Билль о правах вашего внутреннего ребенка 5 страница

уже почти шесть месяцев. Гарри был обеспокоен проблемой

Шерон, возникающей в постели, и попросил ее заняться этим.

Вместо того чтобы начать разбираться непосредственно с сек-

суальным расстройством Шерон, мы решили получить боль-

ше сведений о ее детстве.

Страдающие алкоголизмом родители Шерон разошлись,

когда ей было около девяти лет, и следующие четыре года

она провела в постоянных разъездах от одного родителя к

другому. Она помнила, как сопровождала отца в бар, кото-

рый он постоянно посещал, и присутствовала при том, как

он в своем доме развлекался со своими дружками игрой в

покер. В обеих ситуациях отец постоянно предлагал своим

подвыпившим приятелям оценить, какой прелестной девоч-

кой была Шерон, и призывал их «подружиться» с ней. Когда

она подросла, их дружелюбие превратилось в соблазнение.

К тому времени, когда ей было двенадцать или тринадцать

лет, отец стал предлагать ее в качестве сексуального объек-

та своим друзьям.

Вскоре после как ей исполнилось четырнадцать лет, отец

умер, и она стала жить с братом отца и его женой. У них было

двое маленьких детей, и они ожидали, что Шерон будет помо-

гать им по хозяйству и в уходе за детьми. Ее тетя относилась

к ней, главным образом, как к наемной работнице, а дядя, на-

оборот, критиковал ее и дразнил в сексуальном плане. В пят-

надцать лет, когда Шерон была уже физически хорошо раз-

вита, дядя начал к ней приставать в укромных местах дома.

Он случайно касался ее груди, хлопал по ягодицам и на-

мекал на то, что находит ее весьма сексуально привлекатель-

ной. После этого начались попытки предложить ей оголить и

потрогать его напрягшийся пенис. Его настойчивое пресле-

дование настолько пугало ее, что она предпочитала не при-

ходить домой, а оставаться у подруг. Шерон находила места

для ночевки и не появлялась дома две или три ночи в неде-

лю. Иногда она вместе со своими друзьями принимала нар-

котики и пила пиво. Когда мальчики из ее компании начина-

ли проявлять к ней сексуальный интерес, она на несколько

дней возвращалась в дом тети и дяди.

Однажды ночью, когда Шерон было шестнадцать, она

пошла на танцы в ковбойский бар и познакомилась там с

Гарри. Он был очень высоким и потому казался ей силь-

ным, и при этом был довольно спокойным. Он заплатил за

ее напиток; они сидели вместе и болтали. Шерон нравилась

спокойная сила Гарри, и она начала проводить с ним боль-

ше времени, оставалась у него ночевать, сохраняя чисто дру-

жеские отношения.

398 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Шерон все реже и реже появлялась в доме своего дяди,

распределяя свое время между нахождением у Гарри и встре-

чами со своими друзьями. Ее длительное отсутствие начало

раздражать дядю. Однажды вечером он проследовал за ней

до дома ее друзей. Некоторое время он наблюдал снаружи,

а потом ворвался в дом. Он был взбешен, когда увидел, что

некоторые из ее друзей принимают наркотики, и обрушил

свой гнев и на Шерон, ругая и обвиняя ее в том, что она стала

«наркоманкой». Он потребовал от нее в течение суток очис-

тить его дом от своих вещей.

В возрасте семнадцати лет у Шерон почти не было выбо-

ра, куда ей переезжать. Она рассказала Гарри о своем высе-

лении и спросила, можно ли ей остаться у него на несколько

дней, пока она решит, что ей дальше делать. Гарри сказал,

что он ничего не имеет против того, чтобы она временно пе-

ревезла свои вещи к нему. Однако ее проживание у Гарри за-

тянулось на недели, потом на месяцы.

