожаное кресло и кратко представившись, он подался вперед и с чувством сказал:

— Доктор Чепмен, какой же я глупец!

— Почему? — спросил я.

— Мы прожили с женой семнадцать лет, и вот, она бросила меня. Как глупо я себя вел!

— Но что же вы сделали?

— Обычно, возвращаясь с работы, жена рассказывала мне, как прошел день, какие возникали проблемы. Выслушав ее, я говорил, что она могла бы сделать. Я всегда давал ей советы: «Нельзя бежать от трудностей. Проблемы никуда не денутся, ты должна решать их. Может, поговоришь с начальством?» На следующий вечер, вернувшись, домой, она говорила мне о тех же самых проблемах. Я спрашивал, сделала ли она то, что я советовал накануне. Она качала головой: нет. Я повторял совет. Я говорил ей, что можно все уладить. На третий день — та же история. Она не слушала моих советов.

Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь брак это не арифметическая задачка. Самое дорогое в семье — отношения.

Три-четыре таких вечера, и я начинал злиться. Как она может ждать сочувствия, если ничего не хочет делать. Послушайся она меня, и все бы разрешилось. Зачем жить в таком напряжении? В следующий раз, когда жена приходила ко мне со своими бедами, я говорил: «И слышать об этом не хочу. Я дал тебе совет. Ты не хочешь прислушаться, тогда и не жалуйся».

И я не обращал на нее внимания, занимался собой. Как глупо! Она же искала сочувствия, когда рассказывала о неприятностях на работе. Она хотела, чтоб я внимательно выслушал ее, чтоб я был рядом. Я должен был показать, что понимаю, как ей тяжело и обидно. И она бы поверила в мою любовь. Не нужны ей были советы. Ей хотелось понимания. А я понять даже не пытался. Я, дурак, давал советы. А теперь она ушла. Я прозрел слишком поздно. Только сейчас я понимаю, как огорчал ее.

Жена Патрика стремилась к беседе. Ей хотелось, чтобы муж обратил на нее внимание, выслушал ее обиды. Но ему было не до того, он сам хотел говорить. Оценив проблему, он тут же выдавал решение. Он слишком торопился, он был слишком невнимателен, чтобы услышать мольбу о поддержке и понимании. Такую ошибку совершают многие. Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь брак это не арифметическая задачка.

Самое дорогое в семье — отношения. А это значит, мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого. Советы давать можно, но только когда у нас их просят, и уж конечно не покровительственным тоном. Мало кто из нас умеет слушать. У нас гораздо лучше получается говорить. Научиться слушать иногда так же сложно, как выучить иностранный язык. Но это сделать придется. Особенно если родной язык вашего супруга время, а диалект, на котором он говорит, — беседа. К счастью, в помощь тем, кто решил овладеть этим искусством, написано множество статей и книг. Я же перечислю лишь некоторые приемы.

1. Смотрите в глаза собеседнику. Это помогает не отвлекаться и показывает, что вы действительно внимательны.

2. Не отвлекайтесь на посторонние дела. Помните, супругу нужно уделить все внимание целиком. Если вы заняты чем-то серьезным и не можете оторваться, скажите об этом: «Я с удовольствием тебя выслушаю. Но давай я сначала закончу свои дела, и минут через десять буду полностью в твоем распоряжении» . Такая просьба вряд ли обидит кого-то.

3. Старайтесь уловить его чувства. Попытайтесь понять, что ваш собеседник испытывает в эту минуту. Проверьте, правильно ли вы поняли: «Мне кажется, ты расстроилась, потому что я забыл...» Такие замечания вносят ясность, а кроме того, показывают, что вы слушаете внимательно.

4. Следите за мимикой и жестами. Пальцы, сжатые в кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови, движения глаз помогут вам лучше понять чувства собеседника. Иногда слова говорят одно, а мимика другое. Если вы сомневаетесь, проверьте свои догадки.

5. Не перебивайте. Недавние исследования показывают, что обычно человек внимательно слушает собеседника не дольше семнадцати секунд, а потом прерывает, чтобы высказаться самому. Не перебивайте собеседника, не нужно поправлять его, оправдываться, отстаивать свои взгляды. Ваша цель — выслушать его, понять его чувства и мысли.

Учимся беседовать

Беседа требует не только умения слушать, но и умения открываться другому. Одна женщина сказала мне: «Как я хочу, чтоб муж говорил со мной. Никогда не знаю, о чем он думает, что чувствует». Ей хочется стать мужу близким человеком. Но разве можно быть близким кому-то, кого не знаешь? Чтобы она почувствовала любовь мужа, он должен открыться ей. Если ее родной язык — время, а диалект — беседа, ее сосуд любви будет пустовать, пока муж не научится обсуждать с ней свои мысли и чувства.

Чтобы научиться беседовать, записывайте эмоции,