Осуществленное и неосуществленное

Б.Х.: Мне хочется добавить к сказанному кое-что существенное. Ре­шаясь на что-то, мы должны, как правило, отречься от чего-то другого. То, на что мы решаемся, является тем, что есть, тем, что осуществится. Остальное — то, от чего мы отрекаемся, — является неосуществленным (по сравнению с осуществленным).

Значит, каждое осуществленное, то есть каждое существующее в бы­тии, окружено небытием. Осуществленное невообразимо без небытия. Их нельзя разделить. Неосуществленное имеет свою силу воздействия. Оно не ничто, оно просто то, что не осуществилось. И если мы презира­ем то, что является неосуществленным по отношению к осуществленно­му, то это неосуществленное лишает чего-то осуществленное. Например, если какая-либо женщина делает выбор в пользу карьеры в ущерб семье и детям и при этом презирает и пренебрегает всем тем, что связано с се­мейной жизнью, мужем и детьми, то это неосуществленное отнимает что-то у того, что она выбрала для себя. Осуществленное уменьшится в неко­торой степени. Напротив, если она ценит свое неосуществленное, кото­рое оставила ради карьеры, это неосуществленное добавляет что-то к выбранному ею. Осуществленное станет этим в большей степени и более значимым. Понимаешь?

Софи: Да.

Б.Х.: Если хочешь, можешь применить это сейчас на практике для твоей ситуации.

Последствия подобного выбора для отношений

Софи: Вначале я приняла решение не в пользу карьеры, а в пользу отношений с мужем, потому что мне казалось, что наша связь разрушит­ся, если у нас будет ребенок. И когда ты сказал, что мы оба решили не иметь детей, я внезапно осознала, что это я не хотела детей. А прежде мне все же казалось, что я не имею права лишать моего мужа ребенка.

Б.Х.: Если это твой муж хочет ребенка, а не ты, то это значит, что ваши отношения подходят к концу. Ты не должна забывать, что последствием твоего решения будет конец отношений. Если ты не принимаешь этого во внимание, то ошибаешься. Но если твой муж все-таки настаивает на том, чтобы остаться с тобой, ты должна по достоинству оценить такое решение.

Враждебное настроение

Ида: Меня зовут Ида, я здесь вместе с моим мужем Вильгельмом. У нас собственная фирма, и мы очень заняты. Я являюсь доверенным ли­цом фирмы, матерью и домохозяйкой. Кроме того, мне хотелось бы ра­ботать по моей настоящей специальности — психологом, но сейчас это невозможно. Больше всего мне хотелось бы выяснить сегодня один вол­нующий вопрос: в последний раз, когда мы виделись с тобой, я замети­ла, что была враждебно настроена к тебе.

Б.Х.: Я думаю, ты всегда была немного враждебна по отношению ко мне.

Ида: Да, немного. Но сейчас мне чего-то не хватает. Ты всегда был как бы внутри меня, и когда у меня была какая-то важная проблема, я всегда говорила себе: «Ах, напишу-ка я Берту!» — и начинала писать тебе письмо, много раз его исправляла, а ночью или днем у меня вдруг само собой находилось решение, и мне не приходилось тебя беспокоить. Но вот уже два года как это исчезло.

Б.Х.: Тут что-то не разрешено.

Ида: Мне хочется вернуть это, потому что оно было для меня таким благом!

Б.Х.: Если что-то больше не функционирует, оно должно быть заме­нено чем-то лучшим.

Ида: Ах, я не могу это лучшее найти!

Б.Х.: Мы можем поискать вместе. Посмотрим, найдем ли мы что-то лучшее или кого-то лучшего.

Ида: Я очень сожалею, что...

Б.Х.: Я сделал тебе предложение. Ты согласна?

Ида: Да. У меня есть еще кое-что: вчера я подрезала себе челку.

Б.Х.: Но недостаточно коротко.

Участники смеются. (Как-то Хеллингер заметил, что женщины с очень длинной челкой, лезущей в глаза, психически не очень уравнове­шены, и чем длиннее челка — тем больше).