В течение этого времени она спала на диване в гостиной

и продолжала оставаться его другом. Однажды ночью, когда

они пошли в бар, чтобы выпить и потанцевать, Гарри напил-

ся. Шерон пришлось тащить его домой. Он упал в гостиной

на диван и отключился, поэтому она решила спать в его кро-

вати. Под утро он проснулся, пришел в спальню и лег в кро-

вать. Он обвил ее руками, и некоторое время они лежали об-

нявшись. Спустя какое-то время их близость перешла в секс.

На протяжении нескольких следующих недель их отно-

шения стали очень сексуальными и бурными. Гарри на не-

сколько лет старше Шерон; он предложил ей выйти за него

замуж. Шерон, взволнованная тем, что она, наконец-то, стала

кому-то нужна, приняла его предложение, и они расписались,

когда Шерон исполнилось восемнадцать.

Часть II. Пути к близости 399

Шерон удалось окончить общеобразовательную школу

и получить при этом хорошие секретарские навыки, поэто-

му вскоре после свадьбы она нашла себе работу. Первый год

или два они провели замечательно, находясь вместе, в осо-

бенности Шерон. Это был ее первый опыт постоянной и ста-

бильной жизни с человеком, который заботился о ней. Она

сообщила мне, что сексуальные отношения с Гарри в это

время были великолепными, вплоть до конца второго года

их семейной жизни.

В это время она начала замечать в Гарри нечто такое, чего

она не видела раньше. Дома он был неопрятным и выглядел не

очень привлекательным. Кроме того, он потерял постоянную

работу и начал перебиваться временными заработками. Про-

межутки между его временной занятостью становились все

длиннее и длиннее. Он оставался дома, выпивая перед теле-

визором, играя в компьютерные игры. Зарплата Шерон между

тем составляла большую часть их семейного бюджета, так как

Гарри работал все меньше и соответственно меньше зарабаты-

вал. Ей даже приходилось готовить и убирать квартиру после

работы, несмотря на то, что Гарри весь день находился дома.

После некоторого периода такого недовольства Шерон на-

чала чувствовать, как в ней нарастает отторжение, вызванное

поведением и внешним видом Гарри. Она начала уклонять-

ся от его сексуальных попыток и зачастую при возможности

избегать секса. Ее отчужденное поведение провоцировало

Гарри на еще большее злоупотребление спиртным дома или

в баре. В пьяном виде он преследовал ее и пытался заставить

заниматься сексом. Прожив несколько месяцев в подобных

отношениях, Гарри, в конце концов, взбунтовался и пригро-

зил ей, что если она не собирается заниматься с ним сексом,

то должна покинуть его дом.

Это напугало Шерон, так как напомнило ей ситуацию,

когда ее выгнал из дома дядя. В отчаянии Шерон попыталась

поговорить о своих проблемах с Гарри и с друзьями по рабо-

те. Именно благодаря этому она и попала на консультацию.

Когда мы услышали ее историю, то предположили, что

причиной сексуального расстройства Шерон могли быть

предшествующие попытки сексуального домогательства.

Кроме того, мы предложили ей попросить Гарри вместе с

ней прийти на консультацию, чтобы он мог научиться тому,

как поддержать ее в исцелении душевных ран, полученных

вследствие сексуальных посягательств ее отца и дяди. Гарри

не выразил особого желания принять участие в психотера-

певтическом сеансе, настаивая на том, что он не больной, а

все проблемы заключаются только в Шерон. Однако все-таки

согласился прийти на один сеанс при условии, что лечение

будет направлено только на Шерон.

Когда они пришли, мы потратили некоторое время на

то, чтобы обсудить с ними вопрос, как сексуальные домога-

тельства, пережитые в детском возрасте, создают трудности

во взрослых сексуальных отношениях. Также мы описали

подход, который используем в работе с парами, где один из

партнеров подвергался сексуальным домогательствам, и при-

звали Гарри и Шерон считать свою проблему вполне подда-

ющейся лечению. После того как Гарри получил такое общее

представление, он согласился на участие вместе с Шерон в

шести сеансах в течение трех месяцев. На протяжении этого

периода он должен был испытывать предложенный метод и

посмотреть, что из этого получится.

