О кризисе в жизни человека 1 страница

Министерство науки и образования РБ

Молодежный центр» РБ

Городская ассоциация «Семья»

Психолого-педагогический центр «Формула успеха»

СЕНГЕЕВА Т.Н.

«СИЛА СЕМЬИ, СИЛА ЛЮБВИ»

Г. Улан-Удэ

Г.

УДК

ББК 88.5

С 31.

УДК 159.9 (517,54)

Книга подготовлена в рамках проведения года молодежи. При финансовой поддержке Администрации г. Улан-Удэ, Комитета по социальной политике Министерства науки и образования РБ, «Молодежного центра» РБ

Рецензенты Т.Ц. Тудупова – к. психол. наук, Е.Г. Базарова – к. пед. наук.

Сила семьи, сила любви. Т.Н. СенгееваУлан-Удэ:

С Издательство Бурятского Государственного Университета, 2009. – 96 с.

ISBN –

В книге раскрываются особенности взаимоотношений детей и взрослых. Читатель найдет информацию о возможностях человека на протяжении всей жизни. Дана авторская периодизация жизни человека «Логико-метрическая модель «Колесо жизни». Интересны материалы о кризисах в жизни человека, о возрастных особенностях детей, их развитии, о воспитании одного ребенка в семье. Особый акцент книги - тема любви, как источник силы, как возможность эффективно улучшить семейные отношения. Практическая часть книги представлена описанием случаев консультирования и притчами, которые помогут читателям иначе посмотреть на свои ресурсы. Книга в первую очередь адресована родителям, педагогам. Она может быть интересна и специалистам, занимающимся проблемами детей. Надеемся, что книга заинтересует молодых родителей, как практическое пособие для руководства.

Т.Н. Сенгеева , 2009

Администрация г. Улан-Удэ

ВВЕДЕНИЕ

Часто бывает, что родители расстраиваются, глядя на поступки своих детей. Им кажется, что они воспитывают своих детей вроде бы и как надо и любят их, заботятся о них. Они считают что, все, необходимое для этого, - они делают. Кормят, одевают, говорят с детьми. Но оказалось, ребенок вырос не очень воспитанным. В подростковом возрасте ведет себя сын или дочь совсем не так, как хотелось бы взрослым. Родители догадываются, что они что-то упустили в отношениях с детьми. На поверку оказалось, не очень-то и воспитали. Большинство понимают, что надо как-то особенно любить детей. Вроде и любят, балуют, все для них стараются сделать, но дети-то не очень-то и радуют. Счастья же нет в семье. А хочется быть счастливым... Взрослые понимают, что срочно что-то надо делать... Многие задаются вопросом: «Может быть, я что-то делаю не так?». «Может быть, не учитываю возраст, кризис?», «Как это исправить?». Хочется решить проблему, возникшую между родителями и детьми. Невыносимо трудно, когда не знаешь что надо конкретно делать. Многие ищут книгу о родителях, которые знают, как поступать с детьми, что делать с собой в отношениях с детьми. Совсем удобно было бы найти книгу советов, как поступать с детьми. Книг о том, как жить в ладу с самим собой, очень мало. Это книга, которую вы держите в руках, книга не ответов, не советов, а книга о возможностях каждого из нас. Книга о силе семьи. О силе любви к себе и к детям. Особо важно, что в этой книге нет каких-то особых открытий. Но есть честный разговор о стереотипах воспитания родителей. Оказывается, большая часть проблем воспитания связана не с особенностями ребенка, а с особенностями отношений между родителями. В книге напоминается, что воспитание это всего лишь отношения мамы и папы, а ребенок пришел в мир, глядя на них, научится любить. Девочке вырасти и стать как мама, настоящей женщиной – нежной, заботливой, любящей папу. Мальчику, глядя на маму, начать совершать подвиги рядом с папой. Глядя на папу, мальчик хотел бы быть настоящим мужчиной. Мы надеемся, что в книге для всех ищущих читателей найдется очень простой ответ – уметь любить себя. Когда человек это умеет делать – Любить себя, он умеет любить и всех других. Любить – это прежде всего качество, которое не может быть «больше» или «меньше» или оно есть или его нет.