Б.Х.: Что-то еще?

Ида: Да, несмотря на суматоху, я чувствую себя неплохо.

Плохие отметки в школе

Вольфганг: Меня зовут Вольфганг. Я преподаю в университете и не­много занимаюсь терапевтической практикой. Я не знал, что здесь пре­доставляется так много возможностей поговорить и о личных пробле­мах. Я женат, у меня двое детей. Меня действительно очень глубоко заде­вает и уже давно является проблемой то, что мои дети иногда приносят плохие оценки из школы. В настоящий момент это касается моего сына.

Б.Х.: А ты сам получал хорошие оценки в школе?

Вольфганг: Я очень хорошо учился в начальных классах, в старших классах моя успеваемость очень снизилась, и я больше не смог быть хо­рошим учеником.

Б.Х.: Ты должен сказать своим детям, когда они получают плохие оценки: «Со мной было то же самое; я пережил в школе перелом, после которого не смог больше оправиться».

Вольфганг: Я должен это обдумать.

Б.Х.: Ты должен им это сказать, не обдумывая. Просто сказать.

(Группе): Скажет он это им? Не скажет. Он избегает решения проблемы.

(Вольфгангу): Как-то раз одна женщина рассказала мне о своих про­блемах с дочерью. Девочка была влюблена в Майкла Джексона. Она воз­вела ему алтарь, каждое утро молилась перед ним, и когда у Майкла Джек­сона был кашель, она тоже кашляла. Что было делать матери? Я предло­жил ей сказать дочери: «Я тоже была такой».

Тебе известно, в чем состоит дилемма при использовании хорошего медикамента? Его можно просто проглотить, и он подействует. Но тому, кто сначала старается разобраться в его химическом составе, будет труд­нее это лекарство проглотить.

Пережитый траур

Роберт: Меня зовут Роберт, я работаю бизнес-консультантом. У меня трое взрослых детей, мой младший сын живет вместе со мной.

Б.Х.: Ты разведен?

Роберт: Нет. Мы просто не живем вместе.

Б.Х.: С каких пор?

(Роберт начинает всхлипывать.)

Б.Х.: Подними глаза! Это чувство делает тебя слабым. Слезы ничем тебе не помогут. Взгляни на меня. Ты меня видишь? Какого цвета мои глаза?

(Группе): Нужно попробовать отвлечь свое внимание на что-нибудь Другое, тогда можно избавиться от этого чувства.

4 - 3099 49

(Роберту): Как долго вы не живете вместе?

Роберт: Полгода.

Б.Х.: Кто из вас больше не хотел жить вместе?

Роберт: Она.

Б.Х.: А что у вас произошло?

Роберт: Она просто больше не хотела.

Б.Х.: Обрати внимание на то чувство, которое ты сейчас испытыва­ешь. Когда ты почувствовал это в первым раз?

Роберт: Я думаю, очень давно.

Б.Х.: Сколько лет ребенку, испытывающему это чувство?

(Группе): Вы сможете увидеть этого ребенка, если внимательно по­наблюдаете за Робертом.

(Роберту): И сколько приблизительно лет ребенку?

Роберт: Три.

Б.Х.: Точно. И что случилось, когда тебе было три года?

Роберт: Моя самая младшая сестра умерла.

Б.Х.: Твоя сестра. Вот оно что

(Группе): Здесь мы наблюдаем смещение одной старой ситуации и одного прежнего чувства на настоящее. С такими старыми чувствами человеку нельзя решать его настоящие проблемы. Эти чувства должны остаться там, где им место, и там же должны подвергнуться терапевтическому лечению.

(Роберту): Сейчас мы займемся расстановкой твоей нынешней семьи.

Роберт: Нет, не сейчас. (Всхлипывает.)

Б.Х. Я даю тебе последний шанс.

(Роберт расставляет свою теперешнюю семью.)