Когда мы имеем дело с парами, мы работаем вместе. Мы

выяснили, что, как правило, в конфликтной ситуации каж-

дому человеку требуется союзник. Мы начали с того, чтобы

помочь Гарри увидеть, что Шерон никогда не имела чувства

собственности по отношению к своему телу, и что она регу-

лярно подвергалась сексуальным намекам и выпадам со сто-

роны ее дяди и приятелей ее отца. Теперь Шерон могла без

риска вынести на обсуждение свои проблемы, связанные с

сексуальными домогательствами. Мы помогли им обоим по-

нять, что неудовлетворенной развивающей потребностью Ше-

рон было умение устанавливать границы для своего тела. Она

могла научиться этому, принимая на себя ответственность за

свою сексуальную жизнь в течение этих трех месяцев. Она

должна была говорить, когда, где и как она хочет заниматься

сексом. Гарри застонал, услышав эту идею. Мы напомнили

ему, что ситуация едва ли могла стать намного хуже, чем сей-

час, когда он провел без секса почти шесть месяцев. В конце

концов, он согласился на участие в этом.

Их отправили домой с упражнением на сексуальное об-

щение, которое приводится в конце данной главы, и призы-

вом не заниматься сексом в течение недели. Они могли только

прижиматься друг к другу и обниматься. После второго се-

анса секс был разрешен по инициативе Шерон. Еще две не-

дели Шерон не проявляла абсолютно никакого сексуального

интереса по отношению к Гарри. На занятии он жаловался,

что она немногому научилась, и он чувствует, что она никог-

да больше не захочет снова заниматься сексом. Его попро-

сили придерживаться договоренности и по-прежнему дать

возможность Шерон отвечать за это. Получая поддержку на

психотерапевтических сеансах, Шерон начала обретать силу

и уверенность в себе. Когда она, наконец, предложила Гарри

заняться сексом, они оба испытали восторг. Гарри понрави-

лось исполнять пассивную роль, а Шерон понравилось быть

инициатором.

Ближе к завершению наших занятий напряжение между

ними начало заметно уменьшаться. С каждым занятием они

становились счастливее и игривее, какими и должны быть мо-

лодые люди их возраста. В конце трех месяцев Гарри пришел

к выводу, что эксперимент помог. Он хотел сохранить семью с

Шерон. На завершающем сеансе они заключили новый трех-

месячный контракт относительно их сексуальной жизни. В те-

чение этого периода они могли предлагать друг другу заняться

сексом, и ни один из них не имел права отказаться. Если Ше-

рон не была настроена на секс, Гарри должен был уступить

ее потребности ощутить границы и почувствовать себя в безо-

пасности. Гарри почти никогда не говорил Шерон «нет», так

что это на самом деле не было проблемой. Их предупредили,

что для исцеления травмы, причиненной сексуальными домо-

гательствами, требуется много терпения и заботы, и они долж-

ны дать себе по меньшей мере год для того, чтобы преодолеть

неловкость тех разумных границ, которые установила Шерон.

Кроме этого, Гарри понял, что его агрессивное, своеко-

рыстное стремление заставить Шерон заниматься сексом по

требованию только вредило их интимным отношениям. Мы

рекомендовали им и в дальнейшем не прекращать вести раз-

говоры о своих чувствах друг к другу и о сексе.

ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ

Преграды для сексуальной близости

Инструкция. На свободное место перед каждым высказы-

ванием впишите цифру, определяющую степень соответствия

этого высказывания вашим истинным позициям.

Часть II. Пути к близости 403

1 — никогда.

2 — иногда.

3 — часто.

4 — почти всегда.

___ Мне трудно попросить своего партнера о том, чего

я хочу в сексе.

___ Я боюсь проявлять свои сексуальные эмоции пол-

ностью.

___ Я боюсь дать понять своему партнеру, что в сексе до-

ставляет мне удовольствие.

___ Я признаю, что мое наслаждение сексом в значитель-

ной степени зависит от наслаждения моего партнера.

___ Я боюсь, что мое тело может показаться моему пар-

тнеру непривлекательным.