ИГРА В ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Как воспитывать родителям совсем маленького малыша - вроде все понятно. Особых хлопот в воспитании нет. Во время накормить, напоить, уложить спасть. Ритуал в жизни ребенка основа основ. Когда в семье молодая женщина умеет любить мужа, он для нее, для ребенка готов свернуть горы. В счастливой семье подрастет малыш и пригодится опыт бабушек и дедушек. В народной педагогике наработан огромный арсенал приемов, которые активно используют родители. Разные игры на пальчиках ребенка, помогают ему понять и принять состав слова. Например, «Со-ро-ка, во-ро-на ка-шу ва-ри-ла, де-ток кор-ми-ла. Это-му да-ла, дру-го-му да-ла...» и т. д. Малыш на слух начинает понимать и принимать, что слово легко и просто запомнить, так как родители показывают, что слово состоит из отдельных частей. Текс произносится напевно, медленно, а главное часто. Ребенок может бесконечно и каждый день слышать эти песенные тексты. Он счастлив, что взрослые так могут красиво, забавно и весело говорить: «Ла-душ-ки, ла-душ-ки, где бы-ли у ба-буш-ки, где бы-ли у де-душ-ки…». Все действия выглядят как мини спектакль. Родители и все окружающие радуются наивности ребенка, а он рад себе, своей возможности показать родителям, как у него хорошо получается хлопать в ладошки. В начале, конечно, не очень-то и, получается хлопать в ладоши, но через какое-то время игра приносит огромную радость родителям, а особо ребенку. Все помогают малышу, радуются этой простой игре, которая развивает у малыша память, воображение, внимание и т.д. Через совсем небольшой отрезок времени малыш лукаво провоцирует родителей, привлекая хлопками к своей особе. Он понял, что когда он играет, все рады его успехам. Малыш счастлив, так как в игре можно без страха учиться всему, что происходит вокруг. Играют с ребенком в семье – он доволен и рад. Больно наблюдать, что чем старше дети, тем меньше родители играют с ними. Упускается шанс сотрудничества. Не случайно умные родители упрощают слова, когда знакомят ребенка с кошкой, на кошку говорят «мяу», на собачку - «гав», коровку - «му-му». Обозначая предметы, животных для малыша, коротким словом, состоящего из одного слога, помогают малышу слышать слова. Таким образом, достигается более легкое запоминание ребенком слов и связывание этих слов с предметами. «Предметно наглядное запоминание» и есть первый шаг развития интеллектуальных способностей малыша. Предметная игра для малыша упрощена сознательно, и родители разговаривают с ребенком именно на детском упрощенном языке. Речь родителей должна быть лишена особых сложностей, сложного текста. Чем младше ребенок, тем проще может быть речь родителей. Колыбельная песня уникальна в развитии речи у ребенка. Песня уникальна именно своей простотой, многократной повторяемостью, что дает возможность быстрее запоминать. Ученые доказали, что пение способствует формированию интеллекта. Вечером ребенок успокоится быстрее, угомонится, когда ему начинают петь колыбельную песню. В этот момент, он с мамой или папой интимно общается. Это время особых отношений. Дети, которым поют колыбельную песнь, спят крепче. Песня убаюкивает, успокаивает, вселяет радость, надежду. Вечером текст малышом хорошо запоминается, так как ничто и никто ему не мешает. Развиваются общие способности, такие как память, внимание, воображение и мышление – речь. Важную роль играет в этот период чтение сказок, в которых сосредоточены емко и доступно многие нормы и ценности человечества. Не меньшую значимость имеет сказка в развитии воображения. Благодаря сказке развивается автономная детская речь. Ребенок пробует говорить за героев, примеривая их качества на себя. Известна эффективность чтения сказки при снятии страхов у детей.