Расстановка:

Дочь замещает умершую сестру отца

Б.Х (Роберту): Состояли ли вы - ты и твоя жена — в браке или были помолвлены до того, как поженились? Роберт: Нет.

Рис. 2.1:

М — муж (Роберт); Ж - жена; 1 — первый ребенок, дочь; 2 — второй

ребенок, сын; 3 — третий ребейок, сын.

Б.Х.: Как чувствует себя муж?

Муж: Я чувствую себя потерянным, хотя стою в ряду.

Б.Х.: Как чувствует себя жена?

Жена: Я чувствую, что смотрю в неправильном направлении. Я гля­жу на моего старшего сына и хочу повернуться.

Б.Х.: И какие чувства ты испытываешь?

Жена: Нехорошие.

Б.Х.: Как чувствует себя дочь?

Первый ребенок: У меня хорошее место, но я могу видеть только отца.

Б.Х.: Как чувствует себя старший сын?

Второй ребенок: Мне хорошо, потому что я могу видеть всех, но мне немного не хватает контакта с ними.

Б.Х.: Как чувствует себя младший сын?

Третий ребенок: Я нахожусь в очень сильной конфронтации к моему старшему брату, и поэтому мне очень плохо. Но с другой стороны у меня приятное чувство, потому что я нахожусь между своими родителями.

Муж: Хочу еще добавить, что я не воспринимаю жену, а только дочь. Когда я сказал, что чувствую себя потерянным, это чувство пришло ско­рее снизу. У меня приятные чувства близости по отношению к младшему сыну.

Б.Х. (Роберту): Что случилось с твоей младшей сестрой?

Роберт: Она умерла, когда мне было три года.

Б.Х: От чего?

Роберт: От воспаления легких.

Б.Х: Поставь свою сестру к остальным.

рис. 2.2:

+ СМ — рано умершая сестра мужа.

Б.Х. (группе): Здесь видно, что дочь идентифицируется с младшей се­строй отца. Она замещает для своего отца его умершую сестру. Что изменилось у мужа?

Муж: Я весь похолодел.

Б.Х.: Как чувствует себя сейчас дочь? Лучше или хуже?

Первый ребенок: Я очень возбуждена.

Жена: Что-то стало мне понятным. У меня такое чувство, будто я должна сейчас проникнуть туда. Чувства у меня стали другими, более приятными.

Б.Х. (группе): В этой расстановке младшая сестра мужа - самая важ­ная фигура. Семейная система нарушается, когда по каким-то причи­нам не хватает кого-то важного. Часто это бывают умершие в детстве се­стра или брат кого-либо из родителей.

Как только мы добавим в расстановку эту фигуру, в системе возника­ет новая энергия. Только после этого что-то может измениться.

(Умершей сестре): Какие у тебя чувства?

Сестра мужа: Мои чувства не очень ясные.

(Б.Х. ставит умершую сестру рядом с ее братом, т. е. Робертом.)

Рис. 2.3

Б.Х.: Как сейчас чувствует себя жена?

Жена: С ума можно сойти, но сейчас я могу спокойно повернуться к моему мужу.

(Б.Х. переставляет членов семьи по-новому.)

Рис. 2.4 52

Б.Х.: Как сейчас чувствует себя муж?

Муж: Когда мою сестру поставили рядом со мной, мне стало очень приятно, и еще мне приятно, когда моя жена сейчас здесь. Но у меня та­кое чувство, что им нужно поменяться местами друг с другом.

Б.Х.: Возможно, ты прав.

Рис. 2.5

Муж: Так — хорошо.

Жена: Сейчас я чувствую себя по-другому, лучше.

Б.Х: Как чувствует себя умершая сестра?

Сестра мужа: Хорошо.

Б.Х.: Как чувствуют себя дети?

Все: Хорошо.

Б.Х. (жене): Как ты себя чувствуешь, когда твои дети стоят напротив тебя?

Жена: Тоже хорошо.

Б.Х. (Роберту): Иди и встань на свое место в расстановке.

Роберт (идя на место мужа): Я всего этого не понимаю.