___ Я боюсь, что мой партнер может быть потрясен мо-

ими сексуальными эмоциями.

___ Я втайне мечтаю, чтобы мой партнер уделял мне боль-

ше внимания, когда мы занимаемся любовью.

___ Я воспринимаю секс, главным образом, как физичес-

кую разрядку.

___ Я боюсь, что не смогу удовлетворить своего партнера.

___ Я считаю секс тяжелой работой.

___ Я испытываю печаль и одиночество после занятия

сексом.

___ Я использую секс для того, чтобы сгладить споры с

партнером.

___ Я ревную, когда мой партнер обращает внимание на

других.

___ Я испытываю страх, когда мой партнер проявляет

инициативу заняться со мной сексом.

___ Я боюсь проявлять инициативу по поводу занятия

сексом с партнером.

___ Я боюсь потерять контроль во время занятия любовью.

___ Я боюсь, что мой партнер не поддержит то, что я де-

лаю и ощущаю во время секса.

___ Я не считаю, что мастурбация доставляет удовольс-

твие и удовлетворение.

___ Я боюсь изучать свое тело и то, что доставляет ему

удовольствие.

___ Я боюсь выражать свою истинную сущность во вре-

мя занятия любовью.

___ — общий результат.

Для толкования общего результата используйте ниже-

приведенные данные.

20–40

Преград для сексуальной близости мало. Влияния на сек-

суальную сферу они не оказывают.

41–60

Некоторые преграды для сексуальной близости присутс-

твуют. Их влияние на сексуальную сферу возможно.

61–80

Преград для сексуальной близости очень много. Это ока-

зывает значительное влияние на сексуальную сферу.

УПРАЖНЕНИЕ НА ФОРМИРОВАНИЕ НАВЫКОВ:

ОТРАБОТКА НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ В СПАЛЬНЕ

Разумное общение по поводу секса подразумевает не-

посредственное общение, во время которого партнеры могут

стать ближе друг к другу и удовлетворить свои желания и

потребности — ситуация, когда «выигрывает каждый». В та-

кой обстановке образуется полная интимность, и люди абсо-

лютно свободно могут разделить друг с другом сексуальное

наслаждение и удовольствие. Это помогает парам развивать

взаимозависимые сексуальные отношения, подобные тому,

которое мы описывали ранее в этой главе [6]. Приведенные

ниже упражнения, которые мы взяли из другой своей книги,

позволят вам улучшить навыки общения по поводу секса [7].

Инструкция. По очереди прочитайте каждое правило об-

щения партнеру. Обсуждение каждого правила проводится

следующим образом.

1. Каждый из партнеров по очереди объясняет правило

своими словами, например: «Мне кажется, что это прави-

ло означает ____________________».

2. Каждый из партнеров по очереди приводит образец

своего правильного и неправильного применения этого пра-

вила, например: «Этим утром я сказал ________________,

вместо того чтобы ____________________».

3. Выразите свою точку зрения по поводу того, согласны

вы или нет с этим правилом, или добавьте комментарии, на-

пример: «Я могу согласиться с этим правилом только час-

тично, и в этой связи у меня вопрос: ______________».

4. Следуйте этим указаниям при обсуждении каждого

правила.

Используйте идеи каждого правила при обсуждении дру-

гого. Кроме того, если ваш партнер неправильно применяет

какие-то правила во время обсуждения, укажите на это: «Мне

кажется, ты просто неправильно применяешь правило. Мо-

жет, тебе стоит вернуться и перечитать его?»

Правило 1. Когда вы выражаете свои мысли и ощуще-

ния, используйте только местоимение «я».

(Например, говорите: «Я боюсь близости с тобой» вмес-

то: «Люди часто боятся близких отношений друг с другом»).

Правило 2. Используйте зрительный контакт и откры-

то говорите со своим партнером.

Это демонстрирует ваш подлинный интерес к партнеру.

Сохраняйте также зрительный контакт, когда ваш партнер

говорит с вами. Уклонение от зрительного контакта являет

собой способ уклонения от близости.