Когда ребенок учится играть с игрушкой, у него формируется автономность - самостоятельность. Спокойно, эффективно умеет играть малыш один – когда дома согласие и любовь. Ребенок очень чутко реагирует на настроение матери. И если мать не довольна мужем – можно смело говорить о нервозности ребенка. Ребенок нервничает и не хочет играть один. Для малыша самое главное условие для развития - это безопасность. Безопасность создается женщиной - когда она любит мужчину.

Ребенку необходимо иметь много игрушек - самых разных: мягких, ярких, забавных, но главное, безопасных. Они играют огромную роль, ребенок с ними буквально живет и потому к их выбору нужно подойти серьезно. Часть игрушек необходимо убирать. С каждым разом, ребенок в старой игрушке может увидеть что-то новое. Познавательные способности малыша начинают развиваться через систему ощущений. Все тащит в рот, так как именно через серию вкусовых ощущений начинается познание мира. А затем оно все более наполняется, усложняется. Ребенок начинает проверять все, что попадает ему в руки - на вес, на звук, на крепость. Появляется интерес к внутреннему содержанию игрушки. С двух месяцев ребенок начинает сотрудничать с взрослыми в силу того, что не в состоянии сам, без помощи взрослых, удовлетворить ни одной жизненной потребности. Значение ранней эмоциональной связи матери и ребенка для его дальнейшего развития показал опытами с животными американский ученый Харлоу. Обезьянки-детеныши, оторванные от матери, взамен получили мягкую игрушку. Они ее отожествляли с матерью. «Мягкая мама» своим присутствием, наличием, помогала маленьким обезьянкам осваивать мир. Они кружили вокруг нее, далеко не отходя от «мягкой мамы». Искали защиту в трудные минуты, прячась за спиной «мягкой мамы». Наблюдая за детьми, ученые отмечают, что все десятимесячные дети, как и обезьянки, отползая от матери, изучают все вокруг, но все всегда возвращаются к ней. «База уверенности» для детей - это мать. Рядом с которой все новое, неизвестное не пугает, а вызывает интерес у малыша. Базовое доверие к миру, основывается на внутренней уверенности ребенка, что рядом мать или заменяющая ее женщина.

Отсутствие базового доверия к миру рассматривается как первое, самое тяжелое и самое трудно компенсируемое последствие материнской «депривации». «Депривация» - означает - «лишение или ограничение возможностей удовлетворения жизненно важных потребностей». Слова – «лишение», «ограничение» и «отдаление» означают неудовлетворение потребностей от необходимых источников их удовлетворения. Опасны именно последствия неудовлетворенности. Ребенок, лишенный с раннего детства материнской любви, переживает черты так называемого «депривационного синдрома». Это - страх, тревожность, депрессия, интеллектуальные расстройства, агрессивность, недоверие к другим людям, к самому себе, нежелание познавать новое, учиться.

Психологи провели наблюдение над 600 младенцами, лишенными материнской заботы, и пришли к выводу, что отсутствие материнской заботы может привести к очень тяжелым соматическим расстройствам уже у двухмесячных детей. Это объясняется тем, что у ребенка не так много психической энергии. В сиротском доме за ребенком ухаживает сразу несколько человек – три врача, три медсестры, три нянечки. Это слишком много для одного ребенка и он начинает, защищаясь от множества излишних контактов, больше спать. Важно, чтобы тепло и забота для малыша сосредотачивались в одном человеке. И не обязательно это мать ребенка, а главное, чтобы оказавшийся на ее месте взрослый был действительно любящим, эмоционально теплым человеком. Ребенок привязывается к человеку, если ощущает достаточное количество внимания. Привязанность детей рассматривается как эмоциональный вид общения, обеспечивающий потребность ребенка в безопасности и любви. Специалист по детскому развитию, психолог Д.Б. Эльконин указывает на первую потребность ребенка - это потребность в другом человеке. «Первое, что мы должны воспитывать у наших детей и что развивается на протяжении всего детства - это потребность детей в человеке, другом человеке, сначала матери, отце, затем в товарище, в другом человеке, затем в коллективе и, наконец, обществе», - считает специалист по детскому развитию.

