Тренинг родительской компетентности

(по С.А.Кулакову «На приеме у психолога – подросток».-СПб,2001)

Цели: осознание родителем, что ребенок отвечает за себя, и он должен принимать собственные решения; ребенок изначально является ответственным и хорошим человеком, но, не имея опыта проявлять себя таким, совершает тревожащие родителей поступки и часто боится быть ответственным за свое поведение.

Основная и высшая цель воспитания — передача ребенку ответственности за собственную жизнь. Принятие ответственности на себя означает, что вы стремитесь предвидеть последствия ваших действий и определить в каждой конкретной ситуации, совместимы ли эти поступки с вашими собственными ценностями.

Если у родителей есть трудности с ребенком, то они, возможно: руководят его жизнью, что является не родительской заботой, а прямым долгом самого ребенка; не хотят делать счастливой собственную жизнь.

Слово «ответственность» содержит понятие ответа. Ответственность предполагает, что человек в состоянии ответить за то, что происходит. И предполагается, что ребенок достаточно воспитан, чтобы отвечать за свое поведение. Предложить поразмышлять на тему: «что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть ответственным и способным принимать решения самому»

Например, в шкале родительской озабоченности Вас беспокоит тот факт, что вашребенок:

- поздно ложится спать, у него слипающиеся, затуманенные глаза, вялость и сонливость, и это сказывается больше на жизни вашего ребенка, чем на вашей. Тем не менее, некоторые моменты могут влиять и на вашу жизнь: ребенок ворчлив и раздражителен на следующий день; не дает вам побыть одному; лишает вас покоя вечером и ночью; требует, чтобы вы разбудили его на следующее утро;

- гуляет допоздна, и даже всю ночь. Ваша главная забота здесь — безопасность ребенка. Безопасность ребенка является важным фактором его жизни, влияющим на вашу жизнь постольку, поскольку вы испытываете беспокойство по данному поводу. Однако некоторые моменты могут влиять и на вашу жизнь: шумит, когда поздно возвращается домой, нарушая ваш покой, или будит вас среди ночи. Не делает уроков. Прогуливает занятия в школе. Плохо учится. Все, что связано у вашего ребенка со школой, влияет, прежде всего, на его жизнь. Крайне редко можно встретить родителей, которым удалось заставить ребенка учить уроки. Тем не менее, некоторые моменты могут влиять и на вашу жизнь: вам постоянно звонят из школы;

-прогуливает школьные занятия; живет дома как иждивенец.Ваша основная обязанность состоит в предоставлении ребенку всего необходимого для нормальной его жизни — учиться и готовиться стать взрослым. Если он не учится, а живет на средства родителей, то это и есть иждивенчество.

Что делать?

1. Выберите из списка пункт, ответственность за который можно без особого труда передать ребенку.

2. Расслабьтесь (можно включить музыку). Представьте, что вы видите, как ребенок совершает тот или иной поступок. При этом вы, может быть, почувствуете прежние переживания вины, тревоги, ответственность.

3. Вспомните: теперь за это несете ответственность не вы, а ребенок. Постарайтесь не испытывать неприятных эмоций.

4. Представьте, как ощущение свободы и расслабления разливается по телу, словно вы сбросили тяжелый груз.

5. В состоянии покоя представьте, как теперь будет вести себя ребенок без вашего контроля над ним. Наблюдайте за его поведением с интересом и доверием, представляя, что ребенок успешно сам разрешает проблему.

6. Теперь, не выходя из состояния расслабления, отрепетируйте обращение к ребенку, в котором вы передаете ему ответственность за выбранный пункт перечня, обращаясь к нему от первого лица:

«Дима, я беспокоился(лась) и сердился(лась) по поводу того.., что ты вчера не пошел в школу и пытался(лась) заставить тебя пойти... Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, это твои проблемы, и они влияют на твою жизнь. Я понял(а), что ты вполне можешь самостоятельно принимать правильные решения относительно... (занятий в школе). С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным. Я буду интересоваться твоими делами и помогать тебе, если ты об этом попросишь, но все это теперь твое дело».