Правило 3. Старайтесь не прерывать своего партнера,

когда он говорит.

Это указывает на то, что вы не слушаете, а планируете

свою реакцию.

Правило 4. Будьте конкретны, когда рассказываете о

своих мыслях и ощущениях.

В дополнение к просьбе о том, чего вы хотите, сообщите

необходимую информацию, чтобы ваш партнер мог прореа-

гировать на ваши мысли и ощущения.

(Например: «Я недовольна, потому что ты слишком торо-

пился во время секса, а мне нужно больше времени. Ты со-

гласен уделять больше времени занятиям любовью?»)

Распространенная ошибка заключается в умолчании сво-

их пожеланий, и вашему партнеру приходится потом угады-

вать, что вы хотите.

Правило 5. Убедитесь в том, что ваше вербальное и не-

вербальное общение является понятным.

Попросите вашего партнера передать смысл вашего вы-

сказывания своими словами.

(Например: «Ты можешь повторить то, что я только что

сказал?» или «Если я правильно понял, ты сказала, что тебе

нравится, когда я ____. Это так?»

Правило 6. Старайтесь не задавать никаких вопросов,

если вам не требуется никакой информации.

Часто вопросы являются проявлением лицемерия: «Тебе

не кажется, что нам следует выключить свет?» или «Тебе не

кажется, что мы ведем себя слишком шумно?»; ваше обще-

ние будет намного понятнее, если вы будете выражать свои

личные мысли и ощущения: «Я хотел бы выключить свет.

Ты не возражаешь?»

Кроме того, пожалуйста, всегда помните:

1) вопросы со словом «почему» часто используются для

допроса и в результате могут спровоцировать оборо-

нительное поведение. Например: «Почему ты всегда

так торопишься?»;

2) вопросы со словом «как» обычно более приемлемы:

«Как ты себя чувствуешь?» или «Как долго ты хочешь

сегодня заниматься любовью?»; хотя вопросы со сло-

вом «как» лучше, чем вопросы со словом «почему», не-

которые из них все же могут показаться осуждающими

и вызвать защитную реакцию или создавать негатив-

ную ситуацию.

Правило 7. Сравнительные и основанные на конкуренции

высказывания могут привести к силовому противоборству.

Человек может вести себя так, будто его мысли и ощу-

щения наиболее важны, чем идеи другого. Или, наоборот,

он может подавлять свои ощущения и вести себя так, будто

мысли и ощущения другого наиболее важны.

(Например: «Твой сексуальный опыт богаче, чем мой».)

В этой связи надо помнить следующее:

1) отстаивайте свои права словами: «Нет, я не буду» или

«Я не хочу», вместо того чтобы говорить: «Я не могу».

Или говорите «да», когда вы на самом деле хотите со-

гласиться;

2) если ваш партнер задает вопрос, отвечайте четко и

ясно или скажите: «Я не готов ответить на этот воп-

рос». Люди часто стараются избежать ответа на воп-

рос, на который они не хотят отвечать, поэтому не го-

ворите: «Я не знаю», если вы знаете ответ. В этом слу-

чае слова «Я не знаю» на самом деле означают «Я не

хочу признаваться себе» или «Я не скажу тебе»;

3) когда вы высказываете просьбу, учитывайте потребнос-

ти партнера и ситуацию. Например, если вам хочется

сделать процесс занятия любовью более долгим, не

ждите до позднего вечера, когда вы сами и ваш парт-

нер можете быть уже слишком усталыми.

Правило 8. Проявление застенчивости — очень неэффек-

тивный способ решения проблем.

Это указывает на неготовность нести ответственность за

свои личные мысли, чувства и поступки. Например, вы мо-

жете не сообщить партнеру о том, что вам нравится и не нра-

вится в сексе, и ждать от него, что он угадает или сообразит

сам, чего вы от него хотите. Отстаивание своих прав говорит

о том, что вы готовы нести ответственность за удовлетворе-

ние своих потребностей и желаний, учитывая при этом вы-

сказанные потребности и желания вашего партнера.