Но особую роль в жизни дошкольника играет опыт взаимоотношений родителей между родителями. Основа семьи - это пара. Умение относится друг к другу с вниманием, с любовью - создает для детей уникальные, благоприятные условия личностного рост ребенка. Когда малыш видит заботливое отношение родителей друг к другу, он меньше капризничает. Растет более самостоятельным. В этот период важно женщине не перейти на роль избыточно-заботливой мамы. Тогда папа остается без внимания, любви. И, увы, может уйти к друзьям, к другим женщинам. Или начинает пить. Страдает мужчина, когда его отодвигают на второй план… Но более всего это отражается на общей атмосфере в семье. Отношения портятся. Женщина создает эту ситуацию и сама же часто сердится на мужчину.

О избыточной материнской любви пишет известный психолог и писатель Анатолий Некрасов. «Мне приходилось много раз общаться с родителями, потерявшими детей, и разбираться в причинах, приведших к этой трагедии. Многолетний опыт показывает, что главная причина - в избыточных чувствах со стороны родителей в адрес детей, то есть нарушение системы ценностей. Кому-то может показаться невероятным, что избыточное родительское, а чаще всего именно материнское, чувство и является причиной больших и малых трагедий. Это когда любовь к детям становится сильнее любви к мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать, отодвигаются на задний план.

Первая и самая важная мысль: женщина не осознаёт смысл своей жизни и вследствие этого нарушается система ценностей. Это может показаться спорным, но глубокий психологический анализ показывает, что именно эта причина главная.

Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и прародителей. То есть, как правило, эта проблема идёт из глубины рода и передаётся по наследству последующим потомкам.

Третьей причиной являются моральные установки и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни. Проблема усугубляется ещё и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения.

Четвёртой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности. Чувство собственности даёт женщине надежду на ответное чувство, и ребёнок непосредственно проявляет ответные чувства. Это делает связь мать-ребёнок очень сильной. Всё это создаёт сильнейшую привязанность, разорвать которую нередко не удаётся до конца жизни. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственника, направленного на любимого ребёнка. Это высокое состояние духовности, о котором много говорят, но зачастую не имеют.

Ещё одна из главных составляющих материнского чувства - это жалость. Вот откуда проистекает беда. Русские женщины очень жалостливые и к мужчинам, и особенно к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви. Однако она разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться. Жалеют слабых, болящих, калек, закрепляя их в этом состоянии. И чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем.

Прикрываясь глубокими родительскими чувствами, сомнительными правами на детей, родители калечат детей и выпускают в жизнь полуфабрикаты, а потом возмущаются: откуда такая молодёжь, почему дети не почитают родителей, а общество из поколения в поколение не становится лучше. Здесь я обозначил только некоторые аспекты этой сложнейшей темы - избыточногоматеринского чувства. Очень глубоко во все сферы жизни проникли заблуждения о материнской любви о том, что она святая и не подлежит обсуждению. Такое отношение укоренились в традициях, в самой жизни, в песнях и пословицах, поэтому так трудно увидеть в ней отрицательные стороны, а без этого невозможно изменить сложившееся положение вещей. А почему говорится только о материнской любви? Разве отцовская любовь не бывает избыточной? Встречается и такое, но значительно реже. Наибольшую беду, причём массовую, создают именно женщины, имея все основания привязаться к ребёнку значительно сильнее и наибольшую ответственность за Пространство Любви. И не нужно сглаживать проблему.

У отцов иногда встречается любовь к дочери, переходящая в ревность, которая мешает ей найти свою пару и создать семью. Но опять же такое чувство может возникнуть тогда, когда между родителями недостаточно любви и мужчина «добирает» недостающие энергии в своей дочери, не желая отпускать её от себя. Иногда это принимает дикие формы деспотизма, на этой почве происходят изнасилования дочерей. (Чаще мужчина «добирает» на стороне, но это уже тема другой книги - о любовных треугольниках)», - с горечью пишет А. Некрасов.