Б.Х.: Тебе не нужно понимать, просто встань на свое место.

(Роберт недоверчиво трясет головой.)

Б.Х. (группе): Вы видите, как тяжело для него решение? И как он про­тивится этому? Вот так оно и бывает иногда.

Уравновешивание сил с помощью плохого

Б.Х.: Вопрос в том, что же Роберту делать для того, чтобы его сестра смогла получить свое законное место, и на что надо обратить внимание.

Первое: Роберт чувствует себя виноватым перед своей маленькой се­строй, потому что он живет, а она умерла. У него преимущество, а она — в Невыгодном положении. Так он себе представляет. В подобных случаях тот, у кого преимущество, не берет от жизни то, что мог бы взять для создания равновесия. Он не пользуется своей жизнью во всей ее полноте,

то есть не берет свою жизнь и не берет жену, потому что старается дос­тичь равновесия со своей сестрой.

Это «слепая» реакция, действующая как принуждение, которому ник­то не в силах противостоять. И позади всего этого действует магическая вера в то, что сестре лучше, когда ему плохо, и что она живет, когда он умирает.

Порядки любви

Б.Х.: Но решение проблемы Роберта все же существует — на более высоком уровне. Мы можем преодолеть это слепое принуждение к уравно­вешиванию через плохое при помощи более высокого порядка, а именно — од­ним из порядков любви. Не просто любви (потому что принуждение к урав­новешиванию - тоже любовь), а более высокого порядка любви, в рамках которого мы признаем и собственную судьбу и судьбу другого, любимого че­ловека, двумя разными независимыми друг от друга судьбами и покоряемся им обеим со смирением.

Итак, что было бы для Роберта сейчас действием, ведущим к разре­шению проблемы? Сначала он должен всерьез поверить в то, что чув­ствует себя виноватым, и потом сказать своей сестре короткую освобож­дающую его фразу. Освобождающей фразой в данном случае было бы... Как ее зовут?

Роберт: Адельхайд.

Б.Х.: «Дорогая Адельхайд». Повторяй вместе со мной. Скажи: «Доро­гая Адельхайд». Скажи это!

(Роберт всхлипывает.)

Б.Х.: Ты не должен так на это реагировать, потому что это нехорошо для твоей сестры.

(К участникам): Когда Роберт ведет себя подобным образом, смерть для его сестры - зло вдвойне, потому что он ведет себя так, словно ее смерти недостаточно, еще и он должен умереть из-за того, что она умер­ла. Он ухудшает судьбу своей сестры своим трауром и нежеланием при­нять мысль о том, что она любит его так же сильно, как и он ее.

Несмотря на то, что Роберт сопротивляется существующему реше­нию проблемы, я скажу, в чем это решение состоит: брат должен сказать умершей сестре: «Дорогая Адельхайд, ты умерла, я же еще немного поживу, а потом тоже умру». Это и есть та фраза, которая уравновешивает и в то же время освобождает. Кроме того, в ней содержится смирение. Это ко­нец самонадеянности. Он в согласии с умершими - и живет.

Второе. Я рекомендую следующее упражнение, которое поможет и Роберту, и его сестре: в течение одного года он показывает ей мир. Он представляет себе, что берет свою маленькую сестру за руку и показыва­ет ей красоту мира. Например, Роберт может показать ей свою жену и

детей. Это было бы одной из возможностей. При этом он помогает ей познакомиться с тем, что она не смогла увидеть.

(Роберту): Если у тебя возникнут какие-нибудь трудности в жизни, постарайся преодолеть их, представляя, что твоя сестра рядом с тобой. Или возьми от ее судьбы силу, необходимую для осуществления чего-то, что ты иначе никогда не смог бы совершить, например, выстоять в дей­ствительно трудных обстоятельствах. Хотя сестры больше нет, ее преж­девременная смерть будет оказывать положительное воздействие на на­стоящее. Тогда сестра продолжает жить через тебя. И это примиряет с ее смертью. Это было бы еще одним способом уравновешивания.