Обратите внимание:

1) лучший способ удовлетворения своих потребностей и

желаний — непосредственная просьба об этом.

(Например, вы можете сказать: «Все, что я хочу, это

услышать от тебя, что из того, что я делаю, когда мы

занимаемся любовью, тебе нравится. Ты готов мне ска-

зать это? Если нет, то что ты собираешься предпринять

по этому поводу»?)

Если вы боитесь просить о том, чего хотите, признай-

тесь в этом;

2) если вы согласились выполнить то, о чем вас попро-

сил ваш партнер, убедитесь, что вы сами хотите и/или

готовы сделать это. Например, реакция «Все, что ты

попросишь, дорогая!» указывает на то, что у вас не

хватает смелости отказать, и вводит в заблуждение

партнера. Вы можете отказаться без риска потерять

любовь и уважение вашего партнера. Если вы не хоти-

те выполнять то, о чем вас просят, то сформируйте —

в первую очередь для себя — четкое представление о

том, что вы хотите и готовы сделать;

3) когда вы проявляете сдержанность, убедитесь, что

это происходит по причине того, что вы сами захотели быть сдержанным, а не потому, что вы боитесь

говорить. Если вы испытываете страх, то можете

сказать: «Я боюсь попросить тебя о том, чего мне

хочется, потому что моя фантазия может рассердить

тебя и/или вызвать твой отказ». Потом попробуйте

подстра ховаться: «Ты можешь пообещать мне, что

не произойдет ничего страшного, если я попрошу о

том, чего мне хочется, и ты не отвергнешь меня за

мою просьбу?»;

4) если ваш партнер излишне сдержан, не делится с вами

своими потребностями и желаниями, спросите о них

сами. Если он говорит: «Я не знаю», то обычно это

означает: «Я не хочу об этом думать» или «Я не хочу

тебе или себе признаваться в них». Вы можете попро-

сить партнера подумать о том, чего он хочет, и сооб-

щить вам позже;

5) откажитесь от упреков в адрес партнера, списывая на

него причину ваших чувств. Не говорите: «Ты рассер-

дил меня» или «Ты сделал меня счастливой». Оба ут-

верждения некорректны. Важно, чтобы вы сами владе-

ли своими чувствами: «Я рассердился из-за того, что

ты проигнорировала мое предложение заняться сексом

сегодня вечером» или «Я счастлива, что наши занятия

любовью так великолепны»;

6) старайтесь не употреблять слов «Я постараюсь» или

«Я поработаю над этим», когда вы соглашаетесь что-

то выполнить. «Я постараюсь» обычно означает: «Я не

буду делать все от меня зависящее, так как на самом

деле я не очень-то хочу это делать». Слова «Я сделаю

это» сообщают о том, что вы готовы приложить все

усилия. Если же вы не хотите что-то делать, то лучше

сразу сказать «нет», что положительно и эффективно

скажется на решении проблемы;

7) не говорите «наверное», «вероятно» или «возможно»,

когда имеете определенное мнение или убеждение,

например: «Возможно, оральный секс мне подходит».

Если вы не уверены, признайте это: «Я не уверена,

нравится ли мне оральный секс».

Если вы уверены, то можете сказать так: «Мне дейс-

твительно нравится оральный секс».

Правило 9. При выражении своих мыслей и чувств избе-

гайте преувеличения или преуменьшения.

Это — неэффективный способ привлечения к себе вни-

мания. Подобным образом вы скорее защищаете свою точку

зрения, чем решаете свои проблемы.

Поэтому помните:

1) избегайте преувеличений типа «я всегда» или «ты ни-

когда». Вместо того чтобы сказать: «Ты никогда не го-

воришь мне о том, что по-прежнему любишь меня»,

будьте более конкретны и говорите о своем личном

восприятии: «Я не вспомню, чтобы за последние два

дня ты сказал мне, что любишь меня. Может, ты ска-

жешь об этом мне прямо сейчас?»;

2) не пытайтесь показать себя более беспомощным, не-

жели вы есть. Например: «Я был так возбужден, что

не мог ждать твоего оргазма!» Ибо правда состоит в

том, что вы решили не ждать.