В обращении нет вопросительных предложений, и подлежащим является местоимение «Я». Предложения такого рода называются «Я-высказываниями». Постоянно репетируйте краткое высказывание в отношении тех аспектов данного пункта, которые продолжают вас беспокоить: Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей; Я хочу, чтобы каждый выполнял свои обязанности; Я не хочу содержать иждивенца и т. п.

В Я-высказываниях говорится о том, чего вы хотитеи что высобираетесь делать.

Когда Я-высказывание станет для вас естественным и простым обращением, необходимо подобрав удобный момент, прямо и решительно передать ребенку ответственность за этот пункт поведения. Действуя таким образом, следует поэтапно передавать ответственность за остальные пункты.

В качестве одного из примеров домашнего задания предлагается следующее.

Изучить список прав, которые родители хотели бы иметь.

Право побыть одному; право иметь собственные отношения с супругой (супругом); право чувствовать безопасность в отношении своего имущества; право на личное время; право на уважительное отношение; право на нормальные, разумные тишину и спокойствие; право чувствовать, что каждый несет свою ношу и не содержать иждивенцев; право закрыть свой дом и знать, что после этогоуже никто не войдет в него. Подумайте, предоставили ли вы ребенку права, тождественные тем, которые вы сами хотели бы иметь. Отношения должны быть равными. Ребенок, который не готов к партнерским отношениям в семье, может терроризировать родителей молчанием или заявить: «Я ненавижу тебя», «Я сбегу из дома», «Мне хочется умереть». Но чем меньше бояться этого, тем меньше будет вероятность того, что это случится. Ведь поведение такого рода — шантаж. Ребенок прибегает к нему, чтобы вынудить пойти ему на уступки. Несколько раз твердо нужно настоять на своем — эти проявления станут реже и слабее. И не надо бояться столкновений. Когда родители скажут то, что думают, преодолеют «рабское» поклонение, то скорее получат облегчение и ощущение радости и свободы.

Дискуссионный клуб (родители - дети)

Цель: улучшение отношений между участниками, повышение культуры внутрисемейных отношений, снижение уровня конфликтное™ в семье через нормализацию системы требований и распределение прав и обязанностей.

Примечание: подобные формы работы могут проводиться на различные темы с обязательным учетом пожеланий участников и быть использованы при работе с учителями, родителями, молодежи.

Время проведения:2-2,5 часа.

Количество участников: желательно не более 50 человек.

Необходимые материалы: ватман (доска), маркеры, ручки, бумага.

Требования к помещению: желательно просторное помещение с возможностью передвижения мебели.

План:

1. Вводная: представление ведущих и участников.

2. Разминка-представление.

3. Правила работы (важно, чтобы родители и дети приняли правила работы «здесь и сейчас», не переходить на личности, говорить от своего лица).

4. Разбивка на команды: родители-дети. В каждой команде выбираются ответственные за соблюдение правил.

5. Каждой группе предлагается обсудить следующий вопрос: какими правами и обязанностями в семье должны обладать дети (отвечают взрослые) и родители (отвечают дети)? Составленные списки не обсуждаются и остаются в группах.

6. Групповое обсуждение: Какой стиль взаимоотношений в семье был бы для вас предпочтительнее? На чем основываются подобные взаимоотношения? Что или кто влияет на налаживания и поддержку оптимальных взаимоотношений в семье? Предполагается, что оптимальным стилем взаимоотношений будет партнерский или демократический, т.е. права и обязанности должны быть равными.

7. Группам предлагается передать листочки с ответами на первый вопрос. Обсуждение.

8. Групповое обсуждение вопросов.

• Что для вас важно в семейных отношениях?

• Как вы думаете, реальныли списки прав и обязанностей, составленные вами?

• Что значит «хорошая семья»?

• Что значит быть ответственным в семейных отношениях?

• Как можно разделить ответственность в семейных отношениях?

• До какого времени дети остаются детьми?

• Какие вопросы вам трудно обсуждать?

Материалы для дискуссии "Права человека"

(по С.Келли)

- ПРАВО БЫТЬ ОДНОМУ