Как развить в ребенке ответственность за свои ошибки?

01:12:32 Следующий момент, о котором бы хотелось поговорить – это навыки принятия ответственности детей. Вместо того, чтобы учить детей тому, как чувствовать себя плохо совершив ошибку, то есть, такое послание от родителей, что если ты совершал ошибку, ты должен быть виноватым, то родители часто говорят: «Это что это ты тут уселся телевизор смотреть?! Ну-ка марш в свою комнату! Нечего! Видишь, напакостил, разбил, сломал что-то и теперь сидишь телевизор смотришь!» Ты должен чувствовать себя плохо, тебе не должно быть хорошо после того, как ты совершил ошибку. Но вместо этого мы должны… есть необходимость в том, чтобы научить ребенка учиться на своих ошибках, и потом, когда наступает подходящее время, проявить свою ответственность для того, чтобы внести определенные поправки, или как бы устранить последствия своей ошибки. То есть, больше, более сильный навык. То, к чему позитивное родительство призывает старших, мам, пап – это научить ребенка устранять последствия совершенной ошибки, и в этом смысле принимать ответственность за нее. Чаще всего родители, картина выглядит по-другому. Родители просто выгоняют, подшлепнув еще, ребенка в его комнату, и сами берутся за то, чтобы убирать, ворча, или ругаясь из другой комнаты. В конце-концов, мы не можем учиться на ошибках, или быть ответственными, к тому, чтобы устранять последствия этих ошибок, до тех пор, пока мы первые сами, в первую очередь не признаем свою ошибку. И для взрослых это очень важный фактор, и, к сожалению, он является таковым и для детей.

01:14:37 Дети, не стоит рассчитывать на то, что дети будут учиться на ошибках. Малыши, они вообще не имеют восприятия себя как отдельной личности. И тем не менее, они постоянно учатся и все время навыки их возрастают, и корректируют свое поведение. Обычно те люди, которые достигли успеха в жизни, и которые обрели этот навык корректировать себя, и менять свое восприятие, свой ход мыслей, свое отношение, и свое поведение, являются наиболее удачливыми в жизни. То есть,человек, который умеет делать выводы из своих ошибок, он, можно сказать, обречен на успех.На самом деле в детях естественным образом, это важно знать, заложена склонность, можно сказать такая микросхема есть в психике ребенка, для того чтобы самосовершенствоваться автоматически, после того как они совершили ошибку. И главная причина, почему взрослые и дети этого не делают, это то, что они не чувствуют себя в безопасности. То есть, они не чувствуют, что их прощают. Они не чувствуют вокруг себя атмосферы безопасности, для того чтобы признать, что они сделали ошибку. И это естественно самоисправляющая, как бы реакция требует чувство безопасности. Это для того, чтобы нам исправиться, нам в первую очередь необходимо чтобы мы могли получать любовь, независимо от того, совершаем мы ошибки или нет.

01:16:37 И в той степени, в которой дети боятся совершать ошибки, в такой же степени они теряют свою естественную способность. То есть, как бы эта микросхема перестает работать, микросхема естественного самоисправления. Это беспокойство, тревога, связанная с совершением ошибок, только увеличивает вероятность совершения новых и новых ошибок. Наказание, или пристыжение, посрамление детей за совершение ошибок, в основном увеличивает беспокойство и ослабляет естественную способность к самоисправлению. Родителям надо помнить, напоминать себе о том, что дети с небес. Поэтому самоисправление – это автоматический процесс, который в основном обеспечивается тем, что дети иммитируют, они подражают родителям и сотрудничают с ними, а не благодаря пристыжению и посрамлению. То есть, главный механизм, который запускает эту систему самоисправления, самоулучшения можно было бы сказать, это подражание родителям и сотрудничество с ними, а не наказание со стороны родителей и страх наказания и пристыжения.

01:18:08 Даже если удастся избегать в воспитании ребенка мер наказания и пристыжения, процесс самоисправления все рано остается постепенным. И как в отношении любого поведения, или любого отношения к вещам, есть определенная кривая обучения. Как мы уже говорили в предыдущей беседе, каждый ребенок, у него есть своя, свой режим, как бы свой режим постижения каких-то новых навыков. Кто-то учится кататься на велосипеде быстро, в то время как другим нужно быть очень настойчивыми и систематичными. Но даже если родители делают все хорошо, все правильно, добиться чтобы ребенок вел себя каким-то определенным образом, правильным образом, например за столом, может занять некоторое время, и потребовать довольно большой энергии, усилий и внимания. Поэтому, если детям иногда нужно в каких-то вещах больше времени, для того чтобы научиться, обрести какие-то навыки, это нельзя считать их недостатком. Просто давая определенные указания, определенные направления детям своим, мы уже можем корректировать их поведение. И родители, таким образом, учат ребенка правильному поведению, которое становится результатом постоянной работы по улучшению себя. Радостной работы, кроме того. Это главное, и пожалуй самое важное, что родители могут делать. И все остальное зависит от ребенка, и будет сделано или произойдет в положенное время. Тогда, когда по его судьбе, под влиянием положения планет, под влиянием усилий его, и усилий родителей, все может стать на свои места.