Правило 10. Старайтесь не выручать партнера.

Выручать в данном случае означает делать за партнера

то, что он в состоянии сделать сам. Это касается также той

ситуации, когда он хочет получить что-то от вас, но не про-

сит. Выручать — означает брать на себя ответственность за

то, что по правилам не является вашим (не ваша террито-

рия). Это приводит к конфликтам и путанице в отношениях.

Отказ от чьей-либо выручки означает готовность попро-

сить о том, чего вы хотите, или что вам нужно, в ста процен-

тах случаев. Например, Мэри хотела получать больше физи-

ческих ласк перед непосредственным половым контактом, но

была не готова сообщить об этом Сэму. Сэм не знал точно,

что он должен делать, поэтому предположил, что Мэри хотела

перейти прямо к сексу. В результате, чтобы доставить Мэри

удовольствие, он сильно сократил прелюдию — он пытался

выручить Мэри. Мэри, не желая обидеть Сэма, под держала

его, когда он поспешил начать половой акт, и, таким образом,

выручила Сэма. В этом случае ни Мэри, ни Сэм не поинтере-

совались тем, чего хочет каждый из них в действительности,

и оба закончили процесс с невыраженными, недовольными

ощущениями.

Мэри могла бы не ждать выручки от Сэма, если бы попро-

сила его продлить ласки перед непосредственным контактом,

а Сэм мог бы решить для себя, чего он хочет, и попросить об

этом Мэри. Если бы их желания не совпали, они могли бы

прийти к решению, приемлемому для них обоих, и тем самым

избежать дальнейших конфликтов в этой области.

Правило 11. Откажитесь от толкования поведения,

чувств или мотивации вашего партнера.

Например, старайтесь не говорить: «Ты отказываешься

от секса со мной, потому что злишься на меня», или «На са-

мом деле ты думаешь, что...», или «Когда ты говоришь мне

нежные слова, на самом деле ты думаешь...» и так далее.

Иногда такого рода объяснения являют собой способ выражения личных мыслей и чувств, а также возможность вести

себя так, будто они исходят от партнера. Например: «Ты та-

кой хмурый, потому что тебе не нравится то, что я делаю».

Вместо того чтобы интерпретировать поведение вашего

партнера, сделайте следующее:

1) описывайте действия вашего партнера, не прибегая к

их анализу: «Когда ты кладешь руку мне на шею по-

добным образом, это прижимает мне волосы»;

2) описывайте свои чувства, а не чувства другого чело-

века: «Когда ты так делаешь, мне больно»;

3) если у вас есть определенное мнение о том, что может

мотивировать вашего партнера, используйте контроль

восприятия и спросите его о том, насколько достовер-

ны ваши предположения: «Ты сердишься на меня?»

Основные выводы

Преднамеренное или непреднамеренное сексуальное домога-

тельство или пренебрежение, которому подвергаются дети, име-

ет широкое распространение и может привести к возникновению

контрзависимой защиты и серьезных проблем с близостью во

взрослом возрасте.

Поскольку вы выросли в обществе, зацикленном на сексуаль-

ности, у вас, по всей вероятности, сформировались искаженные

представления о роли секса в отношениях. Вы должны проана-

лизировать и пересмотреть эти представления, чтобы получить

возможность создать близкие отношения.

Важно признавать, что непреднамеренное или преднамеренное

сексуальное домогательство являет собой причину контрзависи-

мых привычек.

Учитесь определять любые преграды на пути к близости, которые

могли у вас сформироваться.

Вам могут потребоваться разумные методы общения, чтобы ваша

сексуальная жизнь стала приносить вам больше удовлетворения.

ЗА ПРЕДЕЛАМИ

КОНТРЗАВИСИМОСТИ:

ПУТИ К ПАРТНЕРСТВУ

Часть III

Глава 13

СОЗДАНИЕ

ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Любить — это не значит

смотреть друг на друга,