ОДИН РЕБЕНОК В СЕМЬЕ

Часто вопрос о количестве детей в семье вызывает споры. Кто-то с предубеждением относится к многодетным семьям, кто-то считает, что один ребенок в семье непременно вырастет эгоистом. Конечно, каждая семья вправе решить для себя этот вопрос самостоятельно, с учетом своих возможностей. Воспитание единственного чада, которое общается в семье только с взрослыми, имеет ряд психологических закономерностей, которые необходимо учитывать, дабы избежать возможных ошибок. Прежде всего, это чрезмерное внимание, которое родители уделяют ребенку. Это объяснимо, ведь родители ему одному отдают свою любовь, о нем одном заботятся, на него одного возлагают надежды. Когда ребенок один, родители больше боятся детских болезней. Единственный ребенок в семье, страх за его жизнь выражаются в большей степени и побуждают родителей создавать для своего чада особые тепличные условия. Изо всех сил, стараясь оградить ребенка от возможных заболеваний и травм, они ограничивают его общение со сверстниками. Страдая повышенной тревожностью, родители невольно способствуют развитию тревожности у ребенка.

Совершенно естественно, что взрослые часто потакают желаниям детей, и дети очень быстро усваивают, что находятся на особом положении, раз и навсегда данном. Они ждут особого отношения к себе не только от своих родителей, бабушек, дедушек, но и от чужих взрослых и даже от чужих детей. Нетрудно представить, сколько разочарований ждет такого ребенка в будущем. Единственному ребенку труднее постичь навыки общения со сверстниками.

Когда в семье хотя бы двое детей, в отношениях между ними присутствует и соперничество, и ревность, и зависть. Но зато им легче, чем единственному ребенку, научиться уступать другому, заботиться о настроении другого, радоваться успехам брата, сестры и огорчаться, сочувствовать, когда им плохо. Общение с братьями и сестрами способствует развитию социального интеллекта – это умению договариваться, общаться, вести переговоры, конфликтовать. Конфликтовать тоже надо уметь. В семье, где несколько детей, дети научаются входить в конфликт и выходить из него, так как постоянное совместное проживание не оставляет шансов на обиду и злость. Действительно, единственному ребенку легче вырасти эгоистом. Как, впрочем, и младшему ребенку в семье, где братья и сестры намного старше и относятся к нему как взрослые. Известна теория, когда у старших детей очень развита ответственность. Родители, когда рожают первого ребенка, как правило, еще сами еще не определились с собственной ответственностью. Старший ребенок вынужден вырабатывать эти свои правила и самостоятельно. Вторые, третьи дети, так называемые серединные – соперники. Приходится вступать в конфликт со старшими и младшими – за признание своих прав, так называемое «место под солнцем». Младший ребенок, чаще радеет за право, чтобы его все любили, выделяли, баловали. Чувственное, эмоциональное отношение к другим людям – и любовное к себе - для такого малыша важно.

Однако было бы неверно утверждать, что трудности воспитания единственного ребенка абсолютно неизбежные. Думающие родители в состоянии организовать общение ребенка со сверстниками, сознательно избегать для него создания тепличных условий. И вновь ответ очень простой на вопрос как воспитывать одного ребенка. Когда родители заняты сами собой - у ребенка формируется самостоятельность, активность.

Для супругов, мечтающих о втором ребенке, встает важный вопрос: когда целесообразно подарить братика или сестренку своему первенцу? Специалисты считают, что лучше всего это сделать тогда, когда старшему ребенку будет три-четыре года. В этом возрасте ребенок уже в состоянии понять объяснение по поводу скорого появления в доме маленького человечка (хотя в любом возрасте неизбежны некоторые психологические проблемы для старшего ребенка). Три-четыре года сравнительно небольшая разница в летах, что позволяет детям в дальнейшем лучше понимать друг друга, стать друзьями. Считается, что при такой возрастной разнице между детьми родителям легче не демонстрировать различий в отношении к детям - большую требовательность к старшим и большую снисходительность к младшим. И еще один немаловажный фактор - при такой разнице между первым и вторым ребенком женщина успевает восстановить свое здоровье после предыдущих родов.