01:20:18 К сожалению, воспитание в настроении страсти, оно привязывает родителей к достижению немедленных результатов. То есть, родители хотят увидеть улучшение качеств ребенка еще в детстве, потому что когда ребенок вырастет, он будет жить свою жизнь и наслаждаться его прекрасным характером, прекрасными навыками, лаской и отношением. Придется не им, может быть придется их супругам, супругам детей, и их детям, детям детей. Поэтому определенный эгоизм, определенная жадность заставляет нас запихивать в ребенка позитивные навыки с целью получить так называемый autcome, как продукт на выходе, как можно быстрее, чем чаще всего мы абсолютно портим все. Поэтому родители, имея такую склонность быть щедрыми, как бы по отношению с теми, кто, кого они любят, и терпение и реакция на ошибки детей, это естественное, как бы их проявление любви и великодушия, до тех пор, пока дети не научатся более глубоко и эффективно коммуницировать. И в этот момент родители ошибочно предполагают, что ребенок может слышать их, понимать, и поэтому он может сделать выводы из просьбы или требования родителей. Ожидать, что ребенок не будет рисовать на стенке только потому, что об этом ему говорят родители, приводя всякие доводы о том, что это потом надо будет красить, это сложно, дорого и так далее. Это требует логического мышления, на которое ребенок, к сожалению, неспособен, несмотря на то, что он уже коммуницирует и говорит и слушает родителей.

01:22:17 Ожидать, что ребенок отправится прямо в постель, потому что он или она будет чувствовать себя лучше, если завтра встанет вовремя, в 5-6 часов, как мы сами, как бы стараемся следовать этому, является, в общем-то, безосновательным ожиданием. Если ребенок роняет пищу, маленький ребенок, малыш, роняет пищу на пол, то родители остаются терпеливыми и прощают его за это. Потому что для нас очевидно, что такой малыш, еще можно сказать младенец, не знает как это сделать лучше, не имеет способности к этому. Но есть одна проблема, когда ребенок начинает говорить, а стало быть, начинает понимать слова, родители предполагают, что ребенок должен знать лучше, как себя вести. Почему? Потому что он или она, им много раз говорили. То есть, вот это, можно сказать, опасная, убийственная для психики маленького ребенка фраза: «Тебе столько раз говорили!» Фраза о том, что тебе говорили, сам факт, что тебе об этом говорили, не говорит о том, что это понято, даже если ребенок слышит это, понимает и даже что-то отвечает.

01:23:36 Говоря о наказании, такую историю хотел одну вспомнить. Когда супружеская пара, которая прослушала семинар, столкнулась с такой ситуацией, когда один мальчик, один из их детей, у них двое мальчишек, стал бить, или ударил там, своего младшего брата. 4 и 2 по-моему, мальчишки. И отец сказал один раз, сказал второй раз, это не прекращалось. То есть, тебе было сказано. Фраза, которая звучит конечно так: «Я же тебе сказал! Я тебе сказал, там, Сергей, или Саша. Я же тебе сказал!» Сказал – это не значит что дошло. И бессмысленность наказаний состоит главным образом в том, что у ребенка нету никаких возможностей физиологических и нейрофизиологических, для того чтобы, психических, связать поступок и наказание. Как я уже говорил, то есть, единственное, что остается в памяти, что меня не любят. И когда отец, все-таки, шлепнул его, то мальчик расплакался, и отец спросил его, помня все-таки фрагменты из лекций, он спросил его: «Ты понял? Ты понял, за что тебя наказали? Ты понял, за что папа тебя наказал?» И мальчик сказал: «Понял». Тогда папа спросил: «Ну и за что?» «Я больше не буду плакать!» То есть, выводы, которые ребенок делает, могут быть совершенно неожиданными. Они могут быть для нас шокирующими. То есть, фактически получилось, что ребенок плакал, потому что его наказал отец, а ребенок посчитал это своей виной.