Нечуткость: привычка не считаться с потребностям других

Когда Брэнда делилась со мной своими переживания­ми, ее руки дрожали.

— Обычно при общении с Майком я не слишком чув­ствительна. За последние пару недель проблемы с детьми и напряженная обстановка на работе измучили меня. Я остро почувствовала собственную уязвимость. На этот раз ответ Майка не рассердил меня. Он просто причинил мне боль, и боль сильную.

Брэнда рассказала о своих недавних семейных пробле­мах. Вообще-то она считала свой брак с Майком удачным. Он хорошо зарабатывал, был активным христианином, серь­езно относился к своим отцовским обязанностям. И все же взаимоотношения складывались таким образом, словно ее потребностей и болезненных переживаний не существовало.

Инцидент, о котором поведала мне Брэнда, начался довольно безобидно. Уложив детей спать, они с Майком разговаривали в спальне. Брэнда попробовала поделиться своими переживаниями по поводу воспитания детей и рас­сказать о проблемах на работе.

Безо всякого предупреждения Майк вдруг сказал:

— Если тебе не нравятся твои чувства, измени их. Жизнь сурова. Так что... Постарайся справиться с этим, Брэнда.

Брэнда не ожидала такой реакции. Она ощутила пус­тоту и одиночество. Ей и так было нелегко говорить об этом, зная холодность Майка. Но сейчас ей казалось, что ее чувства растоптали. Похоже, он совсем не понимал ее трудностей и даже не собирался в них вникать.

В каком смысле эта проблема связана с барьерами? Ведь это просто проявление нечуткости. Отчасти да. Но этот вопрос гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Вспомните, барьеры дают нам возможность очертить об­ласть, за которую мы отвечаем. Внутри барьеров — наша территория, за их пределами — чужая. И хотя нам не сле­дует брать на себя ответственность за чувства, установки и поведение других людей, все же у нас есть определенные обязанности друг перед другом.

Майк должен общаться с Брэндой не только как до­бытчик и партнер по воспитанию детей, но и как любя­щий муж. Эмоциональный контакт с Брэндой является неотъемлемой частью его любви к ней (Еф. 5:28,33). Он не отвечает за ее эмоциональное благополучие, но он ответ­ственен перед ней. Не откликаясь на ее нужды, он пренеб­регает своими обязанностями.

Названные «нечуткими» за свой недостаток внимания к обязанности любить, эти люди ведут себя прямо проти­воположно тому, что написано в Библии в Книге Притчей 3:27: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это» (во второй части притчи со­держится намек на ограниченность наших возможностей, что порой мы при всем желании по тем или иным причи­нам помочь не можем). Еще один ключевой стих для по­нимания этого вопроса содержится в Послании к Римля­нам 12:18: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми». Опять же, обратите внимание на условие: «если возможно». Мы не можем дать мир человеку, который не желает его!

Оба вышеприведенных стиха содержат в себе одну и ту же идею: в пределах барьеров мы обязаны заботиться о тех людях, которые по Божьей воле оказались рядом с нами, и помогать им. Если мы, располагая необходимыми ресурса­ми, отказываемся выполнять это условие, то не исключе­но, что причиной этому является внутренний конфликт, связанный с неправильным пониманием барьеров.

Нечуткие люди делятся на две категории:

1. Те, кто критически относится к потребностям дру­гих (отношение к своим собственным нуждам они проеци­руют на других; к этой проблеме Иисус обращается в Мф. 7:1-5). Такие люди стараются не замечать своих собствен­ных потребностей, и, как результат, они игнорируют нуж­ды окружающих.

2. Те, кто настолько поглощен заботой о своих соб­ственных желаниях и потребностях, что не успевают ду­мать о других людях. «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:4).

Не следует путать эту поглощенность собой с чувством ответственности за свои потребности. Прежде чем мы смо­жем любить других, нам необходимо взять на себя эту от­ветственность. Бог хочет, чтобы мы заботились о себе. Толь­ко тогда мы сможем помочь другим, не испытывая при этом дискомфорта.