Безусловно, появление в доме новорожденного не должно стать неожиданностью для старшего ребенка. Лучше, если он как можно раньше узнает о предстоящем событии, будет готовиться к нему и ждать рождения малыша с не меньшей радостью, чем родители. Когда младенец появится в доме, главное - не допустить возникновения у старшего чувства, будто его уже не любят, что вся любовь и забота родителей отданы теперь младшему. Поэтому нельзя лишать старшего того, к чему он привык: колыбельной и ласковых поцелуев перед сном, чтения книг и возни с папой на ковре, новых игрушек. Напротив, в первое время постарайтесь уделять старшему ребенку даже немного больше внимания. Сделайте его участником новых забот, своим помощником - так он скорее полюбит маленького братика или сестричку, будет чувствовать свое единение с вами. Когда вы заняты, избегайте говорить старшему ребенку: «Отойди, ты мешаешь! Не трогай, это не для тебя!» Лучше как можно чаще малышу говорить: «Я рада твоей помощи», «Я рассчитываю на твою помощь». Если вы возитесь с малышом, не забудьте пригласить и старшего ребенка. Позвольте и ему подержать, поцеловать, потискать малыша. Очень серьезную и порой трудно поправимую ошибку допускают родители, которые на время хлопот с новорожденным отправляют старшего ребенка пожить у бабушки, объясняя это обычной заботой о старшем ребенке. Мол, малыш очень беспокойный, плохо спит по ночам, старший не высыпается... И не нужно впоследствии обвинять малыша в эгоизме. Ему не под силу понять, что вы любите еще кого-то, когда ему так необходима ваша любовь.

Какими бы доброжелательными ни были родители, дети все равно испытывают друг к другу зависть, ревность. Они чаще соперники, что нередко приводит к ссорам, а порой и к драке. Родители, как правило, в таких случаях заступаются за младшего - тактика одинаково вредная для обоих. Самое разумное, что могут сделать родители, когда дети ссорятся, спокойно выслушать каждого и помочь «по справедливости», без скидок на возраст разрешить спорную проблему. При детях не сравнивайте их друг с другом, не ставьте друг другу в пример. Этим вы побуждаете детей быть соперниками в борьбе за вашу любовь. Не пугайтесь своих возможных ошибок, если Вы ее совершили, то и Вы ее в состоянии убрать! Чаще извиняйтесь перед детьми за свои ошибки. Через какое-то время Ваши дети также начнут извиняться и просить прощения за свои ошибки. Ошибки нестрашны, страшно вредно, когда ребенок останется с чувством обиды. Если ваша любовь к детям искренна, они ощущают ее, а их уверенность в вашей любви компенсирует многие недостатки.

И вновь обращаясь к Анатолию Некрасову, нахожу главные мысли:«Истинная любовь к ребёнку проявляется в создании Пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребёнке! Вот истина, которую желательно усвоить будущим и настоящим матерям. Если роды проходят тяжело, возникают те или иные патологии — следовательно, что-то не то в отношениях между родителями. Ребёнок болезненный, беспокойный - опять причину необходимо искать в отношениях супругов, в первую очередь. Причина именно в этом, но мало кто начинает искать её в себе и в своих отношениях, чаще находят на стороне. В случае болезни часто винят медицину. Да, там есть проблемы, но главное определяется отношениями между мужчиной и женщиной, их Пространством Любви! В сильное Пространство Любви родителей никакие проблемы не проникнут! Это нужно помнить всегда, искать причину в себе и никого не обвинять. Нередко можно видеть, что второй ребёнок рождается слабее первого. Главная причина этого - уменьшение любви между мужчиной и женщиной после рождения первого ребёнка. То есть второй ребёнок рождается в более слабом Пространстве Любви. Больному ребёнку нужно больше внимание». Да, но не в ущерб любви к себе и мужу! Необходимо уяснить простую истину: если есть дефицит чего-то, то нужно хотя бы распределять правильно! И если ребёнок болеет, то в первую очередь родителям нужно раскрывать любовь друг к другу! В Пространстве Любви родителей ребёнок быстро выздоровеет.

Известны так называемые «женские» болезни, причиной которых является избыточная материнская любовь. Концентрация любви на детях нарушает проявление любви к мужчине, мешает полноте сексуальных отношений, а всё это порождает застойные энергетические явления в женском организме и развитие их в соответствующие болезни. «Задвинутый» с первой позиции в семье, мужчина с трудом реализуется и в обществе. Он уже не может «летать» и раскрыть свои таланты, а будет «ползать» по земле и «пахать». Ему всё труднее материально обеспечивать семью, и женщина может взять на себя роль ведущей и в этой сфере и ещё более вытеснить мужа из пространства семьи. Особенно часто это происходит, когда у женщины присутствуют волевые черты. В детях унижение отца также проявится. В них мужские энергии будут унижены и притянут соответствующие события. Около девушки появятся мужчины, которые будут её всячески унижать, а у парня, скорее всего, будет жена, которая поставит его «под каблук». Ничего не берётся из ничего, и проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтому мудрые родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своими отношениями. После ухода мужа из семьи женщина, как правило, ещё более замыкается на ребёнке, концентрирует на нём все свои энергии. Это усугубляет процесс одиночества и увеличивает проблемы у ребёнка. Мать может требовать к себе постоянного внимания и заботы, захочет, чтобы ребёнок был постоянно в её обществе, она будет стремиться быть в курсе его личной жизни.

Если женщина не решает свою главную задачу в жизни - дарить любовь, творить Пространство Любви, то у неё отбирается самое дорогое - молодость. Все отношения с детьми можно строить не на жалости и не на чувстве собственности («это мой ребёнок»), а на понимании того, что это самостоятельная душа, и она пришла прожить свой опыт, а задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта. Бог есть Любовь, и поэтому он даёт каждому человеку полную Свободу. Каждая Душа свободна и приходит на Землю со своей задачей, для набора собственного опыта. И никто не имеет права считать другую душу своей собственностью, выделять и отделять её от остального Мира, а тем более совершать над ней насилие! Дети нам даются для того, чтобы с их помощью мы стали мудрее и решили свои задачи на Земле!» - под каждым словом А. Некрасова можно подписаться. Родители иногда забывают о равноценном участии самого ребенка в пространстве любви.

О КРИЗИСЕ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА

Есть необходимость обратиться к роли и значению кризисов в психическом развитии личности. Известный отечественный психолог Л. С. Выготский уделяет большое внимание кризисам в психическом развитии личности. Он указывает, что «кризисы, критические периоды перемежают стабильные и являются переломными, поворотными пунктами в развитии». Выделяя значение кризисов, ученый отмечает, что развитие совершается главным образом за счет микроскопических изменений в личности ребенка, которые, накапливаясь до известного предела, затем скачкообразно переходит к нестабильным периодам. Ими занята, если судить чисто хронологически, большая часть детства. Поскольку внутри них идет развитие как бы подземным путем, то при сравнении ребенка в начале и конце стабильного возраста отчетливо выступают огромные перемены в его личности.

Критикуя идею «неотвратимости» кризисов, другой отечественный специалист по детству А.Н. Леонтьев считает, что «В действительности кризисы отнюдь не являются неизбежными спутниками психического развития. Неизбежны не кризисы, а переломы, как качественные сдвиги в развитии. Наоборот, кризис - это свидетельство не совершившегося своевременно перелома, сдвига. Кризиса вовсе может не быть, если психическое развитие ребенка складывается не стихийно, а является разумно управляемым процессом - управляемым воспитанием».

Кризис проходит более болезненно тогда, когда родители не готовы к изменениям в своих детях. Им чаще удобнее, когда они могли бы указывать своим детям, как неразумным, нежели принимать свое дитя как развивающуюся личность. Отмечается некая относительная трудновоспитуемость детей в переломные моменты, объясняется это тем, что педагогическая система, применяемая к ребенку, не поспевает за быстрыми изменениями в личности ребенка. Необходимо согласится с высказываниями Л.С. Выготского, что родители не всегда «поспевают» за скоростью изменений, но надо и добавить, что не всегда родители знают, как лучше помочь ребенку пережить кризис.